на каком месте должны быть дети в семье

Муж или дети. Кто на первом месте?

Сегодня я раскрою вам секрет счастливых жен. Секрет очень простой: муж в жизни женщины стоит на первом месте.

К сожалению, женщины этим секретом не владеют или ничего о нем не знают, поэтому очень не многим удается построить счастливые отношения с мужем. Ссоры сменяются скандалами. Заканчивается это в лучшем случае отчуждением, а в худшем – разводом.

Семейная жизнь часто начинает трещать по швам именно тогда, когда женщина неправильно расставляет приоритеты. Сегодня женщины мечутся между детьми, работой, карьерой, домом, своими родителями, рассчитывая на то, что муж поймет занятость и оценит эти усилия. А муж почему-то не только не ценит, а еще и обижается и портит нам всю жизнь, которую мы так долго устраивали.

Пожалуй, любая женщина мечтает иметь счастливую семью, заботливого мужа, детей, красивый, уютный дом, и в какой-то момент мы, женщины, ставим саму идею семьи на первое место, а муж становится всего лишь средством, с помощью которого мы достигаем этой цели.

Мы выходим замуж, рожаем детей, воспитываем их, водим их на тысячу кружков, работаем ради блага нашей семьи, несем все в дом, но в какой-то момент забываем про мужа, он теряется где-то среди наших планов и целей по созданию счастливой семьи. А иногда даже служит помехой, когда выражает свое недовольство.

А некоторые вообще про мужа забывают, как только выходят замуж.

Возможно, все это происходит от нашей незрелости. Давайте вспомним, как девочки играют в семью. Есть дом, есть куклы-дети. Мы готовим, убираем. Возможно, к нам заходят такие же девочки-мамы в гости со своими куклами. Но где же муж? В играх его точно нет. А тем более, нет проблем с выстраиванием отношений, ссор и нашего труда, направленного на создание счастливой семьи. Кажется, все легко и просто.

Потом девочка вырастает, генетически заложенное желание создать семью реализуется в жизни. Естественно, с помощью мужчины.

Ведь дети – не куклы, без мужчины они не смогут появиться. И мужчина может стать средством достижения этой детской мечты. Всего лишь средством. Не поэтому ли мы сталкиваемся в нашей взрослой замужней жизни с таким количеством проблем и непониманием? И происходит это тогда, когда в жизни женщина продолжает «играть в куклы», не догадываясь, что мужчина – это центр женщины, что он – ее цель, ее король и что нет ничего важнее мужа и их любви как пары.

Очень часто проблемы в семье начинаются с рождения детей. Я эти истории слышала с детства, что мужчины – эгоисты, что они ревнуют к детям, что им нужно много внимания. Вы слышали такое?

И происходит это потому, что существует расхожее мнение, что главная задача и главное предназначение женщины – рожать детей. Материнству уделяется огромное внимание. И вся энергия и все чувства женщины стягиваются туда.

А вот отношения между мужем и женой становятся второстепенными и забытыми. Но возможно ли иметь счастливое материнство и счастливых детей, когда жена забыла про мужа и все свое внимание, любовь отдает детям? Не поэтому ли некоторые мужчины становятся плохими отцами?

Многие мужчины вообще не замечают детей, кто-то начинает пить, гулять, а некоторые вообще уходят из семьи.

Становясь матерью, женщина тоже где-то действует из эгоистических мотивов, направляя внимания только на ребенка: «Это мое, оно никуда не уйдет, не предаст, не оставит». А с этим (с мужчиной) еще надо что-то строить, договариваться… Все это уж очень сложно. Женщины оправдывают себя: «Я не женщина. Я мать». Но быть матерью и женщиной – это разные вещи.

А вы знаете, что, становясь матерью, женщина включает в себе мужские энергии? Она заботится, контролирует, кормит, защищает, оберегает. А мужчина чувствует, что теряет свою женщину, поэтому и бунтует, а иногда уходит. А если не уходит, то становится ребенком. И женщина со всей силой начинает заботиться и о нем.

Мы, женщины, своими руками создаем конкуренцию между ребенком и его отцом. Часто именно ребенок служит «спусковым механизмом» к развалу семьи. Так как именно женщина решает, что теперь в ее жизни главное – дети. А что делать мужчине? Ревновать, злиться или опускать руки.

Я раньше не понимала, отчего родной отец ревнует жену к собственному ребенку. Теперь поняла. Женщина, как я уже сказала, выбирает надежный объект любви, который «не предаст», «не уйдет», тем самым лишая мужчину права на свою любовь. Понимаете?

Любой мужчина хочет, чтобы женщина была хорошей и заботливой матерью, но ни один мужчина не хочет затеряться среди выполнения нашего священного долга и стать средством достижения нашего благополучия.

Вряд ли дети будут против, если вы поставите их папу на первое место. «Самые счастливые моменты для детей – это моменты, когда дети видят в родителях пару. Тогда они действительно счастливы и спокойны», — говорит Берт Хеллингер.

Партнерские отношения обладают преимуществом перед материнством, потому что для настоящей женщины мужчина стоит всегда на первом месте, так как она понимает, что женщиной она может быть только с мужчиной. Без мужчины она не женщина, а единица общества, мать, сотрудник… Но свою сущность женственности можно понять только рядом с мужчиной. Это, пожалуй, самый главный вывод.

Как я уже писала, все проблемы происходят от страха, от недоверия, от непонимания своей женской природы. Поставить мужчину на первое место? Страшно! Поэтому у женщины на первое место после детей часто выходит работа, карьера, личные достижения. А это забирает огромное количество энергии, такая женщина, приходя домой, тоже хочет, чтобы ее встречала «жена» (или «мама», но никак не мужик!). Возможно ли такое? Нет.

И мы снова возвращаемся к женственности. И страшно, и непонятно как, и ужасно трудно, но в этом направлении нужно двигаться. Только женщина, способная осознать свою противоположную мужской природе суть, принимающая свою женскую силу, способна без страха понять всей душой, почему так важно мужчину пустить на первое место в ее системе ценностей. Вы и ваш партнер, ваши отношения занимают первое и второе место, детям достается третье место.

И тогда всеми повторяемая и избитая поговорка, что мы можем дать своим детям только то, что имеем сами, обретает смысл. Мы можем дать полную настоящую семью, любовь и уважение друг к другу, защищенность и спокойствие.

Детям нужны счастливые родители, и им не нужен «экономический брак», сохраненный ради них. Дети чувствуют все очень тонко. И выход не в том, чтобы расстаться или сохранить брак ради детей. А выход в том, что у женщины есть все ресурсы для осознания, что это – не игра в куклы, что в ее «домике» появился настоящий, живой мужчина, а для того, чтобы он не превратился а бабу, ей придётся стать женщиной.

Источник

Ребенок – на первом месте?

Способность матери к самопожертвованию во имя детей – явление, которое одобряется почти безоговорочно. И в крайних обстоятельствах оно действительно может стать оправданным. Но повседневная жизнь требует героизма совершенно другого рода. В ней необходимы осознанное отношение к материнству и умение выдерживать баланс между заботой о детях, вниманием к мужу и собственными интересами. На это оказываются способны далеко не все.

Дети, как замена?

Несложно сделать детей смыслом жизни, а роль матери – основной на долгие годы. Но это не причина для умиления или восхищения. Это – повод предположить, что, играя материнскую роль, женщина замещает какие-то нереализованные стороны своей жизни, например, отношения, профессиональные интересы и саморазвитие. Она вкладывает все свои нерастраченные силы и надежды в детей, говоря «я-то ладно, а вот они…». И продолжает закрывать глаза на собственные страхи и упущенные возможности. И можно, конечно, надеяться, что если не ей, то хоть детям станет от этого хорошо. Но, к сожалению, им это тоже не на пользу.

Что происходит, когда женщина ставит детей на первое место в своей системе жизненных приоритетов? Сначала она окончательно забывает о собственных потребностях, интересах и желаниях. Потом – о потребностях, интересах и желаниях своего мужчины. В итоге происходит перекос, который негативно отражается на ней самой, ее отношениях с мужем после рождения ребенка, а затем и на самом ребенке.

Я далек от того, чтобы «покушаться на святое» и утверждать, что материнская любовь не должна быть слишком сильной. Но предлагаю рассматривать родительство не как основную роль и смысл существования, а как часть жизни, у которой есть свое место – важное, но не главное и не единственное.

Система жизненных приоритетов

Если рассматривать детей, как часть системы жизненных приоритетов, в норме они находятся у женщины не на первом и даже не на втором месте. Идеальный вариант, когда в центре ее интересов находится она сама и ее ключевые потребности. Затем идет ее партнер и только потом – дети. Далее следуют родители, друзья и знакомые. В этой иерархии еще есть работа, призвание, развлечения и так далее, но я намеренно не говорю о них, чтобы не усложнять нашу схему.

Для кого-то все это звучит дико. Как так – дети – после себя и мужа? Почему это правильно?

Почему мы должны быть на первом месте в нашей системе приоритетов?

Дело в том, что это естественное положение вещей. Каждый из нас в первую очередь думает о себе, а потом уже – о других (я не беру святых и других продвинутых личностей, а говорю о нас с вами – обычных людях). Когда мы говорим, что это не так, в подавляющем большинстве случаев мы обманываем сами себя. В реальности мы ждем награды за свое «бескорыстие» и очень возмущаемся, не получив ее. (Вспомните многочисленные примеры «неблагодарных детей», патетическое «я потратила лучшие годы» и тому подобные) Если же мы сначала учитываем свои потребности и уделяем себе достаточно внимания, то мы с гораздо большей отдачей и удовольствием будем заботиться о других. И вряд ли потом предъявим им «счет» или объявим их неблагодарными.

Подробнее об этом вы можете прочитать в статье «Здоровый эгоизм».

Почему на втором месте не могут быть дети или родители?

Отношения с детьми и родителями – важная часть жизни, но в них мы играем такие роли, которые обычно не раскрывают нас полностью как личность. А построение отношений с партнером как раз может сделать нас реализованными и счастливыми.

Как это работает? Напомню, что в каждом из нас существуют три внутренних состояния: «родитель», «ребенок» и «взрослый», каждое из которых имеет определенные функции и задачи. Подробнее об этом в статье «Три состояния личности».

Когда вы взаимодействуете с партнером, то есть, как правило, с равным себе человеком, у вас может идти общение на уровне «взрослый-взрослый». Это задействует рациональную и разумную часть личности. Она знает, чего хочет, умеет добиваться целей и преодолевать препятствия. Наше развитие, способность мыслить, учиться и менять свою жизнь к лучшему – ее заслуга.

С детьми мы, как правило, находимся в состоянии «внутреннего родителя». Это состояние заботы, контроля, помощи. В нем очень удобно воспитывать, но оно совершенно не подходит для восприятия новой информации, развития, обучения – «родитель» склонен использовать готовые шаблоны, правила и догмы, и не хочет меняться.

Со своими родителями мы тоже редко бываем взрослым человеком. Чаще всего мы с ними «включаем ребенка», или, если мама и папа нуждаются в нашей заботе – «родителя». Наш «внутренний ребенок» – спонтанное и творческое состояние, полное желаний и эмоций. Оно хорошо для креатива и получения удовольствий, но не для разумной деятельности.

Таким образом, если вы в основном ориентированы на партнера и взаимодействие с ним, вы чаще будете находиться во взрослом, то есть самом разумном, состоянии, открытом к диалогу, обучению и адекватному общению. Думаю, понятно, что именно такое состояние лучше всего располагает к развитию и самореализации.

Перенос приоритетов

Пока у мужчины и женщины нет детей, все обычно функционирует более или менее нормально. Хотя и тут бывает, что женщина забывает о себе в угоду мужчине или наоборот, слишком много думает о своих потребностях, а мужчину – игнорирует. Тем не менее, пока в семье только двое, договориться значительно легче.

Но после рождения ребенка отношения с мужем могут испортиться, если женщина настолько погружается в материнство, что партнер отходит на второй план. Мужчина чувствует себя ненужным, заброшенным, ощущает, что его используют и интересуются им только как добытчиком ресурсов для детей или в лучшем случае второстепенным членом семьи. Понятно, что это не добавляет тепла в отношения.

Пока ребенок еще маленький

Когда ребёнок только рождается, он, конечно, не может жить без внимания мамы. Как тогда уделять достаточно внимания мужу? Дело в том, что главное – не количество времени, а то, какое ощущение вы даете своему мужчине. Сказать мужчине «спасибо» за то, что он для вас делает, улыбнуться, сделать какую-то мелочь для него, выразить благодарность займет немного времени. Но так вы дадите мужчине ощущение, что не забыли про него, что он для вас ценен и важен ничуть не меньше, чем раньше. И что вы вообще видите его, чувствуете его, нуждаетесь в нем. Тогда у вас не испортятся отношения с мужем после рождения ребенка, а напротив, расцветут.

Также и с собой. Находите хотя бы несколько минут в день – но тратьте их на себя и заботу о себе. Ни в каких ситуациях нельзя забывать о себе и о своих потребностях – ни ради детей, ни ради мужчины.

Воспитание – это пример

Помнить о балансе важно не только из эгоистических соображений. Когда у женщины происходит перераспределение приоритетов в пользу детей, страдают не только ее отношения, но и сами дети.

Главное, что дети выносят из семьи – это стратегия поведения, которую они будут использовать в жизни и в собственных семьях. В детстве они получают представление о том, как вообще все устроено в жизни.

Что получает ребенок, бывший центром родительской семьи?

У вашего ребенка – своя жизнь. Все, что вы ему можете дать – собственный пример. Если он будет видеть здоровые отношения между мамой и папой, радостных и довольных друг другом родителей, это даст ему гораздо больше, чем самое заботливое предупреждение его потребностей и желаний. Видя ваш пример, он сможет стать счастливым сам.

Источник

Кто важнее: муж или ребенок? Главная ошибка женщин, которая губит семьи каждый день.

Одна мудрая японская пословица гласит, что муж и жена подобны рукам и глазам: когда больно рукам — глаза плачут, а когда плачут глаза — руки вытирают слезы.

Но то, что выглядит простым на бумаге, не всегда легко дается в реальной жизни. Психологи считают, что во многом разлад в семье порождают неправильные взаимные отношения супругов, когда муж и жена на первое место ставят не друг друга, а ребенка.

Известный украинский психолог Дмитрий Карпачев объясняет, почему женщина для благополучия семьи обязана считать мужа более важным человеком, чем собственного малыша. И приводит в пользу сего утверждения веские аргументы.

Отношения супругов в семье

Многие женщины уверены, что ребенок — важнейший человек в их жизни. Они верят в эту теорию и не желают даже рассматривать другую точку зрения. Но психологи считают, что такая позиция только разрушает семью и создает плохие условия для воспитания детей.

Так известный психолог и телеведущий Дмитрий Карпачев, который специализируется на детской психологии и правильном воспитании ребенка, приводит свои аргументы в пользу того, что для мужа важнее всех жена, а для жены — муж.

А ведь только в благополучной семье, где счастливы в первую очередь мама и папа, ребенок будет чувствовать и комфорт, и уверенность, и защищенность.

Но если все интересы семьи замыкаются на ребенка, то после его ухода во взрослую жизнь у родителей начинаются проблемы, возникает ступор. Оказывается, что у них не осталось общих интересов, нет личной жизни.

Чтобы хоть как-то развеять скуку, родители начинают вмешиваться в жизнь уже взрослого ребенка, чем только портят отношения. В результате испытывают разочарование и винят ребенка в неблагодарности. Но кто на самом деле виноват?

Конечно, Дмитрий Карпачев не призывает перестать заботиться о ребенке, ведь любовь и поддержка родителей детям необходима. Он лишь предлагает думать об интересах всей семьи и правильно расставлять приоритеты.

Ведь переход в статус мамы не значит, что женщина перестает быть женой. А потому разграничивай роли, чтобы каждый член семьи был счастливым. Включая тебя. И помни, что гармоничные отношения в семье между супругами — залог счастливого детства ребенка.

Источник

«На первом месте у мужа и жены должны быть они сами»

Формула семьи: Лавриенко

Дмитрий и Алеся – родители девяти детей. Всё время проводит с детьми не только мама, но и папа: Дмитрий работает удаленно. Это его сознательный выбор, так как, по мнению Дмитрия, мальчики – а у супругов Лавриенко восемь сыновей – не должны получать женское воспитание.

Дмитрий Владимирович, 46 лет, военный переводчик, владелец интернет-магазина детских спортивных товаров;

Алеся Евгеньевна, 41 год, консультант по вопросам материнства и грудного вскармливания, ведет Инстаграм.

Дети:

Дмитрий и Алеся Лавриенко

Дмитрий Владимирович:

– Я сделал Алесе предложение на третий день нашего знакомства. Мне показалось, что это именно тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь, – достаточно было взглянуть в ее глаза. Конечно, за три дня изучить человека невозможно, чтобы принять такое серьезное решение, но тем не менее я сделал предложение. Алеся ответила, что ей надо подумать. Несколько месяцев думала, в мае мы подали заявление в ЗАГС, а в сентябре расписались.

Притирка характеров, которая возникает с началом семейной жизни, у нас не закончилась, мы еще в процессе. В первые годы она шла интенсивней и конфликты возникали чаще, но любовь помогает их преодолеть. Не знаю других рецептов. У нас и Алеся характерная, и я непростой: армейский опыт сказывается. У меня свои требования и к организации хозяйства, и свое видение семейной жизни… Но любовь помогает. Тот, кто считает себя менее обиженным или более готовым сделать первый шаг, подходит, обнимает – и на этом всё. Один извиняется, другой извиняется, и конфликт исчерпан. Последнее дело – когда человек приходит к тебе просить прощения, а ты продолжаешь дуться. Один раз подойдет, а второй раз может не подойти, и это затянется на долгие дни. Хуже некуда, когда конфликт затягивается надолго.

Для сохранения брака в первую очередь важна верность. Второе – это ответственность. Из-за отсутствия у супругов этих качеств и распадается большинство браков. Бывает, что чувства угасают, если изначально были не очень горячи и в какой-то момент родители переключились на детей и перестали ощущать себя мужем и женой. А потом дети уходят во взрослую жизнь, и родители понимают, что их ничто не объединяет и не связывает.

Ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей

Несмотря ни на что, ни муж, ни жена не должны ставить на первое место детей. На первом месте они должны быть друг у друга, потому что дети – временные спутники нашей жизни, как бы грустно это ни звучало. Мужу и жене нужно стараться проводить больше времени вместе. Это не обязательно должен быть выезд на три дня в Сочи; достаточно 15 минут в день вместе пить кофе и обсуждать вопросы, не связанные с детьми. Мы с женой чаще всего вечером садимся, наливаем себе кофе-чай и что-то смотрим: интересные фильмы или лекции психологов. Обязательно должны быть общие интересы помимо родительства. Это не значит, что детей нужно забыть. Для них – одно время, друг для друга – другое.

Когда у нас было двое детей, у Алеси умер отчим от рака. Для нас это стало первым шагом к храму. Сначала пошла теща, за ней Алеся, а потом и я. Ходили на службы время от времени. Дальше случилось еще одно испытание: наш третий ребенок в возрасте восьми месяцев оказался в реанимации, и для нас это стало определенным знаком. Мы поняли, что жизнь – очень хрупкая вещь. Хотели пригласить батюшку и столкнулись с проблемами: в то время священников в реанимацию не очень-то пускали. Мы с женой зашли в храм на севере Москвы, да так в этом храме и остались.

Мы не планировали, сколько детей родим, – просто знали, что они у нас будут. Количество никак не корректировали; возникала беременность – мы рожали. И таким образом дошли до числа девять. А дальше – как получится.

Дети многого не требуют: если есть один ребенок, то еще два, три – это не так важно. Условную кашу сварить на две персоны или на десять персон – невелика разница. От деторождения останавливает жилищный вопрос, а не финансовый. Семейные пары живут с родственниками, или на съемных квартирах, или в однокомнатной квартире с детьми… Мы молились Спиридону Тримифунтскому, чтобы этот вопрос решился, – мы в свое время жили в однокомнатной квартире с четырьмя детьми. Конечно, было тесно и некомфортно. В обычном режиме еще терпимо, но когда кто-то болеет и ему нужна тишина – очень тяжело. Я к тому времени уже уволился из армии, у меня был свой коммерческий проект, который позволял заработать больше, чем на еду, и у нас получилось построить дом. Сейчас мы живем в отдельном доме, и это решает большинство проблем. Если есть где жить, то заработать на кашу, масло и батон не составляет труда.

Если отодвинуть в сторону стереотипы, навязанные соцсетями, содержание ребенка не обходится в огромные суммы

Социальные сети прививают обществу определенные стандарты: есть ребенок – значит, нужно возить его за границу и всячески развлекать. Люди боятся, что не смогут соответствовать этим стандартам. Но если отодвинуть их в сторону, содержание ребенка не обходится в огромные суммы. Наши дети учатся в обычной деревенской школе. Когда мы туда приехали, нас она поразила своей камерностью и простотой. Все друг друга в деревне знают, все дети здороваются, учителя советской закалки: настоящие учителя, а не «поставщики образовательных услуг». У Матвея в классе всего пять человек. Есть разница – пять или двадцать пять? Бывает так, что он остается один на один с учителем: кто-то заболел, кто-то не пришел по той или иной причине. Так что со школой нам повезло: и учителя хорошие, и дети. С учебой проблем у нас нет.

В свое время мне пришлось расставить приоритеты: либо с головой в бизнес, либо в семью. И я организовал свою работу так, чтобы большую часть времени проводить дома. Я работаю на дому уже больше 12 лет, поэтому могу уделять внимание воспитанию детей, особенно исходя из того, что у нас восемь мальчиков. Мы постоянно ведем разговоры о том, каким должен быть мужчина; надеюсь, что и личным примером я их воспитываю. Все обязанности по дому мы делим с женой. Мальчики ходят на борьбу, дочка – в художественную школу. Правда, Прасковья и борьбой тоже занимается, она за братьями тянется во всем. Девочка – командир еще та. Алеся постоянно опасается, что дочка вырастет недостаточно женственной, потому что живет в мужском коллективе. Но жена над этим работает! Вот, к примеру, в субботу Прасковья сдала нормативы на пояс по дзюдо. Вернулась домой радостная, Алеся посмотрела на нее: «Ты давно сережки хотела – поехали уши прокалывать». Получила в один день и пояс, и сережки.

Очень важно научить мальчиков ответственности. Если ты встречаешься с девушкой – ты уже несешь за нее ответственность

Современных отцов воспитывали мамы, у них нет примера мужского воспитания, и теперь они сами так же строят отношения в собственных семьях. Им кажется: они деньги зарабатывают – что еще надо? Получается, что по цепочке передается неправильный опыт, когда воспитанием и мальчиков, и девочек занимается только мать. А мужчина приходит, уходит, в лучшем случае по выходным может уточнить, в каком классе учится ребенок, сделать ему либо козу, либо нагоняй. На этом его участие в воспитании заканчивается – и это, на мой взгляд, плохо, потому что эта модель поведения передается следующим поколениям.

Не надо бояться рожать детей! Это не так затратно, как кажется, и это довольно интересно. Если увлекаешься процессом воспитания своего ребенка, сам узнаёшь много нового и отдача гораздо выше, чем даже отдача от любимой работы.

Алеся Евгеньевна:

– Дима увидел меня в троллейбусе и пошел за мной. Сказал, что из-за меня проехал все свои остановки и теперь ему придется меня проводить. Он не стал канючить мой номер телефона, а просто записал свой. И я ему позвонила – сама не знаю почему. Он сказал: завтра встречаемся там-то, идем туда-то. Мы встретились; на следующий день тоже. И в этот день он сделал мне предложение выйти за него замуж. А когда стал назначать встречу на третий день, я отказалась: мама с отчимом идут в театр, мне надо сидеть с сестренкой. Дима решил, что я просто хочу от него отделаться. Он по номеру телефона узнал мой адрес и приехал без предупреждения. Я на звонок открыла дверь: стоит Дима с цветами. Мне стало очень неуютно, потому что я адрес свой ему не говорила. Спрашиваю: «Что ты здесь делаешь?» Он ответил: «Я тоже приехал нянчиться». Дима для себя решил, что если он приедет, а меня не окажется дома, больше он мне никогда не позвонит.

Должна признаться, что у меня тогда был жених, американец. Он как раз планировал приехать в Россию, чтобы познакомиться с моей семьей, сделать официальное предложение и оформить мне визу невесты в посольстве. В середине декабря мы познакомились с Димой, а на Новый год должен прилететь Том. Я решила быть честной и рассказала Диме всё, как есть. Но при этом заметила, что это он очень хочет на мне жениться, а у меня такого желания нет. Дима это принял к сведению; помог мне встретить Тома в аэропорту, зарегистрировать его – ему часто приходилось делать это по работе. Американца это нисколько не смутило; он считал, что Дима вообще ему не конкурент, – настолько был уверен в себе.

Почти сразу после приезда Тома я заболела. Лежала с высокой температурой, а он ходил вокруг и говорил: «Ну давай, вставай уже, у нас же были планы! Мы и туда хотели поехать, и туда!» Я отвечаю: «Мне очень плохо». Он через полчаса опять: «Ну что, тебе лучше? Вставай, тебе сразу станет легче, как только ты выйдешь на улицу!» Дергал он меня, дергал; я в конце концов позвонила своему однокласснику и попросила его свозить куда-нибудь Тома. Когда они ушли, приехал Дима с курицей и начал варить мне бульон. Я выпила этот бульон и на следующий день уже была здорова. Для меня эта ситуация стала серьезным поводом для раздумий. Потом мы с Томом уехали в Питер, и там я ему сказала, что не готова лететь с ним в Америку. Он ответил: «Ну ладно. Подумай еще». Он не сомневался, что в конце концов выбор будет в его пользу.

Я отвезла Тома в аэропорт, а весной мы с Димой подали заявление. Сомнения у меня всё равно оставались, я искренне считала, что делаю что-то не то. Мне ведь был всего 21 год. Но Дима сказал: или мы создаем семью, или расстаемся. Моя мама была не в восторге, она считала, что я поступаю легкомысленно и неосмотрительно. И моя крестная в день моей свадьбы, когда мы в какой-то момент остались с ней вдвоем, сказала: «Ой, что ж ты наделала…» Но вроде всё хорошо наделала!

Помню, как в начале нашей семейной жизни мы с Димой на отдыхе сняли маленькую уютную квартирку. Я думала: вот бы нам такое жилье! И мне даже в голову не приходило: а куда тут кроватку детскую поставить? Вообще о детях не думала.

Когда я узнавала об очередной беременности, мне всегда становилось очень страшно. Радости такой: «Ой, ребеночек, ура!» – не было. Было: «Се раба Господня, да будет мне по глаголу Твоему». Мое материнство состоялось через большую работу над собой, через принятие. Я длительное время была с этим путем не согласна внутренне. Вообще с детства плохо переносила всё связанное с вмешательством в мой организм, была боязнь и медицинских инструментов, и осмотров. Мне брали кровь из пальца – я сознание теряла. А потом со вторым ребенком была угроза преждевременных родов; меня привезли со схватками в роддом, и я стала просить: «Пожалуйста, делайте мне какие угодно уколы, только не ставьте капельницу!» Мне казалось, лучше пусть руку отрежут, чем капельницу поставят. Врач сказал: «Хорошо! Но ты имей в виду, что он сейчас родится и придется капельницу ставить ему в голову». В этот момент во мне что-то перещелкнуло, и я очень резко повзрослела. Поняла, кто тут мама, кто ребенок.

Если дети рождаются, значит, они очень Богу нужны. И я поняла: это мой путь

Я знала, что с моим здоровьем у меня детей быть не может. И то, что они появляются и рождаются, говорит о том, что они очень Богу нужны, если, несмотря ни на что, их в этот мир всё-таки приводят через меня. Когда я это поняла, мне стало гораздо легче, я поняла свою задачу. Многих женщин разрывает оттого, что они искренне не видят своего пути и в какой-то степени не осознают своей необходимости и полезности. Я поняла, что моя полезность Богу состоит именно в этом. Всякий раз, когда я хотела пойти по другому пути, мне тут же посылали следующую беременность.

Мне проще, чем многим мамам, потому что я не уезжаю на работу в полвосьмого и не возвращаюсь в полдевятого. Дети всё время со мной, а я с ними. Я чувствую их настроение, вижу, когда необходимо обнять, помолчать, посочувствовать… Мама постоянно доступна. И папа также. Дима уже много лет работает дома, а если бы он работал по найму, думаю, ситуация была бы другой. Когда родители работают и у них остается всего лишь час перед сном, в который нужно всё уместить: и проверку уроков, и выслушать, что за день произошло, и пожалеть, и поругать, и полюбить, и обнадежить, – я не знаю, как справляться. Работающая мама для меня – загадка.

Если бы решить проблему с жильем, люди рожали бы охотней. Пусть, как в советское время, квартиру давали бы не в собственность, а в пользование – это стало бы огромным шагом в решении демографической проблемы. А если бы стало больше многодетных, и отношение общества к ним изменилось бы. Сейчас очень много негатива. Я постоянно вижу, как чужие люди придирчиво рассматривают моих детей: как они одеты, как обуты. Если в семье один-два ребенка и они иногда выглядят неопрятно, в этом не видят большой проблемы. А когда детей много, тут же начинаются разговоры: ну конечно, мамочке же некогда! Я детям это всё время объясняю, прошу: вы нас не подводите, следите, что на вас надето. Мы же на своей земле живем, есть одежда для участка, а есть на выход. И младшие могут выбежать на улицу в чем придется. А люди не прощают многодетным то, что готовы простить родителям с одним-двумя детьми. Дескать, вы же знали, на что шли. Мне кажется, таким образом у людей обеспечивается сохранность психики: они не хотят рожать, а тут и оправдание готово. Не очень-то приятно жить с ощущением, что ты что-то неправильно делаешь.

Я чувствую себя счастливой часто – когда дети друг другу помогают. Еще люблю смотреть, как они играют вместе. Как обнимают друг друга, как общаются. В такие минуты понимаю, что всё не напрасно – и труд, и недосып… Вообще вся жизнь – не напрасна. И когда меня уже не будет, они останутся друг у друга.

Источник