Муж ненавидит пасынка что делать
Отчим не находит общий язык с пасынком (11 лет). Боюсь потерять ребёнка
Ольга, здравствуйте! Готова помочь Вам разобраться в ситуации, если Вы согласны с моими условиями бесплатной консультации.
Здравствуйте, Екатерина. Да, я согласна с условиями. Буду рада получить помощь.
Мне хотелось бы помочь найти мужу и сыну общий язык друг с другом. Но оба очень упрямы, муж уверен, что я избаловала ребенка и потакаю, прикрываю его. В чем-то он прав, мы пережили тяжёлый развод, когда сыну было 5 лет, разошлись с его отцом, я поначалу давала ребенка, но потом, когда поняла, что бывший настраивает его против меня и агитирует отказаться по достижению 12 лет от меня и выбрать проживание сотцом, разорвала общение отца с сыном. Позже старалась уделять много внимания ребенку, мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка. Вновь вышла замуж спустя 4 года, дети были не против, поначалу все было неплохо. Но отчим не смог принять младшего сына, грубо с ним стал разговаривать. И если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Ольга, я поняла из Вашего описания, что ситуация содержит много деталей, которых я пока не вижу. Могли бы чуть подробнее рассказать о себе и своей семье? У Вас двое или больше детей, верно я понимаю? Какого они пола, возраста? Сколько Вы были в браке с их отцом? Какое время назад разошлись и по какой причине? Как я поняла, Вы препятствовали общению младшего сына с отцом по причине, что он настраивал ребенка против Вас и в перспективе, как Вам казалось, это могло привести к отказу ребенка от совместного проживания с Вами. Как отец ребенка отнесся к тому, что Вы положили конец их общению с сыном? Он сопротивлялся? Как сам ребенок сейчас относится к биологическому отцу? У них по-прежнему нет никаких отношений? Он Вам задавал когда-нибудь вопросы об отце?
А что происходит со старшим ребенком? Какие отношения между старшим ребенком и отцом? Между старшим ребенком и отчимом?
Как я поняла, Ваш второй муж вошел в семью, когда младшему сыну было 9 лет, верно? Их отношения с самого начала были не очень? Что делал Ваш текущий муж, чтобы наладить отношения с вашими детьми? У него самого есть дети?
Я обратила внимание вот на какую Вашу фразу
Мне казалось, сто я виновата в том, что не усмотрела травмирующей ситуации для ребенка
Поясните, пожалуйста, что имеете в виду? О какой травмирующей ситуации Вы здесь написали?
Если ребенок поначалу молчал. То сейчас уже стал проявлять недовольство, хотя и пытается «заслужить» внимание и любвь отчима.
Вы обсуждали с сыном происходящее? Могли бы попробовать описать его восприятие ситуации?
Спрашивала, не обижается ли он на отчима, он говорит, что тот его иногда обвиняет в том, чего он не делал
Я боюсь, что мой сын может ещё больше замкнуться и уйти в себя и я его просто потеряю, я чувствую, что он все время подавлен и старается не выходить из своей комнаты.
Это тревожные признаки, Ольга. У мальчика сейчас начинается подростковый возраст. Судя по всему, он имеет довольно спокойный характер и старается переживать неприятности сам, не обременяя окружающих. Это может приводить к тому, что с ним иногда могут обходиться несправедливо, и он будет страдать, но не подавать вида. По сути есть немаленький риск проблем с его психологическим здоровьем, если Вы не проявите внимания к потребностям ребенка сейчас.
Ненавижу своего пасынка
Вопрос психологам
Спрашивает: Светлана
Категория вопроса: Дети
Р. S. Их мать 3 года пила мне кровь (живя на соседней улице) а год назад умерла.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Ненавижу своего пасынка
Вызывает уважение тот факт, что вы вышли замуж и не побоялись трудностей, связанных с детьми.
Но, ребенку требуется помощь как психологическая, так и медицинская. У него травмирована психика, по причине сначала расставания с матерью, а затем и вовсе ее потери. Позаботились ли вы (родители) о психическом состоянии детей, когда в их жизни происходили такие крутые перемены?
Вы не обязаны его любить, но помимо вас у него есть отец, который обязан позаботиться о нем и воспитывать. Он принимает участие в воспитании детей? Тем более, в придачу ко всему, у мальчика сейчас очень трудный переходный возраст.
Хорошо бы вам пройти курс семейной психотерапии, чтобы понять, не является ли этот ребенок инфицированным пациентом.
Ваше обращение наполнено болью и безысходностью. Похоже, что вам здорово трудно.
Замечаю также, что в письме мало информации об отце. Будто бы Вы стараетесь, налаживаете, выдерживаете отношения, а он в это время как себя ведет? Какова его позиция относительно сложившейся ситуации?
Мне пришло несколько идей. Возможно какая-то из них-«ваша».
Попробуйте привлечь к решению этой задачи всю семью: мужа. дочь, вашего сына. Обсудите ситуацию вместе. Выслушайте разные позиции, обсудите разные варианты решений. Опять таки лучше, если ваше обсуждение будет сопровождать специалсит, но бывает, что получается самостоятельно. Кто как считает, что нужно делать? Кого слышит этот ребенок? К кому прислушивается?
В любом случае, похоже, что есть дефициты в отношениях «отец-сын», и без их преодоления вряд ли что-то можно сделать.
Используйте больше профессиональной помощи. Очень надеюсь, что Вам она подойдет и облегчит ситуацию.
Пугачева Лариса Геннадьевна, психолог г. Екатеринбург
С уважением,
Крохалевская Владлена Сергеевна, психолог Краснодар
Здравствуйте, Светлана.
Светлана
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Ответов на сайте: 3844 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 126
Выход,он конечно есть всегда.Вопрос лишь в том,чего вы на самом деле хотите для себя и от пасынка.Пока вы написали лишь о том,чего не хотите.Да,конечно нет такого закона который обязывал бы пасынка любить мачеху,эта любовь как золото,добывается очень тяжело,но вы полны ненависти и злобы к ребенку поэтому ни о каком принятии,ни с чьей стороны ни с его,ни с вашей быть не может.Вы пишите,что вы готовы развестись с отцом мальчика,насколько я понимаю,отец сына любит и скорее расторгнет брак с вами,чем откажется от сына и то верно,вы взрослая и самостоятельная женщина и уже жили без него,а вот мальчик от него зависит и как следует из вашего письма,других родственников у ребенка нет,ведь его мама умерла.В общем выбор у вас не велик,но он у вас есть,либо принять любовь отца к сыну и признать право ребенка жить с вами и быть единственным любимым сыном своего отца,либо забрав своего сына искать другое место жительства,потому как ваш мальчик,тоже страдает в этой междоусобной войне.
Пальчикова Елена Александровна, психолог Краснодар
Отчим и пасынок
Моя проблема находится в районе отцов и детей. Есть отчим и пасынок. Мой муж очень хорошо ко мне относится, но его раздражает мой 11-летний сын. А вместе мы живем не 6 месяцев, а 6 лет. Сын очень коммуникабельный парнишка. Ни на кого никогда не обижается (лучше бы обижался — мне бы легче было). Целый месяц сынок провел со своим папой в Тайланде, вернулся на днях. У нас дома, тем временем, была полная идиллия (надо отметить, что у меня есть так же 17-летняя дочь от первого брака, и она тоже живет с нами, но проблем здесь нет). Общих детей у нас нет — и муж не хочет.
Так вот, меня очень расстраивает, что муж ищет в сыне только недостатки (чашку не помыл, трусы не постирал). Вместе с тем на достоинства муж просто не обращает внимания, а я считаю это очень даже несправедливым. Искать причину такого отношения я уже замучилась: от ревности до, не знаю, чего там. Когда появились проблемы? Да почти сразу…
Муж у меня воспитывался в семье, где за провинность детей ставили на колени на гречку. А своих детей я воспитывала так «Ну и фиг с ним! Потом научится!» Муж военный в прошлом. Начал сразу воспитывать (свет выключи, воду выключи и т.д.). Дети непривыкшие… Но самое интересное, что МНЕ прощается всё. Как в анекдоте «Это кто там ссыт, как полковая лошадь. А, ну писай-писай, доченька…» Извините )))
С момента возвращения сына муж стал напряженным. До этого месяц разве что на руках не носил. Я ходила к психологу, приводила сына. Она провела какие-то тесты и сказала, что с мальчиком все в порядке, а работать нужно с отчимом, а не с пасынком. Но муж, естественно, отправил всех лесом…
Я, как человек здравомыслящий, прекрасно понимаю, что для всего происходящего должна быть причина. Но вот уже сколько лет эту причину найти не могу, потому что муж иногда меняется, и все супер по отношению к детям. А потом, как будто устает быть хорошим.
В данном случае отношения отчима и пасынка могут быть связаны с вашими с ним отношениями. Вы пишете, что вам он все прощает, на вас не сердится. Но в любых отношениях бывают какие-то недовольства, конфликты. Может быть, у вашего мужа есть убеждение, что с женой (и с женщиной вообще, так как с вашей дочерью он тоже не ссорится) конфликтовать нехорошо. Поэтому все его отрицательные эмоции достаются вашему сыну.
Возможно, в семье вашего мужа сильно наказывали только мальчиков или было какое-то другое различие, но как бы то ни было, видимо, ваш муж не считает возможным упрекать в чем-то вас и всю свою злость, чем бы она ни была на самом деле вызвана, направляет на вашего сына. Вы защищаете сына, когда он кладет вещи не на место и т.д., и ваш муж мог бы сердиться за это на вас, но он начинает еще сильнее злиться на пасынка, потому что на вас он злиться не хочет.
Скорее всего, он делает это бессознательно, и ему на самом деле кажется, что мальчик все делает не так и в нем вся проблема. Когда ваш сын уезжал, все было хорошо, но это был очень небольшой срок. Если бы сын уехал на несколько лет, негативные эмоции вашего мужа должны были бы направиться на другой предмет. Может быть, у вас с ним стало бы больше конфликтов, а может быть, у него с вашей дочерью.
Могут быть и другие причины, почему ваш муж сердится на мальчика. Может быть, он зол на своего отца и вымещает эту злость на более слабом человеке мужского пола. Но в любом случае похоже на то, что его злость вызвана не поведением сына, а либо вашими с ним отношениями (что скорее всего), либо его детскими травмами.
Я бы посоветовала походить на семейную психотерапию вместе с мужем, чтобы перестроить ваши с ним отношения. Если психотерапия будет успешной, ваш муж будет больше злиться на вас, и у вас может быть больше конфликтов, но конфликты в семейной жизни – дело нормальное, они вызываются столкновением интересов и желаний, что совершенно естественно, когда два человека живут вместе.
Конечно, если муж не видит смысла в психотерапии, то пользы от нее не будет. Тогда вы можете сами понаблюдать, когда его претензии к сыну могли бы быть направлены на вас, но почему-то не направляются. Вам может пригодиться индивидуальная работа с психологом, поскольку ваши с мужем отношения были устроены так не только им, но и вами.
Может быть, вы тоже плохо переносите конфликты с любимым человеком и чувствуете себя лучше, когда их нет. Но про эмоции можно сказать «гони природу в дверь, она войдет в окно»: отрицательные эмоции должны куда-то деваться, и если они не направляются на того человека, который их вызывает, то, значит, на кого-то другого.
Ненавижу пасынка (6 лет). Раньше играла с ним, сейчас только злость и ненависть
Здравствуйте! Мне 41 год. Зовут меня Елена.
Ну а теперь можно и к настоящему времени вернуться. Как я уже писала, детей я воспитывала практически одна. Были попытки устроить личную жизнь, но как-то все не складывалось. Возможно боялась привести сыновьям злого отчима. Ну или пьющего. А потом, как то раз, моя подруга зарегистрировала меня на сайте знакомств и понеслось.. От женихов отбоя не было, но все было не то и не так. Пока, 1 июня 2016 года мне не написал Назим. Он был очень вежлив, писал грамотно, чем наверное меня и покорил. Три дня мы созванивались, а потом встретились. Погуляли по скверику, посидели на скамейке и поговорили. Он рассказывал о себе, я о себе. Был женат, от первого брака трое детей. Старшие девочки живут с ним, а младший сын с бывшей женой. Развелись по причине пьянства и аморально го поведения жены. Сам он не пьёт и не курит, руки золотые, спокойный и рассудительный мужчина. Мечта, а не мужчина.
Именно тогда я позвонила Назиму и попросила его забрать нас к себе. Сыновья были против, но я их уже не слушала. 31 октября 2016 года, мы переехали в деревню. Виталя поступил в местный колледж, а Дима пошёл в 6 класс в деревенскую школу. И вот тут началось самое интересное. Средняя дочь Назима, учась в 4 классе, не знала практически ничего. Оценки в школе ей ставили просто за посещение, о чем меня известили директор школы и классный руководитель. На мой вопрос почему? Ответили что так как папа у девочки постоянно на работе а мама непонятно где шляется, то на неё попросту махнул и рукой. Ходит в школу и ладно. Я конечно взялась за неё. Учила её делить, умножать, вычитать и складывать столбиком. Решать правильно задачи, заставляла учить правила и орфограммы по русскому языку, что было очень не просто (родной язык у них татарский). Наняли ей репетиторов. И девочка закончила начальную школу с четверками.
На выпускном классный руководитель меня поблагодарила за то, что, как она сказала, я не бросила девочку, а занималась с ней. Если бы она знала каких нервов мне это стоило. Мои мальчики учились сами, я проверяла только уроки и проблем таких не было. А вот тут они появились. Дима скатился на тройки, Виталик тоже был не в восторге от колледжа. А всё причиной языковой барьер. Хотя школа и колледж были русскоязычными, уроки и пары велись на русском языке. Но, как вам объяснить.. Русский в перемешку с татарским. И ничего не понятно. А всем нормально, они так привыкли, а моим было тяжело. В итоге Виталий отчислился после первого курса и пошёл работать, а Дима уехал обратно в город, в свою родную школу и живёт сейчас с отцом и его семьёй.
Самое страшное, что мой сын это всё слышал и не понимал почему я это терплю. А я и сама не знаю почему?. Несколько раз я собирала вещи и хотела уехать обратно к себе, но Назим меня останавливался, просил потерпеть, что скоро его дочь закончит учёбу и будет жить отдельно. И я ждала. Терпела. Масла в огонь подливала его бывшая. Постоянно звонила, и не важно было ночь на дворе или раннее утро. Угрожала мне, угрожала ему.
Я жила как в аду. Мечты о тихой деревенской жизни разбились вдребезги. Ещё одна больная тема была у нас, это младший сын Назима Султан. Бывшая его редко отпускал к нам, а после того, как она чуть не посадила Назима в тюрьму за то, что он приехал и забрал сына, когда ему позвонили соседи и пригрозили органами опеки, так как мать пьяная где-то а ребёнок один, он сам перестал настаивать на свиданиях с сыном.
Отчим не любит сына. Семья рушится дети и родители страдают.
Мой Сын мужу не родной. Любить не потребуешь. Но даже просто доброго отношения и тепла нет. Мы пожили 10 лет. Сейчас наступила точка кипения. Я, мама, не могу молча видеть несправедливость к сыну. Сын, 12 лет, относится с пониманием, что это «чужой дядька» просто живет под одной крышей и надо как то мириться. А я больше не могу… Помогите. Я готова возить их к психологу, разговаривать, что-то делать. У нас еще родная дочка. Жалко детей и семью. Посоветуйте, пожалуйста.
Лучший ответ по мнению автора
Александр Печёрский
Наташа, ваш сын вступает и уже вступил в подростковый период. В этом возрасте отношения между отцами и сыновьями обостряются очень часто. Это объективная ситуация, обусловленная многими факторами. Как это ни странно может для вас прозвучать, но в определенном смысле это противостояние для будущего мужчины полезно и необходимо. Так что дело не в том, родной он отец или нет.
Но при этом поработать с психологом, действительно было бы не лишним.
