Муж токсичный человек что делать
10 способов справиться с токсичными членами семьи
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей. Как с этим справиться?
В детстве у меня был вредный родственник.
Я знаю, что он меня любил, но ему не хватало некоторых жизненно важных навыков.
Иногда с ним было весело и радостно, но бывали случаи, о которых мне не хочется вспоминать. Я часто сталкивалась с резкой критикой, руганью, отторжением, вызванными его завышенными ожиданиями.
Большая часть моего детства оказалась запутанной, печальной и ужасающей. Это влияет на меня и по сей день. К несчастью, будучи ребенком, я не знала, насколько неадекватными были многие из его поступков.
А еще я не умела бороться с таким обращением. Сейчас, когда я повзрослела, нам удалось восстановить связь.
Для этого нам потребовалось разъехаться. А еще каждому из нас пришлось изменить свое поведение.
Мы не всегда ладим, и иногда обидные замечания все-таки проскальзывают. Но теперь я способна поддерживать с этим родственником относительно приятные и комфортные отношения.
Считается, что семья изначально должна быть любящей и безопасной, но так происходит не всегда. Некоторые родные люди деструктивны, сложны и склонны к доминированию. Особенно трудно, если проблемным членом семьи оказывается кто-то из родителей.
В любых близких отношениях есть разногласия и сложности.
У всех есть родные, с которым мы конфликтуем из-за музыки, решений по жизненным вопросам или политики. Обычно мы тратим необходимые усилия на работу над проблемой или просто вежливо улыбаемся и не обращаем на нее внимания.
Однако токсичными называются отношения, в которых один человек эмоционально или физически портит жизнь другому на постоянной основе.
Подобное поведение нельзя назвать приемлемым, даже если такой человек является частью вашей семьи.
Вашим приоритетом должно являться ваше здоровье и эмоциональное равновесие. Если кто-то ставит их под угрозу, нужно исправлять ситуацию.
Как определить, приносит ли кто-то вред?
Вот 10 способов, позволяющих справиться с вредными членами семьи
1. Установите границы
Определите, какое отношение для вас приемлемо, а какое нет.
Уважения достоин каждый, и вы в том числе. Вы достойны быть счастливым, здоровым, любимым и чувствовать себя в безопасности.
Определите, в чем заключаются ваши потребности, и как другие должны обходиться с вами, чтобы их удовлетворить. Затем, внедрив пункт №2, вы обеспечите реализацию своего решения.
2. Умейте постоять за себя
Когда недоброжелательные члены семьи переходят установленные вами границы, вы должны постоять за себя.
Да, это может быть пугающим и сложным. Но важно, чтобы вы прямолинейно и честно рассказали им о своих потребностях и ожиданиях.
Вы сумеете взять на себя ответственность за собственную жизнь и отношение к вам со стороны других, если дадите им знать, что они совершают что-то неприемлемое.
3. Перестаньте искать оправдания
Не оправдывайте недопустимое поведение других людей.
Да, они могут попытаться обвинить вас или кого-то еще. Но истина в том, что за свои решения и действия отвечают только они сами.
Оправдывая чье-то поведение, вы поддерживаете их и позволяете им продолжать в том же духе. Если ваши ожидания разумны, и вы были честны со своим родственником, то он обязан действовать в соответствии с ними.
4. Не бойтесь своих эмоций
Общение с токсичным членом семьи принесет вам неприятные чувства и эмоции.
Испытывать злость, грусть, страх, замешательство — это нормально. Не пытайтесь отделаться от этих эмоций, а дайте себе возможность прочувствовать и пережить их.
Так ваше тело и разум смогут переработать их, а не загнать внутрь. К тому же это предотвратит формирование нездорового механизма психологической адаптации.
5. Не принимайте все на свой счет
Это сложно, но постарайтесь не принимать слова или поступки вредного родственника на свой счет. У него есть собственные проблемы со здоровьем, и именно они являются источником его поведения.
Это его отражение, а не ваше. Верьте в себя и собственную ценность, невзирая на чужие мнения и замечания.
6. Ограничивайте проводимое вместе время
Если токсичный член семьи заставляет вас хуже относиться к себе, вам нужно ограничить время общения с ним. Это непросто, если речь идет о родителе, брате или сестре, с которыми вы живете вместе.
Но даже в этом случае вы можете остаться в своей комнате, погулять с друзьями или пройтись по улице. Если вы живете раздельно, просто сократите число встреч или продолжительность визитов.
7. Ищите помощь
Взаимодействие с вредным родственником — это психологически сложное и эмоционально изнурительное занятие. Поэтому вам необходимо обрести крепкую поддержку извне.
Поделитесь своими проблемами с близкими, проверенными друзьями или родными. Почитайте книги об общении с недоброжелательными членами семьи, чтобы услышать чужие истории. Так вы получите дополнительную информацию и найдете новые стратегии.
Возможно, вам удастся найти группу поддержки. Например, есть организации, помогающие тем, кто страдает от алкоголизма родных.
Может быть, вам захочется получить профессиональную помощь психолога, чтобы проработать токсичные отношения и их последствия.
8. Помогайте себе сами
Самопомощь жизненно необходима для сохранения психического здоровья. И особенное значение она приобретает в сложных ситуациях.
Выделите время на медитацию, ведение дневника, отдых в горячей ванне или что-то иное, приносящее вам радость. Дадут пользу и ежедневные аффирмации.
Обращайтесь к себе по-доброму, подбадривайте себя. Сконцентрируйтесь на хорошем, ежедневно перечисляя вещи, за которые вы благодарны.
Помните: ваша ценность не снижается, если кто-то неспособен ее разглядеть.
9. Будьте отзывчивыми
Несмотря на сложность задачи, проявление сострадания к вредному родственнику может принести пользу.
Однако это не означает, что вы должны извинять его поведение. Речь идет лишь о признании того, что он не является плохим человеком изначально. Все мы несовершенны.
В своем нынешнем положении он оказался из-за сложных жизненных обстоятельств или недостатка навыков. У каждого из нас есть своя беда, с которой мы пытаемся справиться, и все мы иногда совершаем ошибки. Это часть человеческой натуры.
10. Расстаньтесь с ним
Если описанные выше стратегии не помогли улучшить ситуацию, вам придется решить, хотите ли вы вообще видеть этого проблемного члена семьи.
Спросите себя, приносят ли вам данные отношения больше боли, чем радости. Если ответ положителен, вам, вероятно, захочется удалить этого человека из своей жизни до тех пор, пока он не начнет относиться к вам с уважением.
Для этого может потребоваться пара недель или более долгий срок. Если ничего не изменится, разрыв станет вечным.
Отношения строятся на уважении, доверии и честности, и их заслуживает каждый. Наличие родственных уз отнюдь не означает, что вы чем-то обязаны человеку, или что он может обращаться с вами, как пожелает. Особенно это актуально, если отношения наносят вред вашему здоровью и самочувствию.
Используйте перечисленные стратегии для повышения самооценки и сохранения своего счастья и здоровья. Люди могут измениться, а значит, вместе вы способны восстановить отношения.
Это непросто и требует много времени, но все же возможно. Однако заметьте: ключевое слово — «вместе». Желание работать над ситуацией должно быть обоюдным.
К сожалению, во многих случаях отношения разумнее закончить. Приложив все силы для нормализации ситуации, вам придется решить, какой исход будет наилучшим для вас и вашего самочувствия.
Автор перевода — Давиденко Вячеслав, основатель компании TESTutor
ТОКСИЧНЫЙ МУЖ: УМЕРЕТЬ ИЛИ УЙТИ
Ко мне на консультацию пришла девушка. Она сказала, что ей нужна оценка ситуации, и сразу попросила не считать ее сумасшедшей. Она была в отчаянии и совершенно не понимала, как ей себя вести.
Проблема была не с ней. Беда случилась с ее сестрой.
Сестра, Вера, была гражданкой другой страны – как, впрочем, и моя клиентка. Закончила с красным дипломом медицинский университет, прошла несколько зарубежных стажировок. Времени на парней не было – и когда в 25 она открыла глаза и посмотрела вокруг, то никого не увидела. Год, два – она работала, работала, работала… И тут появился ОН. Без образования (искал себя), временно без работы (делаю свой бизнес), 36-летний никогда прежде не женатый мужчина. Он быстро познакомился с родителями, сделал предложение и еще одно предложение – переехать в Беларусь. У нас, дескать, и страна прекрасная, и жизнь спокойная.
Родители были счастливы. Быстро сыграли свадьбу. Быстро купили квартиру в столице – зять ведь душевнейший человек. Все, конечно, оформляли на зятя – ведь дочь только планировала делать вид на жительство. Потом купили помещение под бизнес. Потом открыли там медицинский центр и купили все оборудование…
Счастливые молодые жили далеко, по телефону и Скайпу перезванивались часто, но буквально на минутку. Было ясно, что у молодой жены нет ни минуты свободного времени: организация работы центра, наем персонала, и сама не выходила даже в туалет во время приема. Муж стал директором центра. Вскоре Вера сообщила о беременности – но она проработала до последнего дня. Когда появился ребенок, родители примчались на помощь. Они были поражены, что молодая мать, выписавшись из роддома, уже на следующий день пошла на работу. С ребенком оставалась няня. Придя с работы, Вера убирала, готовила и делала все, как положено. Ночью беспокойный ребенок не спал – а утром Вера опять и опять стойко шла на работу, сообщая родителям «Не беспокойтесь, у меня ВСЕ ХОРОШО».
Через год она позвонила сестре и попросила приехать. Вера встретилась с ней тайно, улизнув с работы на полчаса, и сказала – я так больше не могу… Я не знаю, что происходит – но мне плохо рядом с ним. Я как в клетке.. Я себя потеряла… Сестра попыталась успокоить и говорила все, что положено в этих случаях – помиритесь, все будет хорошо… Но Вера сказала одну фразу: «ТЫ не понимаешь… Он страшный человек…»
Сестра уехала, а Вера через месяц позвонила и сказала, что снова забеременела… И вот сейчас – эмоционально, размахивая руками, рассказывала сестра – она родила второго, продолжает работать и превратилась в зомби.
Я все еще не понимала, в чем ужас ситуации, о чем и спросила у клиентки.
И рассказала, что Вера, прекрасный водитель, приехав в Минск, ни разу не села за руль – муж забрал машину и говорит: я о тебе забочусь. Ездит он на ней, разумеется, сам.
Вера не знает города – она просто НИ РАЗУ не была ни в кино, ни в кафе, ни в театре, ни в Ботаническом саду. Она только работает.
Вера не знает, где находятся магазины – за три года она не купила ни трусов, ни колготок. Раньше большая модница, она просто превратилась в тень. При росте выше 170 она весит 47 килограммов. Одежда на ней висит, но на работе она в халате, с детьми гуляет няня…
Когда родители, в очередной раз приехав, увидели, что творится с их дочерью, они пришли в ужас. Они отвезли ее к врачу, но тот развел руками – дескать, анорексия, истощение, надо бы отдохнуть, попить витамины, сдать все анализы… И тут позвонил муж. Вера сказала: «Пришла в медицинский центр, хочу сдать анализы». Родители увидели, как изменилось лицо дочери. Она сказала, что ей срочно нужно домой и что муж сейчас приедет за ней.
Дома зять сказал, что родители грубо залезли в его семью, собрал вещи и выставил родителей за дверь. Они сняли гостиницу и задумались – как же так вышло, что они, бизнесмены, взрослые люди, купили квартиру и бизнес по сути незнакомому человеку – все оформлено на него. Но больше всего они переживали за здоровье дочери.
Они позвонили Вере на следующий день, но она не сняла трубку. Они попытались прийти к ней на работу – но администратор тут же вызвала мужа, и он мягко, но настойчиво выставил их за дверь. И родители заподозревали, что дочь сидит на каких-то таблетках. Почему зять так занервничал в ответ на простой анализ крови? Почему дочь не кормила ребенка, выписавшись из роддома, хотя у нее было молоко?
Я спросила, а чего же хотят от меня? Сестра Веры сказала: «Я понимаю, что выгляжу как параноик. Я уже была у психолога в моем родном городе, и это был специалист, к которому Вера обращалась раньше из-за сложностей в построении семьи. Когда я все рассказала, психолог была удивлена.Она помнила Веру как разумную, активную, энергичную девушку-трудоголика. Ее гипотеза была связана с тем, что Вера сместила зависимость с работы на мужа и теперь она под сильным влиянием».
Конечно, я попыталась сместить фокус с Веры на клиентку. Конечно, я много чего узнала о семье. Но история засела у меня в голове. Как за несколько лет разумная женщина, выигрывавшая европейские гранты на стажировки, любящая дочь и сестра превратилась в зомби? Я почитала о сектах и подумала – как просто сломать человека. Сделай его зависимым, не давай спать, заставляй много работать – и он никуда от тебя не денется… Но больше всего меня задел вопрос – когда же случается перелом? Ведь до какой-то точки и Вера сохраняла рассудок –она замечала, что все плохо, и была готова уйти. Но почему-то осталась… И после этого сломалась.
Почему мы не уходим от токсичных партнеров? Что нас держит рядом с ними? Все банально – те переживания, которые «клеят» нас в созависимости, и те инвестиции, которые мы уже вложили в человека и никогда не сможем забрать обратно. Не уходим, потому что:
Я долго думала, стоит ли об этом писать – тема тонкая, сложная, многогранная. Я правда не знаю правильных ответов – и сама ищу их вместе со своими клиентами, участниками терапевтических и обучающих групп. Но иногда меня накрывает такая волна отчаяния и безнадежности, что я не знаю, как дальше говорить с человеком, что ему говорить, и стоит ли вообще это делать.
Мы в сотый раз говорим о тех самых отношениях, которые мы с легкостью называемсозависимыми. Каждый психолог, а в последнее время – и каждый второй клиент знает все о треугольнике С.Карпмана, о построении границ, о взятии ответственности. Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся! Но рядом с каждым из нас живут люди, которых это знание ни разу не спасает. Это те, кто находятся в токсичных, отравляющих отношениях со своим партнером – и при этом не могут расстаться.
Когда я думаю об этих женщинах, перед моим лицом проносится целая галерея образов. Это и случайная женщина с замазанным синяком на скуле, спешащая утром в магазин. Это женщина, везущая пьяного мужа домой и всю дорогу выслушивающая, что она, корова, не умеет водить. Это насилуемые своими мужьями, рожающие каждый год детей жертвы домашнего насилия, сбежавшие в приюты и убежища и снова готовые поверить, что «он уже все осознал и исправился». Это женщины, отработавшие смену и спешащие домой варить борщ лежащему на диване мужу, который по-хозяйски распоряжается и ее временем, и ее телом.
Конечно, переломанное ребро или синяк под глазом сложнее скрыть, чем постоянное унижение, отвержение, обесценивание и презрение. Но от этого отношения те становятся менее разрушительными. Я бы хотела перечислить характеристики, которые присущи таким отношениям, и начала бы с того, как ведут себя в таких отношениях мужчины.
Если Вы встречаете такого мужчину – надо бежать. Если Вы влюбились – надо бежать. Если вы замужем за ним много лет, у Вас нет денег, дети маленькие, никто Вас не поддерживает – надо посчитать до ста и бежать.
Изменения происходят не завтра, а прямо сейчас. Токсичный муж – это муж, который Вас отравляет. Вы готовы еще несколько лет пожить возле Чернобылького реактора? Вы отрицаете влияние радиации на Ваше тело и душу? Вы всемогущи?
Тогда вам НИЧЕМ НЕЛЬЗЯ ПОМОЧЬ.
Но если у Вас есть надежда – бегите! За вредное производство доплачивают – и люди рискуют, зная, на что идут. Кто «доплатит» Вам за тотальное отравление Вашей жизни?
Доктор Хауз говорил: «Люди не меняются».Они на самом деле меняются, но крайне медленно. Сколько Вы готовы ждать? 10 лет? 20? 50? GAME OVER! Игра закончится раньше, чем Вы успеете понять, что не хотели в нее играть!
Вы можете еще раз прочитать книгу «Очарование женственности». Вы можете отмерить еще какой-то срок и прямо поговорить с мужем о том, каких изменений в отношениях Вы хотите. Вы можете попробовать еще раз.
Токсичные отношения с мужем. У него мания величия. Нам по 30, в браке 6 лет
Mainau, добрый день
Ну если он царь, то Вы, соответственно, царица, верно?
Но у него-то хватает уверенности на такую самооценку.
Почему же её не хватает у Вас?
Вы просто «жена царя». )
Но это нормально для мужчины самореалиховываться в карьере и нет в этом ничего царского.
Вы, соответственно, царица, верно?
Но у него-то хватает уверенности на такую самооценку.
Почему же её не хватает у Вас?
Вы просто «жена царя». )
Мы ругаемся на почве этого практически каждый день.
То, что говорит внутри меня отвечает на этот вопрос следующим образом «Я не чья то собственность» или я «Своя собственная».
мне удасться однажды проникнуться смыслом слов «терпение», «власть», и «адекватная самооценка», то возможно, я бы и смогла нести имено этот титул.
«к высокой самооценке, к ответственности, к разделению социальных ролей, к формулированию собственных интересов и к их последовательному отстаиванию» это то, что доктор прописал. Сложно с этим.
Меня ужасно унижает то (мне так кажетсч), что я должна думать о том, как будет комфортнее и удобнее мужу, а не мне, и вызывает внутри приступ агрессии. Я доверяю вам. И конечно же, полагаю, что мужу будет удобнее, когда рядом с ним будет царица «под стать»
А иногда, когда происходит несправедливость со мной (опять таки по моему внутреннему ощущению), я могу ударить мужа, не чувствуя при этом ни боли, ни сожаления, ни своего состояния.
Меня ужасно унижает то (мне так кажетсч), что я должна думать о том, как будет комфортнее и удобнее мужу, а не мне, и вызывает внутри приступ агрессии.
Когда любовь — яд: 3 главных вида токсичных.
«Нет сил терпеть мужа!»: главные признаки токсичных отношений
Токсичные отношения — антитренд современности. Люди вступают в брак и вместо того, чтобы получать удовольствие, страдают, теряют уверенность в себе. Душевная боль и негатив вгоняют в состояние депрессии. Нередки панические атаки и нервные срывы. Знакомы подобные ощущения? Как понять, что ваш союз деструктивен и что делать дальше?
Какие у вас отношения: проверьте себя
Многие живут по принципу: «все ругаются, мирятся», «ничто не бывает гладко» и т.д. Они, словно не хотят замечать, что попали в ловушку собственных иллюзий и продолжают все дальше загонять себя в тупик. А ведь есть четкие признаки токсичных отношений.
1. Общий негативный фон
Вам с каждым днем труднее находиться подолгу рядом с мужем. Раздражает все, что он делает: как ходит по дому, разговаривает по телефону, стучит по клавиатуре ноутбука. Вы забыли, когда желали друг другу доброго утра. Вместо этого лишь новая порция недовольства и упреков.
Большинство списывает подобное состояние на ПМС. Мужчины и вовсе не скупятся на диагнозы. Мол, сама придумала, сама обиделась. А девушки со всей ответственностью берут вину на себя и продолжают терпеть.
2. Отсутствие диалога
Даже если вы пытаетесь по-хорошему поговорить о наболевшем, положительного результата вы не получаете. Ваш партнер не хочет слушать вас. На все обращения он пренебрежительно восклицает примерно следующее:
Список можно продолжать. Вы не понимаете, как человек может быть равнодушен, злитесь, обижаетесь. В ответ тоже говорите много грубостей. Диалог невозможен. При этом мужчина даже не понимает, что налицо все признаки токсичных отношений с женой.
3. Постоянная критика
Токсичный партнер осуждает всех: правительство, начальство, дворника. Постепенно переключается на близких. Критикует вас за невкусный ужин, за купленную юбку, которая вас полнит. Совсем плохо, когда мужчина высмеивает ваши умственные способности.
4. Обесценивание эмоций
В нормальной семье, где супруги любят друг друга, уважение стоит на первом месте. Любящий человек никогда не скажет: «Твои переживания — такой пустяк!». А манипулятор постоянно будет твердить, что вы сами виноваты в своих неприятностях и вообще раздули из мухи слона.
5. Эмоциональный шантаж
Итак, вы узнали, как определить токсичные отношения. Давайте теперь разберемся, какие модели поведения выбирают для себя супруги, чтобы хоть как-то ужиться вместе.
Модели токсичных отношений
«Агрессор и жертва»
Первый ощущает себя полубогом. Он всегда знает, что прав и идеален. Если происходят конфликты, он не при делах. Это Жертва виновата — ничего не поняла и просто ведет себя как эгоистка. Любой психолог скажет, что это типичные отношения Жертвы и Агрессора.
В целом, супруги ходят по замкнутому кругу. Жертва действительно старается угодить партнеру, берет вину на себя. Когда мужчина-агрессор вновь обрушивается с претензиями и упреками на жену, она тоже может вспылить. Потом происходит частичное примирение. Агрессор даже просит прощения со словами «Да, я перегнул палку, но это же ты меня довела».
Как ни странно, но такие семьи зачастую сохраняются. Обычно Жертва мирится со своей участью и уже ничего не хочет предпринимать.
«Нарцисс и поклонник»
Один из партнеров постоянно задается вопросом: «Я ль на свете всех милее?». Типичный Нарцисс, который не способен никого любить кроме себя. Для совместной жизни он ищет не живого человека, а «зеркало». И чтобы оно отражало только достоинства и постоянно подчеркивало его идеальность.
Рассмотрим вариант, когда в роли Поклонницы выступает женщина. Что она делает в токсичных отношениях с Нарциссом? Она восхищается им и забывает про себя, страдает заниженной самооценкой. Плюс, берет на себя все заботы по обслуживанию Нарцисса. Он же воспринимает все, как должное, не благодарит и не заботится о супруге. Обычно девушки полностью теряют себя в таком союзе. У них нет своих интересов и целей.
«Алкоголик и Спасатель»
Увы, одна из самых распространенных моделей поведения в несчастливых семьях. В большинстве случаев Алкоголик — это обуза. Он перебивается случайными заработками, пропивает все заработанные деньги (и не только свои).
Казалось бы, куда смотрит супруга — нужно бежать без оглядки. Но она берет на себя роль Спасателя. Он хочет всеми силами его вылечить и вернуть к нормальной жизни. В реальности женщина стремится таким образом повысить самооценку и порой даже гордится собой. Борьба с «зеленым змием» становится смыслом ее жизни.
Обе роли разрушительны. Алкоголик постепенно деградирует, скатываясь на дно. Спасатель добровольно отказывается от собственного благополучия, посвящая себя попыткам вылечить зависимого.
Токсичные отношения: что с ними делать?
Девушки, а вам удавалось разорвать этот порочный круг? Знаете ли вы, что такое токсичные отношения? На какие признаки следует обратить внимание?
Токсичные отношения
Каждый человек на своем жизненном пути вступает в токсичные отношения. Хотя он может на самом деле не понимать этого. Ведь он способен маскироваться и постепенно «отравлять» жизнь окружения. Этот человек является таким типом личности, который избегает ответственности и все время хочет переложить вину на других. Поэтому, чтобы не стать заложником такого общения, необходимо знать ряд признаков токсичных людей. Их главной особенностью является приветливость и доброжелательность. Они хорошо маскируются, искусно скрывают «ядовитые» манеры.
Однако рано или поздно у них проявляется характерное токсичное поведение:
Таким образом, демонстрация вышеперечисленных признаков токсичного отношения идет со стороны личности, которая зачастую пользуется тактикой агрессоров либо жертв. Здесь влияет чувство уверенности.
Признаки токсичных отношений
Токсичным отношениям можно противостоять. Если вам невыносимо общение с таким человеком, он мешает делать вашу жизнь лучше, комфортнее, стоит на пути вашего развития и процветания, необходимо идти на решительные меры. И нет разницы, кто это – коллега по работе или близкий человек, родственник. От вас никто не потребует такой жертвы, если сами этого не хотите. С таким человеком необходимо прощаться без сожалений или хотя бы свести до минимума общение с ним.
Токсичные люди провоцируют рождение ваших сомнений в собственных силах. Рядом с таким человеком вас посещают:
И самое страшное, что общение с токсичным партнером может быть «заразным».
Как выйти из токсичных отношений?
Как можно противостоять токсичным отношениям, как выходить из них? Нужно:
Как общаться с токсичными людьми?
Повсюду можно повстречаться с токсичным человеком, как общаться с ним и комфортно себя чувствовать?
На самом деле универсальных советов нет. Ведь подобные отношения могут быть разными. Однако можно свести к минимуму влияние негатива следующими действиями:
Однако иногда такой стиль общения дает шанс выявить свои слабые места. «Ядовитые» люди в отношениях способны оперативно нащупывать больную точку партнера и бить по ней безжалостно. Почему бы не воспользоваться такой «подсказкой» и не проработать свою слабость?
Типы токсичных людей
Токсичные люди, тип поведения которых негативно влияет на окружение, могут быть:
На самом деле, если в вашу жизнь входит токсичная личность, то это не случайно. Это может быть указатель на слабое место. И вы должны направить все свое время и усилия на развитие, совершенствование себя. А в этом специалисты Центра развития личности «Арканум» являются настоящими профессионалами. Они помогут всем желающим найти путь к счастливой и комфортной жизни.