если у меня руки в боки то мне пофиг на какую сторону у тебя тюбетейка
Если у меня руки в боки то мне пофиг на какую сторону у тебя тюбетейка
Анекдот.Узбек женился на русской.Говорит-Знаешь, дорогая, по мусульманским законам,ты должна не спрашивать,а понимать меня молча..-Это как?Ну, например,если у меня тюбетейка на затылке,то корми,чай подавай и улыбайся мне. а если на лбу,то я устал,не подходи. Жена подумала и говорит-Если у меня руки калачиком,то проси кушать,а если руки в боки,то мне по хрену,где у тебя тюбетейка. 
рука анекдот жена закон хрен чай лоб затылок узбек тюбетейка
Спасибо Фархат,но чай то подают?
О ЧЕМ РАЗГОВОР?! КОНЕЧНО, ПОДАЮТ! И ЧАЙ, И ПЛОВ, И «ВОСТОЧНЫЕ СЛАДОСТИ». Но, слава Богу, скалкой по шее пока не дают.
,
так я про скалку не писала,а узбек московский,там и азейрбаджане живут по законам русски баб.
А это верно. Очень часто так и происходит. Если узбек в России попадает в русскую семью, то, как правило, он «обрусевает». И живет «по законам русских баб».
Муж грузин,жена русская. Грузин: Марына, сматры балшая муха стаит на стэнэ. Жена: Муха не стоит, а сидит. Грузин : Ну, ты же сама мне гаварила, что сыдят толко на жопе.
Спасибо Валентина! Посмеялся вдоволь. И супруге прочитал. Она у меня русская. Когда-то давно я уже его слышал. 
Это только анекдот. А на деле ни одной такой » русской» не позавидуешь. И поделом им!
Не понимаю этих баб. Русских надо рожать. А те сами хорошо размножаются.
Именно, как насекомые.
Ты прекрасная леди, я хочу, чтобы мы были хорошими друзьями, меня зовут Джимми
Так давай подружимся.
Я хочу женщину, которая честна и правдива, меня направил сюда друг, и я знаю, что
Я найду здесь очень красивую женщину, я не плачу ни за какую женщину, так что если бы я не
Найди любого, кто любит меня, я буду в порядке, моя жена умерла 3 года назад, поэтому я был один
В течение 3 лет, поэтому, если мне не нужен, я буду в порядке, потому что я больше не говорю со всеми
Женщины здесь, я могу поговорить только с одним или попробовать другого человека, теперь, когда я новичок здесь, ты
Единственное, что у меня есть, поэтому, если вы не любите меня, я пойму, я вижу и
Слышат много людей, которые выходят замуж из далекой страны, и они все еще хорошо ладят и становятся
Один и в одном сердце
Ничего,здесь тебя научат,как общаться..Здесь тоже много одиноких женщин.
Да Дорогой, так скажи мне, как ты делаешь сегодня прекрасную даму
Интернациональные браки это не совместимо-разные культуры,менталитет и т д
Если у меня руки в боки то мне пофиг на какую сторону у тебя тюбетейка
Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званом ужине в московском отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он, незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить «инородца», поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
— Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот, что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
— Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.
* * *
В магазине висит объявление: «Ветераны Куликовской битвы обслуживаются без очереди».
Русский старик говорит продавщице:
— Доченька, где же я возьму такую справку?
— Не знаю где, но татары все принесли!
* * *
Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
— Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
— Ай, маладес!
* * *
Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:
— Следующая остановка Гарифьянова.
Проехали остановку. Водитель объявляет:
— Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.
Еще проехали:
— Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.
Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:
— Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?
* * *
В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются. Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина. Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
— Эй, Ибрагим, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
Ибрагим бросается в ледяную воду с криком:
— Мои эчпочмаки. (треугольники с мясом)
* * *
Поспорил татарин с евреем о чем-то. Когда все аргументы кончились, перешли, как водится, на личности.
Еврей и говорит:
— Вы вообще нас двести лет под игом держали.
Татарин ему отвечает:
— А вы, а вы. А вы зачем нашего Христа распяли?!
* * *
Судились еврей и татарин:
Прокурор получил 10 лет строгого режима.
* * *
На уроке татарского языка учительница говорит:
— Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
Вовочка с жаром рассказывает:
— Пулеметлар: «Тра-та-та-та!», Чапаев: «Улям!»
* * *
В одной деревне состоялся концерт с участием татарских артистов. Под впечатлением просмотренного концерта один русский мужик решил стать татарином и пристал к мулле:
— Хочу быть татарином, хочу быть татарином.
После долгих уговоров мулла взял за руку мужика, обошёл с ним три раза вокруг мечети и говорит:
— Все, теперь ты татарин.
Мужик питавшийся свининой пятьдесят лет, с трудом выдержал две недели, а на третью н
Если у меня руки в боки то мне пофиг на какую сторону у тебя тюбетейка
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш
бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве
тридцати штук.
Ну, вот и все.
Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в
центральном проходе и гортанно выкрикивали:
— Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем!
Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь
между коек.
Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним.
Белорус оглянулся и спросил с улыбкой:
— Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите
гавару!
Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических
былин.
Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал:
— Шо чурки не русские, приперлища?
Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня.
И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря
со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать
не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный
живот как в подушку.
Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело!
Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не
воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало
богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом.
В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих
гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от
пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он
счастливо хохотал и комментировал:
— Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде…
Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их
неистовый бой превращался в балаган.
Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю
пряжкой до лица.
Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из
толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками
забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с
высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами
дневного света.
Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял
панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в
пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий
хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал.
Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек,
даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое
окно…
Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у
неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую
губу и сказал:
— Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам.
Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Решили мы с незабвенным Чебуреком Абельмандовичем (знакомым нам вот по этим очень хорошим историям http://www.anekdot.ru/id/217231/ и http://www.anekdot.ru/id/438703/
на Евро-2016 съездить. Сели на самолет, прибыли в Марсель, забурились в кафе и приказали нести водки с чаем. Дабы вежливо показать, что мы некоторым образом с Востока. Но и Запад нам не чужой: Абельмандович нацепил сувенирную наполеоновскую двууголку, я щеголял в майке с кокетливым галльским петушком.
А кругом, следует заметить, окопались одни англичане. Очень много англичан. Такое ощущение, будто Столетняя война снова началась. Сидят, значит, англичане и хищно истребляют эль.
Причем все как один без смокингов. Не успели, видимо, еще к вечеру переодеться.
Внезапно один из англичан взгромождается на стул и что-то кричит, воинственно размахивая пивной кружкой. Судя по тому как все остальные англичане ему подпевают хором, мы с Абельмандовичем делаем вывод, что фанаты разучивают куплеты Киплинга или Блейка, дабы использовать как «речевки» на предстоящем футболе..
Между тем стоящий на стуле англичанин принялся яростно подпрыгивать и показывать в нашу сторону неприличные жесты, явным образом давая знать, что нас, засланных казачков, полностью изобличила МИ-6.
Англичане повскакивали с мест, загремели стульями и засыпали нас непонятными и, видимо, неприятными вопросами.
Некоторые, самые нетерпеливые, принялись подкидывать над нашим столиком пустые пивные бутылки.
Дело о шпионаже в английском суде шло к полному торжеству британского правосудия, прокуроры в бешенстве рвали на себе мантию и именем королевы требовали смертной казни через повешение. Пивные беспилотники все чаще свистели пулями у нашего виска.. И тут.. и тут откуда-то с небес грянуло такое родное «Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..» Это из переулка, с «Катюшей» на устах, прямо на кафе с англичанами выбросился десант наших добрых молодцев, потирающих руки в ожидании торжества справедливости посредством знатного мордобоя..
Неожиданно, услышав призывы «Русские вперед! Русские вперед!» Чебурек Абельмандович, вспомнивший, что всех жителей страны Советов некогда называли «русскими», воскрес, отбросил стул с попоной из английского флага и стремительно пополз вперед, в сторону полицейского кордона, стараясь максимально толерантно слиться с асфальтом..Я благоразумно последовал за ним.
Выдворение из Франции было скорым и беспощадным. Абельмандович шипел как злобная гюрза, поклявшись Аллаху и стюардессам боинга подать иск в международный трибунал.