есть женщины прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры
LiveInternetLiveInternet
—Цитатник
5 откровений каннибалов о вкусе человеческого мяса (21+) В человеческой цивилизации каннибализ.
Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото) Тайский хлеб. Слабонервным не смотреть (27 фото).
В линиях ладоней зашифрована судьба Руки человека иногда настолько вырази.
Все люди от Бога, но лишь дурак К Богу. КОДЕКС «ДУРАКА»! 1. Ищите Дурака, да.
—Рубрики
—Поиск по дневнику
—Постоянные читатели
—Статистика
«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры»
Уроки мудрости, или «Хочу быть дурой»!
В этой статье описано всё то, о чём я давно знала, но не решалась сказать:
«Женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры», – сказал Жванецкий. Всего два варианта. Третьего не дано. Умная женщина в рассмотрение не принимается. Ее не существует. Как вида, как класса, как личности.
Да, шутка. Но – сказка ложь, да в ней намек…
Как часто приходится слышать: «Ну дура, абсолютная дура! А ведь как хорошо устроилась… И муж у нее – чистое золото. У других – сплошное наказание, жизнь наперекосяк. А эта…», – и зависть сочится из этих слов. Оправданная, между прочим, зависть.
Но маленький нюанс: а такая ли дура? Может быть, это не врожденная глупость, а житейская мудрость, которая диктует женщине: не стоит быть умнее своего избранника. Не нужно быть сильнее, чем он.
Мужчина стремится быть сильным. Это заложено в нем еще со времен пещер и наскальной графики. Мужчина – добытчик. Тот, кто смог притащить к костру шкуру саблезубого тигра, приволок кусок мамонта для жаркого – востребован. Тот, кто принес лишь жалкую мышь, пойманную только потому, что у нее была сломана лапка, не нужен никому. Он не в состоянии содержать семью. Его род вымрет.
А как себя чувствует мужчина, который доволок до входа в пещеру мамонтовую тушу и вдруг обнаружил, что его милая уже доставила к семейному очагу десяток мамонтов, парочку пещерных медведей и одного тигра – для половичка у кровати? Неважно он себя чувствует, надо признать. Первая мысль, которая закрадывается в его голову: «А зачем, собственно говоря, я ей нужен?».
Вот он, критический момент брака. Мужчина почувствовал себя ненужным. С этой секунды он рассматривает свою подругу жизни с подозрением. Она слишком самостоятельна. Она слишком независима. Более того, она позволяет себе критиковать его охотничьи трофеи. Отзывается с пренебрежением о его методах охоты. Она говорит, что он слишком глуп и слаб для того, чтобы обеспечить ей комфортную жизнь. А даже если и не говорит, то демонстрирует это всем своим поведением. Она осмелилась выбросить добытую им мамонтятину, мотивировав это тем, что мясо уже протухло. «Дорогой, ты меня, конечно, прости, но пока ты тащился три дня с этой филейной вырезкой, она пообтрепалась. Посмотри, вот здесь ты зацепился за сук, и в мясе застряли кусочки коры. А вот следы того, что ты волок мясо по земле… Слишком много микробов. Извини, но придется выбросить. В крайнем случае, отдам собаке. Может быть, она это съест…».
А между тем к столу подается мясо. Три раза в день. Художественно запеченное в банановых листьях. Мясо, добытое не им…
А между тем вокруг вертятся одинокие женщины, которые с восторгом поглядывают на пресловутую вырезку, брошенную собакам. Женщины, которые не умеют сами добывать мясо.
Помните фильм «Москва слезам не верит»? Канонический случай – мужчина уходит от женщины потому что она зарабатывает больше, чем он. А у него такой принцип: мужчина должен быть добытчиком для семьи. Ему жена-начальник (а в данном случае – директор завода) ни к чему.
Так что же? Женщины должны оставить даже мечты о карьере? Они не могут даже помыслить о том, чтобы зарабатывать что-то большее, чем заработок секретарши в сельсовете?
Да ни в коем случае! Все может быть – и карьера, и зарплата, все, что угодно. Даже в этом самом киношном примере мужчина в конце концов возвращается. Но вот тут-то и секрет – почему он вернулся. Ведь принципы его не изменились. Но… он понял, что глава семьи – это вовсе не тот, кто приносит больше денег, большую тушу мамонта, более пушистую шкуру тигра. Он понял главное: он – нужен. Пусть его избранница – директор завода, пусть у нее такая зарплата, о которой он даже не мечтал. Пусть. Но есть то, что может сделать только он. Он не просто нужен ей, он – необходим.
Вы не обращали внимание на любопытный факт: «дур» гораздо реже бросают мужья. Мотивировка проста: «Что она будет без меня делать? Она же дура. Она о себе позаботиться не может». Бросить дуру – это все равно что выбросить слепого котенка. Не у каждого рука поднимется.
Чем дальше заходит эмансипация, тем больше слышатся женские жалобы на мужчин. Классическая жалоба: весь дом на мне! Я зарабатываю, я обстирываю, я готовлю, я воспитываю детей. А он – как ребенок, которого нужно нянчить. Не работает, лежит целыми днями на диване. Нахлебник!
Да, нахлебник. Потому и нахлебник, что его сразу, с первого дня брака поставили в такие условия, что он не почувствовал себя нужным. Не увидел, куда может приложить свои силы и энергию. В результате эти силы прикладываются весьма своеобразно. Женщине нужен ребенок, которого она могла бы нянчить? Пожалуйста! Вот у нее «детка».
Конечно, бывает, что это просто альфонс. Но в основном такими «детками» становятся вполне нормальные изначально мужчины. Их просто делают такими. Из самых лучших побуждений. А потом, разумеется, слышны рыдания Золушки.
Думаете, что женщина, которая сделала карьеру, воспитала детей, содержала бездельника-мужа – и все самостоятельно! – умница? Ничего подобного. Пользуясь классификацией Жванецкого, это – «ужас какая дура».
Умная женщина находит возможность быть в глазах своего мужа «прелесть какой глупенькой», быть «дурой» в самом лучшем смысле этого слова. Той дурой, о которой нужно заботиться, которую нельзя оставить – ведь ей нужна поддержка и опора. Рядом с такой «дурой» мужчина чувствует себя Гераклом, разрывающим пасть немейского льва, былинным героем, побеждающим врагов, пещерным человеком, который тащит своей милой свежезадавленного (голыми руками!) тигра для изящной набедренной повязки… Он чувствует себя необходимым.
И ведь для того, чтобы мужчина почувствовал себя необходимым, чтоб он был убежден в этой самой необходимости, совершенно не требуется бросать перспективную работу или изображать из себя клиническую идиотку. Достаточно будет не наступать на любимые мужские мозоли. Достаточно уступить мужчине место главы семьи. Пусть женский голос будет лишь совещательным, а не решающим. Поверьте, мужчина, который ощущает свою необходимость, расшибется в лепешку, чтобы сделать для своей женщины все, что она хочет. И на самом деле решающим окажется именно совещательный голос. Тихий и спокойный. Ласковый и нежный. А не командный («Ты будешь делать так, как я хочу!»).
Мы наконец-то научились обращаться с начальниками. На эту тему написано множество разнообразных пособий. В том числе и женщинами. И везде сказано: начальнику нельзя противоречить. Точнее, можно, но… определенным образом. Не рекомендуется говорить начальнику: «Ты не прав!». Это верный путь к увольнению. Тот же смысл можно передать иначе: «Ваша идея просто великолепна! Я только хочу внести некоторые уточнения…». Если начальник умен, то он, конечно, поймет, что эти уточнения полностью подменяют его идею на другую. Но опять же, если он умен, то он увидит, какая из идей лучше. Такая формулировка предложения позволит и начальнику сохранить лицо, и сотруднику добиться желаемого.
Мы все это знаем. В приложении к работе и карьере. Но почему бы не приложить подобное искусство обращения с начальством в собственной семье? Если сказать мужу: «Дорогой, твоя идея великолепна!» – он просто расцветет, как папоротник на Ивана Купалу. А идею ведь можно и уточнить… до полной неузнаваемости. Главное – сохранить «авторство», преподнести это так, чтобы мужчина был уверен – это его собственная идея.
И не надо упираться: «Пусть принимает меня такой, какая я есть!». Не надо говорить: «Не неси чушь!». Не надо быть слишком умной или «ужас какой дурой» – ведь это одно и то же. Лучше быть «прелесть какой глупенькой» – это мудрость женщины. Умная женщина в семейной жизни – всегда «прелесть какая глупенькая».
Процитировано 2 раз
Понравилось: 1 пользователю
Михаил Жванецкий. Цитаты
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят …
Одно неловкое движение, и вы отец.
Все великие люди давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится …
Бутылка шампанского и шоколад — это не любовь, это увлечение!
Не можешь любить — сиди дружи!
Не водите машину быстрее, чем летает Ваш ангел-хранитель.
У женщин нет недостатков, у них есть только особенности.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
Сколько у государства не воруй — все равно своего не вернешь!
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Политическое влияние женщины в стране днем очень низкое.
Мы иногда не имеем тех, кого хотим. Поэтому надо научиться хотеть тех, кого имеем.
Что наша жизнь: не привыкнешь — подохнешь, не подохнешь — привыкнешь.
Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и УЖАС какие ДУРЫ!
Не надо плыть по течению, не надо плыть против течения; надо плыть туда, куда тебе надо.
Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения
Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым,он ее никогда не увидит старой.
Мысли и женщины вместе не приходят.
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!… а купил 45-й и нормально.
Отношения с детьми не сложились. Прийдётся рожать до полного взаимопонимания.
История России — это борьба невежества с несправедливостью.
Мужчина стареет снизу.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написала: более квалифицированному хирургу.
ПисАть как и пИсать нужно тогда, когда терпеть уже невозможно!
Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать…
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Он вошёл в её положение, он побыл в её положении… Он оставил её в положении
Если вам долго не звонят родственники или друзья, знайте — у них всё хорошо!
Она чудная женщина! Удобная квартира, горячая вода, в прекрасном районе… Но уничтожающе умна… потому и сбегают!
В России закон — не указатель. Это совет…
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций.
Все мои несчастья живут во мне, и им всё равно, куда я перееду.
Когда не очень хочешь, не очень и получаешь.
Ты сам такой, какая женщина возле тебя, ты в ее вкусе…
С возрастом желание заработать переходит в желание сэкономить.
Надо прибавлять не годы к жизни, а жизнь к годам.
Великий русский язык, фразы «Я тебя не забуду» и «Я тебя запомнил» имеют разный смысл…
Все-таки как меняется наша жизнь — раньше все время чего-то хотелось, теперь все время чего-то не хочется.
Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз.
Россия — страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Прелесть что за дурочка!
Нас с детства призывали быть умницами. «Знание — сила! Учись, доченька, пробивай себе дорогу, ибо никто другой за тебя это не сделает». В общем-то, правильно. Но почему-то тогда нам не объясняли, что с умных-то и спрос больше.
Я это поняла самостоятельно уже лет в десять. Была у меня одноклассница Леночка — удивительная девочка. Она ухитрялась получать четверки за ответы, которые лично мне гарантировали бы твердый кол. При этом Леночка не выпрашивала оценок, нет.
Просто подсчитывая, например, литры воды, активно циркулирующие по трубам многострадального бассейна, подводила к потолку свои очаровательные глазки, беззвучно шевелила пухлыми губками, затем со счастливым озарением смотрела на терпеливо ожидающего ответа учителя математики и с ангельским удивлением на розовом личике произносила нечто несуразное, вроде: «А, знаете, я была в бассейне на прошлой неделе и никаких труб там не видела. Правда-правда!» Класс взрывался хохотом, учитель сентиментально улыбался и. прощал Леночке незнание предмета.
При этом все вроде бы понимали, что девочка глупенькая, но любили ее за непосредственность и легкость в общении. В то время как к другой однокласснице — целеустремленной отличнице, общественнице и активистке Ларисе — относились едва ли не с презрением, хотя школьники списывали у нее поголовно, а учителя, как щитом, прикрывались умницей на всевозможных конкурсах и олимпиадах.
А когда Лариса чего-либо не знала или неправильно отвечала урок, то в ее адрес неизменно неслось возмущенное: «Как же так! Ладно бы это Леночка сказала, но ведь ты-то девочка умная!» И несчастная Лариса покрывалась пунцовыми пятнами, убегала на переменке в туалет и ревела там белугой, а потом еще неделю страдала, пытаясь заслужить похвалу от распекавшего ее педагога.
Так мы росли, приближались к выпускному классу, а ситуация не менялась. Умница Лариса, активно доказывавшая миру свое право быть лучшей, от перенапряжения заработала букет хронических болезней. «Прелесть» Леночка выучила название одной из них и на педагогические призывы учиться отвечала ангельским голоском:
«Вы хотите, чтобы и у меня была вегетососудистая дистония по гипертензивному типу?» Нужно ли говорить, что уже к тому времени было ясно, кого из этих двух предпочтут мужчины?
Три кита
Забегая вперед, скажу — интеллектуалка Лариса из умницы со временем превратилась в «ужас, какую. «, и, поверьте, у нее была на то масса причин. Во-первых, ее невзлюбили коллеги. Оказалось, в силу общей эрудиции девушка знала намного больше любого из них, занимаясь при этом совершенно другими делами.
Во-вторых, у нее совсем не было подруг, женщины считали ее слишком заумной. И, наконец, в-третьих, невзирая на достаточно приятную внешность, парни обходили Ларису стороной, награждая холодным пренебрежением. За что? За активность, за желание отстоять свою точку зрения, а главное — за этот самый ум, который она, как правило, обнаруживала в ненужном месте и в самый неподходящий момент.
Первый жених сбежал от Ларисы после того, как она помогла ему заархивировать папку в компьютере, не преминув при этом указать на допущенную им элементарную ошибку. Второму девушка рассказала о случае с первым. Рассказала смешно, но парень почему-то не смеялся. Он не был продвинутым пользователем.
Третий работал юристом, и Лариса с удовольствием принялась обсуждать с ним «ляпы» отечественного законодательства, большинство из которых стали для ошарашенного поклонника настоящим открытием. Четвертый вообще оказался дремучим, бедная девушка призвала на помощь всю свою эрудицию, прыгала с темы на тему, пытаясь нащупать хоть какой-то предмет для разговора, чем окончательно напугала несчастного.
В конце концов Лариса осталась одна, нашла спасение в феминизме, став активным членом этого движения, отчего и снискала звание «ужас, какой. «. Почему так произошло? Ответ лежит на поверхности, но многие из нас пренебрегают им. Так вот, не обязательно быть ходячей энциклопедией, достаточно оказаться чуточку эрудированнее избранника, и результат не заставит себя ждать.
В лучшем случае вы останетесь друзьями, что, впрочем, тоже не факт. Поэтому, прежде чем завязывать отношения с мужчинами, следует помнить об особенностях психологии сильного пола, о тех качествах, которые наши спутники считают собственной прерогативой, о трех, можно сказать, китах мужского самосознания.
Первый, как вы уже догадались, — ум, а еще точнее — интеллект.
Второй — сила.
Грубая физическая. Помню, как одна знакомая дама не могла допроситься мужа передвинуть шкаф. К слову, он пробовал, но не сумел. Сказал, что позовет вечером в помощники
соседа. Однако женщина была активной и крайне нетерпеливой, поэтому поднатужилась и сделала все сама. Хотите знать, чем все закончилось? У мужа случилась депрессия с последующим запоем. Поступок супруги он расценил как страшное унижение.
И третий — сообразительность, она же — находчивость и смекалка.
Особенно это касается типично мужских дел. Принято считать, что женщина ничего не смыслит в технике и политике. «Если девушка переворачивает карту вверх ногами, значит, она едет на юг» — самая безобидная шутка, которую я слышала о дамах за рулем и женской логике в принципе.
Понятно, что в атмосфере господства подобных прочно засевших в мужском сознании стереотипов сообразительная автомобилистка кажется нонсенсом. А если она еще станет давать советы — все, пиши пропало. Ни один мужчина не способен выдержать подобного удара по самолюбию.
Но есть один нюанс: представителям сильного пола важно не просто знать, что они умные, сильные и находчивые, им нужно постоянно получать подтверждения этого неоспоримого факта. «Прелесть, какие дурочки» справляются с такой задачей на ура.
Сага о гвозде
Классический пример: как поступают женщины в большинстве своем, когда хотят вбить в стену гвоздь? Вариант первый: если стена не бетонная, делают это собственноручно. Вариант второй — просят любимого, проведя предварительную подготовку в соответствии с «мудрыми» книжками. Что в итоге?
Он, конечно же, послушает стандартный набор комплиментов из серии: «как же мне повезло, твоей невесте», но мысленно разделит все это пополам, умножит на тайный умысел, вычтет женскую хитрость: «Видно, попросить чего-то хочет» и, не вполне удовлетворенный полученным результатом, уставится на вас со скучающим видом орангутанга, которому до чертиков надоели бананы.
И когда вы логично перейдете ко второй части хорошо продуманного плана и произнесете, наконец: «Дорогой, вбей гвоздь, пожалуйста», он уже будет остывшим и безучастным. Гвоздь, конечно же, вобьет. Часа через три. Или завтра. Но удовольствие от этого процесса не получит.
Что в подобной ситуации делают «ужас, какие. «?
О, это классическая модель отвращения мужчин не только от гвоздей (молотков, дрелей, зубил и прочего), но и от своих законных половин, по сути, беспомощных, однако активно не признающих последнее. Сначала она спросит в лоб: «Мужик ты или не мужик?»
А потом, независимо от ответа, подробно изложит свой взгляд на место произрастания рук большинства мужчин и, в конце концов, сама демонстративно вобьет «этот чертов» гвоздь. И будет гордиться собой еще дней пять, ежечасно подтрунивая над безруким супругом.
Интеллектуально продвинутая «ужас, какая. » дополнит эту картину дискуссией, больше напоминающей монолог, в котором непременно прозвучат слова «деградация», «фрустрация» и «сексизм», а также, убедительности ради, она не пожалеет и отца, назвав всех без исключения представителей сильного пола самцами или приматами.
Правда, подобный тип женщин выходит замуж редко, да и то случайно. Ведь, как правило, пообщавшись минут десять с агрессором в юбке, уважающие себя «приматы» спасаются бегством.
А вот «прелесть, какая. » даже напрягаться не будет. Зачем что-то придумывать, когда и так все органично получается?
Подобная глупость одновременно и веселит, и заставляет мужчину чувствовать себя гением. И вот уже Эйнштейн от ремонта играючи сверлит дырку, вставляет в нее деревянную пробку и легким движением руки вбивает в стену тот самый злополучный, не покорившийся его хрупкой возлюбленной гвоздь.
Затем со слезами умиления этот гигант строительной мысли созерцает густо истыканные гвоздем обои (любимая искала дырочку) и, притянув жену к широкой мужественной груди, ласково говорит: «Какая же ты у меня дурочка! Просто прелесть!» — «А ты у меня настоящий талант!» — с искренним восторгом отвечает «прелесть», соображая, чего бы такого попросить под шумок.
Моя одноклассница Леночка, в отличие от Ларисы, времени зря не теряла, меняла поклонников, стремительно улучшая свое материальное положение. «Хочу машину!» — капризно потребовала она у первого. «Ты же никогда не научишься водить»,- усмехнулся он.
«Да я уже давно все знаю! Даже мотор починить могу, — горделиво вздернув носик, заявила Леночка. — Нажимаешь на пимпочку, дергаешь загогулину, потом вставляешь такую длинную штуковину, поворачиваешь блестящую кругляшку — и готово! Я видела, как ты это делал!» Ну разве не прелесть?!
Все гениальное — просто!
Итак, что же на самом деле притягивает мужчин в прелестных
дурочках? Почему последние оказываются гораздо счастливее в любви, чем умницы, и практически без проблем устраиваются в жизни? Неужели причина только в глупости, на фоне которой мужчины чувствуют себя нобелевскими лауреатами? Вряд ли.
Эти женщины обладают целым рядом достоинств, несомненно, импонирующих сильному полу.
* Они выглядят беспомощными, неприспособленными к жизни.
От этого мужчины чувствуют себя значимыми. Стоит прелестнице, подойдя, например, к новомодной стиральной машине, жалобно протянуть: «Я даже представить себе не могу, как все это работает. «, и мужчина расправляет грудь. Он уж точно знает как. И делает все сам. И, что немаловажно, получает удовольствие от процесса.
А в желании отремонтировать, например, поломанный кран «прелесть, какая. » никогда не скажет избраннику «Ты должен!», скорее восторженно воскликнет: «А ты умеешь?!» — «Конечно, дорогая!» Словом, таким женщинам всегда хочется помогать, опекать их, заботиться о них. Ведь мужчины, как дети. Немного восхищения, чуточку похвалы — искренней, наивной, а от этого особенно ценной, и результат вот он — налицо.
* На «прелестных дурочек» невозможно обидеться. Ведь эти эфирные создания изрекают глупости с такой детской непосредственностью, так забавно хлопают ресницами, что любое раздражение испаряется моментально.
* С ними не скучно. Там, где умная дама, скрупулезно рассчитав все до копейки, заявит мужу: «Поход в ресторан отменяется, мы не можем себе этого позволить», «прелесть, какая. » воскликнет: «А давай все прокутим!» И спонтанно устроенный праздник не только надолго останется в памяти как яркий штрих отношений, но и станет для мужчины стимулом заработать, обеспечить, порадовать еще, и еще, и еще.
* Такие женщины, как это ни парадоксально, умеют признать себя дурочками. В лучшем понимании этого слова: эксцентричными, внезапными и загадочными. Таким образом, они автоматически получают право на капризы, спонтанные и нелогичные поступки, взбалмошные решения и аргументы из серии: «Я так хочу! Пожа-а-а-а-алуйста!» Умницам же для подобного заявления потребуется с полсотни веских аргументов, большинство из которых мужчины разобьют в пух и прах, неизменно начиная с фразы: «Ты же умная, должна понимать, что. «
* И, наконец, «прелестные дурочки», как правило, становятся настоящим украшением мужчин. Время, освобожденное от обязанностей, большую часть которых, к слову, берут на себя их благоверные, эти женщины тратят на себя любимых, с каждым днем становясь все привлекательнее. По сути, они — воплощение мужской мечты, особенно обострившейся в период бурного расцвета феминизма.
Я ни в коем случае не призываю всех немедленно стать прелестными дурочками. А вот позаимствовать у них спасительную во многих случаях природную «мудрость» не помешало бы. Ведь как часто мы слишком серьезно относимся к жизни, идем по ней тяжелой поступью гренадера там, где можно пролететь бабочкой.
А если начистоту, так нужно быть очень умной, чтобы в необходимый момент казаться глупенькой. Сообразительной, как Скарлетт из «Унесенных ветром», которая старательно прикидывалась дурочкой, чем тут же привлекала к себе повышенное внимание мужчин. Так что глупость — понятие относительное. Она — козырь для умных женщин и руководство к действию для уставших от эмансипации мужчин. 
lili_nine
Господи, помилуй, ну и дебилов мужского пола Вы описываете. Ну и нафига нам такие в мужья?
Боится умных женщин? Свободен! ledi_ko