Наверное что то съел юмор
Наверное,что-то съел)
А что вредного в ролах и пицце?
Ответ Stalinko в «Жрать. »
Что-то кажется, что это вообще почти везде так: удивить туристов гигантской порцией. А не только балканы-шмалканы-кипр-шипр.
Неужели нормальные местные люди, приходя в местные кафе для местных, тоже ужираются вусмерть? Или так же ужираются?
А что касается Кипра, то это же вообще страна с богатыми традициями бедных крестьян. Поэтому и блюда без изысков. Что есть в печи, на стол мечи.
В каком-то местном медвежьем углу там в кафе пообещали «особенный, настоящий, аутентичный киприотский салат».
Принесли: помидор, разрезанный пополам; огурец, разрезанный пополам (спасибо, что вдоль); сладкий перец, разрезанный пополам (спасибо, что без семечек) и бутылку оливкового масла.
Ну, в принципе, да. Если бы я готовил сам для себя быстро пожрать, я бы тоже так же сделал, разве что огурец как-то помельче порубил.
Ответ на пост «Жрать. »
Это всё круто один раз, два, три. Но если там жить, то начинаешь уставать от этого.
С каким же кайфом я вернулся домой и за те же 20 евро заказал супчик, салат, небольшое горячее и ещё закусками добился и не умер от переедания. Я кажется, даже начал понимать смысл высокой кухни с маленькими порциями. Просто у богатых людей нет цели наесться за наименьшие деньги, а есть цель вкусно и разнообразно покушать.
Плохие шутки
Довольно часто видел видео как люди играли в плохие шутки. Будь то с водой во рту, просто на проигрыш и так далее. Считаю такие развлекаловки довольно интересными и не скучными в компании.
В итоге пришлось потратить время на просмотр различных сайтов\статей\групп\видео и тд. в том числе и с пикабу.
Вот мой небольшой сборник (ВНИМАНИЕ. Есть чернуха. ):
Подарил девушке средство для ухода а она не уходит.
Дагестанские учёные расщепляют атомы на саля-молекулы.
Зоофил пошёл лечится но все его старания пошли коту под хвост.
Я подружился с камнем а он утонул. Как жаль, ведь я к нему привязался.
Однорукая девочка играет в прятки: я считаю до пяти, не могу до десяти.
На этом всё. Я надеюсь кому-то это сможет пригодиться)
В стиле раннего смешного квн.
Только славянам
Ответ на пост «Вопрос кавказцам»
Две тушенки по 89,99!
Всём привет! Я около года не обозревал еду, но тут увидел две тушенки по 89 и мои руки затряслись! Представляю вашему вниманию сравнение двух тушёнок по 89,99!
Вскрываю, взвешиваю содержимое, у магнитовской банки есть чека нквд!
Из магнитовской банки выдавилось жиросодержащее желе 301.1 грамм.
Из Калининградской выдавилась какая-то котлета!? Весом 336.3 грамма.
Разогреваю.
калининградская:
Калининградская 104 грамма
Пробую калининградку и сразу становится ясно, что там сои ну процентов 50. Вот вам фото покрупнее, чтобы вы видели, вот так примерно и выглядит соя.
Но, справедливости ради скажу, что процентов 40 мяса там есть. Просто дофига перца и лаврушки, я наверное выплюнул кусочков лаврушки с лист.
Ем магнитовскую и, честно, начинаю офигивать, там мясо. Процентов 50 жир, но и мясо прям мясо. Хоть и мелкими кусочками.
На вкус даже прям вот норм. Со специями не перебор. Запах вот прямо тушенки.
Взвешиваю оставшийся жир
Судмедэксперт здорового человека
Замотались
Театр одного актера
Юра, мы все пролюбили
Наверное что то съел юмор
Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой. Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла. Нет, совсем отошла. в мир иной.
А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? «Голова болит». Это вы съели что-нибудь. Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? «В то самое». Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где. это самое. куда колят. Вот так они лечат, вы понимаете.
А вон этот, гляди, по коридору идет. Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос. Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно.
Что говорите? К вам внимательно? «Щупал»? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе. А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки. Да, наверное, глистов боятся.
А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами. Да, наверное, съела что-нибудь. Так он мне по ногам молотком лупить стал. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла. А вы говорите.
А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?
Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь. Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить.
Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна. И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут.
Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна. Видали? Со мной не здоровается! Злая. Наверное, съела что-нибудь.
Наверное что то съел юмор
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду.
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат…
Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит. — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться.
Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел.
Вот говорят:’Счастье тебя обязательно найдёт. ‘…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА « БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА.
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново?!
Ответ на пост «Списал, наверное»
Однажды подруга попросила меня помочь сдать экзамен по математике. У меня всегда было хорошо с математикой. Я самостоятельно изучил статистику и теорию вероятностей ещё в школе. В программе тогда этого не было. Ну, учитывая, в моем классе учился Валерик, который мог решать один пример на весь урок, в то время как я успевал решить весь параграф включая домашнее задание.
Подруга была на два года младше, то есть у меня был ещё и запах знаний высшей математики, математического анализа, линейной алгебры, и прочего.
Всем из 91 года МИРЭА привет!
И профессору с тиком на глаз которого мы звали «светофор».
ЕГЭ тогда ещё не изобрели, так что решали простые задачи.
В общем мы пришли пол видом покидать мяч в спортзал. Девушка вышла с экзамена, вынесла черновики с задачей, спрятала за бачком унитаза в женском туалете.
Пока друзья создавали шум в спортзале, я, под шумок, порешал шесть выданных задач.
Решение передали назад тем же макаром.
Когда девушка вышла с экзамена, сказала, что переписала себе только 4 задачи, чтобы не привлекать внимание. По математике она не блистала, а тут вдруг пять на экзамене.
Учителя у нас проверяли работы перед сдачей, сказали что она «решила» все верно, так что «четверка» ей гарантирована.
А вот шестую задачу кроме меня никто не смог решить, даже учителя. Но кроме нас двоих никто про это не узнал.
Правила сообщества
В сообществе можно размещать ЛЮБЫЕ скрины (комментов) с любого сайта!!
ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИКРЕПИТЬ ССЫЛКУ НА КОМЕНТ ЕСЛИ ОН С Пикабу.
Если скрин не с пикабу, а со стороннего сайта( Твиттер,. Вк, Одноклассники и т.д.) то ссылка не обязательна.
Для сообщества подходит любой скрин, набранный на клавиатуре, даже если это не диалог (под вид Твита) Так же подходит скрин с картинкой и хотя бы одним комментарием под ним, с любого источника.
1. Если при упоминании автора/сам автор не указывает ссылку на ветку комментариев/пост в течении 24 часов, пост будет вынесен в общую ленту.
>>кроме нас двоих никто про это не узнал
Подруга отблагодарила хоть?
Девушка вышла с экзамена, вынесла черновики с задачей, спрятала за бачком унитаза в женском туалете.
Как ты в женский туалет то попал?
Шок и трепет
Первая рассказывает второй.
Если взять размер ноги любого человека, приписать к нему (размеру ноги то бишь) два ноля, прибавить текущий год и отнять год рождения, то последние две цифры внезапно окажутся возрастом этого человека.
Вторая воспроизвела на телефоне вышеупомянутые действия и была шокирована, получив верный результат.
Обе искренне недоумевали: как так-то. Что за магия.
Я смеяться вслух не стала, хотя очень хотелось😃
Считалочки для математиков
Сижу на балконе ̶п̶о̶ч̶и̶н̶я̶ю̶ ̶п̶р̶и̶м̶у̶с̶ пыхчу вейп.
Детишки во дворе в считалочки чот балуются.
Ахренеть как доставило. У кого-то родители математики, не иначе.
А то с чего б число Пи в считалочку вписать) Хах
Реально кто-то число Пи знает до 7 знака.
Начало хорошее, что скажете?
Как просрать все! Любовь. Студент и преподавательница
Решил поделиться.Устал носить в себе. Никому ранее я это не рассказывал. Но.. вот сподобился. Не для рейтинга. Просто. Делюсь.
Имена, названия вузов и некоторые локации – изменены.
Время действия – без малого 30 лет назад.
Ни разу не писатель. Очень много букв. Поехали
Математику и физику я любил с детства, любовь к ней мне привил ещё отец(умер, когда я был в 8м классе) работавший инженером-конструктором. Да так привил, что, когда в третьем классе все писа́ли 2+2, я уже свободно решал линейные уравнения и пытался решать квадратные. Причем это было не по какому-то принуждению, а добровольно и с радостью. Колмогоров был моей настольной книгой. Потом добавились Ландсберг, Торн. Затем первый том Ландау-Лившица(к последним классам). Ещё и с пятого класса взяли в СДЮШОР на плавание. Ходил. Не то чтобы сильно нравилось, но прикольно. До самого конца школы отплавал. Поэтому рос не «задохликом», а довольно крепким парнем. Ещё и рост.. В отца!
Но, страстью моей были математика и физика, они дава́лись мне легко и непринужденно. Поэтому, вопроса: «куда поступать?» не возникало никогда. Только политех, физмат, по стопам отца. Поступил без проблем, само-собой! Высший балл!
И вот! Первая пара по матану. Заходит ОНА. Чуть выше среднего! Худенькая-худенькая)) Строгое платье! Волосы в хвост! Очёчки такие, лисичками)) И глазища! Океан! Ольга Викторовна, доцент кафедры математического анализа, кандидат ф.-м.н. («Мегера», так нас ею пугали). Когда она начала рассказывать про интегралы, ньютоновские «флюксии», геометрический смысл производной, – у нее горели глаза. Да что там глаза! Она вся преображалась и начинала светиться от счастья. Я сразу подумал: «ВОТ ОНО. Вот человек, который болен математикой так же как и я. «.
И я, здоровый 19летний лоб, влюбился в 32летнюю математичку! По уши! А она, походу, увидела в моих глазах тоже самое что и я в ее! То, что она и хотела увидеть в глазах балбесов, с таким воодушевлением рассказывая про свою страсть – математику!
«Вопросы?», в конце. «Будут! Ещё как!», подумал я. Помню остался после занятий, мы долго разговаривали. Обо мне, о математике, о ее докторской, которую она пишет. Мне ее тема была но́во, сложно, а значит – безумно интересно!! Она сидит рядом и что-то говорит, говорит, говорит! Я что-то даже отвечаю, даже вроде в тему, а у самого́ сердце БУМ-БУМ-БУМ и одна мысль пульсирует в голове: «Господи! Как же я тебя ХОЧУ. «.
В течении этого семестра я часто оставался с ней. Чисто поболтать о математике, физике. А она была в восторге от моего неподдельного интереса ко всему этому! Не.. ну пытался конечно отвешивать какие-то неуклюжие комплименты. Иногда удавалось дотронуться до ее руки. Проскакивала такая искра, что вдрагивали оба! Выяснил, что она замужем. За каким-то профессором из Военмеха. Намного старше ее. Расстроился капец! Но детей не было, почему-то..
(Хотел бы заметить, что я это пишу как бы постфактум. В то время, я, молодой балбес, не придавал значения и четверти тех нюансов, которые описываю сейчас!)
И эти мучения продолжались и следующий семестр. Но был и прогресс. Мы уже разговаривали не только о математике, но и о жизни. О ней, обо мне, о планах на будущее (не совместных, естественно). Оказывается ее давно приглашают преподавать в один из европейских вузов. Она – хочет, но муж против. Изредка таки удавалось проводить ее до дома и это было счастье, идти с ней рядом! Да ее тоже тянуло ко мне, я чувствовал, но виду она старалась не подавать. Окружающие замечали, конечно, все это, но, как мне кажется, считали что я просто немного с прибабахом на почве математики(что было не так уж и далеко от истины). Впрочем, её все считали ещё более пое́хавшей(за эту «двинутость» я ее и полюбил), поэтому тот факт что мы постоянно вместе, что-то решаем, обсуждаем и спорим, ни у кого не вызвал удивления. А на па́рах и лекциях, все было строго. Субординация. Только что́, почти не вызывала и ничего не требовала, ибо и так прекрасно знала мой уровень. На ее занятиях и лекциях я подрабатывал, делая курсовые и рефераты для балбесов со старших курсов. И самому интересно и деньги платят. Красота!
Так все и шло. До некоторого момента..
В этот февральский день на кафедре был какой-то сабантуй. Я, если честно, уже точный повод и не помню. То ли юбилей у кого-то, то ли какая-то годовщина кафедры. Я, хм. как «перспективный студент» и вообще, вечно ошивающийся на кафедре кадр, тоже был приглашен. Естественно: тосты, поздравления, какая-то болтовня. Математика, опять же, куда же без нее.
И, само собой, я опять пошел ее провожать. Ещё и чуть винцом подогретый, самую малость. Да и она тоже. У нее сапожки такие.. на каблучках.. тук-тук-тук!))) Было скользко, она взяла меня под руку, а я боялся пошевелить рукой! Как будто спугнуть боялся. Не дышал даже и ног не чувствовал от счастья! Уж не помню о чем мы говорили, но, так уж получилось, что, когда мы дошли до ее парадной, я ее поцеловал. Сам испугался! А она.. а она ответила на поцелуй! Это было восхитительно! Просто непередаваемо! Мы стояли у ее парадной и целовались! Упиваясь друг другом! Задыхаясь! Забыв про все на свете! Про время! Соседей! Мужа!
Я увлёк нас в парадную(в те времена домофонов ещё не было) уже расстегивая на ходу ее пальто и дава́я волю рукам. Вроде бы было чуть слышное: «Не надо..», но.. совершенно неубедительное, да и она тоже, при этом, продолжала целовать и шарила по моей спине! Руки холодные.. мурашки..
Мы любили друг друга в её парадной! На лестнице! На подоконнике! Такой страсти и отдачи я не чувствовал никогда, до этого момента! Она стонала так, что мне приходилось зажимать ей рот, чтобы не поднять на уши весь дом! За что и поплатился прокушенным пальцем)), до сих пор следы! Все мои предыдущие «попытки» заниматься сексом(а их было немало, парень то я видный, в отца, плюс общага..), казались даже не «жалким подобием», а какой-то детской вознёй! Я такого ну просто не ожидал! Даже представить не мог что такое возможно! Это не описать словами!
Когда все закончилось (я понятия не имею сколько времени это длилось! Может час! А может и пару минут!). Так вот, когда все закончилось, она молча поправила одежду, и, поле того как отдышалась, сказала единственное слово: «Уходи» – тихо-тихо, одними губами. Чмокнула в щеку и приложила палец к своим губам, мол: «Все хорошо! Но помалкивай». И ушла..
А я остался стоять и не знал что делать. И был на седьмом небе от счастья.
И ещё.. я снова ее хотел. Нестерпимо!! А впереди были два выходных!! Целая вечность..
А как она меня ревновала, когда я приходил на пары «помятый» после общажных посиделок! О-оо! Моооё почтение! Этот взгляд надо было видеть! Как рентгеновский лазер – невидим для окружающих, но прожигает насквозь! Глупая! Да для меня не существовало никого, только ОНА! И математика!
Мне хотелось взять ее на руки и бегать с ней по институту, крича от радости! Но вместо этого в голову полезла какая-то дебильная хрень: «а что скажут люди?» «Она на 13 лет меня старше», «в общаге засмеют»и т.п. Идиот!
На пары я в тот день не пошел! Сидел в сквере неподалеку. Курил. Одну за одной, накручивая себя из-за этой разницы в возрасте! Как же я себя ненавижу за это.
Дождавшись перерыва, поплелся в сторону кафедры..
И.. нет бы мне ее обнять и расцеловать, после этого! Нифига подобного! Сижу и снова что-то мя́млю про то что, мол «зачем?», «надо подумать», «давай будем как раньше», «мы всё-таки не ровесники» и все в таком духе(((
В итоге она..жёстко так: «зачётка с собой?». Киваю. «На стол!», говорит. Поставила все зачёты и экзамен за второй курс. «Свободен, Коршунов. Чтоб я тебя на своих предметах больше не видела!». Зло́ так говорит!
Психанул! В голове: «Ах! Не хочешь видеть. Ну хорошо!»
Там. Решил что пойду на что-нибудь медицинское. Учил химию, биологию и. пил! Практически не просыхая.
Я заехал к своей матери( мы почти не общались с ней и делами друг друга не интересовались). Она сказала что в конце осени заходила «какая-то худющая баба». Просила повлиять на меня, чтобы я не творил ерунды и не бросал учебу. Мать ответила типа: «Мне плевать, он сам разберётся, но я передам, как явится». Пох. (Дебил!) Уехал обратно. Готовиться к поступлению и бухать.
А в августе умирает моя мать (сердце). Похороны, то-сё!
Сжёг. Пытался забыть. Хрен там! Тогда я успокаивал себя тем, что мол, ничего страшного, у меня вся жизнь впереди, полная приключений(Ога! щаз!). И только лет через десять(!) начал в полной мере осознавать что НА САМОМ ДЕЛЕ я потерял!! Из-за своей дурости и упрямства.
Вот так молодой, «перспективный студент» в одночасье просрал все и всех! И любимую женщину. И любовь к математике. Ребенка!
Кстати, к математике я больше не прикасался ни разу в жизни. Даже смотреть не могу на учебники, не то что прикасаться! К алкоголю, кстати, тоже.
Пс: Ольга Викторовна. Если вдруг. Каким-то чудом вы это прочтёте. Знайте. Я вас любил так как никогда в жизни! Идиот! Говорил совсем не то что на самом деле хотел сказать. И делал совсем не то что на самом деле хотел сделать. Простите меня! Я очень надеюсь что у вас все сложилось хорошо и вы забыли придурка Сашу!