Видео: блогер сымитировал полет в бизнес-классе самолета в ванной

В Сети появился видеоролик-розыгрыш, в котором турист из Голландии обыграл ностальгию по полетам в самолете.

Мужчина в ролике сидит в кресле у иллюминатора, в котором видно крыло самолета с двигателями. Также слышно, как к пассажирам по динамику обращается пилот самолета. В руках у “пассажира” стакан с напитком.

Однако когда камера отдаляется, видно, что мужчина сидит на полу в ванной рядом с дверцей стиральной машины, внутри которой установлен планшет с видеозаписью, передает Daily Mail.

Ролик снял житель Голландии Йерон Гортворст, видео набрало более 6 млн просмотров. В подписи блогер признается, что никогда не путешествовал бизнес-классом в самолете.

Напомним, 31 декабря власти Китая сообщили во Всемирную организацию здравоохранения (ВОЗ) о вспышке нового типа коронавируса, который вызывает болезнь COVID-19. Уже 11 марта ВОЗ признала ситуацию пандемией.

Во всем мире было установлено более 1,7 миллиона случаев заражения, скончались более 111 тысяч. В России зафиксировано более 21,1 тысячи случаев заболевания, 1694 человек выздоровели, 170 умерли.

Дополнительная информация о ситуации с коронавирусом доступна на сайтах:

Или по номеру горячей линии: 8-800-2000-112.

Также запущена горячая линия для помощи пожилым и маломобильным людям во время пандемии: 8-80-200-34-11.

#МыВместе – проект, в рамках которого можно стать волонтером и помочь пожилым.

Источник

Анекдоты про стиральную машину

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите.

Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
– что случилось?
– стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
– ээ?
– похоже на кавитацию в насосе
– эт?
– как будто молотки в машинке стираю
– молотки?! Понятно. А без белья?
– какого черта, мы едва знакомы!
– девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
– сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
– Я к вам не поеду!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

– Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
– Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
– Какая умная машина. Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать.
Да. Чудо-машина.

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Источник

Иллюминатор стиральная машина прикол

Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!

В «Пикабу Скидки» вы найдете актуальные предложения:

• доставки еды (KFC, Delivery Club, «Папа Джонс»);

• книги («Читай-город», «Литрес», Storytel);

• услуги и сервисы («Делимобиль», Boxberry, «Достависта»);

• маркетплейсы и гипермаркеты (Ozon, «Ашан», «Яндекс.Маркет»);

• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)

• бытовая техника и электроника («М.Видео», «Связной», re:Store);

• товары для дома (IKEA, «Леруа Мерлен», Askona);

• косметика и парфюмерия («Л’Этуаль», «Иль де Ботэ», Krasotka Pro);

• товары для детей («Детский мир», TOY, Mothercare);

• образование («Нетология», GeekBrains, SkillFactory);

• и еще куча-куча всего.

Как я примусы стиралки починял (СМА)

Всё ниже написанное ИМХО основанное на личном опыте и может не совпадать с вашим.

Довелось мне 2 года работать в довольно крупном АСЦ по ремонту бытовой техники +год частным мастером. Для понимания о предмете 2 схемки старых и новых аппаратов.

Обслуживание своей шайтан-машины на уровне чайник.

1 Всегда после использования выключаем из розетки, плюс обязательные перерывы между циклами стирки 15 минут. Не важно включена она на кнопочку-крутилочку или нет, плата под напряжением и все равно сдохнет если этого никогда не делать. Удобнее и полезнее воткнуть машинку в розетку через сетевой фильтр. Вырубай себе на кнопочку и ничего дергать не надо, да и бахнет если что по сети так фильтр сгорит. Был у мужика на вызове в частном секторе, им проводку на столбах меняли. Так ему «повезло» стажёр 2 фазы расключил. Почти вся техника в доме была на фильтрах (связку в 8 погоревших хвостов он мне показывал) всё целое осталось. А машинке не повезло, из целого только люк да корпус.

2 Чистка фильтров дело добровольное. Хочешь не чисть и меняй заливные клапана да сливную помпу. Фильтры в машинке бывают в самом шланге и обязательно в машинке на вводе шланга подачи воды. Так же фильтр у сливной помпы. На фронтальной загрузке лючок внизу либо снимающаяся декоративная планка. На вертикальной может быть реализовано корзиной внутри самого барабана.

3 Бункер порошкоприёмника предназначен исключительно для жидких средств– гель, кондиционер. Ибо порошок въедается в пластик насмерть и нарастает там порой нехилыми сталагмитами. Да и в дальнейшем «раздувает» сам короб и водичка начинает капать в корпус, всё тихонько гниёт до последней «счастливой» стирки. И не забываем его доставать и мыть по необходимости.

Хочешь стирать порошком, капсулами, пластинками? Без проблем, все эти средства можно пихать в барабан, чуть ниже середины на вещи. Почему именно так – самое адекватное качество стирки.

Какие частности и условности? Закинул комплект постельного белья и трусы-носки, всё нырнуло в пододеяльник и этот шарабан пляшет вместе с машинкой по квартире. Или пледик постирали результат тот же. Главный по стирке это знает)

5 Мои любимые вибро-коврики и силиконовые подложки. Система гашения вибрации в СМА самодостаточна ( выставил по уровню и молодец) при добавлении данных чудо средств – отрабатывает на них как на батуте. Т.е. внешне аппарат на месте, не убегает, внутри же бодренько разбивает амортизаторы и растягивает пружины. Люблю аргументы – ну по телевизору ж показывали как это классно, в магазине порекомендовали, производитель в комплект вложил…

Сразу вспоминаю – эту зубную пасту рекомендует 9 стоматологов из 10. Внимание вопрос на чём зарабатывают стоматологи?)

Источник

Анекдоты про стиральную машину

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

Сегодня встал на колени перед стиральной машиной и попросил прощения за то, что стираю белые вещи отдельно от черных и цветных.

Студент Сидоров стал самым популярным среди одногруппниц. У него, единственного в общаге были ксерокс и стиралка.

Гляжу в стиральную машину…
и замечаю как плывут…
страница с адресом прописки…
и восемь тысячных купюр…

Жена закинула белое белье в стиральную машину, я подумал, что это расизм, и добавил черные трусы!

Света всегда хотела себе чихуахуа, поэтому два раза постирала спаниеля в машинке при 40 градусах.

Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
– А как же я?!
– А вы уже ремонту не подлежите.

Вызываю мастера по ремонту бытовой техники:
– что случилось?
– стиральная машина на отжиме выдает нереальные децибелы
– ээ?
– похоже на кавитацию в насосе
– эт?
– как будто молотки в машинке стираю
– молотки?! Понятно. А без белья?
– какого черта, мы едва знакомы!
– девушка, покрутить пустой барабан! Ну как?
– сектор приз на барабане! Извините, не удержалась..
– Я к вам не поеду!

Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:
– Дорогая, какой режим нужно установить?
– Посмотри, что написано на твоей майке, – ответила жена.
– «ЯрусскиЙ»

– Замучила жара. Мне так хочется дождя, грозы и грома.
– Иди в душ, включи стиральную машину и положи в нее кирпич.

Моя знакомая Татьяна купила новую стиральную машину. При перевозке в машине что-то там блокируют, типа какой-то пружины.
Подключили машину на кухне, забыв снять эту самую блокировку. Включили. Постирать-то она постирала, прополоскала, но при отжиме стала высоко подпрыгивать и скакать к балкону.
Реакция Татьяны:
– Какая умная машина. Постирала, прополоскала и пошла на балкон вешать.
Да. Чудо-машина.

Девушки старше 22 действительно ведутся на мужиков с машинами, особенно с посудомоечными и стиральными.

Источник

Анекдоты про стиральную машину

Сборник самых смешных анекдотов про стиральную машину.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

У меня батя часто пил и буянил, поэтому мне легко удерживать стиральную машину на отжиме.

Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

— А я только что нашел потерянный носок, после стирки в стиральной машине и сушки на верёвках… И знаете где?! В рукаве кофты!
— Это она не успела его переварить просто.

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка.

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?
— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

Когда я была маленькой, мы купили машинку-автомат. Мама включила её на полную мощность и пошла в магазин. Я, когда начался отжим, истерически плакала и держала машинку, боясь, что она сейчас убежит.

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.

Почему моя стиральная машина перестала откачивать воду? — И кто-нибудь знает, куда пропал мой хомяк?

Два пешехода идут навстречу друг другу. Оба останавливаются у рекламного щита и читают: “Спешите купить стиральную машину за пятьдесят тысяч рублей. Финальная распродажа в этом году”! Один — другому:
— А что в следующем году она будет дороже?
— Нет! Дешевле.

— Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
— Ставишь “синтетику”, 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
— А зачем остальные режимы?
— Они для женщин.

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Когда появились стиральные машины — стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир.

Если стирать в стиральной машине вещи вместе с пододеяльником, то все эти вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два разных пододеяльника. Посмотрим, кто кого!

— Барабан полностью заряжен, орудие готово к бою. Пришло время навести порядок в этом гадюшнике.
— Серьезно? Ты даже стиральную машину не можешь без пафоса включить?

На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине BOSH?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…

Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!

Фурор на рынке стирального порошка… мировые лидеры в панике… Персил и Дося объединяются! Новый порошок скоро появится в продаже. Требуйте Пердосю в магазинах вашего города…

На стиральной машине должен быть режим “Я не разбираюсь во всей этой х*йне, просто постирай мне джинсы”.

— Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
— Зачем?
— Не люблю мыть посуду.
— Купите посудомоечную машину.
— Зачем, у меня есть стиральная машина.

Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: “КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике?”

О стиральной машине: ядрена BOSH.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

— У вас стиральная машина Indesit?
— Нет не индезит, раньше индезела, а сейчас — нет.
— А стиральный порошок Persil?
— А он должен был персить?

— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой облеванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали…
— Мотор!
— Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indesit…

Calgon! Новое слабительное для стиральных машин.

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает.
— Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА. У твоего-то помада на рубашке.

— Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
— Знаете, отлично все отстиралось и запах отличный! Только вот эти пятна от пальмового масла…

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник — положить их вместе в стиральную машину.

Звонок в дверь. Ее открывает маленькая девочка.
Мужчина:
— Вы стираете с “Калгоном”?
— Нет!
— Тогда мы забираем вашу стиральную машину!
— Мам, собирайся! Тебя забирают!

На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются.

Стиральная машина “Взятка-Автомат”.

— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное — не шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!

— Опять вчера напился! Галстук испачкал, а я стирай? Носки свои вечно сует! Вчера вообще с бабой приперся, так всю ночь покою не давали!
— Тихо! Мотор! Поехали…
— Здравствуйте! Я — первая говорящая стиральная машина “Индезит”…

— Я — первая в мире говорящая стиральная машина “Электролюкс”. У вас проблемы со стиркой? Хотите, я с вами поговорю об этом?

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Пальто стираю.
— Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли?
— Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается.

Наши стиральные машины отмоют любые ваши деньги!

Источник