Муж бьет что делать по исламу
Могу ли я развестись, если муж избивает меня?
Скажите, как это можно сделать?
Ответ
Нам очень жаль, что все так получилось, и мы от чистого сердца желаем мира, добра и благополучия вам и вашему дому. По поводу вашего мужа хочу сказать, что те поступки, совершенные им по отношению к вам являются порицаемыми в Исламе. Т.к. наш Пророк Мухаммад ﷺ сказал:
«Никто из вас не должен побивать свою жену, как побивают раба, а потом, в конце дня, вступать с ней в интимную близость » (Сахих аль-Бухари),
так же в другом высказывании Пророка ﷺ приходит:
«Не лучшие из вас бьют своих жён» (Аль-Мустадрак).
Поэтому, расторжение брака по инициативе жены является уместным в вашем случае. Об этом Аллах сказал в священном Кyр`ане:
«Недопустимо для вас [мужей] брать обратно что-либо [даже незначительное] из того, что вы дали (даровали) им [женам своим ранее], кроме как если есть обоюдное опасение нарушить заповеди Всевышнего (то есть в случае нарастания напряженности, появления конфликтов и ссор, когда жена просит, требует расторгнуть брак и при этом ведет себя аморально)…» (см. Св. Кyр`ан, 2:229).
Один из ученных прошлого столетия имам аш-Ша‘рави сказал следующее: «Женщина имеет право требовать развод, в том числе и через суд. Поводом для этого может стать, например: наличие вреда, наносимого мужем жене (систематические побои, пьянки, измены) » .
Но хочу сказать, что в то же время те или иные изменения в характере, поведении мужа или жены не должны становиться причиной скоропалительного разрушения семьи. Супруги должны обсудить возникшие разногласия и, проявив терпение, может быть, где-то чем-нибудь пожертвовав, прийти к согласию. Муж и жена должны отдавать себе отчет, что они создали семью не для того, чтобы временно пожить, присмотреться друг к другу, а затем разрушить священные узы.
И в заключении надо сказать, что если же вы все обдумав, все равно не видите никакой перспективы для дальнейшего проживания с вашем мужем, тогда можете обратиться в суд.
Максатбек Каиргалиев, устаз Республиканской мечети «Хазрат Султан»
ИЗБИЕНИЕ ЗАПРЕЩЕНО ШАРИАТОМ!
Жена – это божий дар, который вручен на хранение мужчине: за нее он несет ответственность, за что и будет с него спрошено.
Пророк (С) сказал: «Как вы смеете, после того как избили жену, заключать ее в свои объятия?»[115].
Избивание жены противоречит и шариату, и этикету, и нравственности.
Так, например, согласно положениям шариата, жена не обязана работать по дому, следить за чистотой и готовить, хотя женщины сами делают это охотно и не предъявляют никаких претензий по этому поводу и не требуют оплаты своего труда. Уже за это мужчина должен ценить, благодарить и поощрять свою супругу. Но если она не выполнила какую-то работу по хозяйству, то муж не имеет права укорять, а тем более наказывать ее.
Ислам разрешает наказывать мужчине свою жену только в двух случаях:
1) По законам шариата, муж имеет право наслаждаться половой близостью с женой, и она, в свою очередь, обязана повиноваться ему в этом и отдаваться ему полностью. Но если она будет отказывать, мужчина должен постараться выяснить причину и вызвать ее любовь и желание к себе. Он может сводить ее куда-то или подарить ей подарок, в общем, сделать что-то, чтобы согреть ее душу. Но если все-таки и после этого она безосновательно и упорно продолжит отказывать ему и выразит свое намерение и дальше не подчиняться, то он может прибегнуть к мерам наказания, соблюдая при этом их последовательность.
В отношении же случаев, когда надо наказывать жену, в Коране сказано: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества. Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Большой»[116].
Как видно из Корана, разрешено наказывать жену только тогда, когда она безосновательно противится половой близости, и при этом наказания должны производиться последовательно:
сначала – наставление;
потом – отдаление ее от постели (надо отметить, что и здесь есть определенные нормы, на которые мужчина обязан обратить внимание);
и последнее – битье. При этой самой крайней мере, к которой вынужден обратиться мужчина, воспитывая свою упрямую жену, также должны быть соблюдены следующие правила:
· Цель битья – воспитание, а не возмездие;
· Допустимо ударить рукой или тонким прутиком (как сказано в хадисах, это может быть мисвак*);
· Бить по голове, по лицу, глазам и животу запрещено;
· Бить надо так, чтобы это не породило еще больше злобы и ненависти и не привело впоследствии к еще большему неповиновению;
· Надо помнить, что супруг намерен продолжать с нею свою супружескую жизнь и пользоваться ее любовью и лаской.
2) Жена обязана брать у своего мужа разрешение, чтобы выйти из дома; если же она покинет пределы дома без согласия супруга, то следует считать ее грешницей.
В этом отношении Пророк (С) сказал: «Каждую женщину, которая без разрешения своего мужа выходит из дома, проклинают ангелы на небесах и все, что встречается не ее пути, пока она не вернется к себе домой»[117].
Как уже было сказано выше, мужчина имеет право разрешать или запрещать своей жене выходить из дома, но опять-таки напомним, что в этом надо быть разумным и умеренным. Лучше позволять жене посещать места, разрешенные шариатом. Это право дано мужчине не для того, чтобы он проявлял свою власть и силу, не для того, чтобы угнетать жену, а для того, чтобы он смог оградить ее от греха, запрещая ходить туда, куда запрещает шариат. Ведь излишняя строгость не только бесполезна, но и вредна, ибо угрожает любви и искренности, убивает доверие, способствует уклонению от истинного пути мусульманина. Если мужчина уверен, что место, куда направляется его супруга, опасно или там собирается сомнительное общество, что может принести ей вред, то он, как покровитель и хранитель своей семьи, оберегая ее, должен запретить это и препятствовать жене идти туда, а она должна подчиниться своему мужу.
Во всяком случае, если женщина ослушается своего мужа и выйдет без его разрешения из дома, то супруг имеет право наказать ее. Но при этом следует помнить, что и здесь есть условия, при которых жена все-таки может покинуть дом без разрешения своего мужа:
1) Она может выходить из дома, чтобы получать необходимые религиозные знания;
2) Она может поехать в Хадж, если у нее есть на то средства и возможность;
3) Она может выйти из дома, чтобы отдать долги (если есть необходимость для этого самой выходить из дома).
Что делать, если бьет муж: откровения жертв домашнего насилия
Ангелина, терпела побои в течение 3,5 года
Фото: предоставлено героиней материала
С ним мы познакомились в интернете в 2012 году, но не на сайте знакомств, а в группе в соцсети, где обсуждали политику. В одном из острых споров, который разразился онлайн, за меня вступился парень, потом мы перешли на общение в «личке». Мне тогда было 23 года, а ему 31. Общались в основном на политические темы, но потом он пригласил меня встретиться. Я приехала просто пообщаться с соратником по взглядам, а он подарил цветы и сказал, что я ему понравилась.
Через какое-то время мы стали встречаться, но так как жили в разных городах, виделись только один раз в месяц, остальное время – онлайн. Внешне он мне не очень нравился, но подкупало то, что он уважал меня, понимал и не требовал ничего в сексуальном плане, зная, что я следовала принципу не спать до свадьбы.
Тем не менее, тревожные «звоночки» были уже тогда. Сам по себе он человек агрессивный, грубый, мог наорать без повода. Например, если у него машина не заводилась, а я что-то говорила в этот момент, у него вспыхивала агрессия.
Предложения руки и сердца как такового не было, мы просто отдыхали на море, и он сказал, что по возвращении домой мы подаем документы в ЗАГС. Помимо того, что мне уже хотелось семью, детей и переехать в город покрупнее, где он как раз жил, давил еще один серьезный аспект: я была ему должна. Мы с мамой брали кредит в банке и не могли его погасить. Нас сильно жали коллекторы, тогда он взял и оплатил долг.
Так, через год после знакомства мы поженились. Любви не было. Даже помню, что перед тем, как ехать выбирать свадебное платье, я сидела на вокзале и плакала. А под конец еще узнала, что он пьет, хотя и обещал, что в семейной жизни с этим завяжет.
Накал страстей начался уже с первого дня совместной жизни, были какие-то оскорбления, он постоянно требовал, чтобы я заступалась за него в конфликтах в интернете. Потом он выпивал и предъявлял претензии: «Ты мямля, лохушка, и слова за меня не можешь сказать». Постоянные побои начались уже через пять месяцев. Он мог избить за какие-то мелочи: чай долго несла или картошку порезала мельче, чем он любит. А если мне в соцсети кто-то написал «привет», ему прямо крышу срывало, так сильно начинал ревновать. Любой разговор, даже о музыке, мог вызвать агрессию, много скандалов также возникало на фоне пьянок.
Как-то на одном из праздников опять затронули национальную тему, и он вскипел. Взял торт со стола и бросил его на пол. Потом он набросился на меня, я стала убегать в другую комнату, а он догнал и ударил меня по лицу. Из губы потекла кровь.
Дальше такие ситуации стали повторяться все чаще, он уже не мог остановиться. Я пыталась с ним разговаривать, выяснить, в чем проблема? Он ответил, что «пока побоев не было, то и не хотелось, а теперь сам понимаю, что когда срываюсь, то уже не могу остановиться, так и с прошлыми женщинами было». Он понимал, что это уже проблема, но на мои предложения пойти к психологу или наркологу отвечал отказом: «Не хватало еще, чтобы я до такого опустился».
После очередного раза у меня было сотрясение мозга и ушиб тройничного нерва, синяки по всему телу. Я хотела уйти, но он слезно извинялся, говорил, что любит и не может без меня, называл себя мразью и сволочью. В итоге я его простила, не ушла тогда. В течение года были побои и примирения, а еще через год я забеременела, стала зависимой от него, а он стал вообще неуправляемый.
Два раза после сильных побоев я ходила к врачу, но при этом никогда мужа не выдавала. Выдумывала истории: упала во дворе, неизвестные ограбили на улице. Ни в центры помощи, ни в полицию я не обращалась. Как-то в очередной раз он меня побил, а на утро сказал: «Интересно, а как это, жить и знать, что тебя в будущем отп**дят?». Тогда я поняла, что он не собирается меняться. Последней каплей стали разборки на очередном семейном празднике. Это было уже при его родителях. Отец тогда с ним разговаривал, объяснял прописные истины, но все без толку.
В итоге целых 3,5 года я терпела побои. Друзья про это знали, советовали уходить и даже предлагали его наказать, но я была против. Через год после рождения дочери мы разошлись. Хотя развод он до сих пор не дает, считает, что мы муж и жена. Иногда, когда захочет, может потащить меня куда-то. Пока был на заработках, присылал алименты, но сам говорит, что это не алименты, мы семья. При этом дочку он не видит, не интересуется, как она – ему все равно.
У меня и так была низкая самооценка, а сейчас вообще ниже некуда. Психика не выдерживает, срываюсь на всех. На мне ведь все: съемная квартира, мама на пенсии, ребенок, животные. Сейчас работаю завхозом, но параллельно учусь на педагога, когда закончу, собираюсь устроиться в отдел по делам несовершеннолетних. Осталось продержаться три месяца, там и зарплата хорошая будет, и не придется унижаться за помощь, чтобы кормить семью.
Ольга, терпела побои 8 лет
(имя изменено по просьбе героини)
Фото: предоставлено героиней материала
Мы познакомились 10 лет назад через общих друзей, когда пришли к ним в гости. Сначала все было романтично, фактически любовь с первого взгляда, и в принципе никаких тревожных знаков я не замечала. Отношения закрутились так быстро, что мы стали встречаться, и через полтора месяца я уже забеременела.
Сначала он вроде был рад, но потом оказалось, что он не готов принимать проблемы, возникавшие в процессе беременности. У меня был токсикоз, не всегда хорошо себя чувствовала, в итоге появилась необходимость лечь в больницу на сохранение. Тогда он начал как-то странно себя проявлять и требовать, чтобы я была такой же, как и в момент знакомства.
Он стал сам решать, ложиться мне в больницу или нет, потом запретил общаться с друзьями, потому что ему не нравились их советы. Уже тогда он старался все контролировать, начал читать мои письма, слушать все телефонные разговоры, запрещал ставить пароли и требовал, чтобы я ему все рассказывала. Причем считал, что делает это из хороших побуждений и во благо семьи.
На тот момент я училась, а он, будучи на четыре года старше, уже работал. Во время беременности мне пришлось взять академический отпуск, но после рождения ребенка он обратно на учебу меня не пустил.
На работу тоже не давал устраиваться, однажды разбил мой телефон, чтобы я больше не смогла договариваться о собеседованиях. Потом разбил ноутбук, когда ему не понравилось одно письмо. Причем письмо было от подруги, где она просто вспоминала одного нашего общего знакомого. Он принял это как личное оскорбление, а с представителями мужского пола вообще запретил общаться.
Позже он стал звонить моим друзьям и подругам, что-то им говорил, после чего мое с ними общение прекращалось. Скорее всего, он серьезно запугивал людей, вплоть до угроз родственникам и убийства. С родителями мы тоже не общаемся, потому что они изначально были против нашей женитьбы. Таким образом, года через два я уже не общалась ни с кем из «внешнего мира». Просто смирилась с этим в какой-то момент и поняла, что если не делать лишних звонков и слушать его, то все будет более-менее ничего.
Но потом он стал драться, бить меня. Сначала это было не сильно: где-то толкнул, еще что-то. Но потом он стал чаще пить и через 2,5 года после женитьбы, прямо на Новый год, он устроил драку. Причем с нами была его мама, которой тоже досталось. Его взбесило то, что мы с мамой спокойно попросили его больше не пить. Мы пытались его остановить, но это было бесполезно.
Он запирал меня дома, пока синяки от побоев не заживали. Главным было, чтобы соседи этого не увидели. И старался бить так, чтобы следов было не видно, в основном по голове. Самое страшное, что в доме был маленький ребенок, который все это видел. Он тоже папу боялся, садился, закрывал уши, глаза, и пытался на все это не смотреть. Мне было очень тяжело, но огородить его от этого я никак не могла. Потом снова были обращения в полицию, но в какой-то момент я потеряла надежду, что они мне помогут. Пыталась сама поговорить с ним по-хорошему, но он просто не слышал.
Его агрессия могла наступить в любой момент: мог побить за то, что я забыла поперчить мясо, или сломать ребенку планшет за то, что он не пошел чистить зубы по первому требованию. Вдобавок вспоминал мне какие-то старые обиды и бил еще и за это. Скандалы и драки происходили волнами: то возникали, то утихали. Но в последний год периодов затишья практически не было.
Я терпела все это в течение восьми лет, но в какой-то момент районный психолог, к которому я ходила, поняла, что ситуация не меняется, и посоветовала обратиться в Кризисный центр помощи женщинам и детям. Она сама позвонила и сообщила, что мы можем туда приезжать. Тогда мы с ребенком собрали вещи, подождали, пока он уйдет, и вышли.
Сейчас, находясь в центре, я чувствую психологическое облегчение, со мной разговаривают специалисты, с ребенком также ведется работа, индивидуально и в группе. Хотя муж знает, где мы. Уже звонил и говорил, что мы его позорим, что у нас в семье все нормально, и мы должны вернуться обратно. Но понятно, что ничего не изменится. Перед тем, как уйти, я уже подала заявление на развод. Сейчас идет бракоразводный процесс, а я определяюсь, где мы будем жить и куда устроиться работать.
Куда обращаться, если вы стали жертвой домашнего насилия
Фото: depositphotos/ djedzura
В Москве при Департаменте социальной защиты населения действует «Кризисный центр помощи женщинам», это единственное государственное учреждение в столице, основным направлением деятельности которого является помощь в подобных ситуациях. Стационарные отделения кризисного центра предоставляют 70 койко-мест на временное проживание женщинам (одной или с ребенком), пострадавшим от психофизического насилия в семье. Помимо государственного центра, помощь женщинам оказывают и различные некоммерческие организации.
Если стационар города принимает только москвичей, то на «телефон доверия» (8-499-977-20-10 или 8-488-492-46-89) могут позвонить женщины из любой точки страны. Ежедневно на «телефон доверия» и «горячую линию» (стационар) поступает около 25 звонков. Всего с 2014 по 2018 гг. за психологической помощью женщинам и детям в Центр поступило более 44 тысяч очных обращений и почти 24 тысячи обращений на «телефоны доверия». Примерно 10–15% позвонивших женщин решаются обратиться в центр и пройти реабилитацию. Жители других городов перенаправляются в профильные государственные или некоммерческие организации по месту проживания.
Ударил? Сама виновата! Почему думать так опасно и еще 6 вопросов о том, из-за чего от тиранов не уходят и где искать помощи
ЦИФРЫ
58% из них погибли от рук партнеров или членов семьи.
Кто может стать жертвой насилия?
Слышали поговорку: «Если третий муж бьет вас по лицу, значит, дело не в муже, дело в лице»? Доля истины в этом есть: но не в том плане, что человек сам напрашивается и сам виноват. Ни в коем случае.
Елена Коваленко
Семейный психолог, гештальт-терапевт
Жертвами часто становятся те, у кого был подобный негативный опыт в детстве: например, дрались родители, соседи, мать терпела побои, отец мог отлупить ремнем за тройку. Такие люди перестают чувствовать личные границы, теряют способность защищать личное пространство. Для них ситуация, когда за неубранную комнату или «не тем тоном» сказанное слово можно получить, становится нормой. Однако даже дети, выросшие в любви и спокойствии, не застрахованы от насилия. Потому что абьюзер не враз становится агрессором, это происходит постепенно. Многие вообще не подозревают, что они живут с тираном. Мозг блокирует эту информацию, чтобы не вводить организм в еще больший стресс.
Как можно не понять, что подвергаешься насилию?
Его формы бывают разные, в основном, выделяют четыре типа:
Почему жертвы не могут уйти?
Часто спусковым механизмом становится рождение детей. Молодые мамы оказываются отрезаны от социума, лишены собственных заработков, испытывают и без того серьезные психологические нагрузки. Контроль нарастает, его сначала принимают за любовь и заботу. А потом кажется, что уже поздно что-то менять: с друзьями и родственниками потеряна всякая связь, жить не на что и негде.
А еще жертвы могут бояться за себя, детей или родственников, не рассчитывая на помощь полиции.
Но ведь они сами часто сначала подают, а потом забирают заявление из полиции. Зачем?
Всем нам известна история Маргариты Грачевой, оставшейся без руки. За месяц до нападения супруга она подала заявление об угрозах, но на него так и не отреагировали. То же касается сестер Хачатурян: у отца везде были связи. Из-за подобных трагедий многие не верят в правосудие. Кто-то боится мести. Кто-то хочет запугать обидчика, но не желает, чтобы его сажали в тюрьму. Клеймо на семью, безотцовщина, отсутствие алиментов. В США преступники не имеют права приближаться к жертве ближе, чем на какое-то определенное расстояние. У нас с этим не так строго.
Почему разговоры о том, что «сама виновата», могут быть опасны?
Можно ли распознать абьюзера до близких отношений?
Что делать, если стал жертвой насилия?
Также стоит обратиться в кризисные центры, где окажут и психологическую, и юридическую поддержку.
Центр «Насилию.нет»: 8-800-7000-600, www.nasiliu.net;
Всероссийский телефон для женщин, пострадавших от домашнего насилия: 8 (800) 700-06-00, www.anna-center.ru ;
Центр поддержки детства и материнства в кризисных ситуациях (оказание помощи одиноким матерям) «Свет Надежды»: 8 (952) 226-63-13, www.svet-nadezhdi.ru;
Телефон доверия экстренной психологической помощи: 8 (495) 575-87-70;
Психологическая помощь женщинам, оказавшимся в трудных ситуациях: 8 (495) 282-84-50.
Что мне делать? Муж избивает меня…
А если муж – «драчун обыкновенный»?
Не могу сказать, что написать эту статью меня вдохновило именно это письмо. Подобные жалобы я получаю от читателей и подруг регулярно. Скажем так: это письмо окончательно сформировало желание суммировать то, что я обычно отвечаю в таких случаях. Показательно, что чаще всего в подобные ситуации попадают принявшие Ислам девушки, в основном русские мусульманки.
Как я уже неоднократно отмечала в статьях – это самая незащищённая часть нашей уммы. За них некому постоять. Я немного сократила письмо, читайте его не как частную историю, а как суммированный крик многих ваших сестёр по вере:
«Пусть Всемогущий Аллах простит меня, если я написала что-то лишнее… Но это – крик души. У меня сложилась непростая семейная ситуация. Хотела бы с вами поделиться и, может, получить какой-нибудь совет. Несколько лет назад я приняла Ислам. И в скором времени вышла замуж. Когда выходила, была уверена, что настоящая мусульманская семья отличается добропорядочностью, высокой нравственностью и чистотой устоев. Но на самом деле мой муж-мусульманин часто оскорбляет меня. Неоднократно наносит мне побои даже сейчас, когда я под сердцем ношу его ребёнка. Может быть, я мало знаю об Исламе? И дело совсем не в муже? Может быть, я плохая жена. Но я не знаю, что мне делать! Всегда считала, что, выйдя замуж за мусульманина, жена находится под особой защитой и покровительством, поскольку за этим стоят высокие семейные ценности и устои Ислама. Муж же должен оберегать и защищать свою семью. А на самом деле – я получаю унижения, оскорбления и побои от… собственного же защитника.
Не знаю, как за эту жалобу вам буду отвечать перед Всевышним. Но душа болит и сердце плачет. Видимо, такое мне уготовано испытание от Великого и Всемогущего Аллаха. Я не хотела ни в коем случае жаловаться на своего мужа. Я в Исламе немного времени. Но знаю, что мужа надо почитать, каким бы он ни был. Как у медали есть две стороны, так и у людей. Может быть, в чём-то есть и моя вина. Я своему мужу говорю то, что меня тревожит, говорю, что стараюсь выполнять веления Всевышнего и предостеречь его от возможных ошибок, привожу в пример хадисы Пророка Мухаммада (мир ему и благословение). А он мне говорит: «Закрой свой рот! ты в Исламе находишь для себя выгоду и прикрываешься Исламом»! И даже то, что «Поистине в Исламе женщина защищена и возвышена», он не считает за истину. Я не знаю, как до него достучаться. Молю Всевышнего о благополучии и наставлении на истинный путь всю нашу семью и всех людей на земле!»
Разумеется, обычно я переписываюсь с обратившейся ко мне женщиной до тех пор, пока не станет детально понятна ситуация, и поэтому то, что я пишу, – не для автора письма (мы с ней пообщаемся, иншаллах, лично), а для тех, кто рассказать о себе не может или стесняется.
Насчёт жестокости – в Исламе ей места нет. Т. е. есть место физическому наказанию жены – но лишь в том случае, если она проявляет неповиновение воле супруга. Но не избиение, а наказание. Плюс есть другие способы воздействия на непокорную супругу, оговорённые в Коране. Но, к сожалению, незнание подобных норм, нежелание их соблюдать и дурной характер мужчины часто приводят к тому, что жена подвергается систематическим побоям с причинением физических увечий.
Хочу, чтобы читательницы мои чётко поняли: есть граница, за которой наказание становится… избиением. И там, где она перейдена, начинается ущемление прав женщины и опасность для её жизни и здоровья. Часто такой несдержанный драчун жене объясняет, что она сама виновата и плохая мусульманка. Русской мусульманке, недавно принявшей Ислам, очень просто внушить, что она плохая, потому что у неё есть комплекс прошлой жизни, плюс она новичок в религии.
«Сама виновата» – это вообще то, что несут в себе и чем оправдывают жестокость любимого женщины, вне связи с их религиозной принадлежностью. Нужно чётко понять первое: нет ничего, что оправдывало бы подобное поведение супруга, если перейдена грань. Он не прав, и вы имеете полное право на развод с таким садистом! Более того, это сделать, скорее всего, необходимо в том случае, если Ваши или Ваших детей здоровье и жизнь подвергаются опасности во время таких вспышек гнева. То есть нет такой тюрьмы, как брак… с мужем-драчуном.
Но по ряду обстоятельств у большинства женщин если и получается расстаться с таким мужем, то не сразу. Тут и материально-жилищные возможности играют роль, и психологические: «вдруг он изменится?», «может, ещё не всё потеряно?», «родители плохо подумают об Исламе» и пр. По последней причине чаще всего вообще никто не знает, что русская мусульманка подвергается насилию в семье. Она даже в Центр психологической помощи жертвам насилия не может обратиться, т. к. искренне боится нанести вред имиджу Ислама. Поэтому терпят дома, молча, и стараются по мере сил изменить ситуацию. Вот для таких женщин – продолжение статьи.
На самом деле бывает, что женщина сама провоцирует агрессию. Как я уже писала выше, это не значит, что она «сама виновата». Это значит, есть возможность изменить или хотя бы сгладить ситуацию. Первое, что стоит запомнить: любое унижение, которое испытывает супруг с дурным характером, выливается у него в желание унизить в ответ привычным, силовым способом. Русские девушки часто вырастают в неполных семьях или в семье, где лидером отношений была мама, и просто не понимают, что для мужа может быть унизительно, а что нет. Разумеется, в одной статье всё не расскажешь. Просто запомните и понаблюдайте за своим мужем. Наверняка он даёт вам понять, что именно задевает его достоинство, просто вы… пропускаете эти сигналы. Постарайтесь завести дневник, в который записывайте и анализируйте, что произошло за сутки до вашего «вооружённого конфликта». Это поможет понять, что именно бесит супруга.
Одна девушка жаловалась мне на драчуна-мужа, я искренне ей сочувствовала и пыталась помочь по мере сил. А однажды, говоря со мной по телефону в его присутствии, она негативно отозвалась об уровне его религиозности и о слабости его характера перед грехами. Тогда я сказала ей: «Уверена, что сегодня, максимум завтра он тебя побьёт». Почему не сразу? Потому что она сказала правду. Он унижен, но возразить ему нечего. Вследствие этого он будет искать, за что зацепиться, – и когда найдёт, установит «статус-кво» тем способом, который выбрал для себя приемлемым. Заодно и негативные эмоции разрядит. Повторюсь, чтобы всем было понятно: я ни в коем случае не оправдываю подобного поведения сильного пола. Я просто пытаюсь помочь понять мотивацию некоторых его представителей.
Вернёмся к письму нашей сестры-мусульманки, которое опубликовано выше. Там есть примеры того, что я опять-таки не советовала делать, если дома у вас гневливый милый. Не надо пытаться учить его религии. Во-первых, изначально он уверен, что настоящий мусульманин в доме – это он, а вы – новообращённая, а значит, ещё слегка «недо…». Во-вторых, мало какой мужчина, даже с самым идеальным характером, способен воспринять от жены обвинение «ты не прав», да ещё и идеально аргументированное. Потому что дальше он или должен признать, что не прав, и исправиться, – или жить дальше в состоянии «жена права». Меняться он не хочет. Быть виноватым рядом с Вами – ему некомфортно. Поэтому нужно что? Нужно доказать Вам, что Вы – хуже. А дальше – читай выше… сорвать на Вас свои негативные эмоции и восстановить «статус-кво». Мне понятно желание женщин, попавших в такую ужасную ситуацию, защититься религией. А чем же ещё, да? Но при этом описанный в письме способ, к сожалению, чаще всего не решает, а… усугубляет ситуацию.
Если говорить о хадисах и аятах и о том, как их донести до супруга, я бы посоветовала выписывать их и вешать на стенке… как будто для себя. Может, не самые прямолинейные. И вряд ли стоит злить мужа плакатами о том, что женщина в Исламе возвышена. У гонористого мужчины от этого только сильнее будут кулаки чесаться, увы. Но в Коране и Сунне достаточно хватающих за сердце аятов и хадисов, способных разбудить духовность человека. А чем человек духовнее, чем глубже он погружён в религию – тем характер его лучше! Наилучшим нравом, как известно, отличался Пророк Мухаммад (мир ему и благословение), который, по свидетельству сподвижников, был мягок.
А чем может защитить Вас религия? Только прямым обращением к Милости Всевышнего. Молитесь и просите у Него наилучшего исхода Вашей ситуации. Проявляйте наилучшие качества характера, ради Аллаха сохраняя свою семью и не провоцируя мужа.
Дай нам Аллах хорошо понимать, где проходит граница между разрешённым и запретным. И пусть пошлёт Он нам, слабым женщинам, за которых некому постоять, Свою Защиту, ведь Он всегда на стороне притесняемых, а не притеснителей.