Мужчина говорит что хочет пожить для себя
Муж сказал, что надо пожить отдельно. Как себя вести, чтобы он вернулся? В браке 13 лет
Ольга1507, добрый день.
Давайте попробуем вместе разобраться, что на самом деле происходит в вашей семье и как вам можно помочь и облегчить столь непростой период неопределенности.
Расскажите побольше о ваших с мужем отношениях: как вы познакомились? Как развивался ваш роман? Кто был инициатором заключения брака? Первый ли это брак для каждого из вас? Какой была для вас семейная жизнь до нынешнего кризиса? Сколько у Вас детей/беременностей? По чьей инициативе? Насколько теплые и близкие у вас отношения с мужем? Какой Вы себя чувствуете рядом с мужем? Насколько активно муж занимается делами семьи, помогает ли по хозяйству, занимается ли детьми? Часто ли вы ругались и по каким поводам? Когда вы заметили, что что-то идет не так, и решили поизучать его переписку?
Ольга1507, просьба отвечать максимально подробно.
Возможно, для Вас будет комфортнее переписка в закрытом формате, доступная только нам с Вами, для этого выберите соответсвующие опции, либо продолжайте в этой теме.
Ольга1507, благодарю за подробное описание и рассказ о Вашей жизни, он получился искренним и довольно эмоциональным.
Я сразу обратила внимание на несколько моментов:
— отношения с сыном. В них явно чувствуется напряжение, как будто именно через взаимодействие с ребёнком выходят все скрытые эмоции семьи. И как будто Вы его вините за то, что семейная жизнь разладилась? Судя по Вашему рассказу, хорошо было тогда, когда ребёнок ещё не ходил в школу и жил у родителей, а Вы с мужем вдвоём, как только сын начал больше времени оттягивать на себя, в супружеских отношениях произошло охлаждение. Так получается? Как сейчас отец общается с сыном? Были ли у Вас мысли о втором ребёнке?
— по поводу того, что Вы допытываете мужа признаться есть ли у него кто-то: зачем Вам это? Вы действительно хотите это знать? А что Вы хотите сделать с этой информацией? На что это повлияет? Если мужчина решает уйти, он уходит.
Муж свободу просит
Скажу сразу : в статье не буду рассказывать все особенности работы психолога с данной категорией мужчин (как я называю их «фридом-мужья»), так как прочесть ее могут и они. Чего их женам и психологам совсем не нужно. Тем не менее, постараюсь хоть что-то прояснить, так как женщины, обычно, очень плохо понимают, что стоит за такого рода призывами.
Чтобы скрыть свои истинные помыслы, в качестве «фигового листка» муж может использовать ссылки на то, что ему нужно с головой уйти в работу и карьеру, что он очень устал дома от детей; что жена разочаровала его тем, что никак не может научиться психологически разгружать его от работы; он не может забыть каких-то прошлых обид на жену и т.д. Но следует признать и тот факт, что некоторые «фридом-мужья» на самом деле, искренне верят в то, чем они мотивируют изменение в своем поведении для жены.
Особо оговорюсь: не следует путать с понятием «фридом-мужья» банальных алкоголиков! Если ваш муж все годы вашего брака чаще залезал в бутылку, чем под вашу юбку, то его «свобода» – лишь свобода выпивки. Такая категория мужчин существует, пользуясь наивностью женщин и их материальной зависимостью от мужей. Речь сейчас не о них.
Классические «фридом-мужья» имеют несколько характерных черт. Вот они:
— Эти мужчины в своей юности (18-25 года) вели себя очень прилично. Конечно, достигнув 30-40 лет, они очень любят «задним числом» изобразить из себя «крутых» в пору своей юности: типа – алкоголь, женщины, разборки. Но чаще, всего, по факту это оказывается враньем и имитацией. На самом же деле, эта категория мужчин, чтобы они не творили по мелочам – слушались родителей, старались прилично учиться, не ввязывались в откровенный криминал, в целом были начитанными и культурными парнями.
— Эти мужчины до брака не имели большого сексуального опыта, чаще всего, их жена была первой девушкой.
— Эти мужчины имели долгую историю дружбы со своими будущими женами. Их жены, чаще всего, их одноклассницы, однокурсницы, участницы общих молодежных кампаний и т.д.
— Эти мужчины, чаще всего, или «женились из приличия», после многих лет отношений и под давлением подруги, своих родителей или незапланированной беременности.
— Эти мужчины не имели в юности возможности сорить деньгами, у них вообще долго не было приличных денег.
Собственно говоря, брак для таких мужчин являлся неким своеобразным «инкубатором», местом дозревания до классического мужского статуса и поведения. К 35-40 года, такие мужчины вполне созревают: делают карьеру, начинают зарабатывать приличные деньги, приобретают собственные квартиры и престижные авто, привыкают выезжать за границу, начинают дорого одеваться, подрастают их дети (ребенок, чаще всего, один).
И вот тут происходит некий психологический фокус. Он имеет пять аспектов и возникает данная необходимость Муж свободу просит:
То есть, к своим 35-40 годам, женщина уже считает себя «пожившей и успокоившейся». Прожив первую пятилетку-десятилетку брака, экономя на всем, в вечном накопительстве и планировании счастья детей, вместо того, чтобы обрадоваться за успехи своих мужей и однажды психологически переключиться – начать активно и со вкусом тратить зарабатываемые супругом приличные деньги, жены продолжают вкладывают все только в дело: ремонт в квартире; помощь престарелым родителям; дорогая мебель; оплатить учебу детей в престижных школах и вузах; дорогая, но «несовременная», по мнению мужей, одежда и обувь; скучные курорты и т.д.
Как психолог, отмечаю большую важность всего перечисленного! Копить и откладывать очень нужно! Но, беда в том, что одного только этого в данный период жизни мало! Повзрослевший мужчина хочет почувствовать какое-то психологическое удовлетворение от своих карьерных успехов уже не только для всей семьи и детей, но и лично для себя, как индивида! Ему хочется путешествовать; бывать там, где он не мог себе позволить бывать в юности; секса в машине, гостинице и вообще во всех местах и во все женские места; премиальный алкоголь и деликатесы; дорогие ботинки и портфели; трофейную рыбалку на яхте и охоту на сафари; модные спа-центры и личных фитнес-инструкторов. Мужчина когда-то грустно облизнулся и прошел мимо всего этого в 18-25 лет; теперь он не хочет еще раз пройти мимо этого еще раз! Ведь в 50-60 лет этого может уже не быть просто по состоянию здоровья!
Суть этого явления проста – психологическая инерция многих замужних женщин. Настроив себя на совершенно серьезный лад, решив для себя, что к 35-40 годам они уже должны стать «пожившими и серьезными», такие жены оказываются психологически неготовыми к быстрому улучшению жизни семьи, не могут настроить себя просто хорошо пожить. Со всеми вытекающими отсюда радостями жизни. Вместо того, чтобы сопровождать мужа по ресторанам и клубам тогда, когда на это вдруг появились свободные средства, а дети уже подросли (или есть бабушка или деньги на няню), такие жены начинают брюзжать, скандалить и наказывать мужа отказами в сексе. В ответ, в голове у мужа возникает то, что называется – когнитивный диссонанс. Он спрашивает себя: «А для чего тогда я горбатился все последние 10-15-20 лет?! Неужели у меня – у мужчины, который обеспечил свою семью всем необходимым, нет морального права попробовать дорогого виски в ночном клубе с друзьями?! Нет права посетить стриптиз-бар? Мне нельзя сходить ночью в сауну, совершенно без вызова проституток, просто так?! Жена мне все запрещает, словно мама! Но ведь я-то уже вырос. » Если мужчина начнет думать таким образом, отсюда недалеко и до мысли о том, что «институт брака очень утомителен», «Я – слишком рано женился», «гостевой брак – лучше всего», «мне нужны жена и дети, но свобода мне нужна не меньше» и т.д.
Не преодолев своей психологической инерции, порядочные жены продолжают экономить деньги своих мужей тогда, когда этого не нужно! И потому начинают проигрывать тем другим женщинам, что тратят деньги чужого мужа весело и с творческой выдумкой. Позиция жен формально – абсолютно верная, я ее полностью поддерживаю. Но, дело в том, что у мужчин чуть меньше, чем у женщин развит инстинкт заботы о детях. Привыкшая жить в трудах женщина может заботиться о детях и внуках бесконечно долго, всю свою жизнь. Уставая, но преодолевая себя, заставляя двигаться дальше. Мужчины же в этом смысле чуть слабее: многим из них требуется иногда вспоминать о себе. Поэтому, они не всегда могут справиться с тем, что именуется «головокружение от успехов».
Это психологическое состояние по своему механизму сродни с тем, что испытывают водолазы, которые из-за ошибок при подъеме на поверхность с глубины, получают так называемую «кессонную болезнь». Дело в том, что при слишком быстром подъеме нарушается баланс углекислого газа в крови, отчего человек не всегда в состоянии адекватно оценивать свое поведение и возможные риски. Вот и у мужчины, который сделал карьеру и вдруг начал хорошо зарабатывать, вдруг возникает эйфория и ощущение того, что много денег и власти будет всегда! И вместо того (как разумно желает жена), чтобы создать уже совсем большой запас прочности, мужчина начинает хотеть «отдохнуть на всю катушку». Если жена проявит хитрость и поддержит в этом своего мужчину, при этом оказываясь с ним рядом везде, разделив его досуг, она сохранит на него свое влияние и постепенно сможет направить супруга в правильном направлении. Если же она начнет вести себя жестко-запретительно, муж начнет или развлекаться тайно, или потребует муж свободу окончательно.
Второе. Изменение круга друзей «фридом-мужа».
Частая проблема жен заключается в том, что они вечно сражаются не с теми друзьями мужа. Безусловно: среди тех друзей мужа, которые имелись на момент заключения брака, есть такие, которые могут испортить мужчине жизнь и репутацию. С такими следует расставаться. Но, если жена за годы брака постепенно разлучит своего мужа с большей частью его друзей, не обеспокоившись тем, чтобы создать альтернативный круг общения, возникает проблема иного рода, причем – более тяжелая. Когда мужчина сделает карьеру и станет кем-то, в новом кругу его коллег по работе, заказчиков, подрядчиков, бизнес-партнеров (и т.д.) обязательно появятся такие, которые уже разведены и являются откровенными бабниками. Эти новые друзья мужа, видя его успешность и перспективность, обязательно начнут втягивать его в различные эротические похождения, создавая под дружбой прочную основу в виде общего яркого прошлого. Именно эти новые знакомые, успешные, богатые и независимые будут продвигать перед вашим мужем идею свободы в браке. У них будет стоять конкретная задача: вырвать вашего мужа из-под вашего контроля, чтобы им было проще манипулировать, легче было втянуть во взятки, откаты, служебные махинации, взаимные криминальные услуги и т.д. И беда жены в этот важный момент будет заключаться в том, что она:
— может не знать лично этих новых опасных друзей мужа;
— может не иметь на них никакого влияния (а на прошлых друзей, хоть они и тоже вызывали нарекания, все-таки можно было воздействовать);
— ее просто не будет рядом с мужем тогда, когда они будут на него плохо влиять, так как она в этот период времени самоустранилась, заняв резко негативную позицию по веселому досугу мужа, променяв роль любимой женщины – подруги на роль «мамочки».
В этих условиях, неудивительно, что жене трудно что-то противопоставить той идее «свободы», с которой носится обманутый друзьями-собутыльниками муж. Возможно, он заплатит за эту «свободу от семьи» потерей уже вполне реальной свободы, оказавшись в местах лишения свободы за коррупцию, пьяные драки или пьяные ДТП, но будет уже поздно.
Третье. Успешный образ подросших мужчин привлекает к ним девушек-манипуляторш.
Надо называть вещи своими именами:
В 90% случаев, когда мужья просят у жены «свободы»,
им просто не хватает секса, признания их авторитета в семье,
активного веселого досуга и путешествий.
То есть, жена или сексуально неактивна, или консервативна в постели. Плюс, для нее, знающей мужа с юности, он не является каким-то большим авторитетом, жена не смотрит на него снизу вверх, не слушает с придыханием. А мужчине, который стал руководителем или серьезным человеком, этого ощущения признания остро недостает. Плюс, давно известно:
Сексуальная привлекательность мужчины для женщины
прямо пропорциональна объемам его денег и влияния.
Поэтому, наконец-то выросший к 35-40 годам успешный мужчина как магнитом будет тянуть к себе девушек, которые за перспективы улучшения своей жизни будут рады бесконечно им восторгаться, придумывать разнообразный досуг и дать в сексе все то, что по каким-то причинам не смогла или не захотела дать законная жена.
Но, в любом случае, важен следующий момент: те девушки, что привлекаются на успешного взрослого мужчину, пусть они и моложе его жены, зато практически всегда имеют более развитые способности или навыки психологического манипулирования мужчинами. И мужчины оказываются к этому просто не готовы! У них, так как они не имели в юности большого сексуального опыта, просто нет к этому никакого иммунитета. Ведь их собственные жены, когда-то женили их на себе очень незатейливо: просто терпеливо продержались рядом какое-то число лет, стали «своими» для всех родственников и друзей, получили приглашение в ЗАГС не столько за красоту, сексуальность и комфортность в быту и общении, сколько за стабильность. А вот сейчас возросшими ресурсами их мужей заинтересовались очень яркие девушки, имеющие опыт общения с взрослыми мужчинами, привыкшие к конкуренции, к откровенной борьбе и манипулированию. Как раз одной из таких сладких, но опасных женских манипуляций является манипуляция на тему свободы. Новая знакомая говорит мужчине: «Знаешь, еще есть много шикарных мест, куда можно сходить и весело провести время, но тебе вряд ли это подходит, ведь ты – женат и стеснен во времени и в деньгах» ((( Разумеется, это сразу мотивирует мужчину начать отпрашиваться дома, в семье: «Ну, можно, мне на свободу… Ну, пожалуйста… Я быстро сбегаю по ресторанам, отелям и пляжам, и сразу домой! Честное, мужское»
Согласитесь, это – старая добрая манипуляция «на слабо» из нашего детства: «Петя, мы бы взяли тебя с собой пить пиво, но тебя мама не отпустит… А слабо тебе маме что-нибудь наврать и отпроситься?!». Только это «на слабо» теперь очень ненавязчивое и деликатное. По схеме: «Не хочешь – и не надо! Нам и без тебя будет прекрасно. А ты сиди дома, слушайся жену, и пусть жизнь проходит мимо!»
К сожалению, не имевшие за спиной бурного прошлого мужчины этих женских манипуляций не понимают и идут к жене-маме отпрашиваться на свободу. И выпросив ее или начав гулять по-тихому от жены, быстро влюбляются. После чего, у мужчины не имеющего иммунитета к любви, сознание настолько искажается, что он окончательно уходит из семьи под влиянием новой подруги, как известные сказочные крысы уходили из одного германского города под флейту крысолова.
Четвертое. Жены все еще не понимают, что в их семьях главными являются не их «фридом-мужья», а они сами.
Практика моей работы показывает: в тех семьях, где муж свободу просят у жен, мужья не являются главами семьи. Собственно говоря, именно поэтому они и отпрашиваются. Мужчины-лидеры, или сразу уходят из семьи и разводятся (если с женой совсем невозможно жить), или длительное время изменяют по-тихому, не создавая проблем для семьи и не планируя никуда уходить от родных детей. Скажу больше: в семьях «фридом-мужей», изначально главой семьи являлись жены (пусть и внешне тихие), которые или умело это скрывали от мужей, или просто сами не понимали своей роли. Но, к сожалению, решив основные проблемы семьи, отстроив быт, жены затем с головой ушли в детей, в свою работу, проблемы близких или какие-то социальные проекты. В итоге, как только исчезла систематическая профилактическая и направляющая работа над мужем, он тут же нашел себе другую правительницу. Как известно: «Был бы телевизор – пульт обязательно найдется», «Что-то ценное на дороге бесхозным долго не лежит».
Не понимая того, что на самом деле, они – сильнее своих мужей, те жены «фридом-мужей», что вступили с ними в переговорный процесс, не понимают, что тем самым они постепенно и окончательно потеряют остатки своего влияния и будут вынуждены играть по правилам своих «свободолюбивых» мужей. Точнее – по правилам стоящих за их спиной гулящих друзей или веселых девушек.
Став домохозяйкой с детьми, или работая «чисто для стажа и чтобы не было скучно» там, где платят мизерные деньги, жена добровольно отдает себя во власть мужа. И если в ответ на его требование свободы (как говорилось выше) она начнет ему потакать, пойдет на его условия по схеме «ты не урезаешь содержание мне и детям и живешь, как сам захочешь!», тем самым – жена проиграла. Потому что, логическим следствием свободы мужей является их влюбленность в другую девушку, беременность последней, развод и создание новой семьи. Скажу прямо:
Просьбы женатого мужчины о «свободе» обычно знаменуют собой
или начало переходного периода от одного брака к другому,
или движение мужчины к фактическому многоженству,
где его нынешняя супруга позже станет «старшей нелюбимой женой».
Разумеется, больше всего пострадают дети: как те, что позже будут брошены загулявшим папой, так и те, что могут быть рождены вне брака и вообще не смогут общаться с отцом. Но самое печальное, это то, что мужчины, обычно, плохо понимают:
С точки зрения психолога, требование «свободы» в браке
является не более чем готовностью мужчины
к рождению детей от другой женщины.
Потому что такова логика наших генетических программ продолжения рода: «Мужчина, начавший зарабатывать хорошие деньги + его жена, потерявшая функции контроля над ним и не желающая модернизировать свое поведение в сторону большей досуговой и сексуальной активности = появлению той другой женщины, что освоит возникшие у мужчины излишки денег за счет рождения ему ребенка». И все разговоры о «свободе в браке» – есть ни что иное, как прикрытие, дымовая завеса, которая необходима, чтобы создать оптимальные условия для хаотического перемещения мужчины в пространстве, до тех пор, пока его не приберет к рукам другая женщина.
Собственно, все. Вот и вся схема. Вот что происходит в головах «фридом-мужей» и как семейная пара к этому приходит.
Как бороться с порывом мужей к свободе, в этой статье описывать не стану. Так как, если это прочитают «фридом-мужья», они это снизит эффективность работы с ними психолога. Но как специалист с большим стажем работы, уверен: данный текст может помочь умных женам самим правильно выстроить стратегию своей борьбы за семью, а умные «фридом-мужья», прочитав ее, могут сами найти в себе силы вовремя остановиться. И в дальнейшем постараются сделать так, чтобы от их увеличившихся доходов лучше жилось все-таки той женщине, что вышла замуж за него того, когда он был еще беден и никому не известен, и тем детям, что искренне верят в надежность своего самого любимого папы на свете. А не его прожигающим жизнь новым друзьям и понимающим толк в веселье корыстным содержанкам.
Чем больше денег своего мужа сэкономит его жена
(когда их основные семейные бытовые вопросы уже решены),
– тем больше денег достанется его любовнице
и тем больше будет им пропито и прогуляно.
Вам это надо?! Надеюсь, что нет. Вот и учитесь оставаться молодыми душой и телом как можно более долгий период, учитесь жить полной жизнью вместе с успешным мужем, умея создавать по его запросу такие условия общего семейного досуга (с ресторанами, отелями, спа, шопингом, путешествиями, общением с общими друзьями и т.д.), когда ему не будет нужна пресловутая «свобода», как способ честно отпроситься у «мамочки-жены» на поход в ночной клуб с друзьями. Где его уже будут с нетерпением ожидать другие женщины.
Учитесь правильно жить в семье своевременно! Потому что, когда начинают звучать призывы муж свободу просит, опытные психологи знают: «мужчина уже явно симпатизирует какой-то другой девушке, и шансы вразумить его крайне невелики. И если он не задумается сам, это потребует долгой и упорной работы».
Вот теперь все. Также советую вам прочесть такие мои книги, как Как оценить прочность вашего брака, Семьятрясения и Если изменил или ушел муж. Они помогут вам лучше понять дефициты вашей семьи и вовремя их исправить.
Если же вам или вашей семейной паре потребуется помощь, буду рад дать советы семейного психолога Зберовского на личной (в Москве) или онлайн консультации (по скайпу, вайберу, ватсапу или телефону).
Запись на личную или онлайн консультацию по телефону: +7926633520
Муж решил взять «передышку» от семейной жизни, а теперь возмущается, что я не пускаю его обратно
Муж полгода назад заявил, что хочет взять передышку от семейной жизни. Он устал, ему не мил белый свет, хочется дышать полной грудью, а мы с сыном ему только мешаем. Собрал сумку и был таков. Недавно явился, не запылился, говорит, что отдохнул и готов с новыми силами в бой. А я его в дом не пустила, пусть дальше отдыхает.
У нас с мужем за плечами десять лет брака и восьмилетний сын. Живем в моей квартире, перешедшей мне от бабушки, точнее, сейчас-то уже только мы с сыном живем. Я думала, что у нас крепкая семья, трехлетний кризис, который топит семейные суда, мы миновали без потерь, а вот полгода назад муж заявил, что он устал.
Соглашусь, последние два года в нашей жизни прошли очень напряженно. Болела моя мама, болела свекровь, были проблемы с работой у обоих, сын с переломом лежал, а у меня было подозрение на рак, которое, к счастью, не подтвердилось. Но мы выстояли, не сломались.
Муж стал позже приходить, уставший, раздраженный, у нас начались скандалы. Я вообще-то тоже дома не сидела, а работала, успевала по дому и к родителям. Пусть я и поближе работаю, но тоже делаю очень много, мне тоже хочется прийти домой и вытянуться на диване, только я себе это позволить не могла, в отличие от мужа.
Он сам даже матери своей не удосуживался звонить, чтобы узнавать, как у нее здоровье, как дела, нужно ли что-то. Это тоже делала я. Ездила к ней обычно тоже я, кстати. Мне-то семь верст не крюк, это же муж устал, а я-то что?
Бывало, что после ссоры мы с мужем могли не разговаривать неделю. Он ходил и демонстративно на меня дулся. Но я не обращала внимание, подуется и перестанет. А мне надо у сына уроки проверить и ужин приготовить. Сил не было уже играть в драмы.
В один момент муж начала демонстративно собирать сумку. Когда понял, что наводящих вопросов от меня не дождется, сам пришел, чтобы заявить, что он устал и берет передышку.
— Наши отношения зашли в тупик, но я не хочу все обрывать. Мне нужно отдохнуть и все переосмыслить, а потом я вернусь и мы поговорим.
Собрал сумку и ушел, как позже оказалось, к маме. Она мне сама позвонила через час на панике, что у нас там происходит. А я и сама не в курсе, что там у нас происходит. Цирк какой-то. Она уговаривала меня с ним поговорить, но уж нет, у меня тоже гордость есть, по факту это он меня бросил.
Отдыхал муж полгода. За это время выяснилось, что сын может вполне убираться по дому, а нам двоим сковородки картошки и кастрюльки супа хватает на три дня, то есть не надо наготавливать ежедневно. А еще стало в разы меньше стирки и уборки, потому что никто не бросает свои рубашки, единожды надетые, к грязное белье, и не раскидывает носки под все диваны в доме.
Плюс отвалилась необходимость ездить к свекрови, у нее там целый сын квартирует, который и заботится о маминых нуждах. Я изредка звонила, но больше из вежливости. Муж мне не звонил, он периодически созванивался и виделся с сыном, да и только.
Но я поняла, что прошли все чувства к этому человеку. Даже уважение приказало долго жить, потому что за полгода он ни разу не поинтересовался, как мы тут вообще выживаем. Отдыхал он. Вот и пусть продолжит отдыхать дальше. Я себя тоже не на помойке нашла, чтобы такое отношение терпеть.
Тем более, что места в моем доме для него нет. Через неделю забираю маму к себе, чтобы не мотаться каждый день. Она будет и по дому помогать, и с ребенком, а я на повышение буду пробиваться, времени-то теперь будет больше.
Муж который день ходит и напоминает, что мы семья. Я так уже не считаю. В семье не поступают так, как это сделал он.