Не могу поверить что мы расстались навсегда
Как смириться с расставанием?
Вопрос психологам
Спрашивает: Мария
Категория вопроса: Отношения
Разве такое бывает. еще вчера человек говорил что любит тебя, а сегодня. из-за одной ссоры
..он хочет расстаться и говорит что не любит. и до чего у меня упрямый мозг, он отказывается верить что мы расстаемся, просто не может быть такого, и я себя ненавижу.
Но появился он. я никогда не думала что 26-летний парень может расписывать стены твоим именем, посылать из Киева мне в Москву безумно оригинальные и романтичные подарки. через три месяца я даже смогла сказать «люблю» хоть и получилось это с трудом, еще через три я поверила что со мной такое может быть и не надо бояться, я поддалась на уговоры и переехала в Киев.
мои куриные мозги отказываются верить что это со мной, что вот так вот просто можно расстаться, я ненавижу себя за то что я слабачка, я тряпка.
Никогда не думала что можно чувствовать себя такой пустой. как-будто меня просто нет,мысли путаются. часть меня где осталась какая-то гордость говорит о том что нужно вытереть слезы, забыть о его существовании, заказать билеты и возвращаться в Россию, другая часть готова из последних сил несмотря ни на что обнять его и никуда не отпускать..я не могу поверить что еще позавчера мы говорили друг другу о любви, а вчера все прошло, я не знаю чем заполнить пустоту, мне кажется что я навсегда расстаюсь с кем-то очень родным, я не знаю как смириться с этим..Это была не единственная ссора, но ведь все пары ссорятся, хочется на время стать растением перестать об этом думать, я не знаю как смириться.
3 этапа принятия расставания: как отпустить, когда еще любишь
К этому никто из нас никогда не готов. Этого никто даже представить не может. Того, что в один день придётся принять мысль о том, что человек, которого любишь – больше не будет частью жизни. Не будет его улыбки, голоса, его шуток и такого родного голоса по утрам: «Привет, ну как ты?»
По какой-то причине ваши отношения закончились, и всё, что сегодня осталось – это горечь, досада и странное замешательство, возникающее из-за того, что вы снова оказались сами по себе.
Почему так происходит в жизни – никто не знает. Может вы любили друг друга, но помешали внешние обстоятельства. А, может, вы переросли друг друга за столько лет. Или ваш партнёр изменился, а вы нет. Или, наоборот. А, возможно, изменилась сама жизнь.
Впрочем, всё это не столь уж важно. У вас есть задача поважнее – научиться с этим жить. А именно – отпустить. Отпустить, когда ещё любишь…
Почему это так сложно? Дело в том, что когда отпускаем человека, с которым думали, что будем всегда, то наш мир меняется радикально и уже навсегда. Наше настоящее, наше будущее, всё, что, как думали, было предопределено, становится неясным и неопределённым.
Вам будет больно. Как и всем, кому приходится отпускать, когда ещё любишь. Люди, с которыми вынуждены будете расстаться, в первые недели будут с вами везде. Они будут рядом, чем бы вы не занимались, и куда бы не шли. Всё будет напоминать о них: песни, которые вы вместе слушали, фильмы, что вместе смотрели, места, где пили кофе, завтраки, которые вы ещё совсем недавно вместе готовили, платье, которое им так нравилось, и все те мелочи, которые близки и понятны лишь вам.
Эти люди будут буквально везде. И вам будет больно. Жестоко, но правда.
Что следует сделать на этом этапе, так это принять то, что вы чувствуете. Да, именно так. Принять свою боль. Позволить себе горевать и грустить. Прочувствовать горечь утраты целиком и полностью. Не обманывая себя, не притворяясь счастливыми и безмятежными. Свернитесь калачиком и плачьте, если вам это необходимо именно сейчас. Пропускайте всё через себя, словно волны океана. Хотите помолчать и посидеть в одиночестве – не отказывайте себе в этом.
Невыносимо одиноко и страшно – звоните! Звоните в сотый раз лучшим друзьям или маме. Не убегайте от того, что чувствуете, а принимайте и пропускайте через себя. Эмоции будут накрывать, словно волны. Они захлестнут вас. Они накроют с головой, когда кто-то при вас вслух произнесёт имя человека, с которым пришлось расстаться. Они накроют с головой, когда случайно услышите знакомую песню, прочитаете старые сообщения в телефоне или наткнётесь на совместные фотографии в альбоме.
Да, вы будете скучать по тем, с кем пришлось расстаться. И от этого никуда не деться. Важно помнить, что жизнь на этом не заканчивается. Что вы не потерялись в этом мире. Что чувствовать боль, непонимание и тоску – это нормально. Все эти чувства необходимы для перемен и роста.
Будет больно. Возможно, очень больно. Это неприятно, некомфортно и, честно говоря, даже бесит. Но всё это временно. Всё это пройдёт. Со временем станет легче. Вы всё переживёте и через всё пройдёте. Каким бы безнадёжным всё это не казалось сейчас.
Вы это переживёте. Как миллионы людей до вас и миллионы – после. Больно, страшно, неприятно, но – временно. Вот о чём вы должны помнить на этом этапе принятия расставания.
Сколько бы не убеждали себя в том, что вы с партнёром были идеальной парой и очень подходили друг другу, что если бы не сложившиеся обстоятельства или нелепая случайность, то были бы вместе… это неправда. Не обманывайте себя ложными иллюзиями. Ведь в глубине души вы догадываетесь о том, что, если отношения закончились, то это случилось по какой-то причине. И она была серьёзной. Очень серьёзной. Иначе бы вы сегодня пили кофе в своих любимых кафешках, весело смеялись над новой комедией и гуляли счастливые под дождём. А этого всего больше нет. И уже не будет никогда.
Смириться с этим очень сложно, потому вы и придумываете в стотысячный раз новое «…а вот если бы, то». Обвиняете кого-то или что-то. Корите себя за то, что, если бы были более красивыми, стройными, весёлыми или притягательными, то разрыва бы не случилось.
Какую бы историю ни придумали в голове, правда на самом деле одна: у вас ничего не вышло с этим человеком, потому что он этого не захотел. В этом больно признаваться и неприятно, но необходимо. Объяснение произошедшему – очень простое. Вы расстались, потому что так захотел этот человек. Вот почему.
А теперь самое важное: тот факт, что от вас кто-то уходит, вовсе не означает, что с вами что-то не так. Это вовсе не означает, что вы недостаточно красивы, стройны, веселы, притягательны и всё то, что там себе придумали. И это вовсе не означает, что вы были недостойны любви. Это всего лишь свидетельствует, что ваши отношения по какой-то причине (и нередко – абсолютно не связанной с вами) были плохими, ненастоящими или случайными.
Причин «почему» может быть множество. Иногда, например, люди слишком рано встретились – когда один из них или оба не готовы к серьёзным обязательствам. Иногда кто-то просто не готов менять свою жизнь и будущее ради отношений. И это всё нормально. И это никак не связано с вами. Просто у этих людей есть планы, мечты и вещи, которые они не могут (или ещё не умеют) делить с другими. Они должны пройти этот путь в одиночку. И в этом никто не виноват, вы – тем более.
Вы можете обижаться на тех, кто решил расстаться. Вы можете даже ругаться и топать ногами от негодования. Но всё это напрасно. Нельзя обижаться или обвинять человека в том, что он ещё ищет себя в этом мире. В том, что он до конца ещё не понял себя и чего хочет по-настоящему. Нельзя обвинять его в том, что оказался не готовым к отношениям или понял, что вы – не его половинка. Потому что это по-детски. Во взрослой жизни всё может быть запутано и непонятно. Мы все идём по этому пути впервые, мы все учимся и открываем себя вновь и вновь.
Может вас любят, но чувствуют, что не смогут оценить по достоинству и ответить тем же. Даже если вы твёрдо решили любить за двоих. Даже если вы решили, что справитесь в одиночку. Нет, не справитесь. Отношения – это улица с двухсторонним движением, и, если один из участников не может или не готов – ничего не получится. Не исключено, что это вы ещё не готовы, но не осознаёте. Всё может быть.
Ясно одно: вы никого и никогда не можете заставить остаться. Просто ещё не время. Просто вы встретились не там и не так. Или не с теми.
Почему вас тянет к тому, кто хочет уйти? Почему вы так упрямо держитесь за то, чего нет, и не отпускаете его? Почему так хотите буквально заставить полюбить вас? Почему решили, что жизнь без этих людей будет намного хуже или вообще не имеет смысла? Почему готовы на такую половинчатую любовь и не осознаёте, что заслуживаете большего? Всему этому существует объяснение. Но для того, чтобы понять его – требуется время.
Вы должны разобраться в себе. Понять себя. Изучить. Вынести столь необходимый жизненный урок. Это случится не сегодня и не завтра. Но в один день всё откроется, как на ладони. Просто дайте себе время для того, чтобы выучить этот урок.
Исцеление
Итак, ваши отношения закончились. Вы стойко пережили горечь утраты, вынесли необходимый урок, что же дальше? А дальше почему-то начинаете сожалеть о том, что вообще любили этого человека. Что пытались строить с ним какие-то отношения, хотя всё было ясно с самого начала. Что оно того не стоило.
Остановитесь! Тот факт, что отношения не сложились, вовсе не означает, что оно того не стоило. Это было. Всё то, что вы пережили вместе. Вы попытались, а это уже много значит. Такие вещи никогда не бывают напрасными и не проходят бесследно. Любовь стоит того, чтобы попытаться. Даже если всё равно проиграешь.
Поверьте, это было не зря. И со временем вы это поймёте. Воспоминания, которые причиняют сегодня столько боли, уже не будут горькими, и вы посмотрите на всё совершенно другими глазами. Вы оглянетесь и поймёте, что время, проведённое вместе, было не чем иным, как подарком судьбы. Иначе вы не оказались там, где есть сейчас, и не стали такими, какими являетесь сегодня. А значит – оно того стоило.
Со временем вы поймёте одну очень важную вещь: всё, что произошло, так и задумывалось. Да, это очень скоро закончилось и принесло немало боли, но ведь было!
Вы научитесь понимать, что иногда даже самые сказочные истории любви заканчиваются – независимо от того, длились ли они три месяца, три года или 30 лет. Вы поймёте, что именно благодаря расставаниям мы открываем себя настоящих, открываем, чего и кого хотим. А это – очень важно.
Видите ли, расставания нам тоже зачем-то необходимы. Ну просто жизненно необходимы.
Возможно, эта история любви была необходима для того, чтобы вы открыли в себе что-то новое. То скрытое и невидимое, о чём даже не догадывались. То, о чём боялись признаться даже себе.
Может быть, тот человек, которым вы больше не являетесь, научил, как следует стоять за себя. Произносить вслух, чего он хочет и в чём нуждается, а не ждать, пока партнёр «прочитает его мысли». Возможно, этот разрыв помог вам измениться, стать лучше, мудрее, сильнее.
А, может быть, пережитое научило вас любить и принимать себя. Такими, какими вы есть – уникальными и неповторимыми. И всё это ради того, чтобы в один день вы встретили того, кто оценить вас по достоинству и полюбит всем сердцем. Того, кто сегодня ищет на Земле именно таких, какими вы станете вскоре. Того, кто станет для вас не очередным жизненным уроком, а настоящей Любовью. Того, кто готов к ней. Того, кто останется. Навсегда.
Новое видео:
Как пережить расставание? Не могу поверить в то, что мы не вместе
Как давно Вы расстались с молодым человеком?
Как я понимаю, Вы хотите уже отойти от этих отношений, тогда зачем Вы снова возвращаетесь к воспоминаниям о них?
Прошла только неделя. Но мне очень тяжело. Я мучаюсь от того, а правильно ли мы поступили. Правильно ли сделали, что разошлись
Первое время после расставания действительно трудно пережить, это больно. Поэтому я Вас понимаю.
Я мучаюсь от того, а правильно ли мы поступили. Правильно ли сделали, что разошлись
Расскажите, почему Вы расстались и кто был инициатором расставания?
До этого у Вас был опыт расставания с молодыми людьми?
Да, опыт расставания был. Но я сразу отпускала этих людей. Не было так тяжело.
Мы не сошлись характерами, долгое время я терпела то, что мне не нравилось. И в какой-то момент больше не смогла. Я начала отдаляться, потому что мои нервы не выдерживали больше. Он добиваться начал, хотел, чтобы я вернулась. Обещал всё исправить. Он задал вопрос: «Любишь ли ты меня? » я не смогла дать ответ, как будто Чувства во мне убили.
И сейчас я мучаюсь, а если я ошиблась в своих чувствах. И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё. Всё плохое вдруг забылось
Но я сразу отпускала этих людей. Не было так тяжело.
Как Вы думаете, почему в этот раз Вам гораздо тяжелее отпустить?
Долгое время я терпела то, что мне не нравилось.
Анна, что Вас не устраивало в Ваших отношениях?
И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё
Как Вы думаете, если Вы вернёте эти отношения будут ли они другими, лучше чем были? Или всё будет точно также и даже хуже?
Хуже, потому что с этим человеком мы многое пережили. Мы первое время были неделимы просто.
Не устраивало меня прежде всего отсутсвие внимание и заботы. Это началось на карантине. Мне показалось, что я человекУ вообще не нужна. Он не звонил и не писал мне. Был очень агрессивным, говорил, что я выхожу ему мозг своими просьбами. А мне элементарно не хватало простого «Привет. Как дела»
Если вернуть отношения, то они не будут такими как раньше это точно. Если мы оба сможем друг друга услышать и не будем вспоминать ссоры и скандалы за последние 1. 5 месяца, то возможно что-то и получится исправить и выйти на новый уровень отношений. Но я не могу в этом на сто процентов быть уверенной.
Сейчас мне хочется с ним поговорить, ещё раз разобрать ситуацию. Но как он отреагирует на мои сообщения не знаю. Он ушёл обиженным и сказал, что никогда больше не вернётся.
Хуже, потому что с этим человеком мы многое пережили. Мы первое время были неделимы просто.
Как долго длились Ваши отношения? Какой характер они носили? (Вы жили вместе? Или просто встречались? Как часто? )
Не устраивало меня прежде всего отсутсвие внимание и заботы.
А мне элементарно не хватало простого «Привет. Как дела»
Если бы он Вам писал данное сообщение, Вас бы устраивали тогда отношения? Если нет, то какого ещё внимания Вы хотели бы от него?
Был очень агрессивным, говорил, что я выхожу ему мозг своими просьбами.
Анна, как он проявлял своё внимание к Вам до того, как Вас перестало это устраивать? Может ли быть, что причиной его невнимания к Вам является его занятость на работе?
Я правильно Вас поняла, что Вы перестали встречаться на карантине, и Вам его стало не хватать, он Вам не писал и не звонил, и это Вас беспокоило? Он Вам не звонил вообще? Или просто не так часто как Вам хотелось?
Отношения длились два года. Мы встречались. Начали жить вместе перед карантином. Потом я уехала к родителям, и звонков вообще никаких не было. Если бы я не написала, то он бы не написал сам. В итоге, были скандалы. Он сказал, что нам надо отдохнуть друг от друга.
Если бы он писал, интересовался моими делами, то никаких бы претензий не было с моей стороны. Меня это очень сильно обидело и задело, я почувствовала себя не нужной.
Он не работал, ничего не делал на карантине. Мы смогли прожить так месяц.
До того, как это все случилось, мы часто гуляли, ходили в рестораны, кино. Единственное, мне не нравилось, что после того как он меня провожал домой, он сразу шёл встречаться с друзьями. И это было постоянно.
Карантин вообще испортил всё. На расстоянии я не могла достучаться до него. Он Не воспринимал мои просьбы об элементарном внимании и заботе.
Анна, обвинив во всём данную ситуацию с карантином Вы снимаете ответственность за отношения с молодого человека и себя. Но по сути, из-за карантина только закрылись заведения, где можно было отдохнуть и развлечься. Он никак не может являться причиной того, что молодой человек перестал Вам звонить, интересоваться Вашими делами.
Меня это очень сильно обидело и задело, я почувствовала себя не нужной.
Я Вас прекрасно понимаю, это действительно неприятно. Вы ему говорили о том, что чувствуете себя ненужной, когда он Вам не пишет и не звонит? Как Вы ему это доносили? И что слышали в ответ?
Единственное, мне не нравилось, что после того как он меня провожал домой, он сразу шёл встречаться с друзьями. И это было постоянно.
Как Вы думаете, это измениться, если Вы снова сойдётесь? Или Вы поменяете свою точку зрения об этом?
Сейчас мне хочется с ним поговорить, ещё раз разобрать ситуацию.
Почему Вы не решаетесь на это?
Напишите минимум 5 причин того, что всё таки нужно вернуть эти отношения.
Да, я говорила, что я чувствую, когда дня три подряд от него не было ни ответа, ни привета. Он говорил, что я накручиваю себя и зря выношу ему мозг. При этом дома у себя он ничем не занимался, у него было много свободного времени. Мы могли элементарно созваниваться по видео, но нет.
Если мы снова сойдёмся, я думаю, мы смогли бы исправить ситуацию, но насколько нас хватило неизвестно.
5 причин вернуть отношения. Даже не могу столько назвать почему-то, в голове крутится только две: мы были долго вместе и пережили многие трудности вместе, поддерживали друг друга, когда было сложно.
Не решаюсь написать, потому что боюсь, что не ответит. И ни к чему хорошему это не приведёт.
5 причин вернуть отношения. Даже не могу столько назвать почему-то, в голове крутится только две: мы были долго вместе и пережили многие трудности вместе, поддерживали друг друга, когда было сложно.
Вы вспоминаете о прошлом Ваших отношений, как было Вам когда-то хорошо, но отношения всегда в начале замечательные. Изначально партнёры показывают свои лучшие стороны, бушуют гормоны и каждый начинает идиализировать своего партнёра. Только со временем, привыкая друг к другу, партнёры показывают себя настоящих. И вот здесь начинается притирка друг к другу, где каждый учиться принимать другого таким, какой он есть. И это всё сопровождается конечно же конфликтами, разговорами, уступками. Вы показывали, что Вам не нравится, когда к Вам так относятся, когда не звонят, не интересуются Вашим самочувствием. Вы говорили, что чувствуете себя ненужной. А что в ответ?
Он говорил, что я накручиваю себя и зря выношу ему мозг. При этом дома у себя он ничем не занимался, у него было много свободного времени. Мы могли элементарно созваниваться по видео, но нет.
Он сказал, что нам надо отдохнуть друг от друга.
Если Вы говорили ему о том, что Вам нужно, не обвиняя его и не предъявляя ему претензии, а с позиции своих чувств «Я чувствую себя ненужной оттого, что ты мне не звонишь. Хочу, чтобы было по-другому», и он Вам в ответ так отвечал, то это обесценивание Ваших чувств. А если Вы его обвиняли в этом, то это уже действительно вынос мозга.
Не решаюсь написать, потому что боюсь, что не ответит. И ни к чему хорошему это не приведёт.
Если он не ответит, что самое страшное в этом?
Вы имеете в виду, что ничего не поменяется в Ваших отношениях?
Вы сейчас хотите вернуть эти отношения, потому что вернув их, Вы перестанете испытывать боль, которая есть сейчас. Всё наладиться, но не надолго, потому что отношения нужно выстраивать, чтобы они устраивали обоих. А, если Вы переждёте какое-то время, Вам станет легче, правда только в том случае, когда Вы уберёте все воспоминания о Ваших отношениях в дальний ящик и будете думать, как выстроить свою жизнь уже без него.
Я никогда не обвиняла и не выносила ему мозг. Я спокойно говорила, что мне неприятно И что меня не устраивает. Но он меня не слышал. Забивал на мои просьбы и всё.
Я написала ему, он не отвечает. Меня мучает какая-то недосказанность с моей стороны. Мне было бы легче, если я ещё раз сказала бы ему почему так произошло, разложила бы всё по полочкам.
Я видела в соц. Сетях у общих друзей, что он вчера гулял и пил. А я даже никого видеть не хочу. Ни друзей, ни подруг.
В наших отношениях, кажется, уже не поменяется ничего. Будет только хуже. Два раза в одну и ту же реку как говорится.
Это я головой понимаю, а душа и сердце хотят встретиться с ним.
Я спокойно говорила, что мне неприятно И что меня не устраивает. Но он меня не слышал. Забивал на мои просьбы и всё.
Анна, тогда зачем Вам человек, который так относится к Вам и Вашим просьбам?
Меня мучает какая-то недосказанность с моей стороны. Мне было бы легче, если я ещё раз сказала бы ему почему так произошло, разложила бы всё по полочкам.
Дело всё в том, что Ваша недосказанность нужна больше Вам, а не ему. Вы чувствуете, что виноваты в том, что расстались, потому что
Он добиваться начал, хотел, чтобы я вернулась. Обещал всё исправить. Он задал вопрос: «Любишь ли ты меня? » я не смогла дать ответ, как будто Чувства во мне убили.
И сейчас я мучаюсь, а если я ошиблась в своих чувствах. И сейчас мне хочется к нему, хочется вернуть всё. Всё плохое вдруг забылось
Я видела в соц. Сетях у общих друзей, что он вчера гулял и пил. А я даже никого видеть не хочу. Ни друзей, ни подруг.
Это его жизнь и он вправе делать всё, что ему захочется. Также как и Вам. Расставание мужчины и женщины переживают по разному. Мужчины чаще уходят в гулянки, а женщины плачут в подушку. Анна, если Вы хотите поскорее отойти от этих отношений, то Вам нужно перестать следить за его соц. Сетями, лучше вообще его удалить везде или поставить в блок. А Вам нужна поддержка близких, в том числе подруг. Да, Вы расстались, но это не конец жизни, это конец только Ваших отношений с данным молодым человеком. Это был определённый опыт, который дал Вам какие-то уроки. Подумайте, что ценного можно вынести из этого опыта для себя? Чтобы потом не наступить на одни и те же грабли.
Как пережить разрыв и почему сложно оставить невротические отношения
Здоровые и невротические отношения
Разрыв отношений — это всегда стресс, справиться с которым довольно трудно. Причем разрыв может произойти и в здоровых отношениях, и в невротических. Разрыв здоровых отношений переживается проще. В таких случаях пара обычно находится в диалоге, это решение не становится громом среди ясного неба. Чаще всего решение расстаться принимается вместе, партнеры подготовлены к переменам в жизни, каждый уверен в своих силах, ждет лучшего от будущего и приспособлен к новой жизни. Безусловно, даже если решение было взвешенным, требуется время, чтобы эмоционально, физически и с бытовой точки зрения отделиться от партнера, перестроиться на новый ритм. И все же в таком случае все это переживается как что-то, что можно преодолеть и жить дальше.
Разрыв невротических отношений протекает сложнее. В этом случае внутри союза не было практики доверительного общения, отрытого диалога, где партнеры откровенно выражают свою волю и желания. Часто партнеры даже не знают по-настоящему друг друга, не стремятся понять мотивы и чувства партнера. Если разрыв и расставание становятся неожиданностью, с большой вероятностью можно утверждать, что это были невротические отношения.
В этой ситуации тот, кто не принимал решения расстаться, переживает тяжелый и травматичный опыт. Это может обострить хронические психологические травмы, которые будут «добивать» уже и так обессиленного разрывом человека. К счастью, этот опыт может стать поворотной точкой в осознании себя и своих потребностей, патологических установок и неработающих схем в области любовных (и не только) взаимоотношений.
Причины невротических отношений
Невротическая любовь, так же как и токсичные отношения, берет свое начало в детстве и отражает взаимоотношения с родителями. К примеру, если ребенок страдал от холодности родителей, есть вероятность, что во взрослой жизни он будет искать такого же партнера. Его представления о любви и взаимоотношениях ассоциируются с отстраненностью, поэтому чем холоднее, тем лучше.
Другой пример: довольно часто депрессивные родители (или один из них) прививают ребенку чувство вины. Это происходит автоматически и порой без осознания родителями, что ребенок постоянно страдает от того, что не может сделать маму или папу счастливым. Такой ребенок будет искать партнера, которому сложно угодить.
Невротические отношения отличаются от здоровых тем, что, во-первых, партнер «любит» через страдание, ведь, к сожалению, у него нет опыта отношений, в которых все довольны и счастливы. Он любит тех, кто не дорожит им, отталкивает и приносит боль. Такие отношения держатся на том, что человек раз за разом пересматривает кино прошлого: несмотря на то, что его партнер холоден, тем не менее они вместе, а значит, это похоже на то, что с ним происходило в детстве, — в его понимании это и есть любовь, которая ассоциируется у него с какими угодно страданиями, только бы не быть брошенным.
Поэтому когда такого человека во взрослой жизни бросает партнер, картинка его детства, в котором его не замечали, не делились с ним теплом и не уделяли должного внимания, оживает. Самый большой страх его детства воплотился в реальности — его все-таки бросили. Страдания, которые возникают в ответ, — это хронические травмы. Они настолько болезненные, что не позволяют взглянуть на эту ситуацию иначе и получить от нее пользу, например признать предыдущие отношения разрушающими, сделать выводы и все-таки найти того человека, который честно полюбит в ответ.
Защитные реакции психики
Если расставание повлекло за собой оживление старых болячек, на стабилизацию психического состояния первым делом выйдут механизмы психологической защиты.
Все эти механизмы работают бессознательно, то есть проявляются не по воле и желанию человека, а автоматически. Разум может твердить, что выпивать плохо, но страдание может быть настолько непереносимым, что годным становится любой метод, который позволяет хоть немного повысить порог боли.
Существует еще одна защита, находящаяся на уровне сознания, которую можно контролировать и использовать в нужный момент. Это так называемая психологическая компенсация, которая выражается в приспособительном поведении. Например, чтобы не встречаться с бывшим, его блокируют в телефонной книге, соцсетях, избегают встречи. Бывает и обратная ситуация: для того чтобы лучше ориентироваться в происходящем и получить наиболее полную картину, недавний партнер помещается в поле зрения. За этим может стоять желание прояснить все до мелких деталей и еще раз убедиться в том, что «это на самом деле происходит».
Какой бы тип защиты ни сработал, нужно помнить, что это естественная реакция на сильный стресс и любая психологическая защита выполняет важную функцию — уберечь психику от разрушения. Важно, чтобы после этапа защиты настала фаза горевания, когда признается факт того, что все кончено и можно оплакать свою боль, — это естественный процесс во время проработки утраты отношений с близким человеком.
Как себе помочь
Во время непростых перемен в жизни очень важно помнить, что вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать зарядку, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.
Справедливости ради нужно сказать, что не на всех стадиях стресса возможно вообще что-либо делать. Иногда лежать пластом и смотреть в стену — лучшее, чем вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе — возьмите отгулы на работе и вместо готовки закажите еду на дом. Постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где вы сможете полностью отдаться своим переживаниям.
Для того чтобы процесс утраты протекал без осложнений и закончился, очень важно честно проходить все его стадии. После того как отойдет первая волна шока, наступает стадия агрессии, перемежающаяся с рационализацией — желанием снова и снова поговорить с партнером и таким образом улучшить положение дел (так называемая стадия торга). Эти этапы могут занимать разное время, и, к сожалению, предсказать их продолжительность невозможно.
Одной из последних стадий становится депрессия — не такое острое, но стабильное состояние. Его легко узнать по упадку сил, притупленным чувствам и реакциям, неспособности получать удовольствие, расстройствам сна и аппетита. Несмотря на тяжелое течение, это очень важный период, который подготавливает нас к окончательному разрешению ситуации — стадии принятия и окончания горевания.
К сожалению, не существует рецептов, как укоротить самый болезненный этап, но для облегчения состояния позвольте себе делать все то, что вам захочется. Если хочется уехать — постарайтесь сделать это, если хочется запереться в квартире — постарайтесь взять больничный. Не пренебрегайте помощью окружающих, но расставьте рамки дозволенного: сообщите вашим родным и близким, чем они могут быть полезны вам и как тесно вы готовы общаться сейчас. Попросите не обсуждать с вами определенные темы, не устраивать вам сюрпризы, чтобы «растормошить» и прочее. Открыто сообщите им, в чем нуждаетесь: от бытовых до эмоциональных нужд. Ваша искренность поможет настроить общение с друзьями и близкими, которые, к сожалению, не всегда знают, как корректно вести себя в подобных ситуациях.
Как пережить расставание с любимым человеком
Нарушенная коммуникация — одна из главных причин того, что партнеры отдаляются друг от друга и перестают адекватно оценивать положение дел. Чтобы не допускать этого, обращайте внимание на то, есть ли между вами и партнером недоговаривание, умалчивание каких-либо чувств или фактов, а может быть, кто-то в вашей паре ожидает, что его мысли будут прочтены, и таким образом уходит от ответственности? Молчание, игнорирование, а также отсылки к социальным стандартам и обобщениям («Ты же мужик!» или «Жена должна. ») разрушают доверие и близость. Особенности ваших уникальных отношений могут подменяться «жизненными устоями» и общественным мнением о том, как все «должно быть», что мешает следовать особенному, подходящему именно для вашей пары сценарию.
От правильно выстроенной коммуникации зависит не только степень близости и честности друг перед другом (и перед самим собой), но и стиль решения конфликтов. На этой идее построена семейная терапия: начиная ее, партнеры учатся безопасным способам высказывать свои желания, страдания, опасения, учатся вступать в конфликт и разрешать его. Терапевт, как рефери, наблюдает за диалогом, подводит обоих партнеров к тому, чтобы те получили результат и удовлетворение от взаимодействия.
Если вы чувствуете, что сил не разъяснение того, что происходит между вами, уже не осталось, возьмите несколько сеансов парной терапии. Довольно быстро станет понятно, нужно ли продолжать работу над отношениями или стоит их прекратить. Важно помнить, что терапевт не выбирает чью-то сторону и не будет поддерживать игру одного из партнеров в ущерб другому. Терапевт выступает как переводчик между двумя людьми, которые по какой-то причине стали разговаривать на разных языках.
Как избежать разрушительного сценария в будущем — советы психолога
Благоприятный психологический климат в отношениях, кроме прочего, зависит от того, насколько ясно каждый партнер понимает свою роль, а именно: по какой причине он находится в этих отношениях и для чего они ему нужны.
Невротические или токсичные отношения отличаются тем, что их используют для снижения градуса личных неврозов и отработки личных проблем. Если оба партнера совпали в неврозах, союз может быть стабильным и крепким. Например, тот, кому важно проявлять контроль по отношению к самому близкому человеку, встречает того, кто этот контроль в силу собственных детских травм с радостью принимает.
Другой случай — когда один из партнеров не нуждается в отработке патологического сценария и все равно встречает менее стабильного человека и служит для него постоянным источником разрядки и подзарядки. Тогда человек, который становится полигоном для отработки невроза, скорее всего, захочет отказаться от отношений, которые его истощают.
О других ролях, которые мы играем в отношениях, можно узнать благодаря транзактному анализу. Основная идея этого метода заключается в том, что каждый из нас в разных жизненных ситуациях занимает позицию ребенка, родителя или взрослого. Узнав свои схемы поведения, можно скорректировать установки и неадекватные ожидания от отношений. Это важно, поскольку полноценный и многогранный крепкий союз возможен, когда встречаются двое «взрослых», знающих свои потребности, границы и свои слабые места. Знание этих слабых мест позволяет не провоцировать ситуации, где они могут проявиться во вред паре.
Все это может казаться достаточно сложным, но в действительности для того, чтобы иметь здоровые и крепкие отношения, вовсе не нужно запасать багаж знаний по теоретической психологии. Чтобы выбрать подходящего партнера, важно в первую очередь решить свои личностные проблемы, познакомиться с собой, узнать свои предпочтения, понять, что привлекает в людях, а что отталкивает. Отмечать для себя, с кем удается выстраивать крепкий контакт, а кого не хочется видеть даже в приятелях. Не забывать о том, что ценно в отношениях, какой союз вы хотели бы построить с другим человеком и как вы видите свое счастье в паре.
Что делать после расставания:
• Три занятия против депрессии. Как научить мозг быть счастливым и здоровым.