дети абьюзеров какими вырастают
50 оттенков абьюза
Интересная информация для тех, кто вырос в семье мудил. Если лениво читать, вот:
Родители воспитывают детей и стараются дать все самое лучшее, но помимо этого, нередко закладывают и проблемы, с которыми их отпрыскам жить до конца дней.
Последствия абьюзивного отношения со стороны родителей всегда регрессивны: заниженная самооценка, страхи, неврозы, нарушения пищевого поведения и т.д. Часто бывает, что родители вредят своему ребенку неосознанно, просто потому, что их самих воспитывали в подобной токсичной модели. Однако, итоги процесса от этого не меняются.
Те, кто сам в детстве был жертвой абьюза, часто так и не способны до конца повзрослеть, у таких людей редко развивается эмпатия и путь саморазвития дается им сложнее, поэтому им не хочется учиться применять другие методы воспитания.
Проявление инфантилизма – еще одна типичная черта родителей-абьюзеров. Они склонны к обидам, перекладыванию вины на других людей и подверженности чужому мнению, естественно не мнению своего ребенка 🙂
Родители-абьюзеры представляются как жуткие тираны, у которых все написано на лице. Но в большинстве случаев это не так. Они любят своих детей, но не знают, что можно проявлять свою любовь по-другому, не причиняя вреда детской психике.
В арсенале таких взрослых целый набор самых изощренных методов воздействия на ребенка.
Предлагаю вашему вниманию виды абьюза:
Проблемы, которые можно решить объяснениями, убеждениями и уговорами, токсичные родители нередко решают при помощи силы. Шлепки, подзатыльники, одергивания за руку – менее энергозатратный и более действенный способ заставить ребенка подчиняться.
Ребенку можно сказать, что если он не будет слушаться, не станет таким, как надо, то его
— отдадут в детдом, полиции, посторонним людям;
— не возьмут в театр, цирк, на прогулку;
— заменят на другого, потому что он недостаточно хорош или талантлив.
Такие фразы ребенок воспринимает на полном серьезе, веря авторитету и правильности решений родителя. Они сильно бьют по самооценке и делают мифической мысль, что ребенка можно любить просто так.
Игнорирование или неглект
Этим методом пользуются родители, которые сами в детстве испытали эмоциональный холод. Проще не замечать желаний и потребностей ребенка, чем решать сложные вопросы и конфликты. В бытовом плане взрослый ухаживает за своим чадом: кормит, одевает, лечит, а вот эмоционально никак себя не проявляет: не поддерживает, не сочувствует, не стремится наладить контакт.
Полная противоположность неглекту, и ещё неизвестно, ущерб от которого абьюза больше. Родитель – единственный, кто лучше знает, что и как должен делать ребенок в детстве, а затем и во взрослой жизни. За любое нарушение и несоответствие дети должны понести ответственность и наказание, а затем еще больше подчиняться абьюзеру, чтобы не сделать хуже.
Этим видом абьюза пользуются обычно родители с расшатанной психикой. Они срываются на ребенка, выплескивают свой гнев, а затем извиняются и заглаживают вину. У жертвы это вызывает внутриличностный конфликт, потому что невозможно угадать, когда и почему добрый и любящий родитель становится источником зла и угрозой.
Распространенный вид абьюза, потому что дети легко верят во все сказанное родителями. Они могут шантажировать ребенка по любому поводу, угрожая даже суицидом: «Не отвечаешь на звонки, значит, мать тебе не нужна, без меня тебе станет лучше», «Посмотри, до чего ты меня доводишь».
Газлайтинг и обесценивание
Родитель не позволяет сформулировать жертве свою точку зрения, а навязывает то, что удобно ему: «Перестань плакать, это совсем не больно», «Тебе показалось, ничего такого не было», «Ну и что, что обещала купить игрушку, ты не убрался в своей комнате, поэтому ее не достоин». Ребёнок, растущий при таких условиях, привыкает к мысли, что всё, что его беспокоит, ему нравится, его пугает – пустяк и ерунда. Себя он считает ничтожеством, не заслуживающим внимания.
Ограничение в общении со сверстниками оказывает серьезное влияние на психику ребенка и его социальные навыки. Многие родители-абьюзеры за любую оплошность запрещают детям гулять, играть с одноклассниками и друзьями, выходить куда-либо из дома. Может доходить до того, что они забирают ребенка из школы на домашнее обучение, лишь бы ограничить его социальные контакты.
Некоторые родители считают, что дети вполне могут справиться с теми же обязанностями, что и взрослые. Поэтому начинают привлекать их к работе по дому, уходу за младшими братьями и сестрами, возлагать на них финансовую ответственность. Это может быть не только принуждение и уговоры, но и договоренность с обещанием поощрений.
Наиболее частые последствия абьюза:
— неуверенность в себе и своих силах (отсутствие самостоятельности);
— жизнь в постоянном страхе;
— самообвинение во всех неудачах (вызывает отсутствие уважения к себе);
— ощущение беспомощности и ничтожности.
Важно заметить, что абьюзер в семье всегда кто-то один – мать или отец. Второй из супругов, так же как и ребенок, подвергается насилию, поэтому в роли защитника выступать не способен.
Путь к свободе начинается у каждого по-своему, когда достигается важна точка. Образно этот момент можно назвать «накипело». Взрослый ребёнок токсичных родителей осознаёт, что никогда не будет для них хорошим, не удовлетворит их. Даже если он сделает тройное сальто с переворотом, его родители не оценят этого или даже будут критиковать. Он оставит всякую надежду, потому что. здесь её нет. Он переключит внимание с них на себя, осознает свою жизнь как единственную, которую он не готов всецело тратить на ублажение вечно недовольных «божеств».
Доверяйте себе. Если кажется, что родители душат своими советами, заботой или запретами, то стоит задуматься, что происходит. Отслеживайте свои чувства, возможно, записывая и анализируя их.
Помните, что вы не виноваты в том, что с вами так обращались. Но выбор дальнейших действий и ответственность за свою жизнь несете именно вы.
Разрешите себе злиться на родителей. Вы имеете полное право на свои эмоции, а прощение не должно стать подавлением чувств. Помните, что злость может быть не только негативом, но и хорошим источником энергии.
Держите дистанцию с абьюзерами и не развивайте конфликт, если на него нет сил. Для выхода из токсичных отношений подойдут любые методы, даже полный разрыв с родителями.
Постоянно интересуйтесь темой абьюза, читайте источники и общайтесь со специалистами.
Психология | Psychology
7.8K постов 43.2K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
Гуляла по рунету (здесь даже выкладывали ЕМНИП) такая шутливая притча на китайский лад, с хорошей такой долей шутки. Сорян за копипасту, но всё-же.
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый желал странного.
— Отец, — жеманясь и краснея, сказал старший сын. — Мне кажется, я люблю мужчин больше, чем женщин. А среди мужчин я больше всех люблю Сунь Ахуя из соседней деревни. Он такой… такой. он как Бьякуи из «Блича»! Я понимаю, ты хотел видеть во мне опору в будущем, продолжателя рода и наследника своего мастерства, но… извини, я хочу иначе. Ничего, если я приведу в дом Сунь Ахуя, и мы будем спать в одной кровати и сидеть у огня, держась за руки?
— Папа! — сказала любимая дочь Мастера Вана, Ма Сянь, водя изящной ножкой по глиняному полу. — Ты знаешь, я ведь молодая, красивая и умная девушка. Поэтому я хочу самореализоваться и пожить для себя. Я понимаю, ты хотел бы видеть во мне любящую жену своего мужа, умелую хозяйку и заботливую мать многочисленных внуков, но… извини, этого не будет. Ничего, если я уеду в город, стану там офисным работником, сделаю карьеру и стану чайлдфри? А по выходным я буду приезжать к тебе в дом престарелых на своем «Матисе» и куплю тебе замечательное кресло-качалку…
Мастер Ван уже открыл было рот, чтобы громко высказать детям все, что он о них думает, но таки не издал ни звука. «А нужно ли? — подумал он вдруг. — Да какое же я имею право решать за своих детей, как им жить, с кем спать, что есть, во что верить? Они же самостоятельные личности! Ну и что, что старшему всего семнадцать? Подумаешь, мне не нравится! Ничего, потерплю, зато дети мои будут счастливы! В конце концов, чем цивилизованнее человек, тем он толерантнее, так неужели я буду вести себя как дикарь?!»
— Хорошо, — устало сказал он, — живите как хотите.
Дети жили как хотели. Старший после долгих хворей и мучений умер от СПИДа.
Средний все больше времени проводил в свинарнике, пристрастившись к паленому эрготоу и всех хряков научив выпивать вместе с ним; время от времени он просыпался, некоторое время философствовал с Пикачу о том, что наш мир — это не более, чем скопище зловонных нечистот, и снова засыпал.
Дочь поначалу разбогатела в городе. Но в один прекрасный день она пресытилась партнерами по бизнесу, и все они показались ей чересчур стары и немощны для ее ложа. А молодой любовник, которого она за справедливую цену наняла для оказания сексуальных услуг, ловко подделал ее подпись, перевел на себя все ее активы и оставил без гроша; дочь вернулась к мастеру Вану, душой устремилась к самосовершенствованию и проводила дни под засыхающим утуном, неустанно читая мантру «Все сволочи… все подонки». Мастер Ван исправно выносил за нею горшок и с ужасом думал о том, кто же будет это делать, когда сам он вконец одряхлеет: ведь Небо не послало ему ни внука, ни даже внучки.
Как-то он пришел к соседу поделиться своим несчастьем и увидел, что Мастер Чжан сидит в беседке перед садом камней, пьет сливовое вино и курит свою любимую кривую трубочку.
— Как поживаешь, сосед? — спросил Мастер Ван. — Все ли в порядке? Что детишки?
Мастер Чжан неторопливо отпил из чашки и ответил:
— Старший сын увлекся расшифровкой эпитафий на древних надгробиях, познает величие прошлого и хорошо зарабатывает. Он женился, живут душа в душу, у них в городе большой дом. Средний сын служит в императорской коннице на южной границе. Он начальник «длинной сотни» конников. Враги боятся его, как огня, друзья любят, подчиненные уважают, а начальники ценят. А дочь — что ж, вон моя красавица-дочь, ее любимый муж и пять моих внуков…
— Невероятно! — вскричал Мастер Ван. — Но разве десять лет назад твои дети, будучи молодыми, горячими и глупыми, не приходили к тебе, желая странного?!
Мастер Чжан степенно кивнул.
— Как же тебе удалось воспитать таких славных детей?!
— Я просто сказал им, что если они не перестанут валять дурака, я переебу их лопатой по спинам.
В любой семье ребенок рано или поздно будет считать родителя абьюзером. Запрещают обжираться сладостями, ругают за разбитую вазу, поставили в угол за побитую палками дворовую кошку, дали ремня за воровство, не отпустили к друзьям из-за плохих оценок. и т. д. и т. п
Насилие? Да. Временами оно необходимо. В меру. Палку перегибать конечно же не стоит.
В детстве я стырил дома деньжат и купил себе игрушку, о которой очень долго мечтал. Меня отпиздили крапивой, объяснили за что лупасили и о недопущении таких действий в будущем, а потом опять отпиздошили крапивой, для закрепления результата, так сказать. Моя спина, жопа, ноги, руки были в огненном аду. Спал на животе ночью. Злился ли я на родителей тогда? Конечно. Но к чужому добру после этого даже подходить боялся. Время спустя я понял, что этот урок, пусть и болючий, очень много раз выручал меня в жизни и я очень за это признателен родителям. Через десяток с небольшим, уже в армии, одного спалившегося на воровстве забили сапогами в тумбочку и выкинули в окно, а лететь там было поболее 1 этажа.
Насилие не всегда нужно рассматривать как что-то очень плохое и необратимое зло. В большинстве случаев это как прививка, вакцина, которая может уберечь от более страшных последствий в будущем. Всё в меру, естественно.
Я вырос в полной семье. Было всё из вышеперечисленного.
Мои дочери тоже все «неправильные методы воспитания» успели перепробовать.. Не считаю это в край неправильным! Бышая жена воспитывает старшую вообще как-то странно. Не осуждаю, но внушаю доче своё!
Младшую, что со мной живёт, готовлю к жизни суровой, стараясь не лишать прелестей детства. Играю с ними как с детьми, но разговариваю на уровне взрослых. Как то так!
Спасибо большое за статью. Мне очень понравилось. Всё-таки в рунете абьюз обычно употребляется по отношению к партнеру в отношениях. Впервые встречаю формулировку абьюз по отношению к ребенку. Просто шикарно. Очень сильно отрезвляет меня, как взрослого. И я на все 100% согласна с тем, что запрещать есть мороженку можно по разному. Но, мне кажется, что пока ты не станешь родителем или не проработаешь свои внутренние проблемы, эта статья не зайдет.
Длительные разговоры по душам иногда ощущаются хуже позатыльника, к слову.
Единственное резануло в статье «не взять на прогулку или в театр за плохое поведение» = абьюз. Это ж каким нелюдем надо быть, действительно.
А у тех, которые всё это разрешают,вырастают моральные уроды,неспособные принять взрослую жизнь со всеми её законами,правилами и ограничениями..
Абьюз уже устарарел, не хайпово
как абьюз по-русски?
А почему в статье только 10 а не 50 описаны?
Кстати, абьюзеры еще и те кто сайты абузит выбивая сотни халявы. Например регая сотни аккаунтов ради получения на каждый по ключику к игре в стиме и т.д Вроде как и другие значения у этого слова есть связанные с геймингом.
День отца
Вчера был новый установленный государством РФ праздник. День отца. Я считаю это важный день, и не справедливо, что утвержден через достаточно длительное время после установлении дня матери. Для человека, особенно для ребёнка в равной степени важны два родителя. Хотя часто приходится наблюдать не самую лучшую картину: развод взрослых, которые втягивают в свои ушедшие чувства ребёнка. Мать против отца, отец не проявляет желания участвовать в жизни ребёнка, платить алименты и т.п. Также хочу отметить, что сейчас, в наше время, я всё чаще наблюдаю интерес отца в отношении своего ребёнка даже, если бывшая жена против и отношения взрослых натянуты. Возможно это связано с изменением сознания мужчин, а может с изменением моего окружения.
Но эту историю я хочу посвятить своему папе, вспомнив его и моменты, которые остались в памяти меня-ребёнка.
Я помню папу как ответственного, серьёзного, доброго, щедрого и весёлого человека, несмотря ни на какие проблемы и разногласия, которые у нас были с ним и в нашей семье. Папа был всегда рядом, хотя, когда я взрослела, мы становились дальше друг от друга. Папа, как обычный мужчина того времени, не проявлял сантиментов, но я всегда знала, что он меня любит и дорожит мной. Помню как однажды он сел возле меня и сказал, что любит меня больше всего на свете, что я самое дорогое, что у него есть, чтобы я никогда не сомневалась в этом. Этот момент стал очень важным для меня.
Я благодарна папе, что я могла сидеть с ним вечерами на кухне, обсуждать и спорить на какие-то темы. Я могла свободно говорить, что думаю. Папа никогда не обесценивал мои слова и не говорил, что я ничего не понимаю. Возможно это помогло мне сейчас не бояться высказываться и на всё иметь своё мнение.
Я помню, как он учил меня кататься на велосипеде и на роликах. Я помню, как мы ходили пешком гулять далеко-далеко. В такие моменты папа предлагал взять меня на руки, потому что я устала. Но я делала гордый вид и уверяла его, что не устала ни капельки.
Я благодарна папе, что он нашёл возможность, несмотря на загруженный график, побывать на моем выпускном в школе. Для меня это было очень важно.
Я благодарна, что папа делал всё, чтобы обеспечить меня всем, чего бы я хотела и я ни в чём не нуждалась.
Я благодарна папе за то, что он позволил мне самой выбрать профессию, хотя был против и приводил аргументы против. Проработав два года, я поняла, насколько он был прав.
Я благодарна папе, что показал мне пример благородного и заботливого семьянина.
Моего папы нет уже почти 8 лет. И его не стало при очень странных обстоятельствах, о которых нам рассказали тайком его коллеги. Большая организация не захотела разглашать о несчастном случае и нам объявили о простой сердечной недостаточности.
Итак папы не стало неожиданно зимой. Было простое февральское воскресенье, ничего не предвещало беды и тут у мамы раздался телефонный звонок, который перевернул всю мою сущность. У меня как будто вырвали кусок сердца, настолько было больно. Как будто меня лишили ног, выбив опору и столкнули с дороги в какую-то пропасть. Всё рухнуло в тот момент. Я потом поняла, что во мне умерла часть моего детского существования. Несмотря на то, что я была уже взрослой по паспорту. Не зря говорят, что для родителей мы всегда дети. А тут я потеряла эту «детскость», нужно было взрослеть.
Прошло уже не мало лет, я продолжаю вспоминать папу, как настоящего мужчину. Когда у меня будут дети, я обязательно буду рассказывать им о их дедушке.
Я всегда буду помнить тебя, папа! Я всегда буду любить тебя, папа!
Необходимое решение
Есть знакомый,из разряда поздоровался и пойду дальше. Стал таким из-за того,что спился в край. Как начал выносить вещи из дома жена с детьми уехала в другой город. Живет теперь сычом без газа и электричества подогреваясь самопалом.
Ответ на пост «Семейные истории»
Когда мы стали жить отдельно и общаться вроде как нормально снова мама обижалась на меня почему я ей не звоню, не спрашиваю как дела. А я не хочу. Потому что знаю во что может перерасти этот звонок. Но она мне кажется до сих пор этого не поняла. Она же прав, все лучше знает.
НО Я ВСЕГДА был на стороне жены, защищал от любых ее упреков. Не важно насколько они были надуманными или существенными. Это наше дело, а не ее. Я большой мальчик, как-то разберусь сам если будут претензии у меня.. Доходило чуть не до драки, когда моя мама распалялась. И в итоге может с год после всего с ней почти не общались. Я стал предателем, но честно говоря мне было уже пофиг. Я перестал доказывать обратное.
Если б я пошел на поводу то действительно хоть разводись было.
При том что жена у меня хорошая! Но видимо мне надо было маму просить, чтоб она лично мне жену нашла, а не самовольничать. Может тогда бы она не придиралась.
25 вам лет, 30 или 40.. почему-то я должен все еще слушаться маму по ее мнению и свое мнение иметь в запасе, если оно не совпадает.
В знакомства? В поисках? Или в утиль? )))
Пост не для жалости. А для советов. Есть тема, что б вытащить меня из этой жопы?
Руками умею. Мозгами тоже.
Внутренняя отделка, кондиционирование, вентиляция, логистика, вэд.
Волгоград, если что.
Минутка теплоты
У меня на работе есть один поставщик,который регулярно,раз в неделю,закупает 2-3 коробки продукции для себя(пищевое производство). Я думал,что для себя,но как-то многовато. Ради интереса спросил для кого он столько берет. Оказалось для матери. Мать живет в деревне,одна. Переезжать категорически не хочет,там родилась,жила,там и помру,и всё тут. Поначалу меньше привозил к ней всего,но уминала странно быстро. И приехал раз без предупреждения. Заходит в дом,а там у неё несколько соседок столуются. Соседки его увидели, резко встали,поблагодарили его мать за угощения и ушли. Мать его просила простить её старую,мол к соседкам дети почти не приезжают,магазин в соседнем селе,там всё дорого,а пенсии маленькие. Она сама зовет их в гости и под разговоры угощает,тем,что сын привозит. Ей говорит одной всё равно много,не съест столько. Попросила не обижаться на них старых. Куда говорит на неё мне обижаться. Стал только чуть больше закупать для их «разговоров». Ему говорит не в убыток.
Вранье невозможно отоврать назааад.
Заметила интересную закономерность. Вот периодически в жизни бывают конфликты. С друзьями, с близкими, с коллегами. И каждый придерживается какой-то своей схемы. В принципе, достаточно ожидаемой из раза в раз.
Кто-то спорит до потери пульса, нудно приводя аргументы. Кто-то орет и кидает кружки об стену. Кто-то замыкается и прекращает бесполезный разговор. Вариаций может быть много и ко всем получается адаптироваться. Кроме одной.
Мои родители (независимо друг от друга) пытаются убеждать меня, что такого не было.
Не только врать будут! Но и изменять реальность!
А именно: сегодня мама убеждала меня, что мне показалось, что она сказала фразу «Жаль, что наши друзья не поехали в Крым, ради них мы бы перенесли поездку!». Она говорила, что сказала: «Как хорошо, что наши друзья не поехали с нами в Крым и не пришлось переносить поездку!».
Как похоже, как похоже. Я почти поверила. Но вот беда: у меня стоит запись звонков. И, к сожалению. я оказалась права.
Теперь вот думаю, сколько еще миллиардов раз они врали себе в выгоду, пользуясь «родители врать не будут?» и «ты что, нам не веришь?»
О, мир открытий чудных!
Подпись: почти взрослая наивная тетя, мучающаяся с сепарацией.
PS: ставьте записи звонков, ужасно полезная штука.
«Прокладки»
Отцы и дети
Сама кашу заварила, сама буду доедать
Побуду-ка я сегодня адвокатом дьявола.
Вот представьте себе традиционную, в общем-то, для нашей местности картину — немолодая пожухлая женщина, которая работает на унылой малооплачиваемой работе, а вечером идёт домой обслуживать двух великовозрастных балбесов — мужа и сына.
Сын, кроме компьютера и телефона, ничем не интересуется.
Муж — неудачник и чаще всего алкоголик, расплывшаяся туша в трениках и майке.
И так — каждый день. Беспросветное женское счастье…
Вам уже стало жалко эту женщину? Так вот, я немного видела подноготную конкретно этой семьи. Ленивый мужик в трениках когда-то был молодым подтянутым спортсменом. Не профессиональным, занимался для себя. Но супруга старательно, много лет превращала его в желеобразную массу, чтобы не ушёл. Себе-то и такой сгодится, а вот чужой бабе такое не нужно. Ну что ж, сработало.
Всю домашнюю работу она выполняла сама. Муж сначала пытался помочь, но она говорила: «Ну что ты, милый, мне не сложно, я же хозяюшка!»
Сына воспитывали почти так же. Сам он ничего дома не делал, все интересы старательно отсеивались. Кружок юннатов? Далеко ездить. Художка? Фу, рисование для девочек — Пикассо и Левитан вышли из чата. Радиотехника? Вот ещё, только мусор будет дома! Спорт? Пришибут кровиночку!
Питание сплошь жирное и калорийное. «Мясо по-французски» на ужин? Норма жизни. И ни один приём пищи не обходится без десерта. Чаще всего это печенье или покупной торт.
Правда, муж как-то решил взбрыкнуть и снова привести себя в форму. Бросил пить, занялся спортом, начал правильно питаться и… супруга тут же слегла со страшными мигренями. Поэтому теперь вместо тренировок он сидел у её кровати. Когда мужик забил на своё благое начинание, его благоверная чудесным образом исцелилась.
Сын тоже как-то проявил вольнодумство — увлёкся идеей учиться на автомеханика и поступить в колледж в соседнем городе. И тут у матери резко нашли рак. Когда время вступительных экзаменов прошло, диагноз не подтвердился. Да, сын не поступил в колледж. Но главное, что мама здорова!
Я могла бы оправдать эту женщину. Что она — жертва обстоятельств и токсичных родителей. Что она — жертва патриархата в нашей стране. Но я знаю, что она всё это делает специально. Я давно с ней знакома, и видела всё в процессе. Когда я сказала, что не мешало бы мужа кормить не только мясом и картошкой, да и сыну бы было полезно чем-нибудь заняться, она улыбнулась и сказала: «Ну да, они у меня не идеальные. Зато при мне». От этой улыбки мне до сих пор не по себе. Так маньяк улыбается жертве.
В общем, если вы хотите пожалеть несчастную женщину, угнетённую ленивыми мужиками, подумайте, может, абьюзеры тут вовсе не мужчины.
Когда родители абьюзеры
Моя обыкновенная жизнь
Должны или не должны
Ожидания в отношениях
Отсутствие обоюдных обязательств – это не отсутствие уважения, не отсутствие такта, не отсутствие внимания к потребностям другого человека. Любые отношения между людьми основываются на том, что вы осознаете свои интересы и признаете интересы другого.
Если будете придерживаться удовлетворения только своих потребностей, станете жесточайшим манипулятором вплоть до абьюза. Если перестанете считаться со своими интересами, а будете беспокоиться только о том, чтобы другому было комфортно, станете жертвой.
Здоровые отношения в любом формате предполагают, что интересы обеих сторон удовлетворяются.
Если вы испытываете потребность во внимании, но не получаете его, то либо договариваетесь о приемлемых условиях, либо ищете человека, с которым сможете без напряжения для него эту свою потребность удовлетворить.
Еcли вы раз за разом будете игнорировать то, что ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, вы становитесь зависимой личностью. Смутное или явное ощущение неудовлетворенности, если не заглушать его доводами рассудка, не даст вам ошибиться в том, что с отношениями что-то не так.
Если вы начинаете ждать, мысленно привязываетесь к тому, кто должен разрешить ваше внутреннее напряжение, уходите.
И еще много ситуаций, когда вы чувствуете – началась мучительная тянучка… Заканчивайте ее. Включайте волю и выдержку — и заканчивайте. Возможно, если вы уже успели привязаться, будет больно. Но если вы останетесь, то потом боль возрастет в разы. Если вам нужна помощь или поддержка, идите к психологу.
Вероятно, ваш партнёр много и напряженно работает, и нормально, если не ответил в течение десяти минут и пары часов на ваше сообщение. Но если сообщение остается без ответа в течение дней, а не часов, значит не очень-то и хотелось.
Каждый из нас в глубине души знает, что мы всегда найдем несколько слов для того, кто нам действительно дорог.
Если начинаете кого-то или что-то ждать, уходите из ожидания. Возвращайтесь в свой внутренний домик, к себе. Это всегда помогает в нормализации отношений.
Как и Вы, с самого детства я оказался в ловушке вины, мнительности и полного недоверия себе. Мне потребовалось 7 лет изучения себя и психологической литературы (Юнг, Адлер, Хорни, Фромм, Берн, Морено, Кембел, Тарт, Ходоров)
чтобы дойти до истинной причины моих чувств. Я бы хотел поделиться с Вами и всеми другими историей моей встречи с тремя самыи серьезными «подводными камнями» на моем пути. Возможно, это поможет Вам на вашем пути к освобождению.
Разобраться в этом мне помогла книга «Ненасильственное общение» Маршала Розенберга.
Он единственный из всех психологов полностью сосредоточился на создании универсального, практического способа распозновать и избегать насилия в общении, предложив предельно конкретные стратегии. С этой книгой я понял, что такое здоровые отношения и как конкретно, по шагам их выстраивать.
Вторым «камнем» на моем пути стало оправдание.
Долгое время я считал, что жестокий отчим, который регулярно кричал на меня и отчитывал за все без разбора, был источником моих комплексов. Но книга Сюзан Форвард «Токсичные родители» помогла мне понять, что мама, которую я всегда считал жертвой, была вторым тираном в моей жизни, намного более страшным, т.к. все делалось с ее ведома.
Книга состоит из историй жертв родителей-манипутяторов и тиранов.
Чем больше я ее читал, тем более вспоминал таких случаев в своей жизни, только терепь осознавая неадекватность того, что раньше казалось нормой.
Именно эта книга помогла мне ясно вспомнить, как именно, игнорируя мои потребности и используя газлайтинг, мои родители постепенно подрывали мою веру в свои силы и свою адекватность.
Тут мне помогла Барбара Шер и ее «Мечтать не вредно». Как и Маршал, Барбара сконцентриовалась на конкретной задаче: «как любому человеку добиться желаемого успеха, преодолев свои комплексы и стериотипы?»
Именно она вернула мне веру в то, что мечта может стать целью, которой можно добиться с помощю планирования и конкретных, последовательных действий.
И все это с уважением к себе, своим и чужим потребностям, вместо насилия и превозмогания.
Так, с помщю этих трех авторов я с мог наконец вернуть себе возможность свободно и без насилия общаться и выстратвать отношения, переосмыслить свое детство, осознав свою полноценность и право жить в соответствии со своими жделаниями и ценностями, и наконец поверить в то, что любая мечта достижима, когда есть уважение к себе и конкретный план действий.
Жертва в третьем поколении.
Я читатель Пикабу со стажем, но писать самой в голову не приходило. Но тут тема затронула за живое.
Я вообще плохо помню свое детство. Такое свойство психики есть, затирать в памяти неприятные моменты, а приятных почти и не было. иногда, когда я вспоминаю какое-то событие, я даже не могу определить год или возраст, когда это случилось.
А тут еще и 90-е грянули. Занавес. Отец теряет работу, начинает спиваться и от бессилия превращаться в домашнего диванного тиранчика под давлением родителей жены. Жена (моя мама) ничего не делает, просто все терпит, как привыкла. Родители мамы продолжают упрекать их в никчемности забирая контроль над их семьей себе.
Итог предсказуем. Через 7-8 лет отец пьет и не работает. Мать работает в какой-то грязной конторе в жкх (больше никуда не взяли без образования и опыта) и тоже пьет. Бабушка и дедушка подкармливают детей (меня и брата) и попутно опускают родителей. Родители разводятся, мать продолжает пить, отец уходит от этой херни в закат и тем спасает (как я считаю) себе жизнь.
Следующие 5 лет я наполовину живу у бабушки и дедушки, потому что надо хоть что-то есть и иногда делать уроки. У меня в ее квартире одна полка в шкафу и стол, где я учусь. Двери в комнату нет, личного пространства тоже. Попутно мне постоянно намекают, что они меня кормить не обязано, называют шалавой, если прихожу домой на 5 минут позже и выкидывают мои личные вещи. Брат этого всего не понял, остался с матерью, рос беспризорником, вообще не знаю, что он ел.
Мне 22. На бабушку почти уже не реагирую, хотя все еще приезжаю убирать ее квартиру и плачу за нее кварплату. Я работаю в крупной международной компании с хорошей зарплатой. Я немного расправила крылья и начала больше проводить время с коллегами, которые стали друзьями. Придирок стало больше. А еще появились внезапные запои (они и до меня были, просто от меня это скрылось). И я скалила зубы и бодалась. И даже один раз собрала вещи. Прощение для него вымолила его мать. Чудесная (как я думала) женщина. Сыночка запил, без меня он погибнет. И я, идиотка, пожалела. На какое-то время все даже наладилось.
Мне 29. Я вышла из декрета и нашла работу поближе к дому. Ничего, что зп маленькая, что без английского языка, зато могу уделять больше времени хозяйству. Теперь уж точно буду хорошей женой и матерью. Вечерами ухожу в изучение астрологии и психологии, чтобы хоть как-то разобраться, почему я так стараюсь, а жизнь все равно не радует.
Муж предложил сходить вместе к психологу, чтобы исправить наши отношения. Надо ли говорить, что исправлять я собираюсь только одним способом. Это надо прекратить как можно скорее.
Спасибо, Вселенная. Я усвоила урок. Со мной все в порядке, я ценю и люблю себя. С меня хватит. И с моей дочери тоже, она не должна это видеть. Надеюсь только, что еще не поздно.