дядя какой то сидит дурацкий
Двухлетний талантище
В прошедшее воскресенье в телевизионном шоу «Лучше всех» на Первом канале показали маленькую девочку, отчеканившую целиком сказку в стихах «Телефон» Корнея Чуковского. А ещё малышка на равных шутила с ведущим Максимом Галкиным – зал просто взрывался от восторга!
Дарование это наше, оренбургское. И зовут её Арина Зенкина.
«Улавливаю дочкин интерес»
Домой к юной звёздочке нам удалось попасть на следующий день после выхода передачи в эфир. Мама Олеся перед разговором отключила телефон, который разрывался от звонков. За сутки на её странице в социальных сетях набралось больше двухсот писем от незнакомых людей. В нескольких, которые она успела прочитать, был примерно один и тот же вопрос: по какой такой волшебной методике вы занимаетесь с ребёнком?
– Никакой специальной программы занятий у нас нет, – рассказывает Олеся Зенкина. – Но я чувствую настрой дочери и уделяю внимание тому, что ей интересно. Одно время она расспрашивала меня про животных, я рассказывала всё, что знала, показывала картинки и видео. Потом у Ариши появилась заинтересованность кухонной утварью. Это был как раз канун прошлого Нового года. Соответственно, Дед Мороз принёс ей в подарок детскую кухню со сковородками, овощами-фруктами и разделочной доской. Как Арина увлеклась! Копируя меня, складывала в кастрюльку «овощи», «мясо», сыпала невидимую соль и всё мешала ложкой. Сейчас дочка обратила внимание на уличные дорожные знаки. Когда едем на машине, расспрашивает нас, что каждый из них означает. Считаю, если ребёнок чем-то заинтересован, это нужно развивать в форме игры. Подавлять тягу к знаниям фразами «не мешай», «потом расскажу», «вырастешь – узнаешь» нельзя.
Человек, который играет
Первое слово девочка сказала в 8 месяцев. «Папа-а-а-а!» – подползла дочь к отцу с требованием взять её на ручки. Он у Арины в особом почёте.
– Папа — это такой хороший человек, который играет со мной в прятки и догонялки, – так описала родителя малышка. Кажется, лучшего описания в мире и не найти.
Папа Владимир работает в правоохранительных органах, выходных иногда не бывает. Так что, подкараулив отдыхающего отца, Ариша сразу бежит к нему с предложением играть. Молодой семье Зенкиных повезло с бабушками. Одна развивает мелкую моторику внучки, вместе с Аришей придумывая поделки из пластилина и изготавливая аппликации. Другая прививает любовь к литературе, учит правильно говорить. Родители Арины считают, на её развитие положительно влияет и самый младший член семьи – семимесячная Злата. «Большой» сестре очень нравится ухаживать за маленькой. Так и ходит за мамой и спрашивает: «Ну что, пора уже лялю кормить? Только ничего вредного ей не давай, а то животик разболится, ладно?».
«Дядя какой-то дурацкий»
О том, что 2 года – это много, Арина уверенно заявила с экрана Первого канала: «Я уже взрослая такая, Злате у нас 6 месяцев, а вот бабушке… у неё уже нет возраста!» Ведущего Максима Галкина смекалистая оренбурженка поразила и фразами: «давайте уже стих прочитаю и уеду домой», «мама нужна для того, чтоб кормила», «моё любимое дело – резать ножом» (как выяснилось потом, капусту, и то игрушечную).
– Расскажи, как вы из Оренбурга в Москву добрались, – попросил телеведущий.
– Я прилетела на самолёте. А теперь вижу, дядя какой-то сидит дурацкий.
– Боюсь спрашивать – на меня, что ли, намекаешь? – слегка опешил Галкин.
– Да! – подмигнув, не растерялась Арина. Это стало кульминацией номера. Смеялись ведущий, родители и весь зал.
Зенкины рассказывают, что Максим Галкин умеет расположить к себе детей. Зрители, наверное, помнят, как Арина, выходя на сцену под громыхающую музыку и ослепляющие софиты, горько заплакала: «Мама!» Ведущий взял крошку на руки, спросил: «В чём же причина твоего плача?» Девочка рыдать перестала, задумалась. А потом Галкин вслух поразился невероятно красивым туфлям и платью участницы. Всё, печальки отлегли. У Ариши появилась улыбка, стали снимать дальше.
Ох, нелёгкая это работа
Откуда взялась идея участия в программе? Заметив, что дочь легко учит стихи и с выражением их рассказывает, Олеся предложила супругу отправить анкету и видео в программу «Лучше всех». Владимир согласился. Через пару дней семью пригласили на кастинг. Арина держалась уверенно, декламировала во всех кабинетах и студиях. Правда, не все сценаристы и ведущие ей нравились.
«Ваша дочь молодец, мы вам позвоним», – сказали после прослушивания Зенкиным. И через два месяца позвонили.
– Младшая дочка как раз приболела, температурила, – рассказывает Олеся. – Я хотела отказаться, но наша врач меня уверила, что Злата за три дня выздоровеет. Так и случилось. Мы полетели в Москву. Перелёт, проживание в гостинице, запись на киностудии «Мосфильм» прошли хорошо. Ариша, как и в первый наш приезд в столицу, день и ночь расспрашивала, что такое метро, почему такие большие дороги, зачем нужно временное жильё и почему в самолётах круглые окошки.
За три дня семья побывала на Красной площади и в Московском зоопарке. До сих пор малышка вспоминает длинношеего жирафа и полосатую зебру.
«Лучшая исполнительница сказок Корнея Чуковского в номинации «Рост до 80 см»! – так представил Максим Галкин самую юную участницу своей программы. И этот талант – красиво и чётко рассказывать стихи – родители вовремя определили и развивают.
– Планы на Аришу? – родители улыбнулись. – Отдать в детский сад! Ведь наша «большая» девочка только на следующее лето в младшую группу пойдёт.
Старые советские стишки с черным юмором(длиннопост)
Мальчик в конверт запечатал тротил,
папе на письменный стол положил…
Сын на граните просил написать:
«Нечего было за двойку ругать!»
Холодно в доме. Папа в тужурке.
Мама дочуркою топит в печурке.
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
Недолго мучилась старушка
в высоковольтных проводах.
Ее обугленную тушку
нашли тимуровцы в кустах.
Мальчик зимою по льдине гулял.
Вдруг поскользнулся и в прорубь упал.
Долго ручонки хватались за льдину…
Нет, не видал я смешнее картину!
Пионер Кочегаров рыбу ловил.
Мимо него проплывал крокодил…
Ох, и кряхтел же зеленый сморчок:
в жопе застрял пионерский значок.
Красная Площадь. Зелёные ёлки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Чёрная «Чайка» промчалась шурша…
Нет, не дождётся мать малыша!
Мальчик Петруня на кухне шалил.
Тихо шеф-повар к нему подвалил…
Будет теперь для рабочего класса
сорок кило вареного мяса.
Девочка в садике в мячик играла.
Мячиком в дядю случайно попала.
Дядя надулся: «У-у, егоза!»
Долго на пальцах моргали глаза.
Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!
Дети играли в Сашу Ульянова:
бомбу кидали в «Чайку» Романова.
Маленький Рома на крыше гулял.
Кончилась крыша, и Рома упал.
В воздухе сделал красивое сальто…
Долго его соскребали с асфальта.
Дети в подвале играли в роддом:
с трудом перенес аборт управдом.
Мальчик Алёша варил холодец…
По полу ползал безногий отец.
Мальчик Сережа нашёл пистолет…
Долго у стенки корячился дед.
Дети в разбойников в парке играли,
метко в прохожих дротик кидали.
Не повезло октябренку Тарасу…
Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде…
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: «Сунь пальчик в розетку…»
Быстро обуглились детские кости.
Долго смеялись над шуткою гости.
Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой веревкой он в школу пришёл…
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!
Маленький Гриша на крыше сидел,
солнечный луч ему голову грел.
Треснули доски. Хрустнули кости…
Нет, не поедет он к бабушке в гости!
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый, как дед.
Треснули доски, чвякнула бездна…
Ясно, что деда спасти бесполезно.
Дети на стройке в индейцев играли,
в крановщика из рогатки стреляли.
С громом упала плита на плиту:
больше никто не найдет Вениту!
Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину…
Долго я буду видеть во сне
ее голубые глаза на сосне!
Мальчик встал на табуретку,
сунул пальчики в розетку.
Жареным мясом запахло в квартире…
Завтра ему было б ровно четыре.
Мальчик Мишаня мину нашел,
взял ее в сумку, в автобус зашел.
Люди на мальчика глянули косо…
Дальше поехали только колеса.
Маленький Сема на лифте катался.
Все хорошо бы, да лифт оборвался…
Роется мама в куче костей:
– Где же кроссовки за тыщу рублей?!
Маленький Стасик по стройке гулял.
Тихо к нему каток подъезжал…
Долго рыдала над Стасиком мать,
пытаясь в рулончик сына скатать.
Два землекопа мину нашли.
Что с нею делать, не знали они…
Чётко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Папочка весь самолет обошел,
сына Семена нигде не нашел.
Мама спешит успокоить супруга:
«Выпал, наверное, он над Калугой…»
Маленький Петя на травке лежал.
Миша нечаянно с крыши упал…
Не разобрались родители в морге:
где же чьи руки, и где же чьи ноги?!
Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался…
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть все равно собирался КамАЗ!
Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.
Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло…
Вместе с ногою детство ушло.
Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно мальчишка упал.
Утром мамаша пошла в магазин
Ей из стены улыбается сын!
Маленький мальчик играл в некроманта,
В чем проявил он немало таланта.
Мама в истерике, в шоке родня,
Дедушка мёртвый хихикал полдня.
С нею он в школу родную пришёл
Долго смеялась зав ГорОНО:
Школа стоит, а в ней никого!
Едет Ваня на машине
весь размазанный по шине.
Маленький мальчик на стройке играл,
Тихо к нему подкатил самосвал.
Тихо, без всякого шума и стона
Выросла серая кучка бетона.
Маленький мальчик пришел на Зенит. Люди, сказал он, спартак победит! Долго пинали обмякшее тело, Никто не вступился, били за дело
Бабушка внучку из школы ждала,
Цианистый калий в чашке толкла,
Но, дедушка бабушку, опередил,
Он внучку к забору, гвоздями прибил.
Саша и Миша сидели во ржи,
Где-то завёлся комбайн в тиши.
Тихо поехал, тихо пошёл.
Кто-то в буханке два члена нашёл
Игнатик-юннатик по полю гулял,
Игнатик-юннатик жучков собирал.
Улыбка застыла на мёртвом лице.
Самый милый пост
Оказывается выходцы из гор все-таки могут один на один
Как берут интервью у кандидатки на мисс Финляндия
В свете недавних событий
Подпольная стрижка
Сходил нелегально подстригся. На парикмахерской большая табличка «закрыто», на окна опущены жалюзи. Стучишь в дверь – жалюзи раздвигаются, появляется глаз. Глаз меня осмотрел, признал постоянного клиента и в приоткрывшуюся щель я проник. Пока стригли, ещё кто-то стучался, на него смотрели, но не пустили. Оплата только наличными. Атмосфера Чикаго времён сухого закона. Рекомендую.
Казахам респект!
Купи себе и близким перцовый баллон!
Я неоднократно самооборонялся перцовым баллоном, ношу их лет 15 и предпочитаю перцовый баллон всем прочим средствам самообороны. Сейчас расскажу, почему, а также напишу гайд для тех, кто не хочет читать форумы и смотреть десятки видео с тестами перцовок.
1) Почему перцовый баллон, а не травматика?
2) Какой баллон купить?
— Не берите пенные и гелевые баллоны, у них нет явных преимуществ, а действующий состав слабее.
— Баллоны «Боец» очень быстро выстреливают содержимое, поэтому рекомендуются только опытным пользователям.
— Баллоны «Шпага» и другие струйные требуют умения точно попадать струей по глазам. Это сложнее, чем аэрозолью. Поэтому струйные баллоны рекомендуются только опытным пользователям.
Я считаю лучшими баллонами «Факел» (любого объема) и «Black 75». Они мощные, ими удобно пользоваться, не нужно тщательно целиться. Рекомендую эти баллоны всем.
3) А распылительные устройства типа «Удар», «Пионер», «Премьер», «Добрыня» и подобные стоит брать или нет?
Я не рекомендую их брать, так как есть вопросы к их надежности, ими надо уметь пользоваться, заметных преимуществ перед перцовыми баллонами нет.
4) Несовершеннолетнему можно купить перцовый баллон?
С оговорками. Большинство баллонов нельзя. Но можно купить баллон серии «Антидог», который предназначен для защиты от собак. Там тоже содержится перец, но не содержится газа CS. Поэтому они несколько менее мощные, но все равно неплохо действуют против человека.
5) Что еще надо знать?
— Купите два баллона, один из них используйте для тренировки по мишени в безлюдном месте, потому что вы должны знать все свойства предмета, которым владеете.
— Если купили баллон своей девушке/жене, контролируйте, чтобы она носила баллон в кармане одежды, а не на дне сумки, как к этому, увы, склонны многие женщины.
— Я не квасной патриот, но, надо признать, что в РФ выпускаются одни из самых мощных баллончиков в мире. Тем не менее, баллон может не вывести из строя нападающего мгновенно, а сработать с некоторой задержкой; будьте готовы к тому, что залитый противник первые секунды еще может пытаться атаковать вас.
— Если дело все же дошло до полиции, обязательно: напишите заявление на нападающего, сходите в судмедэкспертизу и снимите побои, которые вам нанес нападающий (у вас ДОЛЖНЫ быть следы побоев! Надеюсь, намек понятен), сходите в адвокатскую контору, проконсультируйтесь и заключите договор с адвокатом, давайте любые показания только в его присутствии.
Косплейчик
Депутат Госдумы предложил запретить указывать национальность
Депутат Госдумы Султан Хамзаев предложил запретить указывать национальность, расу и веру преступников после случая в Новых Ватутинках.
Говорит, что СМИ разжигают ненависть и занимаются пропагандой фашизма, а также потребовал принести извинения.
А ловко он это придумал!
300 горцев
По ТВ сейчас показывают фильм 300 спартанцев. И я подумал, почему бы не снять отечественный ремейк, «300 горцев»? Где 300 горцев героически нападает и сражается с одним русским.
Как-то так получилось
Врубай свою шарманку, водила!
Ответ на пост «Кто рано встаёт. »
Тот шебуршит чем-то, спотыкается в темноте, щёлкает выключателями, булькает водой, ложкой по кружке блям-блям-блям, от сссука.
И всем спать не даёт.
ВК и Ведьмак
Ответ на пост «Глава СК поручил переквалифицировать дело о драке в Новой Москве»
В свете последних событий, предлагаю во всех справочниках поменять телефон полиции на телефон Бастрыкина. Может так быстрее и эффективнее будет система работать.
Что будет?
Защищались от 4-летнего ребенка
На крупнейшем астраханском рынке произошли массовые беспорядки уроженцев Северного Кавказа
Поздно вечером в четверг, 4 ноября законная работа полиции в районе рынка Больших Исад вызвала агрессию местных жителей – выходцев из Северного Кавказа. Более ста мужчин собрались на улице, решив отбить у правоохранительных органов одного из задержанных. В результате на место приехали по меньшей мере восемь служебных автомобилей МВД, чьи экипажи пытались сдержать буйство и негодование толпы.
На видео, сделанном одним из очевидцев, слышны громкие крики, матерщина и агрессивные возгласы в адрес силовиков. Один из полицейских буквально уговаривает некоего гражданина: «Сейчас ты меня услышь, что я тебе говорю. Наручники если одели, его надо отправить в машину. Вот этот кипишь весь никому не нужен, ни нам, ни вам. Я сам не в курсе, что здесь происходит. Мне сказали, содействие оказать, я приехал. Надо разойтись аккуратно. Помощь медицинскую ему окажут, Магомед, я тебе отвечаю».
По некоторым данным, нескольких буянов задержали, доставили в городское УМВД и составили административные протоколы. Между тем, на официальном сайте управления Министерства внутренних дел России по Астраханской области какая-либо информация в связи с произошедшим отсутствует.
Странная жизнь
Дразнилки и дурацкие стишки в СССР
Среди обычных считалок были у нас в детстве дурацкие коротенькие стишки, обзывалки и дразнилки. Этот детский фольклор рождался порой из ничего: случайно оброненное или неправильно сказанное ребенком слово превращалось в затейливую дразнилку. Позже стишки обрастали «хвостами», к ним добавлялись новые четверостишия, и сочиненное произведение передавалось из одного двора в другой и так шагало по стране.
Все мы родом из детства. И досуг у нас в детстве был примерно одинаков — костры, гаражи, дворовые игры и, конечно, детский фольклор. Помните ли вы, как в детстве придумывали смешные обзывалки и кричали на весь двор? Некоторые из них до сих пор можно услышать среди детворы. Иногда они могут быть глупыми и обидными, иногда — смешными.
Сегодня проверим, как хорошо вы помните золотой лексикон детства. Пройдите наш ТЕСТ на знание детских дразнилок!
Пусть некоторые считают дразнилки причинами детских конфликтов, на самом деле этот незатейливый фольклор нужен детям для выражения своих чувств и просто ради смеха. На них, кстати, редко обижались.
Есть среди дразнилок и обзывалок поименные, дразнилки для полненьких или слишком худых, для очкариков и забияк, дразнилки для рёвушек (те, кто громко плачут), модниц и вообще на все случаи жизни.
Сейчас дети стали продвинутые, все ищут в интернете, делятся в соцсетях, но сами они почти не сочиняют. Остались только стишки-насмешки у детворы в детском саду. Конечно, эти стишки кажутся нам взрослым несмешными, но в младшем возрасте мы хохотали над ними и с упоением их повторяли.
А еще дети придумывали всякие смешные переделки из знакомых песен и потом распевали их веселой компанией.
Читайте все эти дразнилки, стишки и песенки и не ругайте, если встретите что-то неудобоваримое, помните, что в незамутненных глазах детей это все понарошку.
Стишки-насмешки из детского сада
Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала — варенье, и намазала печенье!
Дети думали — халва, съели всё его до дна!
***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
Не успела все продать, улетела под кровать.
За верёвку дёрнула и немножко пёрнула.
А рабочие пришли: Чё, воняют кирпичи?
***
Тётя Мотя на работе потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок.
А горшок горячий, тётя Мотя плачет.
А горшок-то тук-тук-тук, тётя Мотя — пук-пук-пук.
***
Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!
***
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
***
Мишка, Мишка, приходи!
будем целоваться!
Мамы с папой дома нет,
нечего бояться!
Почему ты не пришел?
Я штанишки не нашел.
мамины не хочется,
а папины волочатся!
(мамины широкие,
папины глубокие,
дедкины колючие,
бабкины — фу! вонючие)
Как ты мог? Ну как ты мог?
Ты мне больше не дружок!
Забирай свои игрушки!
И не писай в мой горшок!
Мама купит мне козу —
я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
я сама ее боюся!
Ты смеешься?
Ну и зря!
Тебя мама родила!
А меня родил папаша,
мама в отпуске была!
***
Ёлки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошёл за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришёл без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»
***
Жили были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился,
Стук по пузу кулаком,
Баба тоже не стерпела,
Деду в кашу напердела,
Дед одел противогаз,
И кричит «в квартире газ».
***
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился —
Бац по пузу кулаком!
А из пуза два арбуза
Покатились под кровать
Под кроватью пусто, вырасла капуста.
***
Дам по башке-улетишь на горшке.
Возьму за ручки-закину за тучки.
***
Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост —
Это будет паровоз!
Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? —
Хвостик некуда девать!
***
Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!
А ночью им приснился
Какой-то страшный сон:
Как будто под кроватью
Играет патефон,
А девочки танцуют
С распущенной косой,
А пупсики воруют
Сосиски с колбасой.
***
Я — маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики —
Я замуж выхожу!
***
Малыши карандаши
Взяли палки и пошли.
Старшие догнали,
Палки отобрали.
Малыши заплакали
И в штаны накакали.
Дайте нам бумажки-
Вытереть какашки.
Я сижу на унитазе
Громко-громко плакаю.
Почему так мало ем,
И так много какаю.
***
Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! — навонял!
***
Трэнди-брэнди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!
***
Сегодня воскресенье и девочкам веселье.
А мальчишкам-дуракам — толстой палкой по бокам!
***
На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Морда крокодилИя!
Люблю я мух зеленых
И жареный глистов,
Кошачью отрыжку
И мясо мертвецов.
Ах какая благодать:
Кожу с мертвеца снимать,
А потом ее жевать,
Теплым гноем запивать…
Дразнилки и обзывалки
Дразнили тех, кто за кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
А по имени свинья
Всю помойку облизала и спасибо не сказала,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.
***
И не складно и не ладно
у тебя в трусах прохладно!
-А прохладно — хорошо!
У тебя в трусах г…!
***
Повторюша-дядя хрюша
из помойного ведра!
тебя кошка целовала,
и собака облизала!
***
Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.
***
Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.
Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!
***
Рёва-корова, дай молока!
***
Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!
Дразнилка для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.
Обзывалки для модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!
***
— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Эй, лохматый! Иди покакай!
***
— Лысая башка, дай пирожка!
Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.
***
Так тебе и надо, курица-помада.
Обзывалки для ябедников:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!
***
Дразнилки для спорщиков и задир:
Кто спорит — тот го..а не стоит!
***
Кто спора боится — тот в какашках копошится.
***
Обзывалки для тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Попой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!
Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:
Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!
Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.
***
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.
Обзывалки для толстых:
Толстая бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)
***
— Толстый, жирный — поезд пассажирный!
Обзывалки для тех, кто носит очки:
Очкарик — в попе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»
***
У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
Ответочка:
Эта песенка стара, обосрать её пора
Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести.
Например:
— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!
***
— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!
***
— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
***
— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.
Дети в подвале играли в гестапо:
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибили к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
В садике дети играли в садистов:
Зверски замучен отряд каратистов.
Маленький Вова нашёл пулемёт,
Больше в России никто не живёт.
Нашёл миномёт, и домов не стало.
кроме старого соседа,
У того была торпеда
В том-то и дело, что в теме рассказано о стихах и считалках для детей и часто придуманных детьми, из 50-70-х годов прошлого века. А то, что приводит в пример Галимович, нередко комментирующий невпопад, это вообще сочинено не детьми (по крайней мере, не в детсаду и не в начальной школе),к тому же значительно позднее. И это не стихи-обзывалки и считалки, а страшилки. Некоторые из них вполне могли быть придуманы в тюрьме, как и часть анекдотов.
Раньше были бантики,
А сейчас косички.
Раньше были девочки,
А сейчас психички.
_________
Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.
____________
У меня на сарафане
Чашечки да чайнички.
Меня в этом сарафане
Любят все начальнички!
КАК ОШИБЛИСЬ АВТОРЫ ТЕСТА! «ЛЫСАЯ БАШКА,ДАЙ КУСОЧЕК ПИРОЖКА» Я ОТЛИЧНО ПОМНЮ,МЕНЯ СТРИГЛИ НАГОЛО И ТАК МЕНЯ ДРАЗНИЛИ! Так что авторы! Учите историю.
Да это было в пятидесятых годах. Стриг батя,т.к. где он служил парикмахерских не было. Отец был офицер и его «кидали» по Союзу,даже в Китае служил.
Понятно. Выходит, не один вы такой, выходит, там у вас все поголовно были лысыми.
Интересно, а кто же тогда всех вас дразнил «лысыми башками»?
Мальков было мало,а солдаты,естественно лысые! Офицеры как то выходили из положения. А в Китае офицеры стриглись в парикмахерских у китайцев.В общем всё нормально.Когда стал старше,уже в СССР, стали стричь под чёлку,а дразнилку запомнил. В шутку дразнил друг друга и «волосатых».В общем интересное было время!
Чем оно интересным было? Тем, что «лысыми» ходили и у детей не было выбора?) Или у вас есть другой аргумент?
Влада! Ты ещё «маленькая». Подрастёшь и будешь с нежностью вспоминать своё детство. И чем дальше,тем интереснее будут воспоминания.
Интересно, насколько ты большой, что решил мне тыкать? И откуда ты знаешь, как я его вспоминаю? Одно могу сказать, не преукрашивая. Одна уже мне тут написала, что в два раза старше меня, не зная моего возраста. И попала в те, кому за 100. Ты тоже такой же «супербольшой»? Она-то, как видно, младше, еще работать хочет и может. Сколько годков Губанову, которого в детстве к его удовольствию стригли «под ноль»?))
Глупая «прохерсионалка». Мне гораздо больше лет, чем тебе- хамке. Так что не лезь в моё детство своими грязными руками.
Смешно читать «опусы»человека НИЧЕГО не создавшего за свою жизнь,ч то принесло пользу Родине. И не ссылайся на жизнь родителей! Я с отцом объездил весь Союз,Китай и очень многое повидал. Да,я горжусь,что родился в СССР, в отличии от тебя. Считаю,что детство моё,да и большинства было СЧАСТЛИВЫМ! Мои изобретения работают на благо Родины,в отличии от твоих статеек!Прощай,графоманка!
ТЫ! ССУКА! НЕ ТРОГАЙ МОЕГО ОТЦА. ТВОЁ УБЛЮДОЧНОЕ МНЕНИЕ ПОЗОРИТ РОССИЮ. ЖУРНАЛЮГА ПОЗОРИШЬ ПРОФЕССИЮ ЖУРНАЛИСТА! ГОВНО СОБАЧЬЕ! ГРАФОМАН! САМА НИХРЕНА НЕ СДЕЛАЛА,ДАЖЕ ТО,ЧЕМ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ,ЧТО ЖРЁШЬ СДЕЛАЛИ ДРУГИЕ, ТЫ ОТНОСИШЬСЯ НЕ КО ВТОРОЙ,А К ПЕРВОЙ ДРЕВНЕЙШЕЙ ПРОФЕССИИ!ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ ОБ АРМИИ,АТОМНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ,ДУРА НЕСУСВЕТНАЯ!? ПОШЛА ТУДА,ОТКУДА ВЫПАЛА,СТАРАЯ 3,14ЗДА.
ВСЁ.МОЖЕШЬ ТЯВКАТЬ! БОЛьШЕ ТАКОЕ ГОВНО,КАК ТЫ НЕ ЧИТАЮ! СВОЛОЧУГА! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО ОТЦА! ТЫ ЖИВА ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВОЕВАВШИМ С ФАШИСТАМИ! А СВОИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ ТЫ СТАЛА НА СТОРОНУ ФАШИЗМА. ТВАРЬ УБЛЮДОЧНАЯ! ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ МОДЕРАТОРЫ.
Пошла вон,последыш фашистов.
Ты же продолжаешь тявкать и оговаривать меня. Какое отношение ты имеешь к тем, кто воевал? Мои родные люди воевали совсем не за то, чтобы какой-то недалекий и не умный дед гадил и оскорблял меня только потому, что ему так захотелось и он накопил за долгие годы дерьма.
Уже написала, всё что ты выдумаешь и сочинишь о другом человеке, да еще напишешь в мерзких выражениях об этом, обернется против тебя. Возвращаю хаму его же произведение. Мне чужого не надо. Поэтому, пусть летит к тебе: «ВСЁ.МОЖЕШЬ ТЯВКАТЬ! БОЛьШЕ ТАКОЕ ГОВНО,КАК ТЫ НЕ ЧИТАЮ! СВОЛОЧУГА! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО ОТЦА! ТЫ ЖИВ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВОЕВАВШИМ С ФАШИСТАМИ! А СВОИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ ТЫ СТАЛ НА СТОРОНУ ФАШИЗМА. ТВАРЬ УБЛЮДОЧНАЯ! ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ МОДЕРАТОРЫ». Ешь свое дерьмо на здоровье и начни управлять своими гнусными состояниями, если считаешь себя человеком, а не взбесившимся животным.
Не хочу оскорблять животных,поэтому не называю тебя так. Ты просто существо с двумя ногами без перьев.
Отправляю тебе твое же произведение, мне чужого не надо: «Не хочу оскорблять животных,поэтому не называю тебя так. Ты просто существо с двумя ногами без перьев». И так будет со всеми мерзостями, которые ты напишешь из злобы и самодурства.
Ты прав!Кстати и обучение было бесплатным,вплоть до высшего.Причём в независимости от положения родителей! У нас в деревенской школе было 13 учеников и ВСЕ получили высшее образование. Так что ты АБСОЛЮТНО прав!
Ни за что, а в армию. Там его и дразнили.
кто в армии дразнит лысых?
у меня были длинные волосы ниже плеч.
Когда? В 70-х? В школе? Что-то не верится. Я так же отпустил волосы, не до плеч, но до воротника. Однако, это было уже после окончания школы и до призыва в армию. А моя классная (во всех смыслах этого слова! Без иронии.) руководительница, когда встретила в то время мою маму и разговорилась с ней, первым долгом спросила, отпустил ли я длинные волосы после того, как вырвался из-под ее опеки.)))
с 1973 по 1976 у меня были длинные волосы ниже плеч. Брюки клёш, туфли на каблуке и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
у меня есть тьма фото с 1973 по 1976. Я и мои друзья на фото с длинными волосами ниже плеч, в брюках клёш, в туфлях на каблуках и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
Рашид. Ты ещё не упомянул твист и шейк.
И что, это школьные фото? У меня тоже было полно фоток моих друзей с прическами ниже воротника и огромных клешах. Кстати, в моей школе, которую теперешним языком можно смело назвать элитной, поскольку там учились дети всего руководства нашего промышленного района, и даже сыновья директоров всесоюзно известного ЗТЗ (ныне ZТR), разрешались костюмы, пошитые на заказ с НЕМНОГО расклешенными брюками. Против этого не возражали, чего не скажешь о джинсах, которые по приведенным выше причинам уже были у многих моих соучеников. В них в школу так же не пускали. Но ребята с фотографий в то время уже или работали, или учились в ПТУ. Там нравы были несколько мягче. Или школа у вас была какая-то «не советская». Да, слышал тогда мнения более старших товарищей, которые побывали в других местах союза, что мол (цитирую) «в Грузии советской власти и вовсе нет», а в «. стане и вовсе средневековье». Оставлю эти высказывания на совести моих тогдашних собеседников, но когда сам в армии и после нее пообщался с ребятами их тамошних мест, тоже сложилось впечатление, что нравы там несколько иные.
я 1958 г.р. и у меня есть тьма фото с 1973 по 1976. Я и мои друзья на фото с длинными волосами ниже плеч, в брюках клёш, в туфлях на каблуках и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
Насчет деда и бабы у нас говорили по другому: Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу, хлоп по пузе кулаком. Баба не стерпела, в подполье улетела. А в подполье жил рак, кто слушал, тот дурак.
Чтоб отогнать дым костра, говорили: Дым, дым, я масла не ем!