На старуху бывает проруха что это значит
Бабкина проруха, шутка
Бабкина проруха ©
(бывальщина)
И на старуху бывает проруха.
(пословица)
«А скажи-ка, бабка-клюшка,
Мне, как на духу:
Окромя меня «игрушкой»
КтО склонял к греху.
Ванька-Ч – кобель отпетый:
Девок полсела
В пуньках было им раздето **
С целью «корнем зла»
Объявить предмет известный:
«Вот, мол, посему
Пребывать в «аду телесном»
Надлежит «ему»…»
Девки тут (из любопытства),
Предоставив «ад»,
Не считая то бесстыдством,
Получали «мат»,
Положенье, при котором
Клин – куда ни кинь,
В смысле том: в «сраженье скором»
«Ян» желанен «инь». ***
Так что будь добра, старуха, –
Предо мной колись:
На тебя была проруха? –
С «Ч» взлетала ввысь. »
Грустно выслушав тираду
Дедовых страстей,
Бабка вспомнила усладу
Юных, давних, дней.
Но подумалось старушке:
«А с чего бы вдруг
Я тебе про «те игрушки»
Расскажу, мой друг.
Да и помню время смутно:
Было то иль нет,
В ночку тёмную, под утро
Тех «ристалищ» бред. » ****
И слукавила старушка
(Баб хитрее нет!):
«Кто же помнит погремушки
Колыбельных лет.
Нам вдвоём – почти что двести,
Ты же – всё туда ж:
Ванька-Ч лишал ли чести,
Брал на абордаж
Ту «посудину», что в море
Жизненных страстей
Приобрёл и сам ты вскоре,
И – не без «снастей».
Говорю ж тебе: не помню,
А виной – склероз…
Был ли с Ванькой случай томный? –
Для самой вопрос. »
Плюнул дед, в большой досаде,
Так и не узнав:
Любопытства бабка ради
Не сожгла устав,
Данный людям сверху, Богом:
«Блуд – не суп-харчо»…? *****
Дед заснул, упёршись рогом
В бабкино плечо…
* Персонаж не выдуман: Ванька-Член – так прозвали за любвеобильность одного из парней
в деревне, куда автор в далёкой юности наезжал к другу на время школьных каникул.
** ПУнька – в сёлах и деревнях навес в виде шалаша над погребом (обычно перед домом),
с небольшим сеновалом внутри, где молодёжь, припозднившись с гулянки, отсыпалась.
*** Инь – женское начало, ян – мужское (по китайской натурфилософии времён Конфуция)
**** РистАлище – здесь: площадка для интимных состязаний
***** Суп-харчО – суп из грудинки, сваренный с
рисом, томатом, с острыми приправами
На старуху бывает проруха что это значит
10 место: Таинственная « трын-трава» — это вовсе не какое-нибудь растительное снадобье, которое пьют, чтобы не волноваться. Сначала она называлась « тын-трава», а тын — это забор. Получалась « трава подзаборная», то есть никому не нужный, всем безразличный сорняк.
9 место: Переплетом в некоторых диалектах называется сплетенная из веток ловушка для рыб. Попасть в нее — дело, конечно, неприятное.
8 место: Рыба белуга, конечно, не ревет. Зато полярный дельфин, белуха действительно издает очень громкие звуки, похожие на рев.
7 место: Рыбаки знают, что в некоторых случаях, прежде чем тянуть рыбу из воды, ее надо вывести на чистую воду. Ведь в зарослях камыша или там, где в иле тонут коряги, попавшаяся на крючок рыба легко может оборвать леску и уйти.
6 место: Выражение « подложить кому-либо свинью» можно толковать на основе правил народной игры « в свинки», где игроку подкладывали неподходящую для удара бабку — «свинку». Во французском языке в таких случаях говорят: «jeter un chat aux jambes de quelgu’un» ( бросить под ноги кота).
5 место: День четверг у древних славян был посвящен богу грома и молнии Перуну. Ему, в том числе, возносили моления о дожде в засуху. Считалось, что он должен особенно охотно выполнять просьбы в «свой день» — четверг. А так как эти мольбы часто оставались тщетными, то поговорка « После дождичка в четверг» стала применяться ко всему, что неизвестно когда исполнится
4 место: Тесто для тертого калача очень долго мяли, месили и тёрли, отчего калач получался необыкновенно пышным. И еще была пословица — не терт, не мят, не будет калач. То есть человека учат испытания и беды.
3 место: Выражение « ни пуха, ни пера» возникло в среде охотников. Считалось, что при прямом пожелании ( и пуха, и пера) результаты охоты можно сглазить. Перо в языке охотников означает птица, пух — звери. В давние времена охотник, отправляющийся на промысел, получал это напутствие, «перевод» которого выглядит примерно так: «Пусть твои стрелы летят мимо цели, пусть расставленные тобой силки и капканы останутся пустыми, так же, как и ловчая яма!» На что добытчик, чтобы тоже не сглазить, отвечал: «К черту!».
2 место: Выражение « знать всю подноготную» связано со старинной пыткой, при которой обвиняемым загоняли под ногти иглы или гвозди. Редко в каких случаях обвиняемый не признавался.
1 место: И на старуху бывает проруха, то есть и умудренный опытом человек может ошибаться. Однако, раньше смысл фразы был другим: «Все бывает, все возможно». Ведь в древнем русском языке слово « проруха» означает изнасилование.
Живет и на старуху проруха.
Смотреть что такое «Живет и на старуху проруха.» в других словарях:
И на старуху бывает проруха. — см. Живет и на старуху проруха … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И на старуху живет проруха. — И на старуху живет проруха. См. ПРОСТУПОК ГРЕХ На грех мастера нет. И на старуху живет (бывает) проруха. См. УМ ГЛУПОСТЬ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
ПРОРУШИВАТЬ — ПРОРУШИВАТЬ, прорушить что, пробить, проткнуть, проломать. Одна крыша горела, а пожарные весь потолок прорушили. ся, проломиться, провалиться, обрушиться насквозь. Погреб, потолок, пол прорушился. Лошади на мосту, на льду или сквозь лед… … Толковый словарь Даля
СТАРЫЙ — СТАРЫЙ, многолетний (многодневный и многовековой), ·противоп. новый. Старый дом, давно выстроенный, долго простоявший. Старый друг лучше новых двух. Новгород старый город, древний. Старый человек, ·противоп. молодой и середовой, преклонных лет,… … Толковый словарь Даля
Список серий телесериала «Возвращение Мухтара» — Ниже приведён полный список и описание всех серий телесериала «Возвращение Мухтара». В данный момент идёт трансляция 8 сезона сериала[1]. Серии, где герои уходят из сериала, помечены жёлтым цветом. Содержание 1 Список серий 1.1 1 сезон (2004) … Википедия
На грех мастера нет. — (а и на мастера грех бывает). См. ВЕРНОЕ ВЕСТИМОЕ На грех мастера нет (а на беду и курица петухом споет). См. ОПЛОШНОСТЬ РАСТОРОПНОСТЬ На грех мастера нет. См. ПРОСТУПОК ГРЕХ На грех мастера нет. И на старуху живет (бывает) проруха. См. УМ… … В.И. Даль. Пословицы русского народа
неудачно действовать — ▲ действовать (как л) ↑ с, неудача < > успешно действовать промах. промашка. разг: натворить. натворить [наделать] дел [делов. прост]. напортачить. наколбасить. наломать дров. заварить кашу. допустить (# небрежность, ошибку, промах).… … Идеографический словарь русского языка
На старуху бывает проруха что это значит
Обычно по поводу нашего обобществленного литературного хозяйства к нам обращаются с вопросами вполне законными, но весьма однообразными: «Как это вы пишете вдвоем?»
Потом мы стали отвечать менее подробно. О ссоре уже не рассказывали. Еще потом перестали вдаваться в детали. И, наконец, отвечали совсем уже без воодушевления:
– Как мы пишем вдвоем? Да-так и пишем вдвоем. Как братья Гонкуры. Эдмонд бегает по редакциям, а Жюль стережет рукопись, чтобы не украли знакомые. И вдруг единообразие вопросов было нарушено.
– Скажите, – спросил нас некий строгий гражданин из числа тех, что признали советскую власть несколько позже Англии и чуть раньше Греции, – скажите, почему вы пишете смешно? Что за смешки в реконструктивный период? Вы что, с ума сошли?
После этого он долго и сердито убеждал нас в том, что сейчас смех вреден.
– Смеяться грешно? – говорил он. – Да, смеяться нельзя! И улыбаться нельзя! Когда я вижу эту новую жизнь, эти сдвиги, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!
– Но ведь мы не просто смеемся, – возражали мы. – Наша цель-сатира именно на тех людей, которые не понимают реконструктивного периода.
– Сатира не может быть смешной, – сказал строгий товарищ и, подхватив под руку какого-то кустарябаптиста, которого он принял за стопроцентного пролетария, повел его к себе на квартиру.
Повел описывать скучными словами, повел вставлять в шеститомный роман под названием: «А паразиты никогда!»
Все рассказанное-не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее.
Дайте такому гражданину-аллилуйщику волю, и он даже на мужчин наденет паранджу, а сам с утра будет играть на трубе гимны и псалмы, считая, что именно таким образом надо помогать строительству социализма.
И все время, покуда мы сочиняли «Золотого теленка», над нами реял лик строгого гражданина.
– А вдруг эта глава выйдет смешной? Что скажет строгий гражданин?
И в конце концов мы постановили:
а) роман написать по возможности веселый,
б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, – просить прокурора республики привлечь помянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом.
О том, как Паниковский нарушил конвенцию
И когда все было готово, когда родная планета приняла сравнительно благоустроенный вид, появились автомобилисты.
Надо заметить, что автомобиль тоже был изобретен пешеходами. Но автомобилисты об этом как-то сразу забыли. Кротких и умных пешеходов стали давить. Улицы, созданные пешеходами, перешли во власть автомобилистов. Мостовые стали вдвое шире, тротуары сузились до размера табачной бандероли. И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов.
– В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое транспортное гетто. Им разрешают переходить улицы только на перекрестках, то есть именно в тех местах, где движение сильнее всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода, легче всего оборвать.
В нашей обширной стране обыкновенный автомобиль, предназначенный, по мысли пешеходов, для мирной перевозки людей и грузов, принял грозные очертания братоубийственного снаряда. Он выводит из строя целые шеренги членов профсоюзов и их семей. Если пешеходу иной раз удается выпорхнуть из-под серебряного носа машины – его штрафует милиция за нарушение правил уличного катехизиса.
И вообще авторитет пешеходов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Гораций, Бойль, Мариотт, Лобачевский, Гутенберг и Анатоль Франс, принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своем существовании. Боже, боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на самом деле-то и нет, довел пешехода!
Вот идет он из Владивостока в Москву по сибирскому тракту, держа в одной руке знамя с надписью: «Перестроим быт текстильщиков», и перекинув через плечо палку, на конце которой болтаются резервные сандалии «Дядя Ваня» и жестяной чайник без крышки. Это советский пешеход-физкультурник, который вышел из Владивостока юношей и на склоне лет у самых ворот Москвы будет задавлен тяжелым автокаром, номер которого так и не успеют заметить.
Или другой, европейский могикан пешеходного движения. Он идет пешком вокруг света, катя перед собой бочку. Он охотно пошел бы так, без бочки; но тогда никто не заметит, что он действительно пешеход дальнего следования, и про него не напишут в газетах. Приходится всю жизнь толкать перед собой проклятую тару, на которой к тому же (позор, позор!) выведена большая желтая надпись, восхваляющая непревзойденные качества автомобильного масла «Грезы шофера». Так деградировал пешеход.
И только в маленьких русских городах пешехода еще уважают и любят. Там он еще является хозяином улиц, беззаботно бродит по мостовой и пересекает ее самым замысловатым образом в любом направлении.
Гражданин в фуражке с белым верхом, какую по большей части носят администраторы летних садов и конферансье, несомненно принадлежал к большей и лучшей части человечества. Он двигался по улицам города Арбатова пешком, со снисходительным любопытством озираясь по сторонам. В руке он держал небольшой акушерский саквояж. Город, видимо, ничем не поразил пешехода в артистической фуражке.
Он увидел десятка полтора голубых, резедовых и бело-розовых звонниц; бросилось ему в глаза облезлое американское золото церковных куполов. Флаг трещал над официальным зданием.
У белых башенных ворот провинциального кремля две суровые старухи разговаривали по-французски, жаловались на советскую власть и вспоминали любимых дочерей. Из церковного подвала несло холодом, бил оттуда кислый винный запах. Там, как видно, хранился картофель.
– Храм спаса на картошке, – негромко сказал пешеход.
Пройдя под фанерной аркой со свежим известковым лозунгом: «Привет 5-й окружной конференции женщин и девушек», он очутился у начала длинной аллеи, именовавшейся Бульваром Молодых Дарований.
ИДЕАЛЬНАЯ СЕМЬЯ МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ?
И на старуху бывает проруха
Я долго думала, включать ли эту главу в книгу для мудрых женщин. С одной стороны, по– настоящему умная женщина не свяжет свою жизнь с пьяницей, а с другой… Мужчины не всегда начинают пить сразу после свадьбы, чаще милый и славный парень, за которого вы выходите замуж, совсем не походит на алкоголика. Какие причины подталкивают его к этой роковой черте разговор особый, мы же рассмотрим другую проблему: как слабой женщине защитить себя от мужа, который пьет и распускает кулаки.
Есть две категории женщин: те, которые терпят, и те, у которых нет больше сил мириться с кошмаром. О первых говорить не хочу, не потому, что они вызывают у меня жалость и сострадание. Просто в этом случае все предельно ясно и предсказуемо, среди таких безмолвных овечек редко попадаются бунтарки, способные на отчаянные поступки. Вторые заслуживают уважения и восхищения. Вы согласитесь со мной, если на минутку станете на место униженных и оскорбленных. Их решимость дать отпор извергу-мужу заслуживает высших похвал.
Увы, государство лишь на словах защищает женщин от тирании мужа, а на деле каждая из них может рассчитывать лишь на собственные силы. Или на мудрую хитрость.
Как– то моя подруга в очередной раз пожаловалась, – «Господи, сил больше нет! Опять приполз пьяный, зарплату распустил, а в доме ни корки хлеба!» Ее беда мне хорошо знакома, поскольку совсем недавно я точно так же оплакивала собственную бестолковую жизнь. Дети были маленькие, я не работала, а мой благоверный «приползал на рогах» через день. Сдать его в милицию или написать заявление в суд я не могла: хоть так, хоть этак только себе хуже. Ну, оштрафуют мужа, посадят за избиение, выгонят с работы… Эти меры воздействия для него пустяк, а для меня приговор.
Когда он ударил меня впервые (я слишком медленно подала ему ужин), мне даже в голову не пришло огреть этим ужином муженька по темечку. А зря…
После сотого удара (где– то через год) у меня созрел план. Ни уговоры, ни просьбы не помогали, даже трезвый муж не испытывал стыда, а уж пьяный… Мысленно я тысячи раз его травила, душила и топила, я вынашивала план мести долгих пять лет. Но, когда у мужа от пьянства отнялась рука, я кормила его, как младенца, плакала и кормила.
Какой же дурой была я тогда! Всего– то и надо было разок дать сдачи так, чтобы навсегда отбить у этого изверга охоту измываться надо мной.
И вот теперь, сидя перед подругой, я убеждаю ее подать на развод, пока не разыгралась трагедия. Увы, те же мотивы удерживали ее: куда я с детьми, хоть какой, но отец, не всегда же он пьет…
Эх, мужики! Какие вы, к чертям, мужчины, если поднимаете руку на женщину, мать ваших детей. Смелости не хватает ударить сильного, вы думаете, что слабая женщина не посмеет дать сдачи? Посмеет, да еще как! И рассказала я подружке несколько историй о женщинах, которые смогли найти управу на мужей-пьяниц.
Одна из них после первой попытки мужа применить силу, спокойненько ему в лицо сказала: «Еще раз тронешь, и я тебя отравлю». Муж посмеялся, а через пару дней снова избил жену. Утром, отправив муженька на работу, женщина приготовила шикарный обед, накрыла стол, поставила бутылочку вина и ушла. Вернувшись вечером, она обнаружила супруга за трапезой и, скрестив на груди руки, промурлыкала: «Уже откушал? Вот и славненько…» Ее поза и слова были столь красноречивы, что муж поперхнулся, а через час все же не выдержал: «Ты что, серьезно тогда говорила? Тебя же посадят, дура!». На что жена беззаботно махнула рукой: «Много не дадут, учитывая обстоятельства, а вот ты уже никогда меня пальцем не тронешь». Сказала, и остатки супа вылила в унитаз, да еще и кастрюлю тщательно вымыла.
«Да ну тебя, шуточки твои идиотские», – муж недоверчиво прислушался к себе и вдруг схватился за живот. А жена отправилась к соседке, на прощанье пообещав, – «Не бойся, похороним тебя с почестями, поминки хорошие справим».
Другая моя знакомая после очередной «взбучки» от мужа позвала многочисленных братцев (родных, двоюродных и их друзей), а те дали понять, что за сестренку «башку свернут» любому. И пусть бедолага муж потом доказывает, что увечья ему нанесли умышленно, а не по пьяни он с лестницы грохнулся. Естественно, не у каждой женщины найдутся защитники, многие рассуждают так: чужая семья яма, поэтому лучше не встревать в проблемы соседей и родственников. Разбирайтесь сами…
Сейчас, анализируя свое поведение в роли бедной овечки, я поняла: мужчин провоцирует наш страх. Вспомните свое состояние, когда над вами занесен огромный кулак, а перекошенный рот изрыгает угрозы. Вы сжимаетесь в комок, просите и умоляете, от ужаса теряете контроль над собой или на вас нападает столбняк. А действовать надо иначе: не взывать к совести, не разглагольствовать о загубленной жизни.
Вот вам пример. Разъяренная собака никогда не бросится на человека, который не показывает свой страх. Стоит на минуту запаниковать, как вас разорвут в клочья. Но дайте отпор грозному зверю, и он будет лишь огрызаться на расстоянии или вовсе превратится в трусливую шавку. Почему многим женщинам удается держать мужей в «ежовых рукавицах»? Не потому, что им достались мужья рохли. Такой тюфяк с другой женщиной может стать настоящим извергом, как только поймет, что в жены ему досталась боязливая овечка.
А теперь расскажу, как я отбила у мужа охоту размахивать кулаками перед моим носом. Когда муж был трезвый, у нас состоялся примерно такой диалог:
– «Знаешь, милый, когда тебе в очередной раз стукнет в голову бредовая идея поколотить меня, то побереги свои глазки» так промурлыкала я.
– «Ты мне угрожаешь? Да что ты сможешь сделать против меня, птенчик?!»– так ржал довольный муж, с силой сжимая меня в объятиях.
– «А вот что!» и мои коготки впились в его волосатую руку.
– «Сдурела?!» муж оттолкнул меня и уже привычно замахнулся для удара.
– «Не советую» растопырив пальцы, я зашипела, как кошка.
– «Да ну тебя, неохота руки марать…» муж поплелся в ванную промывать кисть. А я довольно прокричала ему вслед, что когда он пьян, то вовсе не такой уж сильный.
Через минуту муж уплетал котлеты и с любопытством поглядывал на меня.
А вечером приполз «на бровях» и с порога заорал: «Где моя дикая кошка? Ты все такая смелая?»
– «Хочешь убедиться?» мои пальцы приняли боевую стойку, и муж споткнулся в полушаге от меня.
– «Черт с тобой, живи!» буркнул он и поплелся в спальню, но я преградила путь, указывая на диванчик в зале. И что вы думаете? Муж не возразил ни слова. Правда, пытался угрожать через стенку, что доберется до меня, но я дожидалась не долго: через год развелась. Кстати, это оказалось не так страшно, как представлялось.
Вот так я проучила мужа и заставила его увидеть во мне не трусливую овечку, а дикую кошку. Способную в любой момент дать отпор своему обидчику.
Читайте еще:
Вывод. Или смени сферу деятельности, или способ выполнения. Вообще-то каждые пять-семь лет нужно двигаться или по горизонтали или по вертикали. И то, правда. Мудро поступал мой первый начальник проф. М.П. Невский, когда гонял нас, молодых психиатров, по разным отделениям. В результате мы.
Наконец — совершеннолетие, психическое и физическое здоровье жениха и невесты, добровольность их вступления в брак являются обязательными для регистрации гражданского брака условиями. Поэтому Церковь не принимает участия в выяснении этих обстоятельств, но требует от приходящих к Таинству Брака.
Порой депрессии длятся неделями, и лишь потом из бессознательного вырываются сильные эмоциональные переживания детских лет. Такое впечатление, что депрессии удерживают их там. Испытав эти эмоции, человек вновь ощущает прилив жизненных сил до тех пор, пока новая депрессивная стадия не принесет с.
Дилетанты бывают разные. Согласно Большому словарю иностранных слов (М., 2003) — это непрофессионалы и малосведущие любители. Например, больничная уборщица сочиняет стихи о жизни на Марсе; богатый помещик от скуки занимается гробокопанием и пишет статьи на темы археологии, а школьник — о.
Как только наладишь связь с Великим Духом, сразу чувствуешь себя невыразимо счастливым. Тогда ты выполнил свою задачу, идешь своим путем дальше и не испытываешь ни малейшего искушения преступать законы. И ты выходишь из своего невежества.
В общежитии очень важно понять страдающего человека, чтобы ему помочь, как бы приняв часть его боли на себя, разделить с ним его боль. Дейл Карнеги утверждает: «семьдесят пять процентов людей, с которыми вы встретитесь завтра, жаждут сочувствия. Дайте им его, и они вас полюбят».
Ученые подсчитали, что за последний год научных открытий сделано больше, чем за последние пять лет. Также ученые подсчитали, что один номер газеты «Таймс» содержит больше информации, чем сто лет назад получал один человек за всю свою жизнь. И это только начало изменений! Каждый год растет.
одних семьях были отец и мать, а в других только мать и не было подходящего представителя мужского пола. Ни у одной из этих девушек не отмечалось каких-либо аномалий поведения, и все они неплохо учились. Велось наблюдение за тремя группами, по 24 человека в каждой. Девушки первой группы.
2. Социальные потребности в узком и собственном смысле слова (поскольку социально опосредованы все побуждения человека), включающие потребность принадлежать к социальной группе (общности) и занимать в этой группе определенное (не обязательно лидирующее) место, пользоваться привязанностью и.
«Космодевочка!», «УМ», «Семнадцать» — вот некоторые из многочисленных журналов нашептывающих вам на ушко, как стать сексуальной и самоуверенной. Страница за страницей разворачивается перед вами целый набор интимных советов на тему: как лучше играть в плохую девочку.
Если мы, взрослые, хотим приобрести какие-то знания, у нас для этого существует много путей и каналов. Мы можем пойти в библиотеку или в книжный магазин и прочесть то, что нас интересует. Можно проконсультироваться у специалиста в данной области, получить нужные сведения из газетных и журнальных.
Очень часто письма от несчастных влюбленных начинаются словами: «У меня безответная любовь, я без ума от горя». В таком подходе сразу две ошибки.