Муж все рассказывает своей маме что делать
Что делать, если муж все рассказывает своей маме — советы психологов
Сегодня от женщин часто можно слышать упрёки в сторону мужского пола. Дескать, невозможно встретить порядочного, ответственного мужчину. Предлагают знакомство либо альфа-самцы, заинтересованные в очередной звёздочке для статистики, либо несознательные, безответственные «мамины сынки». Между тем, причины безответственности среди мужчин следует искать в воспитании. В 9 случаев из 10, причина безынициативности молодого человека – сильная и подавляющая его мать, пресекающая любые попытки ребёнка к самостоятельности.
Проблема неоднозначная и не имеет строго определённого решения. Сайт психолога позволит разобраться в конкретном случае и избрать наиболее выигрышную тактику поведения. Опыт показывает, что успешные отношения с такими мужчинами вряд ли удастся выстроить.
Мать принесла себя в жертву и манипулирует сыном
Ни для кого не секрет, что процент неполных семей (когда ребёнка воспитывает мать-одиночка) крайне высок. Вероятность того, что мальчик в такой семье вырастет в полноценного, ментально стабильного мужчину крайне низка.
Естественно, когда мальчик вырастает в 30 мужчину, который уже зарабатывает деньги самостоятельно, но продолжает жить вместе с ней, мать воспринимает избранницу сына (потенциальную супругу), как соперницу.
Ведь мать посвятила всю себя своему мальчику, он должен это ценить. Он должен уделять максимум внимания лишь ей!
Что делать, если муж живёт под диктовку матери?
Столь больные отношения между супругом и свекровью необходимо распознавать значительно раньше – ещё до брака. Вы, как жена, никогда не выйдите на передний план. Более того, мать станет основной причиной разлада в семье.
Можно попробовать посетить совместный приём у высококвалифицированного специалиста. Самостоятельные беседы вряд ли приведут к положительному сценарию. Профессиональный же психолог наглядно, на примерах, продемонстрирует матери-тирану, к чему могут привести её манипулятивные действия над сыном.
Однако, и в этом случае вероятность изменения вектора отношений в семье достаточно низка.
В видео даны практические советы, которые позволят попытаться наладить отношения в семье, где всегда незримо присутствует свекровь:
Муж постоянно все рассказывает маме, она в курсе всей нашей жизни. Муж же удивляется, а почему я злюсь, это ж мама
У мужа есть отвратительная привычка рассказывать своей маме все, буквально все. Для нее в нашей жизни белых пятен нет. Меня это жутко раздражает, я считаю, что мы отдельная семья, и мне неприятно, что в наши дела лезут посторонние люди, к которым относится и драгоценная мама мужа. Муж же моих претензий не понимает, он же маме рассказывает, а не кому-то там со стороны.
Диму, моего мужа, назвать маменькиным сынком в полном понимании этого слова нельзя. Он может сам принимать решение, у него есть собственное мнение, но вот его привычка абсолютно всем делиться со своей мамой меня просто вымораживает.
Возможно, я бы спокойнее относилась к этой проблеме, не будь у Ларисы Дмитриевны такой длинный язык, держать который за зубами она абсолютно не умеет. В результате этого наша жизнь становится достоянием всех ее знакомых кумушек, что меня совершенно не радует.
Узнала я об этом почти сразу после свадьбы. Мы с мужем до ЗАГСа почти не жили вместе, так получилось, поэтому в быту притирались уже по ходу пьесы. Конечно, совсем уж без мелких ссор не обходилось, но и до громких скандалов не доходило. Так, обычная семейная жизнь.
Поссорились мы как-то из-за супа. Точнее, из-за борща. Я всю жизнь его варю по рецепту, которому меня научила мама. Мужу вкусно, но все равно не так, как он привык у своей мамы, о чем он постоянно мне напоминал. В один момент меня это достало, я начала возмущаться, так ссора и возникла.
— Дима мне сказал, что вы вчера из-за этого поругались. Давай я тебя научу, чтобы больше по пустякам не ссорились.
Я ее, конечно, не выгнала, сварили мы с ней этот борщ, но вечером мужа ждал серьезный разговор, что так вообще-то не делается.
А через неделю информация, что я даже супа сварить не умею, дошла до моей мамы, да еще и обрался каким-то фантазиями. Городок-то не такой уж большой, как кажется на первый взгляд. Но мама со свекровью даже не в одной организации работают и общих знакомых у них нет. Мелочь вроде, суп какой-то там, но неприятно.
Но суп это так, цветочки. Вот когда у нас с мужем не получалось сделать ребенка, тут кипишь был масштабнее. Я своей-то маме об этом не рассказываю, зато муж своей поведать уже успел. Она пришла, чуть ли не за руку потащила к какой-то своей знакомой, которая работает акушеркой в какой-то частной клинике, где меня через нее по знакомству согласились принять. Представляете, сколько людей в курсе столь личной проблемы?
И вот так во всем. Муж ей даже про мое нижнее белье рассказывает. Купила себе красивый кружевной комплект, порадовать себя и супруга, так мне уже на следующий день позвонила Лариса Дмитриевна с лекцией, что такую вульгарщину приличная замужняя женщина носить не должна.
А я так не могу, такое ощущение, что в каком-то реалити-шоу снимаюсь, где постоянно за мной кто-то наблюдает и все напоказ. Мужа люблю, свекровь вроде не самая плохая, но то, что происходит уже навевает мысли о разводе. Причина глупая с одной стороны, но с другой очень неприятно, когда но свекрови выглядывает даже из ящика с твоим нижним бельем.
«Муж рассказывает своей маме все о наших отношениях, из-за чего мы с ней конфликтуем»
С мужем три года в отношениях, поначалу все было хорошо: его родители ко мне прекрасно относились, первые полтора года каждые выходные мы ездили к ним. Своих родителей я видела редко и по два-три часа. Как-то раз моя мама попросила, чтобы в одни выходные я осталась и помогла ей заполнить бумаги для клиники.
Я позвонила и сказала свекрови, что в этот раз муж приедет к ним один. После этого свекровь заявила, что я не хочу к ним ездить и что «я не могла найти лучшего времени, чтобы помочь маме». Затем я стала замечать, что ее отношение ко мне изменилось. Я узнала, что мой муж все ей рассказывает: про наши ссоры, что мы ели, когда меняли постельное белье. абсолютно все!
Когда я попросила перестать рассказывать все маме, он и об этом сообщил ей, на что она мне написала смс: «Почему ты не даешь сыну высказаться? Разве он должен молчать о ваших проблемах?» С тех пор у нас конфликт, и муж ездит к ней каждые выходные один. Что мне делать?
Наталья, давайте попробуем разобраться по пунктам:
1. Вы каждые выходные ездили к родителям супруга. Это было ваше обоюдное решение? Вам самой было комфортно в таком формате проводить время? Семейные связи — важная вещь, но вы с мужем как отдельная семья не рассматривали альтернативные варианты провести выходные? Поездки вдвоем, встречи с друзьями, просто побыть друг с другом дома, никуда не торопясь?
2. Вы не виделись со своими родителями, уделяя все время свекрови. Как ваши родители это воспринимали, насколько доверительные и близкие отношения вас с ними связывают?
3. Проблемы со свекровью начались в тот момент, когда вы перестали быть удобной и «хорошей», показали, что у вас могут быть другие, более важные, чем общение с ней, дела, и ваша жизнь не строится вокруг нее. Как вы себя ощущали в этом моменте? Что чувствовали? Исходя из того, что совместные поездки вскоре прекратились (возможно, от вас ждали попыток искупить навязанную вину), для вас это все же не было самым желанным времяпрепровождением (возвращаемся к пункту 1)?
4. Ваш супруг все рассказывает своей матери до мельчайших деталей. Есть ли обратный эффект? Рассказывает ли он вам все о своих родителях, друзьях, коллегах? Это его привычная модель поведения, или история здесь исключительно про отношения с матерью? Он по-прежнему уезжает к родителям на все выходные, а вы остаетесь одна. Где же на самом деле его дом и его семья? И еще — очень интересная фраза в сообщении свекрови: «молчать о проблемах». Что, по его мнению, за проблемы есть в ваших отношениях, делился ли он с вами этим?
5. Ключевой пункт в нашем списке: ваши границы. Что для вас в отношениях допустимо, а что нет? Как можно с вами поступать, а как нельзя? Где проходит черта между поводом для дискуссии и компромисса и неприемлемыми поступками? Поначалу вы либо ощущали себя хорошо в новом формате жизни, либо стремились стать частью жизни супруга и так хотели нравиться его семье, что не думали о своих потребностях и желаниях.
Это зашло так далеко, что вас словно заочно лишили права на свое мнение и личный выбор. Вы стали неудобной, но только перейдя в эту роль, смогли узнать, как много от вас скрывали — от отношения до подробных регулярных обсуждений.
Постарайтесь ответить на все вопросы и заново построить картину событий, которые привели вас к ситуации в текущем моменте. Хорошо подумайте над своими границами. И, конечно, не забудьте спросить себя, чего вы хотите сейчас: в браке, в семье, в собственной жизни.
Муж рассказывает маме
Опции темы
Отображение
Муж рассказывает маме
Здравствуйте. У меня такая ситуация: муж много рассказывает своей маме о нашей жизни. Рассказывает и то, о чем я бы предпочла не говорить. Например, о моих болезнях, о покупках. Потом, свекровь звонит моей маме и говорит, какие мы не экономные дети. Да и о болезнях, пусть даже ерундовых, становится известно всем родственникам. Я спрашивала мужа, зачем он рассказывает, он ответил, что это обычные разговоры в семье. Может это действительно нормально, а я просто зарываюсь?
Женщинам вроде как свойственно поболтать, «посплетничать» 
Женщинам можно а мужчинам нет? а чем они хуже?
Мужчины тож поболтать любят, просто темы иные =)
На мужские темы конечно можно и нужно.
Здравствуйте. Вы говорили мужу, что предпочли бы чтобы свекровь не знала таких подробностей? Он знает, что свекровь потом звонит вашей маме с упреками?
Это детская позиция, когда ему надоест быть под контролем свекрови, он перестанет рассказывать. Но до этого нужно еще дорасти)
Ув. Зонтик, а каков Ваш возраст и возраст вашего мужа?
Сколько Вы в браке?
А вы сами себя с мужем обеспечиваете? Или родители помогают?
Ну если вы сами себя детьми позиционируете, естествено взрослые и будут вас контролировать, пока вы им это позволяете.
Ув. Зонтик, а в вашей родительской семье как было принято? Вы все-все рассказывали маме?
Здравствуйте, ув. Norita. Я говорила мужу, что не надо рассказывать все, он считает, что в этом ничего такого нет, просто семейные разговоры. Я может не правильно написала, свекровь звонит не с упреками маме, а просто по какому-нибудь отстраненному поводу, но заодно и про нашу неэкономность говорит.
Здравствуйте, ув. Ханум. Мама мне периодически «сливает» свекровь.
Это детская позиция, когда ему надоест быть под контролем свекрови, он перестанет рассказывать. Но до этого нужно еще дорасти)
Здравствуйте, ув. Aquarry. Я бы не сказала, что муж под контролем свекрови. Он ей рассказывает, но она им не управляет.
Здравствуйте, ув. антол. Мне 37 лет, мужу 36. В браке мы 14 лет.
Здравствуйте, ув. МаргоРитка. Мы полностью себя обеспечиваем сами. У нас очень приличный доход (я так считаю).
Здравствуйте, ув. Окстисия. Совсем в детстве я наверно все рассказывала, потом поняла, что расскажешь-все равно попадёт, стала дозировать информацию. В юношестве у нас с мамой не было доверительных отношений, я больше скрывала, чем рассказывала.
Ув. Зонтик, а ваша мама вам потом выговаривает что-то, узнавая «инфу» от тёщи? Или же вы просто предпочитаете из своих моральных принципов сор из избы не выносить и вас коробит такое поведение мужа?
А у вашего мужа было другое детство. Вполне может быть, что ему «не попадало», а в вас страх того, что «попадёт» до сих пор жив и сразу пробуждается после информирования вашей матери о вашей жизни и вашего с ней общения.
Здравствуйте, ув. Kleugene. Моя мама не выговаривает. Свекровь всегда говорит:»Я очень экономная женщина, а дети не экономные». Маме самой не понятно, на чем и зачем мы должны экономить. Или вот несколько лет назад купили посудомойку, муж конечно родителям по скайпу звонит, а ему на это:»Мы этого не понимаем». Вот меня и удивляет, зачем звонить и рассказывать все это, если люди не радуются за тебя, а наоборот.
Мужу тоже в детстве несладко пришлось, но он нашёл в себе силы все забыть. Он сам рассказывал, как накипело у него в душе и он родителям письмо написал. А папа вместо того, чтобы как-то обсудить, просто ошибки исправил орфографические. А свою маму я не боюсь
И, видимо, поэтому крайне негативно относитесь к её вторжению в свою жизнь
Мама в мою жизнь не лезет, и поступки уже давно не оценивает. С ней как раз можно делиться, она радуется и поддерживает. Мне просто не к чему негативно относиться, она не вторгается.
Может просто предупреждает. Предупреждён-значит вооружён! Дальше уже я сама решаю, что мне делать с этой информацией.
А может ссорит с мужем. Чем не вариант? 
То есть, это как бы «сериал» для родственников о Вашей семейной жизни?
Мы с мужем не ссоримся после разговоров с мамой
Получается так. Я не против, пусть рассказывает о детях (внуках), о своих каких-то делах. Но должно же остаться что-то своё-личное
раз ваш муж болтун, может вы ему не будете все выкладывать и делов то))) меньше знает крепче спит
Скажите ему об этом в спокойном тоне, за ужином, не? Мы вот обговорили что кому рассказываем а что нет, и все.
Я пока молод был тоже копья метал, а сейчас жалею. жалею что не все решал разговором и спокойной беседой.
Пока отношения молодые, пока все утрясется. это слабо понимается.
14 лет товарищи в браке состоят)))
А я прям читаю и радуюсь, что это единственная их проблема! Супер!
Хотя я за 14 лет бы уже давно привыкла и забила.
Ну нравится ему рассказывать матери, пусть рассказывает, тем более мне от этого ни холодно, ни жарко.
А ему, может быть, приятно рассказать матери какой он молодец! «И это в семью купили, и то можем себе позволить».
Пусть тешит своё самолюбие, жалко что ли?)))
Но зерно сомнения уже зародилось в вашей голове и вы создали эту тему
14 лет товарищи в браке состоят)))
А я прям читаю и радуюсь, что это единственная их проблема! Супер!
Хотя я за 14 лет бы уже давно привыкла и забила.
Муж все рассказывает своей маме что делать
Далеко не всегда в отношениях бывает все гладко, ведь люди склонны полагать, что их мнение является абсолютно правильным. Если вы хотите построить счастливую семью, то придется в чем-то уступать и полагаться не только на свои амбиции и жизненные позиции, но и на желания другого человека. Психологи считают, что для абсолютной гармонии между мужчиной и женщиной они должны жить без родителей и родственников. При всем уважении к родителям любимого мужа, рано или поздно может появиться какая-то агрессия, что обязательно приведет к ссоре.
Родителей нужно помнить и регулярно навещать, но если есть возможность, лучше начать строить семью самостоятельно на собственной территории или на съемной квартире. Это поможет вам избавиться от недопонимания, недоверия и конфликтных ситуаций. Но даже в тех парах, которые живут отдельно от родителей, часто возникают ссоры из-за отсутствия толерантности мужчины. У каждого бывает семейная ситуация, когда необходимо сделать выбор или же получить дельный совет. Конечно, в вопросах работы можно делиться опытом, переживаниями с коллегами, но в семейной жизни лучше оставить все в пределах вашего дома.
Для многих родители являются авторитетами, и именно им хочется рассказать о своих проблемах, поделиться внутренним душевным состоянием и получить совет, но далеко не каждые родители смогут помочь в ваших отношениях с женой, поэтому лучше отказаться от данной затеи. Мужчины часто жалуются своим матерям на жену, ведь она далека от идеала, а мама в любом случае поддержит любимого сына.
Вы всегда можете решить для себя то, какой стороны преподнести супругу в глазах мамы, но это легко может привести к скандалу или даже разводу. Взвешивайте все за и против, прежде чем упрекнуть любимую и унизить ее в глазах другого человека, пусть и самого близкого. Жена же в свою очередь должна найти выход из данной ситуации, чтоб вновь не попадать под пристальное внимание и разговоры за спиной. Конечно, есть и такие свекрови, которые, не стесняясь, весь свой негатив выливают на невестку и вполне считают себя компетентными в решении семейных проблем сына.
Почему мужчина идет к матери с рассказом о несовершенстве его супруги и личной жизни?
1. Мама с детства приучила сына рассказывать ей абсолютно все и сама привыкла получать информацию до мелочей по всем сферам его деятельности. К сожалению, не все женщины понимают, что у сына должна быть своя личная жизнь, деталями которой он имеет полное право не делиться. Еще с малых лет такая мама заставляла рассказывать ей все, не упуская никаких моментов. Ваш муж уже взрослый, и теперь он рассказывает ей все не потому что сам этого хочет, а потому что мама его приучила так делать, он не знает как можно поступить иначе.
2. Муж хочет получить поддержку в лице родного человека. Если вы поссорились или просто получилось недопонимание, он захочет найти союзника, который помог бы в преодолении собственных сложностей и переживаний. В идеальным варианте его союзником должен быть лучший друг, ведь он не повлияет на ваши семейные отношения и не будет с вами так тесно связан как свекровь. Часто мужчины умеют хранить свои дружеские секреты и не распространяются о том, какие проблемы в семье у лучшего друга. Если у вашего мужа такого друга нет, то поддержкой и опорой будет выступать мама, что в дальнейшем очень опасно для вашей семьи, потому как она может использовать ваши недостатки против вас.
3. Желание вашего мужа посплетничать. Это самый плохой вариант, потому как вы оказываетесь предметом обсуждения беспочвенно. Мужчина может тратить часы времени на то чтоб рассказать маме о том, как плохо вы готовите, не умеете убирать, не уделяете ему достаточно внимания или даже изменяете. Далеко не всегда такие рассказы могут являться правдой, но это доставит удовольствие вашему мужу и может стать причиной вашей ссоры со свекровью. В таких случаях необходимо тщательно прослеживать любые попытки вас беспочвенно унизить или оскорбить. Таким образом, мужчина может испортить себе семейную жизнь, ведь рано или поздно мама вспомнит все недостатки невестки и будет их использовать их для манипуляции сыном.
Если ваш муж регулярно жалуется на вас своей маме и тратит массу времени на то, чтоб выявить ваши недостатки и предоставить их свекрови, то немедленно действуйте, ведь это может принести не только негатив и обиду, но и развод. Общение вашего мужа с матерью никак не должно влиять на ваши отношения, потому как есть семейные вопросы, которые решать нужно только вдвоем мужу и жене. Мужчины склонны полагать, что обсуждение негативных качеств жены не может повлиять на семейное счастье, но это вовсе не так.
Так как же поступить, если ваш муж регулярно жалуется на вас свекрови?
1. Поговорите с ним о его мотивации, быть может, он просто не понимает, что вам может быть не приятна данная ситуация и просто не оценивает возможные последствия. Говорите с ним спокойно и не повышайте тон. Мужчина должен понять, что в первую очередь вы хотите всеми силами сохранить семейное счастье, а не преподнести себя в глазах его мамы безупречной. Обязательно скажите о том, что сегодня у мамы настроение хорошее, и она нормально относится к тому, что вы не умеете гладить рубашки мужу или готовить борщ, но завтра она решит, что это делает ее сына несчастным и постарается внушить ему мысль о разводе. К сожалению, достаточно популярны ситуации, когда матери портят жизнь своим детям и являются инициаторами развода. Скажите мужу, что вас очень расстраивает то факт, что он не ценит ваши личные взаимоотношения и выносит сор из избы.
2. Ни в коем случае не оскорбляйте при муже его маму и не старайтесь убедить его в том, что она плохая. Обязательно скажите, что очень уважительно относитесь к женщине, которая родила и вырастила такого прекрасного мужчину и хотите просто иметь личное пространство без чужих советов, комментариев и рекомендаций. Если вы начнете высказывать свое мнение на повышенных тонах, то муж просто посчитает это вашим желанием ссоры и стремлением диктовать правила.
3. Старайтесь вести переговоры, а не раздавать указы. Данное правило должно для вас стать золотым, потому как единицы понимают насколько важно договориться с любимым человеком, а не вызвать в нем агрессию и желание поссориться. Следите за интонацией и преподнесением вашей точки позиции. Обязательно предлагайте взаимные уступки и делайте акцент на том, что вы хотите просто счастливой личной жизни. Например, предложите мужу новое интересное блюдо в обмен на его общение с мамой на другую тему.
4. Чаще посещайте родителей мужа вместе. Таким образом, вы сможете проконтролировать ситуацию, и у супруга меньше времени останется на сплетни. Обязательно общайтесь и его мамой и старайтесь не навязчиво проникнуть в суть ее отношения к вам.
5. Общайтесь со свекровью. Очень часто проблема заключается в том, что невестка отдаляется от мамы мужа и отсутствие контакта становится причиной плохого отношения со стороны всех членов семьи мужа. Обязательно приглашайте родителей любимого в гости и сами на выходные отправляйтесь на семейный ужин. Даже если у вас не идеальные отношения со свекровью, уделяйте ей внимание и проявляйте толерантность, хотя бы потому что она вырастила отличного мужчину с большой буквы.
6. И, конечно, работайте над собой. Быть может, вы действительно настолько не хотите понимать мужа и вести совместный быт, что любой рано или поздно захочет поделиться проблемой не только с мамой, но и со всем своим окружением. Старайтесь объективно оценивать свои недостатки и работать над ними. Приглашайте свекровь в гости после генеральной уборки, приготовленного обеда и с отличным настроением. Таким образом, вы в очередной раз поднимете себя в глазах мамы мужа и сможете ее убедить в неправильности слов любимого.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»