снимать штаны и бегать блин
Снимать штаны и бегать. 5 признаков современного убогого российского кино
На эти грабли наступали все: ты идешь на российскую “добрую новогоднюю”, либо “семейную” комедию, а в итоге два часа наблюдаешь неловкие ужимки, слушаешь идиотские шутки и приходишь домой разочарованный.
“Умный журнал” собрал пять распространенных черт современных российских комедий, вызывающих стыд и отвращение у зрителя.
Юмор “ниже пояса”
Любой, кто видел хотя бы пару-тройку российских комедий, вышедших за последние несколько лет, фиксировал часто зашкаливающее количество пошлых и вульгарных шуток относительно хронометража фильма.
При этом рамки и чувство меры у создателей весьма условные.
Чего стоит, например, сцена из фильма 2012 года “Тот еще Карлосон!” с Михаилом Галустяном, где Карлосон с малышом решают напакостить злобному однокласснику, пробравшись к нему домой и устроив беспорядок.
Внезапно Карлосон достает презерватив и на вопрос мальчика: “А это зачем?” к недоумению зрителя отвечает: “Пошалим!”.
В фильмах для более взрослой аудитории пошлятина становится уж совсем запредельной. Тут тебе и обкаканные детские колготки крупным планом, и облизывание использованных контрацептивов, и совокупления с подушками.
Навязчивая реклама
Но если продакт-плейсмент (дословно “размещение продукции”) по идее должен быть завуалированным, то рекламу в российских фильмах скрытой назвать сложно.
Если на столе стоят бутылки, то обязательно этикеткой к камере.
Бывает, что товар вообще показывают несколько секунд крупным планом.
Случается, что реклама вроде бы скрытая, но все равно какая-то слишком уж явная.
А иногда героев в кадре даже специально одевают в фирменные спонсорские цвета.
Складывается ощущение, что смотришь двухчасовой рекламный ролик, сдобренный сортирными шутками и все это почему-то идет в кинотеатре за деньги.
Бездарная актерская игра
Обиднее всего, что некогда хорошие актеры, снимаясь в российских комедиях, моментально забывают, как играть и по крику “Мотор!” пускаются в омерзительную буффонаду, либо даже не стараются играть.
Воспитанники Comedy club и КВН обычно тоже не играют, а изображают самих себя и свои же образы, надоевшие всем еще в 2002-м году.
Вот яркий пример уровня актерской игры в любой, в какую ни ткни, российской комедии последних лет.
Отталкивающие персонажи
Сами посмотрите на эти лица.
Объединяющим фактором для героев в итоге становится опять-таки жажда наживы.
Им не хочется сочувствовать, им не хочется желать удачи, их не хочется смотреть.
Глупый сюжет
Сценарии отечественных фильмов же состоят из сплошных смысловых дыр и нечеловеческого маразма, а любого здравомыслящего зрителя заставят биться в агонии и страдать.
Попытки создать оригинальный сценарий порождают откровенный треш, который тяжело смотреть дольше 20-ти минут.
Чтобы вы понимали, насколько велик градус безумия, в фильме снялись Елена Беркова, Никита Джигурда и даже Памела Андерсон.
Звучит, как сюжет второсортной дешевой комедии из начала 90-х, а на самом деле так оно и есть. Только “комедия” вышла в 2015-м и стоила 60 миллионов рублей.
Смотреть результат больно, тяжело и стыдно.
Помните то чувство, когда смотришь вместе с родителями телевизор, и герои начинают целоваться?
Подобное чувство неловкости сопровождает в течение всего просмотра, только стыдно перед самим собой. А если вы еще и деньги на билет потратили, то к стыду примешивается страшная досада.
Симоронские ритуалы на привлечение денег
Выйдите за рамки привычной картины мира и создайте собственную реальность, которая вам понравится!
понедельник, 19 января 2009 г.
Что делать? Снять штаны и бегать! (История из жизни алматинских волшебников)
Алматинская волшебница Марина Коржова рассказывает о проверенном денежом ритуале на сайте http://www.vecher.kz/.
У одного из алматинских волшебников были ужасные проблемы с бизнесом. Постоянные налоговые проверки. Не сходилась отчетность. Такое ощущение, как будто сглазили. Парень был в таком отчаянии, что вскоре был готов сделать все, чтобы спасти свой бизнес. И ему предложили один из самых сумасбродных и сумасшедших ритуалов. При этом гарантия – стопроцентная. Предпосылка такая. Что делать, когда все плохо? Снять штаны и бегать! Он так и сделал: снял штаны и пробежался вокруг дома. Причем живет он в многоэтажном доме. Поэтому соседи стали невольными свидетелями этого события. Но общий заряд позитива, который остался у всех после встречи с ним, только помог ему послать луч во Вселенную. Кстати, парень на этом не остановился. Чтобы закрепить успех, он надел поверх штанов семейные трусы и отправился на работу. В тот день он встречался с людьми, обедал в ресторане, ходил по улице, и все это в трусах! Сам он, отбросив стеснение, получал удовольствие от реакции окружающих и самого спектакля, который затеял. И что бы вы думали? Дела тут же пошли в гору. Налоговая отстала. Появились новые клиенты. Деньги потекли рекой. Сейчас он процветает и очень доволен, что проделал такой ритуал.
Другая алматинская симоронавтка сняла штаны и начала бегать по лестнице в самой налоговой. И до того набегалась, что ей простили, что она не вовремя сдала отчет, и в дальнейшем очень сильно помогали.
Снимать штаны и бегать блин
Снимать штаны и бегать
Почем зубы в розницу?
В сладкой дреме он вяло скатывался по продавленному дивану вниз и чуть было не приземлился головой. Отродясь он старался так не падать, где-то слышал, что голова жизненно важный орган. Поэтому встряхнулся, сел и тупо уставился в пол. По полу ползала веселая муха, жизнерадостно потирала лапы и прихорашивалась. Надо было просыпаться. Совсем недавно к ним в коммуналку подселилась новая женщина, ее необходимо было срочно обаять, ибо дамочка, ее звали, кажется, Зинаида, работала в пищевом заведении, от нее всегда пахло вкусностями, и, при удачном раскладе, она могла бы его прокормить одними мясными деликатесами. И в самом деле, уже надоели каши да жиденькие супчики, а, между прочим, из комнаты соседки постоянно доносится запах мяса, сыра и рыбы, разумеется, не мойвы какой-нибудь, а самой что ни на есть осетрины! Значит, надо эту самую Зинаиду немедленно в себя влюбить! Ему-то это труда не составит. И тогда…
– Гражданка официантка! Эй, на балконе! Вас, кажется, Зинаидой зовут?! Так вот, у вас из кастрюли сперли курицу! – доносился из соседнего окна противный злорадный голос. – Вы оглохли, что ли?! Я говорю, вы вчера из своего ресторана домой курицу притащили, небось, ворованную, так вот, у вас ее прямо из кастрюли стырили!
Зинаида Корытская, женщина с двумя косицами (в простонародье «мышиными хвостиками»), старательно делала вид, что не слышит никакого голоса. Она была занята – морщилась, кряхтела и ойкала, однако пинцетом стойко выдергивала волосины на ногах. Красота настоятельно требовала жертв. И даже не столько сама красота (Зинаида считала себя достаточно привлекательной), сколько недобрые обстоятельства. Все дело в том, что ресторанчик «Летающая тарелка», где Зинаида Корытская исправно трудилась официанткой уже семнадцать лет, перекупил новый хозяин – молодящийся прыткий старикан Ушанин Глеб Борисович – и немедленно принялся «мести по-новому». Прежде всего, он смело пригласил на должность официанток молоденьких девочек, не старше двадцати пяти. «Чтоб радовали глаз и возбуждали аппетиты», – как он высказался. А поскольку Зинаиде совсем недавно исполнилось немножко за сорок три, то, по мнению Ушанина, ничего подобного возбуждать она была уже не в состоянии. Глупый гусак! Да если бы он знал, как при виде этих самых «мышиных хвостиков» – пардон, кос! – мужчин колотит, как они прячутся в салфетки, как надрывно сморкаются! Да они все трясутся, как малярийные, и от чего, если не от страсти. Короче, пока штат еще полностью не был набран, Зинаиде надо было срочно доказать свою сексапильность. Завтра же она заявится на работу в полупрозрачной блузочке с коротким рукавчиком «фонарик» и в короткой юбчонке, ну и, поскольку погода на дворе стояла знойная, не грех было мелькнуть и оголенными ножками. Тем более что ножки у Зинаиды были прямо-таки французские – худенькие, бледненькие, с выпуклыми, фигуристыми (только самую малость артритными) коленками. Единственное, что их портило, так это густой волосяной покров насыщенного темного цвета, ну, чисто обезьянья лапа! Ну с этим она легко справится, а в остальном на природу было грех жаловаться – для ее роста достаточно могучие плечи, грудь, точно два волейбольных мяча, узкий скромный зад без мясных излишеств и совершенно обворожительное лицо, эдакое узкое, породистое, с рельефным, видным носом и гордыми, крепкими губами. К тому же, господь наградил Зинаиду Корытскую совершенно уникальным речевым аппаратом, то есть ее голос имел такую силу, что им без труда могли наслаждаться жители соседних улиц, а язык настолько не держался за зубами, что в своем районе она служила даже неким подобием газеты «Из рук в руки» или даже «Из губ в губы» – не подумайте плохого. Нет, такие официантки на дороге не валяются! Обидно, что Ушанин этого сразу не разглядел. И потом, что за манера не обращать внимания на богатые душевные качества?! Однако против начальства не попрешь и поэтому приходится сейчас париться на балконе, принимать равномерный, естественный загар и выщипывать ненужный ворс.
– Я, конечно, понимаю, щипать щетину – дело жуткой важности, но, по-моему, Федул Арнольдович залез в вашу кастрюлю руками. Вы бы посмотрели, а то потом опять с нас спрашивать будете, куда это ваша курица улетела! – продолжала верещать из своего окошка мерзкая соседка Любочка, с яичным желтком на лице в качестве омолаживающей маски.
– Не клевещите на науку! Небось, с маменькой уже выудили у меня из супа все мясо, а на честного Менделеева наговариваете, – буркнула Зинаида, пряча наполовину обработанную ногу в комнату, и, вздернув повыше подбородок, едко добавила: – Федул Арнольдович не опустится до воровства… и потом, я ему сама позволяю, да! Моя кастрюля, пусть ловит там что угодно!
Совсем недавно дочь Зинаиды Корытской Настенька вышла замуж, и любящая мамаша тут же разменяла свою квартиру, потому что у зятя никакого намека на жилплощадь не просматривалось. Молодым досталась однокомнатная, а благородная Зинаида согласилась на комнату в коммуналке. Общий туалет, общая ванная, коридор, пропахший кошками, – с этим еще можно было бы мириться, – вот только соседи. С ними категорически не повезло. И даже не со всеми – с тихим, приятным человеком и научным работником Федулом Арнольдовичем Семеновым еще можно было жить. А чего – парень холостой, лет сорока двух от роду, не буйный, не пьяница, нет, с ним определенно можно было жить. Но вот старая дева Любочка с претензиями на женственность и со своей матушкой, ворчуньей Степанидой Егоровной, могли кого угодно довести до депрессии. Обе женщины уже долго и нудно обрабатывали начитанного Федула и мечтали поскорей сделать его своим родственником, объединив отдельные комнатки в квартиру. Ясное дело, что появление такой интересной дамы, как Зинаида Ивановна Корытская, всерьез поставило под угрозу их затею, поэтому они не ленились изводить соседку всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Первые дни новая жиличка терпела, как и требуют правила общежития, но сегодня…
– Ну и кто лазил в мой холодильник?! Какая холера. – от души возопила Зинаида, стоя на кухне и мотая дверцей холодильника. – Колобковы! Я вас спрашиваю! У меня со вчерашнего дня лежал кусок сыра! Свежего! Триста грамм! Кто спер? Сразу предупреждаю: у меня знакомый милиционер, не признаетесь – он отпечатки снимет, придется по суду сыр возвращать! И не делайте вид, что спите, я отсюда слышу, как Степанида Егоровна в замочную скважину сопит!
За соседской дверью послышался взволнованный шепот: «Признавайся, Любка! На кой ляд к ней в холодильник лазила?» – «Так я же сыр не брала! Я только парочку яиц, мне на маску нужно было, а про яйца она ничего не говорила. И чего, она их каждый раз пересчитывает, что ли?» – «Ну тада молчи, пущай сама с собой балаганит». Шепот стих, а Зинаида с досады прикусила губу – сейчас и в самом деле их не вытащишь, не станешь ведь в двери с топором ломиться, да и на работу она уже опаздывает. Плюнув на справедливую месть и бросив в соседскую кастрюлю всего полкуска хозяйственного мыла, она поспешила в свою комнату готовиться к вечерней смене.
Любовь Андреевна, или Любочка, как она привыкла себя называть, лежала на расправленной кровати, читала захватывающий любовный роман и нежно теребила ухо недовольному коту. У книжных героев в самом разгаре находились любовные страдания, но полностью сопереживать им женщина не могла, ее то и дело отвлекала говорливая матушка.
– Слышь, Любк, а я ить опять сегодни у Зинкиного холодильника Федьку-то споймала, – довольно бурчала та, ловко орудуя иголкой.
Случайно заглянув через окно на соседский балкон, она вчера еще углядела, как на Зинкиной веревке сушится нательное белье, выбражулистое, как в телевизоре. А у Любочки только и есть, что два атласных лифчика, где же ей таким-то манером Федула завлечь! Но ведь не бежать же теперь в дорогущий магазин. Вот матушка и придумала: сидела теперь и вышивала на атласе красных петушков крестиком, и яички – гладью: все понарядней смотреться будет.
Снимать штаны и бегать
Маргарита Южина Снимать штаны и бегать
Глава 1 Почем зубы в розницу?
В сладкой дреме он вяло скатывался по продавленному дивану вниз и чуть было не приземлился головой. Отродясь он старался так не падать, где-то слышал, что голова жизненно важный орган. Поэтому встряхнулся, сел и тупо уставился в пол. По полу ползала веселая муха, жизнерадостно потирала лапы и прихорашивалась. Надо было просыпаться. Совсем недавно к ним в коммуналку подселилась новая женщина, ее необходимо было срочно обаять, ибо дамочка, ее звали, кажется, Зинаида, работала в пищевом заведении, от нее всегда пахло вкусностями, и, при удачном раскладе, она могла бы его прокормить одними мясными деликатесами. И в самом деле, уже надоели каши да жиденькие супчики, а, между прочим, из комнаты соседки постоянно доносится запах мяса, сыра и рыбы, разумеется, не мойвы какой-нибудь, а самой что ни на есть осетрины! Значит, надо эту самую Зинаиду немедленно в себя влюбить! Ему-то это труда не составит. И тогда…
– Гражданка официантка! Эй, на балконе! Вас, кажется, Зинаидой зовут?! Так вот, у вас из кастрюли сперли курицу! – доносился из соседнего окна противный злорадный голос. – Вы оглохли, что ли?! Я говорю, вы вчера из своего ресторана домой курицу притащили, небось, ворованную, так вот, у вас ее прямо из кастрюли стырили!
Зинаида Корытская, женщина с двумя косицами (в простонародье «мышиными хвостиками»), старательно делала вид, что не слышит никакого голоса. Она была занята – морщилась, кряхтела и ойкала, однако пинцетом стойко выдергивала волосины на ногах. Красота настоятельно требовала жертв. И даже не столько сама красота (Зинаида считала себя достаточно привлекательной), сколько недобрые обстоятельства. Все дело в том, что ресторанчик «Летающая тарелка», где Зинаида Корытская исправно трудилась официанткой уже семнадцать лет, перекупил новый хозяин – молодящийся прыткий старикан Ушанин Глеб Борисович – и немедленно принялся «мести по-новому». Прежде всего, он смело пригласил на должность официанток молоденьких девочек, не старше двадцати пяти. «Чтоб радовали глаз и возбуждали аппетиты», – как он высказался. А поскольку Зинаиде совсем недавно исполнилось немножко за сорок три, то, по мнению Ушанина, ничего подобного возбуждать она была уже не в состоянии. Глупый гусак! Да если бы он знал, как при виде этих самых «мышиных хвостиков» – пардон, кос! – мужчин колотит, как они прячутся в салфетки, как надрывно сморкаются! Да они все трясутся, как малярийные, и от чего, если не от страсти. Короче, пока штат еще полностью не был набран, Зинаиде надо было срочно доказать свою сексапильность. Завтра же она заявится на работу в полупрозрачной блузочке с коротким рукавчиком «фонарик» и в короткой юбчонке, ну и, поскольку погода на дворе стояла знойная, не грех было мелькнуть и оголенными ножками. Тем более что ножки у Зинаиды были прямо-таки французские – худенькие, бледненькие, с выпуклыми, фигуристыми (только самую малость артритными) коленками. Единственное, что их портило, так это густой волосяной покров насыщенного темного цвета, ну, чисто обезьянья лапа! Ну с этим она легко справится, а в остальном на природу было грех жаловаться – для ее роста достаточно могучие плечи, грудь, точно два волейбольных мяча, узкий скромный зад без мясных излишеств и совершенно обворожительное лицо, эдакое узкое, породистое, с рельефным, видным носом и гордыми, крепкими губами. К тому же, господь наградил Зинаиду Корытскую совершенно уникальным речевым аппаратом, то есть ее голос имел такую силу, что им без труда могли наслаждаться жители соседних улиц, а язык настолько не держался за зубами, что в своем районе она служила даже неким подобием газеты «Из рук в руки» или даже «Из губ в губы» – не подумайте плохого. Нет, такие официантки на дороге не валяются! Обидно, что Ушанин этого сразу не разглядел. И потом, что за манера не обращать внимания на богатые душевные качества?! Однако против начальства не попрешь и поэтому приходится сейчас париться на балконе, принимать равномерный, естественный загар и выщипывать ненужный ворс.
– Я, конечно, понимаю, щипать щетину – дело жуткой важности, но, по-моему, Федул Арнольдович залез в вашу кастрюлю руками. Вы бы посмотрели, а то потом опять с нас спрашивать будете, куда это ваша курица улетела! – продолжала верещать из своего окошка мерзкая соседка Любочка, с яичным желтком на лице в качестве омолаживающей маски.
– Не клевещите на науку! Небось, с маменькой уже выудили у меня из супа все мясо, а на честного Менделеева наговариваете, – буркнула Зинаида, пряча наполовину обработанную ногу в комнату, и, вздернув повыше подбородок, едко добавила: – Федул Арнольдович не опустится до воровства… и потом, я ему сама позволяю, да! Моя кастрюля, пусть ловит там что угодно!
Совсем недавно дочь Зинаиды Корытской Настенька вышла замуж, и любящая мамаша тут же разменяла свою квартиру, потому что у зятя никакого намека на жилплощадь не просматривалось. Молодым досталась однокомнатная, а благородная Зинаида согласилась на комнату в коммуналке. Общий туалет, общая ванная, коридор, пропахший кошками, – с этим еще можно было бы мириться, – вот только соседи. С ними категорически не повезло. И даже не со всеми – с тихим, приятным человеком и научным работником Федулом Арнольдовичем Семеновым еще можно было жить. А чего – парень холостой, лет сорока двух от роду, не буйный, не пьяница, нет, с ним определенно можно было жить. Но вот старая дева Любочка с претензиями на женственность и со своей матушкой, ворчуньей Степанидой Егоровной, могли кого угодно довести до депрессии. Обе женщины уже долго и нудно обрабатывали начитанного Федула и мечтали поскорей сделать его своим родственником, объединив отдельные комнатки в квартиру. Ясное дело, что появление такой интересной дамы, как Зинаида Ивановна Корытская, всерьез поставило под угрозу их затею, поэтому они не ленились изводить соседку всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Первые дни новая жиличка терпела, как и требуют правила общежития, но сегодня…
– Ну и кто лазил в мой холодильник?! Какая холера. – от души возопила Зинаида, стоя на кухне и мотая дверцей холодильника. – Колобковы! Я вас спрашиваю! У меня со вчерашнего дня лежал кусок сыра! Свежего! Триста грамм! Кто спер? Сразу предупреждаю: у меня знакомый милиционер, не признаетесь – он отпечатки снимет, придется по суду сыр возвращать! И не делайте вид, что спите, я отсюда слышу, как Степанида Егоровна в замочную скважину сопит!
За соседской дверью послышался взволнованный шепот: «Признавайся, Любка! На кой ляд к ней в холодильник лазила?» – «Так я же сыр не брала! Я только парочку яиц, мне на маску нужно было, а про яйца она ничего не говорила. И чего, она их каждый раз пересчитывает, что ли?» – «Ну тада молчи, пущай сама с собой балаганит». Шепот стих, а Зинаида с досады прикусила губу – сейчас и в самом деле их не вытащишь, не станешь ведь в двери с топором ломиться, да и на работу она уже опаздывает. Плюнув на справедливую месть и бросив в соседскую кастрюлю всего полкуска хозяйственного мыла, она поспешила в свою комнату готовиться к вечерней смене.
Любовь Андреевна, или Любочка, как она привыкла себя называть, лежала на расправленной кровати, читала захватывающий любовный роман и нежно теребила ухо недовольному коту. У книжных героев в самом разгаре находились любовные страдания, но полностью сопереживать им женщина не могла, ее то и дело отвлекала говорливая матушка.
– Слышь, Любк, а я ить опять сегодни у Зинкиного холодильника Федьку-то споймала, – довольно бурчала та, ловко орудуя иголкой.
Случайно заглянув через окно на соседский балкон, она вчера еще углядела, как на Зинкиной веревке сушится нательное белье, выбражулистое, как в телевизоре. А у Любочки только и есть, что два атласных лифчика, где же ей таким-то манером Федула завлечь! Но ведь не бежать же теперь в дорогущий магазин. Вот матушка и придумала: сидела теперь и вышивала на атласе красных петушков крестиком, и яички – гладью: все понарядней смотреться будет.
– Так слышь чего, я так к нему подкрадаюсь, подкрадаюсь.
– Ах, мама! Неужели не понимаешь, что мне невозможно этого слышать! – взвилась Любочка и в сердцах сбросила кота на пол. – У меня и без того прям всю грудь разрывает! Прям разносит всю!
Любовь Андреевна горячо любила соседа Федула. Давно уже, года три, наверное. Да, точно, три года, с тех самых пор, как он переехал к ним в коммуналку. Тогда Любочке уже случилось тридцать семь, сердце требовало взаимных чувств, а под руку никто не попадался. И тут, вот счастье – в квартире поселился приятный сосед. Федул Арнольдович был скромен, толстоват, имел куцый хвостик на затылке, огромные залысины и лошадиные зубы. Однако ж не пьяница, не дебошир, научный работник, иными словами, достойный объект для страсти. И Любочка полюбила. Каждое утро женщина поджидала любимого возле санузлов, чтобы утро начиналось со встречи с ним. Любимый стеснялся, ежился и подолгу боялся заходить в туалет, приплясывая в своей комнате. Любочка же упрямо ждала, когда милый пулей пронесется в уголок раздумий, встречалась с ним взглядом, краснела, глупо хихикала, а по ночам неизвестно отчего рыдала в подушку. Иными словами, любовная лихорадка набирала обороты. Матушка сей недуг поощряла, и со стороны Любы эта самая страсть все больше прогрессировала, а вот Федул до сих пор не мог справиться со своей стеснительностью. Так, во всяком случае, думалось Колобковым. Однако, стоило только въехать в комнату этой ошалелой официантке Зинке, как замороженный научный светило засуетился, стал юлить возле Зинаиды, а до влюбленной Любочки ему и вовсе никакого дела не стало. Он постоянно поджидал новую соседку в кухне и немедленно начинал с ней флиртовать, то есть напрашиваться на чай с бутербродом. Делал он это так неумело, что даже Степаниде Егоровне за него было неловко.
Сними штаны и бегай!
У меня пельмяш очень серьёзный парнишка. Ему тогда года четыре было, если не ошибаюсь. Папа всегда его хвалил за помощь и он постоянно к своей маме приставал со словами «мама, чем тебе помочь? Мама, что сделать?». Утро, мама собирает детей в школу/садик. Этим утром чутка опаздывают и младший бегает вокруг со своими вопросами. Мама:
-Мам, что сделать, чем помочь?
-Помой лицо с мылом. (чтобы подольше)
-Мам, что сделать, чем помочь?
. так что-то раз пять ему говорила и в конце, когда тот всё сделал решила, не поворачиваясь, пошутить.
— Сними штаны и бегай!
Мама выходит в гостиную и видит такую картину. Сын без штанов нарезает круги вокруг стола.
Дубликаты не найдены
Истории из жизни
23.2K постов 57.5K подписчика
Правила сообщества
1. История должна основываться на реальных событиях, но требовать доказательств мы не будем. Вранье категорически не приветствуется.
4. Администрация имеет право решать, насколько текст соответствует пункту 3.
Тугосеря? Это, простите, что??
Это собирательный образ объектов обожания и поклонения овуляшек и яжиматерей.
Вы уж простите моё невежество, но ваш юмор слишком сложен для меня!
Детская непосредственность
На детской площадке:
Девочка лет пяти: Папа, смотри, голубь на голубе!
Папа: Дочь, это спаривание. Они так спариваются.
Девочка: ура, у нас будут ГОЛУБцы!
Урок по размножению усвоен)
Доброта.
Ответ на пост «Про детскую непосредственность»
Меня воспитывала бабуля. Оба родителя ходили в море, а я жила с бабушкой и дедушкой со стороны матери.
Бабуля была мне не родной. Она была второй женой моего деда. Первая жена очень рано умерла, когда моей маме было всего 14 лет.
Однажды я читала сказку, и спросила у бабули, что такое «мачеха». Она мне ответила. И тогда я радостно воскликнула:
— А ты тогда моя бачеха! )) Бачеха!
Я считала, что это я очень ловко и остроумно придумала. Думала, она разделит мой восторг от метко подобранного слова. А бабушке стало так неприятно, она посерела лицом, замкнулась, и во мне расползлось такое гладкое чувство стыда не понятно за что.
Сейчас я стала большой и умной, понимаю, что мне очень нужно было нормализовать для себя то, что она не родная по крови. Я её очень-очень любила, мне никто никогда не рассказывал об этом. А потом одна соседка (мама моей подружки) как-то язвительно спросила:
— Bobrmama, а ты знаешь, что бабушка тебе не родная?
Помню, вскочила, как ошпаренная, зарыдала и побежала домой. Не помню, что мне говорили дома. Но мне явно нужны были слова, что это нормально, ничего такого тут нет. Не важно, родная кровь или нет. вот это вот всё.
Люди были более зажаты, скованы. Мне кажется, что современным родителям уже проще лёгкого и поржать немножко с истории про гроб и объяснить заботливому внуку ситуацию. И такую ситуацию, как у меня объяснить, совершенно не находя ничего стыдного в отсутствии кровного родства. Меня радует такая тенденция.
