Мужчина ноет и жалуется что делать
Как реагировать на постоянные жалобы и правильно общаться с нытиками
Есть категория людей, которые постоянно жалуются. Им неправильно светит солнышко и живется хуже всех. У нытиков страшно спрашивать, как дела, потому что они не просто рассказывают, как все плохо, а делают это с упоением и часами. Ваши утешительные речи в стиле «все пройдет» воспринимаются в штыки. Общаться с такими пессимистами очень тяжело, но зачастую приходится, ведь это наши родные и близкие люди – мамы, подруги, родственницы. Как реагировать на постоянные жалобы? Как общаться с нытиками? Придется научиться нескольким приемам.
Почему люди становятся нытиками – скрытые выгоды
Большинство людей переживают и расстраиваются из-за неудач, но, если встречают поддержку и понимание, быстро выходят из депрессивного состояния, действуют и меняют ситуацию к лучшему. Пессимист не ищет легких путей вроде решения проблемы, он начинает эту проблему пережевывать, доносить до каждого. Он вслух сокрушается, парирует все попытки успокоить и обвиняет окружающих в черствости.
Думаете, нытику невыносимо плохо? Как бы не так. У него свои выгоды:
Как реагировать на постоянные жалобы – полезные советы
В идеале стоит избегать общения с токсичными людьми, но это не всегда возможно. Если вы оказались в ситуации, когда нельзя навеки порвать отношения с нытиком, действуйте так:
1 Задавайте конкретные вопросы. Например, спросите, что именно нытик сам сделал для решения проблемы, и какие ваши действия помогут улучшить ситуацию. Обычно этого достаточно, чтобы пессимист замолчал, ища ответы. Правда, иногда такие вопросы вызывают приступы раздражения в стиле «а что тут можно сделать».
2 Устанавливайте границы. Четко говорите, что не хотите обсуждать определенные темы, так как они вам неприятны. Учтите, вы можете заслужить репутацию бесчувственного человека.
3 Используйте «я-высказывания». Это может звучать так: «Мне не хочется сейчас говорить об этом, давай сменим тему. Не возражаешь?» Подобная лояльная формулировка поможет достучаться до собеседника и сообщить, что вам неприятен разговор, но не сам говорящий.
4 Проявляйте терпение. Если жалуется престарелый человек или ребенок, выслушайте и помогите разрешить ситуацию. Если реальной проблемы нет, а есть только плохое настроение и недовольство жизнью, слушайте вполуха, кивайте, но не вникайте. Собеседник будет удовлетворен (его слушают!), а вы не будете себя чувствовать урной для негатива.
5 Старайтесь не оставаться наедине с пессимистами. Как реагировать на постоянные жалобы, если речь о приятеле или коллеге? Просто избегайте «разговоров по душам», стройте беседу, в которой будут участвовать несколько человек. Это несложно, если вы в компании.
6 Переносите разговор на следующую встречу. Предлагайте сменить тему и вернуться к проблеме через неделю, если сложная ситуация не разрешится.
Как реагировать на постоянные жалобы, зависит от вас и степени близости того, кто постоянно выливает на вас негатив. Если пессимист – ваш любимый и дорогой человек, предложите обратиться за профессиональной психологической помощью. Специалист поможет разобраться, что на самом деле стоит за недовольством, и подскажет способы исправления ситуации.
Консультация психолога, работа над собой, изменение мировосприятия – единственно правильные решения проблемы бесконечных жалоб для пессимиста.
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Мужчина ноет и жалуется что делать
«Он постоянно ноет! У меня уже сил никаких нет все это выслушивать…» – сокрушается усталая мать семейства, у которой собственных проблем выше крыши.
Конечно, всем нам порой бывает плохо – хочется, чтобы выслушали, посочувствовали, успокоили… Но если такое времяпрепровождение становится «доброй» традицией, со временем оно начнет раздражать даже самого терпеливого и отзывчивого человека.
Как же действовать, если такое поведение стал регулярно практиковать ваш супруг? Как действовать в ситуации, когда сильная половина постоянно выражает недовольство жизненной ситуацией и на всё жалуется?
Есть несколько эффективных решений.
1. «Кто в доме хозяин?»
Все мы знаем, что роли в семье возникают, формируются и закрепляются не случайно – залогом их распределения является поведение людей в браке и особенности взаимодействия со второй половиной.
Соответственно, одной из причин того, что муж прочно вошел в роль «семейного плаксы» может быть то, что вы давно и уверенно играете в семье роль мамы своего мужа, супергероя – в общем, кого угодно, только не слабой нежной женщины, которая реально ЗА-мужем и которой необходима поддержка и сильное плечо.
Проанализируем, кто реально в доме хозяин, кто семейная надежа и опора… А далее при необходимости начнем мягко корректировать роли и постепенно снимать свою ответственность за то, за что нести ее вовсе не обязаны.
2. Не выслушивать, не жалеть
Важнейшее правило! А ведь именно так часто и реагируют женщины, в самой природе которых казалось бы заложено утешать и помогать. Но одно дело утешать ребенка или помогать мужу в решении реальной проблемы, и совсем другое – регулярно утирать сопли сильному здоровому мужику!
Если такая вредная привычка уже надежно выработана, начинаем постепенно от нее отказываться: не бросаемся самоотверженно выслушивать и утешать, как только супруг заводит «старую шарманку», не провоцируем нытье наводящими и уточняющими вопросами, не стараемся в данной случае быть всепонимающей женой. Не надо.
3. А в ответ тишина…
Мы с детства приучены к тому, что молчать в ответ, когда к тебе обращаются, невежливо. Но в данном случае можно сделать исключение, тем более, что часто нытье протекает безадресно – супруг может привычно расшатывать домашнюю атмосферу жалобами в воздух, ни к кому конкретно не обращаясь.
На прямые вопросы: «Ты что молчишь? Тебе безразлично?» – всегда можно искренне и добродушно ответить: «Я даже не знаю, что сказать…» Ну, а почему, собственно, вы должны знать, что делать, если этого не знает супруг.
Чем еще хорошо молчание в ответ на жалобы? Вспомните свое состояние, когда вы высказались, а в ответ – тишина? Что вы чувствуете? Недовольство, некоторое раздражение – это да. Но в то же время смущение, неудобство… Задумываетесь, что не так сказали, почему человек не отвечает. У мужа так же очень вероятно сработает данная схема – он может всерьез задуматься…
4. Верю в тебя!
Муж начинает привычно: «Да сколько же можно! Вкалываю, а денег нет… И где работу нормальную найти? Нет ее в нашем городе (стране, Вселенной)…» И так далее. Долго, длинно и нудно… Высказался. Ждет реакции. Вы: «Да, все это непросто. Как думаешь поступить?»
Поначалу с большой долей вероятности вы будете слышать: «Я не знаю!/Да если бы я знал, давно бы сделал…» Но в таком режиме со временем к большинству мужчин приходит понимание, что данная проблема имеет решение, и принять его может только он сам.
Не верите? Попробуйте. При этом не забывайте подкреплять вопросы мотивирующими репликами (желательно не штампами типа «я знаю, ты сможешь!»), ведь любому представителю сильного пола необходимо знать, что в него верят!
5. Внезапный обморок
Утрирую, конечно. )) Но если видите, что процесс нытья ничем не сбить, вы начинаете заводиться и уже готовы сорваться, просто сделайте вид, что вам не очень хорошо… Что почувствовали себя неважно. Тем более, что это истинная правда – вам действительно нехорошо от этого потока негатива.
Но об этом вы супругу не сообщаете, а просто говорите, что хотели бы прилечь: «Что-то голова немного закружилась – устала сегодня, да и на работе сильно понервничала»… То есть он не виноват, обижаться на вас ему не за что. При этом любой нормальный человек сразу понимает, что раз другому плохо, то добавлять к этому еще и свои проблемы точно сейчас не время.
Конечно, использовать этот способ можно редко и с обязательным варьированием своего «болезненного» состояния. Почему – думаю, это очевидно…
6. Усложняем ситуацию…
Простонародное «с жиру бесится!» к ситуации с нытьем, как мы понимаем, применимо довольно часто.
Человек как-то забывает о том, что в жизни все может быть значительно сложнее и ноет порой практически на ровном месте. Если вы уверены, что в вашем случае так и есть – добавьте супругу забот.
Психологи советуют не жаловаться в ответ, но обрисовать в ответ свою непростую ситуацию (как вы ее видите) без претензий в адрес супруга и занудного нытья, вполне нормально. Ни в коем случае не оберегайте супруга в унылом состоянии от забот, решения проблем и сложных задач – напротив, активно подключайте его к ним! Спокойно и дружелюбно.
7. Варьирование реакций
Наглядно демонстрируем супругу разницу восприятия – оживляемся на малейшем позитиве и заметно скучнеем при жалобах. Не откровенно вычурно, а мягко и ненавязчиво – мы спокойно придерживаемся выбранной тактики.
Если муж привычно входит в образ страдальца, пусть выскажется, но вместо ответной реакции, развивающей заданную им тему, получит другую – нейтральную, житейскую. Можно просто между делом озвучить конкретную проблему, требующую решения на данный момент.
Основное правило – действовать не агрессивно, не демонстративно, а естественно… Да, человеку может быть неприятно, что его не поддержали, но в то же время мужу станет очевидно, что продолжать в том же духе не имеет никакого смысла.
8. «Большой взрыв»
Да, речь идет о семейной сцене, выплеске эмоций. Именно о том, чего я так советовала избегать в предыдущих пунктах. Казалось бы, налицо противоречие. Но это не так. «Большой взрыв» – это разовая спланированная акция. Это тяжелая артиллерия, которую можно задействовать крайне редко (один, максимум – два раза). И в крайнем случае.
Здесь вы высказываете все, что накопилось, при этом не переходя грань и сохраняя уважение к личности собеседника. Иначе такой «взрыв» может не оставить камня на камне от ваших отношений. Или нанести им очень существенный урон. А наша задача – не разорвать отношения с супругом, а взбодрить его и вывести из унылого состояния.
Важно! Такая «методика» помогает только в том случае, если подобное поведение не является для вас привычным, а еще лучше – не свойственно вам в принципе. В случае регулярных «боевых действий» ее применение не имеет смысла – супруг давно привык к «бомбежкам».
9. Мотивация
К практикованию тактики «Верю в тебя!» регулярно добавляйте и другие мотивационные решения. Не намекайте, а прямо говорите, чего ждете от супруга – без претензий и жестких требований. Ненавязчиво ставьте перед ним для начала краткосрочные цели, которые ему будет несложно выполнить – успех поможет забыть о нытье и начать решать серьезные задачи.
Не забывайте хвалить супруга даже за самые малые достижения – кто бы что ни говорил, мужчины любят грамотные комплименты – и это их прекрасно мотивирует.
Помогайте супругу перейти из позиции бунтующего или адаптивного ребенка в позицию взрослого. Именно в этом состоянии человек способен оценивать происходящее с ним объективно, не драматизируя ситуацию и не переоценивая свои силы. Надо ли говорить, что для нас адекватная оценка необходима ровно так же. Именно поэтому к решению насущных проблем нам самим лучше подходить с позиции «Я-взрослый».
10. Помощь специалистов
А что делать, если ничего не помогает и ситуация только ухудшается? Ни в коем случае не затягивать! Здесь крайне желательно обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Ведь депрессия – это не «просто плохое настроение». Это реальное психическое расстройство, которое требует порой серьезного медикаментозного лечения.
Нельзя игнорировать жалобы на здоровье! При их наличии важно приложить все усилия к тому, чтобы супруг прошел необходимые обследования. Не желает, пытается всеми силами увильнуть – действуем различными способами, пробуем все варианты. Схитрить, пригрозить, напугать – можно использовать и любые другие «запрещенные приемы», но игнорировать жалобы на здоровье нельзя.
…В заключение хотела бы добавить следующее – никогда не опускайте руки, не сдавайтесь, не впадайте в ответное унылое состояние. Это бесперспективно. Мы все понимаем, что никто не придет и не решит за нас проблемы – ответственность за нашу жизнь и ее качество лежит только на нас. Уныние – чувство деструктивное, его нельзя принимать как данность. С ним необходимо работать – уверенно и грамотно. И если мы будем правильно действовать в данном направлении, у нас обязательно все получится! Проверено…)
Как отучить мужчину жаловаться — 13 верных способов
2. Станьте внимательнее к нему Если это началось недавно и происходит нечасто, тогда есть вероятность, что вашему мужчине просто не хватает внимания и он пытается привлечь его таким способом. Жалобы игнорируйте, но в другое время, когда не жалуется и бодр, постарайтесь быть внимательней к нему. Почаще обнимайте и целуйте, встречайте его с радостью, хвалите и благодарите за все его поступки, устраивайте романтические свидания.
Создавать близкие отношения, которые несут только радость — настоящее искусство и не самая простая задача.
3. При жалобах на здоровье настоятельно отправляйте его к врачу Игнорирование жалоб на самочувствие может плохо кончиться. Поэтому тут ультиматум: либо едет к доктору, либо молча по-спартански терпит. Вы не волшебник и не сможете поставить диагноз по тяжким вздохам, и жаловаться вам бесполезно.
4. Прислушивайтесь к жалобам на ваше поведение и работайте над собой Если мужчина жалуется на какие-то сферы вашей с ним жизни, например, на сексуальную жизнь или её отсутствие, на еду, которую вы готовите, на то, что вы со своей работой или детьми совсем не уделяете ему времени, или наоборот, засели дома, растолстели и с вами не о чем поговорить, а может и вовсе стыдно показаться на людях — вместо глупых обидок прислушайтесь к нему и решительно исправьте положение. Ведь это тревожные для вашей семьи сигналы и только в ваших силах все изменить.
5. Игнорируйте его Если он жалуется всегда, по поводу и без, бесконечно и на все подряд, можете пустить в ход тяжёлую артиллерию. «Денег нет» — вы в телефон. «Начальник козёл!» — вы за пылесос. «В стране кризис!» — вы за срочными покупками. Если в ответ на такие действия последует претензия, что вам вообще неинтересно его слушать, спокойно отвечаете: «Любимый, мне очень интересно слушать тебя, но гораздо лучше о чём-нибудь позитивном. О твоих целях, успехах, мечтах, стремлениях. Что-то же происходит в твоей жизни хорошее. Давай об этом поговорим?»
6. Положительно подкрепляйте позитив Как только в потоке черни и безысходности, вырывающемся из его рта, промелькнет «лучик света» — что-то хорошее, позитивное, вы оживляетесь, улыбаетесь, всячески поддерживаете его и недвусмысленно намекаете, что такие разговоры вселяют в вас уверенность. А он теперь — лучший мужчина на Земле! И так всякий раз, когда он случайно заводит речь о хорошем. Не стесняйтесь преувеличивать свой интерес. Если спросит, чего это вы так радуетесь, скажите: «Своими позитивными разговорами ты поднимаешь мне настроение, спасибо!» Если опять переходит в негатив — осуньтесь, нахмурьтесь, замолчите и примените метод игнорирования.
7. Резко переводите разговор на другую тему Но не на скучную бытовуху типа «Ты заплатил за квартиру?» Выводите разговор в позитивное русло — напоминайте ему о ваших совместных целях, мечтах, планах, спрашивайте о хорошем. Обращайте его внимание на светлые стороны жизни. Не можете вспомнить позитивных тем в процессе беседы — продумайте их и подготовьтесь заранее.
8. Скажите ему, что такие темы не для вас. Подходит, если он всерьёз решил, что прожжённые коррупцией политики, опасные бандюги, смертельные болячки и прочие истории на тему «как страшно жить» реально могут быть вам интересны, и никакие игнорирования ему нипочем. Сильно расстройтесь, и в мягкой форме объясните ему, что на вас такие разговоры наводят тоску, от них хочется застрелиться, потому что вы — слабая женщина и ни на что не можете повлиять, поэтому ощущаете свою беспомощность. Добавьте, что если ему это так интересно, то подобные темы лучше обсуждать с друзьями, а не с вами. Опять заводит подобную тему — все повторить: сильно расстроиться и попросить его не рассказывать вам об этом. После нескольких повторов он привыкнет, что такие темы не для вас.
9. Устройте ему шоковую терапию А точнее — хорошую взбучку. Не каждый раз истерить, а после его очередного завывания закатить один грандиозный скандалище. Подходит в тех случаях, когда он раньше особо не жаловался, но в последнее время зачастил с нытьем, вы старательно пробовали другие способы и они почему-то не помогли, и вам уже поднадоело его слушать каждый раз. Скажите, что вам осточертели его бесконечные жалобы, вы полюбили в нем сильного мужчину, а он на глазах разваливается.
Если у него что-то болит — пусть идет в больницу, нет денег — сменит работу, и вообще сам научится решать свои проблемы, вместо того, чтобы плакаться вам в юбку. Мне известно несколько случаев, когда такое срабатывало, причем моментально и навсегда. Подходит для тех, чьи мужчины «нормальные» мужики, а не ребята с тонкой душевной организацией — такой испугается, закроется и перестанет вам доверять. Только сделать это нужно всего один раз, а не после каждого его причитания. Слушали-слушали, накопилось, рванули и высказали ему, как вам это надоело. Этот способ лучше все же не использовать, или только как крайнюю меру.
10. Сами перестаньте быть нытиком. Прочитайте книгу Уилла Боуэна «Мир без жалоб». Проанализируйте собственное поведение — как часто вы сами предаетесь унынию? Затем с несчастным лицом расскажите мужчине, что заметили, как дурно на вашу жизнь влияют жалобы и негативные мысли. От них опускаются руки, и ничего не хочется делать. Попросите его вам помочь. Отныне вы будете носить на руке браслет, и каждый раз, когда он будет ловить вас на жалобе, вы будете переодевать браслет на другую руку. Скажите ему, в чем задача: не переодевать браслет в течение трех недель, то есть ни разу не пожаловаться в течение 21 дня подряд, тогда браслет можно снять. А также вам надо переодевать браслет, если вы слышите чью-то жалобу. Он ноет — вы молча переодеваете браслет на другую руку, и он это видит. То есть вы просто работаете над собой, его никак не напрягаете. Но при этом ему будет сложно не заразиться. Фокус в том, что, отслеживая ваши жалобы, он автоматически начинает замечать за собой подобное дурное поведение. Обратить внимание на проблему — полпути к ее решению. Возможно даже, он захочет присоединиться к вам в этом эксперименте, но это даже необязательно. Ведь влияние мужа и жены друг на друга очень, очень велико
11. Из мрачного прошлого — в светлое будущее Бывают мужчины, которые постоянно обсасывают темы унылого прошлого, варятся в этом и не могут успокоиться. Если такая привычка есть, то в следующий раз, когда любимый развернёт очередную тираду на тему «моё ужасное прошлое», спросите его: «А было в твоём прошлом что-нибудь хорошее? Давай об этом поговорим! Совсем-совсем ничего не было? Тогда давай наслаждаться настоящим, вот этим прекрасным моментом! Мы любим друг друга, вместе пьём чай со вкуснейшим печеньем в нашей уютной квартирке, а давай помечтаем, как мы будем делать это на берегу теплого океана в следующем отпуске?» Так вы в прямом смысле перепрограммируете своего мужчину на позитивное мышление.
12. Помогите ему поверить в свои силы Сделать это можно не утешениями, утиранием слёзок и превращением себя в «супервумен», которая вытащит своего любимого из любого апокалипсиса, а четкими словами и действиями. Начал жаловаться — вместо «мы справимся» говорите: «Ты справишься, я даже не сомневаюсь, ведь ты самый лучший и сильный, именно за это я тебя полюбила». А потом — чтоб вас как сдуло! Куда угодно: к маме, в магазин, по делам, в туалет… Вы же не помойка, чтобы принимать весь этот мусор. Пожалеть несчастного хлюпика — не в этом ваша поддержка. Лучше дайте понять, что ему всё по плечу и он со всем справится, потому что всегда справлялся — это лучшая поддержка для мужчины. Ведь каждая проблема в вашей совместной жизни — это отличный повод для него доказать, какой он герой.
13. Дайте ему настоящую отдачу. Нередко мужчина жалуется, что деньги даются тяжело, а отдачи никакой, и вообще непонятно, зачем все это нужно. Таким способом он пытается донести до вас, насколько ему трудно, чтобы вы прониклись к нему уважением и восхищением. Значит, он недостаточно этого получает, и чувствует себя недооцененным. Вслед за этим может уйти любовь.
Здесь бесполезно ему рекомендовать сменить работу. Ещё хуже — устраиваться на работу самой. Включать режим жесткой экономии и отказываться от вещей для себя — тоже не поможет. Так он поймет, что можно поныть — и работать гораздо меньше. И деградировать без достижений. Лучше дайте ему ту отдачу, которую он хочет — настоящую поддержку. Устраивайте маленькие и большие праздники с тортом и даже возможно с гостями в честь его очередного успешного проекта, зарплаты или повышения.
Спрашивайте про успехи, задавайте конкретные вопросы, показывая интерес к его достижениям и свое присутствие в его жизни. Находите в ваших с ним детях положительные качества и говорите: «Наш сын умный и смелый — весь в папу», «Наша дочка всегда добивается своего, вся в папу». Приучайте детей ценить его вклад в семью: «Это все ваш папа накупил, теперь нам целую неделю будет чем полакомиться, идите поцелуйте его, он у нас такой герой!»
Расскажите своей маме или подруге по телефону, так чтобы муж слышал, какой он у вас молодец: зарабатывает столько, что вы можете вообще не работать, если не захотите, и вообще скоро повезет вас в отпуск. Чистое золото, а не муж!
Если ваш мужчина — нытик хронический и в его природе искать поводы для жалоб, то лучше обратитесь вместе к специалисту, а если это не поможет — бегите прочь от такого человека. Иначе он все соки из вас высосет своим нытьём. Встречали таких когда-нибудь? В остальных случаях ищите причину такого мужского поведения. На все есть свои основания, и важно разобраться, почему он стал таким. Самая частая причина — его чувства к вам остывают, но все-таки много других вариантов может быть, у каждого своя ситуация. Если не устранить причину, то, избавившись от нытья, вы получите в отношениях другие проблемы, может и посерьезнее. Не пускайте свою жизнь на самотек, ищите настоящий выход. Желаю вашей паре счастья и процветания!