Мы мерзавцы думали что эта комиссия нам поможет
Мы мерзавцы думали что эта комиссия нам поможет
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно — чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы и делились на следующие виды:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем, независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба — мед. Это называлось: «Лизнуть хины».
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
— Больше не выдержу,— сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
— Завтра же еду в полк,— объявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
— Это уже третий на этой неделе,— заметил сосед справа.
— А ты чем болен? — спросили Швейка.
— У меня ревматизм,— ответил Швейк, на что окружающие разразились откровенным смехом. Смеялся даже умирающий чахоточный, «симулирующий» туберкулез.
— С ревматизмом ты сюда лучше не лезь,— серьезно предупредил Швейка толстый господин.— С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок. Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку. И тут он смалодушничал. «Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух». Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
— Да, долго держался,— заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров.— Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
— Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу, доводили его до судорог, до синевы — и все-таки пена у рта не выступала: нет да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: «Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным». Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: «Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку». После этого признания его обвинили в членовредительстве, дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
— Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать,— сказал толстый симулянт.— Вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что ему лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия — первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду — суп, кнедлик с соусом, вечером — каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудка да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других, с пороком сердца. Те тоже признались.
— Легче всего,— сказал один из симулянтов,— симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: «Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!» А другой лает: сначала три раза медленно «гав, гав, гав», потом пять раз быстро «гав-гав-гав-гав-гав», а потом опять медленно,— и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель. Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
— Я знаю одного трубочиста из Бржевнова,— заметил другой больной,— он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
— Это все пустяки,— сказал третий.— В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон так ловко вывихнет вам ногу, что останетесь калекой на всю жизнь.
— Мне вывихнули ногу за пятерку,— раздался голос с постели у окна.— За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
— Лучше всего,— заметил кто-то около дверей,— впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
Приближался час послеобеденного обхода. Военный врач Грюнштейн ходил от койки к койке, а за ним — фельдшер с книгой.
Онлайн чтение книги Похождения бравого солдата Швейка Adventures of the Good Soldier Svejk During the World War
Глава VIII. Швейк – симулянт
В эту великую эпоху врачи из кожи вон лезли, чтобы изгнать из симулянтов беса саботажа и вернуть их в лоно армии. Была установлена целая лестница мучений для симулянтов и для людей, подозреваемых в том, что они симулируют, а именно – чахоточных, ревматиков, страдающих грыжей, воспалением почек, тифом, сахарной болезнью, воспалением легких и прочими болезнями.
Пытки, которым подвергались симулянты, были систематизированы, и градации этих пыток были следующими:
1. Строгая диета: утром и вечером по чашке чая в течение трех дней; кроме того, всем независимо от того, на что они жалуются, давали аспирин, чтобы симулянты пропотели.
2. Хинин в порошке в лошадиных дозах, чтобы не думали, будто военная служба – мед. Это называлось: «Лизнуть хины».
3. Промывание желудка литром теплой воды два раза в день.
4. Клистир из мыльной воды и глицерина.
5. Обертывание в мокрую холодную простыню.
Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они уже выздоровели и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы.
Швейка поместили в больничный барак при гарнизонной тюрьме именно среди таких малодушных симулянтов.
– Больше не выдержу, – сказал его сосед по койке, которого только что привели из амбулатории, где ему уже во второй раз промывали желудок. Человек этот симулировал близорукость.
– Завтра же еду в полк, – заявил ему сосед слева, которому только что ставили клистир. Этот больной симулировал, что он глух, как тетерев.
На койке у двери умирал чахоточный, обернутый в мокрую холодную простыню.
– Этот уже третий на этой неделе, – заметил сосед справа.
– А ты чем болен? – спросили Швейка.
– С ревматизмом сюда лучше не лезть, – серьезно предупредил Швейка толстый господин. – С ревматизмом здесь считаются так же, как с мозолями. У меня малокровие, недостает половины желудка и пяти ребер, и никто этому не верит. А недавно был здесь один глухонемой. Четырнадцать дней его обертывали каждые полчаса в мокрую холодную простыню. Каждый день ему ставили клистир и выкачивали желудок.
Даже санитары думали, что дело его в шляпе и что его отпустят домой, а доктор возьми да пропиши ему рвотное. Эта штука вывернула бы его наизнанку – и тут он смалодушничал. «Не могу, говорит, больше притворяться глухонемым. Вернулись ко мне и речь и слух». Все больные его уговаривали, чтобы он не губил себя, а он стоял на своем: он, мол, все слышит и говорит, как всякий другой. Так и доложил об этом утром при обходе.
– Да, долго держался, – заметил один, симулирующий, будто у него одна нога короче другой на целых десять сантиметров. – Не чета тому, с параличом. Тому достаточно было только трех порошков хинина, одного клистира и денька без жратвы. Признался еще даже до выкачивания желудка. Весь паралич как рукой сняло.
– Дольше всех держался тут искусанный бешеной собакой. Кусался, выл, действительно все замечательно проделывал. Но никак он не мог добиться пены у рта. Помогали мы ему, как могли, сколько, бывало, щекотали его перед обходом, иногда по целому часу доводили его до судорог, до синевы – и все-таки пена у рта не выступала: нет, да и только. Это было ужасно! И когда он во время утреннего обхода сдался, уж как нам его было жалко! Стал возле койки во фронт, как свечка, отдал честь и говорит: «Осмелюсь доложить, господин старший врач, пес, который меня укусил, оказался не бешеным». Старший врач окинул его таким взглядом, что искусанный затрясся всем телом и тут же прибавил: «Осмелюсь доложить, господин старший врач, меня вообще никакая собака не кусала. Я сам себя укусил в руку». После этого признания его обвинили в членовредительстве: дескать, хотел прокусить себе руку, чтобы не попасть на фронт.
– Все болезни, при которых требуется пена у рта, очень трудно симулировать, – сказал толстый симулянт, – вот, к примеру, падучая. Был тут один эпилептик. Тот всегда нам говорил, что лишний припадок устроить ничего не стоит. Падал он этак раз десять в день, извивался в корчах, сжимал кулаки, выкатывал глаза под самый лоб, бился о землю, высовывал язык. Короче говоря, это была прекрасная эпилепсия, эпилепсия – первый сорт, самая что ни на есть настоящая. Но неожиданно вскочили у него два чирья на шее и два на спине, и тут пришел конец его корчам и битью об пол. Головы даже не мог повернуть. Ни сесть, ни лечь. Напала на него лихорадка, и во время обхода врача в бреду он сознался во всем. Да и нам всем от этих чирьев солоно пришлось. Из-за них он пролежал с нами еще три дня, и ему была назначена другая диета: утром кофе с булочкой, к обеду – суп, кнедлик с соусом, вечером – каша или суп, и нам, с голодными выкачанными желудками да на строгой диете, пришлось глядеть, как этот парень жрет, чавкает и, пережравши, отдувается и рыгает. Этим он подвел трех других с пороком сердца. Те тоже признались.
– Легче всего, – сказал один из симулянтов, – симулировать сумасшествие. Рядом в палате номер два есть двое учителей. Один без устали кричит днем и ночью: «Костер Джордано Бруно еще дымится! Возобновите процесс Галилея!» А другой лает: сначала три раза медленно «гав, гав, гав», потом пять раз быстро «гав-гав-гав-гав-гав», а потом опять медленно, – и так без передышки. Оба уже выдержали больше трех недель… Я сначала тоже хотел разыграть сумасшедшего, помешанного на религиозной почве, и проповедовать о непогрешимости Папы. Но в конце концов у одного парикмахера на Малой Стране приобрел себе за пятнадцать крон рак желудка.
– Я знаю одного трубочиста из Бржевнова, – заметил другой больной, – он вам за десять крон сделает такую горячку, что из окна выскочите.
– Это все пустяки, – сказал третий. – В Вршовицах есть одна повивальная бабка, которая за двадцать крон вывихнет вам ногу так ловко, что останетесь калекой на всю жизнь.
– Мне вывихнули ногу за пятерку, – раздался голос с постели у окна. – За пять крон наличными и за три кружки пива в придачу.
– Лучше всего, – заметил кто-то около дверей, – впрыснуть себе под кожу в руку керосин. Моему двоюродному брату повезло: ему отрезали руку по локоть, и теперь ему никакая военная служба не страшна.
Приближался час послеобеденного обхода. Военный врач Грюнштейн ходил от койки к койке, а за ним – фельдшер с книгой.
«Мы, мерзавцы, думали, что нам эта комиссия поможет»
Опубликовано 05.12.2015 автором Леонид Анцелович в разделе Силовые структуры комментариев 16
Фраза «Кто не с нами, тот против нас в России была популярна в первые годы советской власти и обычно ассоциируется с агрессивной революционной пропагандой, хотя ее первоисточник — Библия: «Кто не со Мною, тот против Меня, и кто не собирает со Мною, тот расточает». И до сих пор Российская власть твердо придерживается библейской заповеди, только в собственных интересах. Употребляется она как угроза, предостережение тем, кто занимает оппозиционную позицию в политике.
В последние десятилетия это положение настолько прочно обосновалось, что действует на уровне законодательства: когда кто–то осмеливается это нарушить, он обязательно будет наказан. Участь Алексея Навального – тому яркий пример. И что самое удивительное, власть это не скрывает и, мало того, что придерживается этого негласного правила, но и предостерегает устами официального представителя Следственного комитета России Владимира Маркина. В преддверии начала слушаний по уголовному делу против Навального он заявил: «Оппозиционер всеми силами привлекает к себе внимание, даже дразнит власть…». Неужели чиновник такого уровня не знает законодательства, где нет такой статьи, где было бы указанно, что оппозиционность – является отягчающим обстоятельством, влияющим на судебное решение. Из словаря русского языка: «Оппози́ция в политике — партия или группа, выступающая против господствующей партии или мнения, поддерживаемого большинством». То есть, по российскому законодательству оппозиция – имеет полное право на существование.
В далеком 2001 году министр юстиции Ковалев за коррупцию получил 9 лет УСЛОВНО. А совсем недавно благополучно развалилось дело подмосковных прокуроров, крышевавших подпольные казино. Аресты основных фигурантов «игорного дела» были признаны незаконными, а дело явно лишилось какой бы то ни было судебной перспективы, хотя факты казалось, были неопровержимы. Дочь председателя Иркутского облизбиркома, убившая в ДТП девушку, а ее сестру сделала инвалидом, получила отсрочку приговора аж на 14 лет и, как следовало ожидать, со временим была освобождена от наказания.
Оказались правы, те кто не верил в торжество закона в деле Сердюкова с любовницей. Уже становится очевидным, что не будет наказан экс–депутат Митрофанов, которого ни как не могут найти, он «скрывается заграницей», как и заказчики убийства Немцова. Потихоньку замыливается дело Кашина–Турчака. Теперь разразился очередной громкий скандал, в связи с делом семьи генерального прокурора Чайки. Мало кто верит в серьезное разбирательство, скорее всего виноватым назовут Навального и этот раз он условным сроком не отделается. Пусь теперь слова г–на Маркина станут аксиомой: «ВЛАСТЬ ДРАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ». Здесь самый раз вспомнить участь солдат из известной книги В.Гашека, осмелевших написать жалобу на своего командира:
Ярослав Гашек «Похождения бравого солдата Швейка во время мировой войны»
Аннотация
Герой романа знаменитого чешского писателя Ярослава Гашека бравый солдат Швейк фигура одновременно комическая и трагедийная. Этот «маленький человек» литературы XX века – носитель народной смекалки и оптимизма – зримо известен всему миру по незабываемым иллюстрациям Йозефа Лады. Роман вошёл в сокровищницу мировой литературы.
Есть и ещё одно мнение об этой книге – это литература для настоящих мужчин, потому как казарменный юмор солоноват на женский вкус.
ЧАСТЬ ПЕРВАЯ
В ТЫЛУ
Предисловие
Великой эпохе нужны великие люди. Но на свете существуют и непризнанные, скромные герои, не завоевавшие себе славы Наполеона. История ничего не говорит о них. Но при внимательном анализе их слава затмила бы даже славу Александра Македонского. В наше время вы можете встретить на пражских улицах бедно одетого человека, который и сам не подозревает, каково его значение в истории новой, великой эпохи. Он скромно идёт своей дорогой, ни к кому не пристаёт, и к нему не пристают журналисты с просьбой об интервью. Если бы вы спросили, как его фамилия, он ответил бы просто и скромно: «Швейк».
И действительно, этот тихий, скромный человек в поношенной одежде – тот самый бравый солдат Швейк, отважный герой, имя которого ещё во времена Австро-Венгрии не сходило с уст всех граждан чешского королевства и слава которого не померкнет и в республике.
Я искренне люблю бравого солдата Швейка и, представляя вниманию читателей его похождения во время мировой войны, уверен, что все будут симпатизировать этому непризнанному герою. Он не поджёг храма богини в Эфесе, как это сделал глупец Герострат для того, чтобы попасть в газеты и школьные хрестоматии. И этого вполне достаточно.
Мы мерзавцы думали что эта комиссия нам поможет
Коллаж работы Ржева
Ну вот, нам исполнилось пять лет…
Даже для человека это ощутимый период, а для Интернет-проекта – целая жизнь.
А начиналось всё как шутка. Руководитель новосибирской компании «VGroup» Василий Кузнецов прочитал мои рассказики на anekdot.ru и предложил сделать отдельный сайт армейских историй Кадета Биглера. Никаких особенных требований к сайту не предъявляли, на первых порах был он совсем простым и ни на что не претендовал, во всяком случае, на его долгую жизнь никто не рассчитывал.
В таких вещах никогда не угадаешь: бывает, что тщательно спланированные, дорогостоящие проекты отдают богу душу за полгода, а бывает, что простенькая кукла Буратино превращается в живое существо, и как настоящий ребёнок, требует все больше и больше внимания создателей и спонсора, без терпеливой и внимательной помощи которого сайта вообще не было бы.
Первые пять лет жизни нашего проекта пролетели как-то незаметно. Несколько цифр: среднее суточное количество просмотров страниц (в марте 2007 г.) составило 29257, а общее количество просмотров страниц за 5 лет с 1 апреля 2002 г. перевалило за 33 миллиона. За время существования сайта было опубликовано около 5700 историй, объединенных в 1600 выпусков. В «Обсуждении» было открыто 20 тыс. тем, включивших 990 тыс. сообщений. Но главным достижением сайта мы считаем то, что он собрал на своих страницах сотни очень интересных людей из России, Украины, Белоруссии, Казахстана, США, Израиля, Германии, многих других стран. Виртуальное общение становится реальным, и в нескольких случаях даже закончилось свадьбами!
Электронная книга, которую вы сейчас читаете, содержит истории, в разное время опубликованные на нашем сайте. В 2007 г. мы планировали издать книгу на бумаге, но по разным причинам этого сделать не удалось. Чтобы проделанная работа не пропала, я снял с полки старый компакт-диск и перегнал файл книги в формат fb2.
Отбор историй для книги осуществлялся так. Сначала был сформирован запрос к базе данных, в соответствии с которым из каждой рубрики («Армия», «Авиация», «Флот» и т.д.) было выбрано по двадцать рассказов, получивших максимальные оценки посетителей. Из их числа мы исключили тексты, скопированные с других сайтов и авторы которых наш сайт не посещали. Признаюсь, иногда удалять их было очень жалко. Некоторые тексты, получившие высокую оценку, уже были опубликованы в сборниках «Разговорчики в строю» 1 и 2. Второй раз печатать их мне показалось неправильным, поэтому эти истории были заменены на другие тексты того же автора, набравшие немного меньший балл и не попавшие в заветную двадцатку.
Истории в книге разделены по тем же самым рубрикам, что и на сайте, однако внутри рубрики они не выстроены по убыванию или возрастанию оценки. Составитель руководствовался смутным критерием «так будет восприниматься лучше».
Примечания к историям сделаны, в основном составителем, но есть и авторские. В том случае, если автор разъясняет то или иное понятие в тексте истории, это разъяснение преобразовано составителем в подстраничное примечание.
Истории печатаются под никами их авторов в том виде, в каком они были опубликованы на сайте, без стилистической правки. Устранены только описки и ошибки в расстановке знаков препинания.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Gale, которая проделала огромную работу по корректуре рукописи.
Составитель также счёл возможным в ряде случаев заменить мат в авторских текстах на менее вдохновенные, но более пристойные выражения.
Мы понимаем, что эта книжка в минимальной степени отражает объем и многообразие историй, опубликованных на нашем сайте и надеемся, что среди авторов историй, не попавших в этот сборник, не будет обиженных.
Ведь впереди у нас, надеемся, еще много хороших книг!
Модератор сайта Кадет Биглер
Тафарель Как вешать вождей
Виталик Грозновский снискал себе славу тем, что техника его боялась. Кроме того, что он, на самом деле, был отличным специалистом и обладал неправдоподобным чутьём на неполадки, частенько ему просто помогали обстоятельства. А иногда в деле принимала участие просто звериная интуиция и небольшой жизненный опыт.
Однажды, когда он всё ещё служил в закрытом городе Барнаул-сколько-то, в одном из погребов замкнуло длиннющий силовой кабель, спускающийся под землю. На комплексе был свой замполит, отношения с которым у Виталика были безнадёжно испорчены ещё в день приезда, вследствие грубого отказа стать комсомольским вожаком. Поэтому, когда лейтенант был срочно выдернут на разборки, первое, что он буркнул себе под нос, было:
– А при чём здесь Колыванов? – спросил начальник комплекса, настороженно подняв уши.
– Да он всегда виноват, поганка херова, – сказал Грозновский уже на автопилоте, потому что мозги его стали анализировать ситуацию на объекте и искать причину замыкания.
– Ты того, поосторожнее, он хоть и лыбится налево-направо, нас с тобою сожрёт вместо полдника, – ответил начальник. – Знаю я, кто его сюда подсадил. Иди, работай.
И ушёл Виталик работать.
И пока он работает, немного отвлечёмся на устройство заведения, где коротнуло. Бетонный цилиндр диаметром в 15 метров простирался под землёй на полторы-две сотни метров. Потом он вгрызался в скалистую породу и нырял куда-то очень глубоко, куда спускались только самосвалы.
Примерно через каждые пятьдесят метров, в стене цилиндра была прореха, выходящая через хитросплетение коридоров наверх, в серое прямоугольное здание. В прорехах сидели солдатики и чего-то там бдили. У них были пульты с кнопками, столы и кусок жестяной стены-короба с инструкциями и планами эвакуации на все случаи жизни. А у одного бойца инструкций не было, потому что сидел он просто так, для заполнения вакуума (выход был замурован). И ехал грустный Виталик Грозновский в мотодрезине вдоль стенки, и отвечал он печально отдающим честь солдатикам. И доехал он до самого конца, откуда уже чуть-чуть пахло враждебной Америкой. И поразился Виталик чему-то, вскользь увиденному.
Так что, когда тележка стала возвращаться, взгляд Грозновского уже принял осмысленный вид, а ноздри широко раздулись, как у сеттера, вынюхавшего дичь.
Солдатик ожесточённо бодался сам с собой в крестики-нолики. Сквозняк, гуляющий по тоннелю, с интересом перелистывал журнал поста, а со стены, прямо на солдата, безукоризненно-металлически-добрым взглядом смотрел сам товарищ Андропов.
«Андропов тут лишний, Андропова тут не было» – скороговоркой подумал Виталик.
И не то чтобы к Андропову имел Виталик что-то персональное, но он точно помнил, что раньше поверхность короба была чистой.
– Товарищ солдат, откуда тут это безобразие? – спросил Грозновский и внутренне съёжился от непомерной длины своего языка.
– Какое безобразие? – заинтересованно спросил ефрейтор, с неохотой бросив крестики-нолики.
Грозновский понял, что может быть неправильно понят и истолкован, зашарил глазами в поисках нового объекта недовольства и постучал по шляпке гвоздя, на коем, собственно, и висел Генсек.
– Так товарищ лейтенант, сам Колыванов, собственноручно прибил.
– Ну, как только я вступил, часа два назад.
– Не трогать, – приказал Грозновский, как будто боец только и лелеял мысль потрогать гвоздь, на котором висел портрет главного коммуниста страны Советов.
Потом лейтенант уехал на телеге и вернулся со своим бойцом-электриком, вооружённым консервным ключом.
– Тут, – постучал он пальцем и слез со стола. Вспарывай, как сгущёнку порешь.