Не люблю просить о чем либо
Почему мы не умеем просить? И как этому научиться
Помощь, советы, деньги… Для некоторых попросить об этом трудно и даже невозможно. Но ведь обращение за помощью к другим — одна из основ жизни в обществе.
Каждый день мы встречаемся со множеством знакомых и незнакомцев, общаемся, взаимодействуем. Наш мир — это другие люди. Сообща мы делаем то, чего не смогли бы в одиночку. На этом и строится цивилизация.
И тем не менее многим, очень многим трудно дается эта несложная вроде бы операция — попросить другого о чем-то для себя. Попросить прибавку к зарплате, попросить маму не звонить каждый вечер — и не обижаться, если ей не звонят, попросить соседа в метро подвинуться, мужа… жену… друга… и даже ребенка — вынести мусор, например.
Из-за отсутствия этого навыка просьбы слишком долго томятся у нас внутри и на выходе иногда приобретают вид упреков и обвинений: «Да когда же ты наконец вынесешь мусор!», «Помощи от тебя не дождешься!» или даже «Ты обо мне совсем не думаешь!».
Просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
26-летняя Мария хотела бы зарабатывать больше. «Некоторые коллеги, выполняющие ту же работу, получают в три раза больше, — жалуется она. — Мне кажется, что качество моей работы говорит само за себя, но, похоже, это не так. И все же я не могу заставить себя обратиться к начальнику. Раз он сам не видит, что я хорошо работаю, как я смогу ему доказать? К тому же все в отделе знают: мой муж, что называется, богатый человек. Мне неловко. Словно, прося справедливой оплаты, я при этом отниму деньги у того, кому они, возможно, нужнее».
Нежелание обращаться с просьбами приводит нас иногда к решениям, которые другим могут показаться удивительными. «Муж хотел бы детей, но я категорически против, — заявляет 28-летняя Валерия. — Я ненавижу просить, а мои подруги с детьми просят с утра до ночи: маму — помочь, начальника — отпустить, мужа — дать денег, врача — быть внимательным, учителей — стать добрее. А мне дорога моя независимость!»
Да, просьба и в самом деле — проявление зависимости. Но разве не все мы в той или иной степени зависим друг от друга?
Невыносимость этого состояния чаще всего говорит о том, что в детстве просьбы и нужды ребенка вызывали у родителей неприятие, объясняет семейный психолог Инна Шифанова: «Если родители не обращают внимания на то, что ребенку нужно, или, хуже того, смеются над этим или унижают его, у него вырабатывается защитная реакция: не буду просить, сам справлюсь. Но вместе с этим появляется отчужденность, замкнутость, которая в дальнейшем мешает устанавливать близкие отношения».
Пересмотреть правила
39-летняя Ирина редко делает покупки для себя: «Неловко признаться мужу, что мне нужно новое пальто. Хотя у меня неплохая зарплата, всегда кажется, что важнее купить что-то для детей. А когда я была маленькой, мама говорила: «Платье не старое, просто рукава короткие, я их выпущу и походишь». И если что-то покупала, говорила: «Вот видишь, я тебе купила новое платье, а мне придется ходить в том, что есть!» Мне до сих пор стыдно тратить на себя, я чувствую, что обделяю других».
Умение просить напрямую связано с установками, которые исповедовались, вслух или молча, в родительской семье. Инна Шифанова перечисляет те из них, которые мешают открыто говорить о потребностях и желаниях.
И неслучайно из знаменитого романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» многие помнят именно эти слова: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!» Правда, реплика эта принадлежит Воланду, Князю тьмы. А в другой книге сказано совсем иначе: «Просите — и дано будет вам; ищите — и найдете; стучите — и отворят вам» (Евангелие от Матфея 7:7).
Часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки
В неумении (которое идет рука об руку с нежеланием) просить могут выражаться две противоположные крайности: от униженности до гордости, от ощущения, что у меня нет права получить от другого человека что бы то ни было: время, деньги, внимание… до перфекционизма: «я должен уметь все», «у меня не может быть недостатка в чем-либо».
«Совершенно не могу попросить помочь мне даже родных людей, почему-то во мне такая установка, что я должна справляться со всеми трудностями сама», — жалуется на форуме нашего сайта пользовательница Dakla.
Очень часто мы боимся не столько отказа как такового, сколько своей неспособности пережить его без ущерба для самооценки. Или обвинений в несостоятельности, неспособности — но в этом случае мы также успеваем обвинить себя раньше, чем это сделают другие. Полезно спросить себя, а как мы относимся к тому факту, что обращаемся к кому-то с просьбой: считаем ли мы это обычным делом или из ряда вон выходящим событием, видим ли в этом признание своих ошибок или проявление открытости.
Как научиться?
Практически все мы испытываем дискомфорт или чувствуем себя неловко, когда приходится просить. Понять смысл этих ощущений поможет вопрос «почему», считает психоаналитик Изабель Королитски: почему мы просим кого-то? Почему именно этого человека? Трудно ли нам просить вообще или конкретно его? И, наконец, каковы уважительные причины не обращаться к нему с этой просьбой. Так мы узнаем, что для нас означает перспектива быть обязанными другому, как мы относимся к тому образу себя, а также что мы действительно думаем о другом.
Кроме того, полезно знать семейную историю. «Просьба как действие напоминает нам об отношениях зависимости — в данном случае от родителей, — которые мы хуже или лучше переживали в начале жизни. Все зависит от того, как принимались наши первые детские просьбы», — указывает психоаналитик.
Поменять точку зрения
«Просьба — выражение доверия, — рассуждает психолог. — Чтобы хорошо это почувствовать, обратите внимание, что происходит с вами, когда вы в роли дающего. Обычно мы испытываем приятные чувства, а иногда начинаем лучше относиться к тем, кому помогли, больше интересоваться их жизнью. Так почему не дать другому шанс испытать то же самое? Пусть он почувствует свою доброту, проверит лучшие качества».
Разумеется, мы не застрахованы от неудач. Что ж, мы будем знать этого человека немного больше. Но, может быть, не он черств, это мы ошиблись в его возможностях, а он не захотел жаловаться?
Мы боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник просто не решился сказать «нет»
«Если нам тяжело отказывать, мы переносим эту трудность на других. И боимся согласия не меньше, чем отказа, представляя, что собеседник вовсе не желал нам помогать, просто не решился сказать «нет». Но если мы можем отказывать, то задача кажется не такой уж трудной», — заключает Инна Шифанова.
«Меня долго возмущало, что я все делаю для мужа, а он для меня нет, — рассказывает 46-летняя Надежда. — Я испытывала жгучую обиду и думала, что он меня не любит. На грани развода я обратилась к психотерапевту и только тогда поняла, что я ничего не говорю вслух. Я искренне считала, что он должен обо всем догадаться сам, ведь я-то угадываю его желания! Но выяснилось, что часто и ему хотелось совсем не того. Дошло до смешного: я считала, что он обожает жареную картошку, а он предпочитал пюре. Я долго училась говорить вслух о желаниях и не принимать отказ как обиду. В итоге мы вместе и нам хорошо. Но это был долгий путь, и не скажу, что легкий».
4 препятствия к открытости
Они мешают нам свободно обращаться с просьбой к другим. Психоаналитик Изабель Королитски анализирует причины, семейный психолог Инна Шифанова предлагает пути решения.
Избегаем беспокоить другого
Объяснение: возможно, самыми первыми просьбами и потребностями ребенка пренебрегали, они вызывали у него чувство вины или становились поводом для эмоционального шантажа со стороны родителей. Став взрослым, он предпочитает обойтись без помощи, чтобы не испытывать боль, вызванную отказом или согласием, за которым стоит слишком много условий.
Пути решения: примите меры предосторожности, прежде чем высказать просьбу. Внимательно выбирайте, к кому обратиться. А если у вас нет выбора, понаблюдайте, как ведет себя этот человек с другими. Сформулируйте просьбу заранее, подберите слова, аргументируйте позицию… Представьте всю сцену последовательно вплоть до возможного отказа. Повторяйте свой «фильм», пока не почувствуете, что готовы психически и эмоционально. Высказав просьбу, похвалите себя, независимо от полученного ответа.
Не хотим показывать слабость
Объяснение: положение просителя отождествляется не только со слабостью, но и с риском. Мы позволим другому заглянуть в наше личное пространство, увидеть потребности и недостатки. Страх быть завоеванным часто берет начало в психических и эмоциональных «вторжениях» родом из нашего детства. Чтобы защитить личную территорию, мы самоизолируемся.
Пути решения: примите как данность, что ни один человек не самодостаточен. Вспомните все то, что вы уже получили от других к настоящему времени (знания, советы, ценности, время). Тренируйтесь: каждый день обращайтесь к кому-нибудь с небольшой просьбой, а когда обращаются к вам, твердо отвечайте согласием или отказом, избегая двусмысленности и недопонимания. Так вы укрепите навыки социального взаимодействия.
Застряли в заданной роли
Объяснение: семья отводит нам место в ней, навязывает ролевые игры, в которых часто встречается тот, кто помогает, советует, дает. Часто речь идет о первенце или единственном ребенке, на которого опираются родители, переоценивающие его зрелость и способность заботиться о других. Позднее для таких людей просить о чем-либо — все равно что признать поражение или побеспокоить окружающих, вдруг сменив роль «дающего-спасателя» на роль просителя.
Пути решения: настаивайте на просьбе, даже если это удивляет окружающих. Просьбу человека, который раньше справлялся сам, часто не воспринимают как серьезную, а иногда и вовсе не слышат. Но если вы позволите себе сменить роль, то чувство ответственности никуда не денется, оно останется с вами, но при этом ваши отношения с другими будут основаны на равенстве, а не на привычке пользоваться вашими услугами.
Боимся долгов
Объяснение: этот страх свойствен тем, кому в детстве казалось, что каждая просьба заставляет их взять на себя долг, который придется вернуть с процентами, или тем, кого родители «перегружали» в детстве, требуя, чтобы они отвечали на все их эмоциональные требования. Позднее эти люди предпочитают ни о чем не просить других, чтобы не пришлось отдавать долг.
Пути решения: учитесь говорить «нет», потому что только это умение даст вам возможность произносить не вымученное, а искреннее «да». Тогда ваше общение станет действительно непринужденным. Затем переходите на следующий этап: не отклоняйте предложения или просьбы сразу, дайте себе время подумать, выдвигайте условия, предлагайте другие решения. Главное — не застревать на принципиальном «нет», которое отрезает вас от других людей, запрещая просить их о чем-либо.
Почему так трудно просить помощи со стороны
Одна из ценностей проекта Ключи Мастерства – взятие ответственности за все происходящее в жизни на себя.
Мы призываем не отдавать свою силу, искать ответы внутри себя, учиться решать проблемы самим, а не сваливать на других.
Но существуют ситуации, когда просто необходимо обратиться за помощью:
У некоторых людей даже мелкие просьбы вызывают внутренний дискомфорт, им трудно просить помощи у других людей.
Они думают: “Лучше обойдусь без этого или сам разберусь, чем кого-то просить”.
Если вы относите себя к этой категории, тогда предлагаем разобраться, что за этим стоит.
6 причин, почему людям трудно просить помощи со стороны
Я определила 4 причины, по которым люди отказываются просить помощи, даже если она им действительно нужна. А две последние причины подсказали читатели блога.
1. Страх отказа
По этой причине многие боятся попросить о помощи. Считают, что им обязательно ответят отказом.
Корень ее находится в детстве, когда вам отказывали близкие люди (родители, братья, сестры), запрещали что-то.
Теперь вы не просите, потому что боитесь даже не самого отказа, а снова испытать укол боли.
Вы решили, что недостойны какой-либо помощи и научились справляться своими силами. Это очень полезное умение, которое развивает смекалку, дополнительные навыки.
Но иногда помощь со стороны необходима, например, если вы заблудились в чужом городе, а GPS направляет совсем не туда, куда нужно.
Прежде чем обратиться с просьбой, смиритесь с отказом. Избавьтесь от ожидания, что вам помогут. И после этого просите о том, что вы не в силах сделать сами.
Если откажут, вы не испытаете сильного дискомфорта, так как будете уже подготовленными.
Если вам часто отказывают, возможно, это зеркало. Присмотритесь как вы реагируете на обращения за помощью. Вы сами помогаете людям или равнодушно отворачиваетесь?
2. Боязнь показаться глупым
Подсознательно вы не принимаете факт, что не можете все знать и уметь.
Не страшно спросить то, о чем не знаешь. Страшно не спросить и стать заложником своего страха, оказавшись в неловкой ситуации.
То, чего мы боимся, скрываем от других, как правило, написано у нас на лбу.
Что для вас важнее, что какой-то чужой человек посчитает вас не слишком умным и затянуть решение важного вопроса на длительное время или позволить себе чего-то не знать, спросить у других и решить свою проблему за считанные минуты?
Научитесь принимать себя разным: и умным, и не знающим, с помощью способов из статьи Как научиться принимать себя: 6 способов.
3. Просьба о помощи воспринимается как унижение
Если вам в прошлом часто отказывали, то просьба о помощи воспринимается вами как что-то унизительное.
Вы вспоминаете до сих пор, как в детстве просили у сверстника машинку, а он отказал.
Вы горько плакали, умоляли его дать вам поиграть – это действительно было унижение для маленького ребенка, зависимого от родителей и от внешнего мира.
Или просили маму купить игрушку, а вам отказывали. Не потому, что вы такой плохой и недостойный, не для того, чтобы причинить боль, а у родителей банально не было денег.
Сейчас-то вы уже взрослый человек и понимаете это. Вы не хуже других и имеете право получить то, что просите.
Ничего унизительного в просьбе о помощи нет. Когда к вам обращаются за помощью, разве вам кажется это унижением? Думаю, нет.
Поверить в себя, поднять самооценку вам поможет медитация Моя Ценность.
4. Убеждение, что просить стыдно
Если ребенку запрещают просить или стыдят за то, что просит больше, чем позволено, это приводит к появлению убеждения, что просить стыдно, неприлично.
Ребенок не виноват, что родители не могут объяснить, почему “нельзя” или что у них нет средств на его запросы.
Не все, что родители считают излишеством, таким является для ребенка. Как ему понять избыток это или потребность?
Во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек затрудняется просить. Отсутствует умение принимать отказ, срабатывает детская реакция – обида, раздражение.
Человек добивается успеха как профессионал, получает огромный опыт, а попросить о повышении стыдно. Он ждет, что руководитель сам догадается и поднимет зарплату.
Человек, который умеет просить, знает, что ничего страшного и стыдного в этом нет, адекватно воспринимает отказ, умеет договариваться, отстаивать свое мнение и вести переговоры.
См. также 7 причин почему женщины не хотят просить мужчин о помощи, если хотите с другого ракурса посмотреть на вопрос обращения за помощью.
5. Страх оказаться должным
Многие убеждены, что стоит им попросить о помощи, им непременно выставят счет. Жизненный опыт подсказывает им не просить ни в коем случае, чтобы не оказаться в долгу у того, кто помог.
Если вы в прошлом наступили на такие грабли, это не значит, что все люди обязательно будут поступать с вами таким образом.
Перед тем, как обратиться за помощью, определите со второй стороной условия ее оказания: платная эта услуга или безвозмездная, от чистого сердца.
Так вы себя обезопасите в будущем от претензий и обвинений в том, что вы должны.
Ну а если вам все равно предъявят счет, вы всегда можете вернуться к вашей договренности и напомнить человеку об условиях, при которых вы приняли эту помощь.
6. Просить неудобно
Некоторые люди, считают, что неловко беспокоить людей своей просьбой. “Я неважен, чужие дела важнее своих.”
Такой человек идет по жизни как бы извиняясь за то, что вообще живет. Это проявление нелюбви к себе, осознание своей неважности, никчемности.
В некоторых случаях людей действительно неудобно беспокоить. Не пойдешь же просить соль к соседям в 2 часа ночи. В остальном, это ложная скромность.
Если вы не знаете удобно или неудобно просить о помощи, изучите правила хорошего тона. В каких случаях можно и уместно обратиться за услугой, одолжением к знакомым или незнакомым людям. И возможно, этот вопрос отпадет сам собой.
Чтобы избавиться от ограничений, внутреннего дискомфорта, который связан с затруднениями в обращении за помощью, и ощущать себя свободным, нужно излечиться от травм, полученных в детстве.
Мастер класс “Исцеляем Травмы Прошлого” поможет осознать и отпустить поведение вечно обиженного ребенка.
Вы перестанете реагировать на жизнь по-старому — из состояния травмы, боли, перепишете старые разрушительные сценарии на эффективные и успешные.
Почему мы не любим просить. Причина первая: мы боимся, что нам откажут
Многим женщинам неприятно просить деньги у мужчин. Да и не только деньги! Сама мысль о том, что придётся кого-то о чем-то просить, вызывает шквал неприятных эмоций.
Как вы думаете, почему мы не любим просить?Почему одна-единственная мысль о том, что нужно кого-то попросить о помощи, приводит нас в ужас?
Давайте рассмотрим подробно каждую из причин. Сегодня мы разберём первую причину — страх отказа.
Причина первая. Мы боимся, что нам откажут.
Чаще всего, мы не просим о помощи, потому что боимся получить отказ. Это происходит по следующей причине: мы воспринимает отказ как нечто личное. Будто отказывают лично вам.
Если задуматься, то человек говорит «нет» не лично вам. Он просто отказывается сделать то, о чем вы его попросили. Ваше предложение по каким-то причинам его не устраивает. Например, другой человек может вам отказать, так как не уверен, что сможет сделать для вас то, о чем вы его просите.
Допустим, вы попросили у своей соседки мясорубку. А она вам отказала. Как вы отнесётесь к этой ситуации? Ну не дала, и не дала. Мир не рухнул. Земля не остановилась. Вы просто пойдёте и попросите мясорубку у другой соседки.
Или вы захотели одолжить у лучшей подруги платье на вечеринку, а она по каким-то причинам не смогла вам его дать. Например, оно ей нужно, чтобы сходить на корпоратив. Вы же не будете на неё обижаться и дуться всю свою жизнь. Вы либо выберете из своего гардероба что-то, либо попросите у этой же подруги что-то иное (например, юбку), либо позвоните другой своей приятельнице.
А если ваша коллега попросит вас сделать за неё отчёт, и вы откажетесь? Ничего же страшного не произойдет.
У каждого человека есть свои причины, чтобы согласиться или отказаться. Это естественно. Мы не может постоянно помогать всем. Если бы мы не отказывали друг другу, представьте, как бы тогда мы жили.
«Эй, привет. А ты можешь отдать мне свою квартиру?»
Отказ — это возможность сохранить что-то ценное для себя. И каждый из нас имеет полное право отказать другому. И это надо принимать как данность. Без обид и переживаний.
Люди, которые боятся получить отказ, делятся на две категории:
Не принимая помощи от других, мы приучаем людей к тому, что не нуждаемся в них. Им даже не приходит в голову, что мы можем попросить их о помощи, что есть нечто, с чем мы не можем справиться самостоятельно.
Кроме того, люди могут обидеться на вас, потому что вы не приняли от них помощь. Они хотели поддержать вас, проявить своё расположение и тёплые чувства к вам, а вы взяли и отказали!
Помощь — это всегда возможность показать другому человеку своё расположение, заботу и теплоту. Именно поэтому некоторые люди обижаются, когда вы не принимаете их поддержку.
Научитесь принимать помощь других людей. И вы увидите, что вокруг вас есть много желающих вам помочь.
Почему некоторым людям трудно просить о помощи
Иногда простые вещи кажутся невозможными. Например, некоторые при необходимости попросить другого человека помочь испытывают приступ паники или страха. Психолог Джонис Вебб считает, что для такой реакции есть две причины, и рассматривает их на примерах двух историй из своей практики.
Софи обрадовалась, когда ее перевели на новую должность. У нее появилась возможность применить на практике знания маркетинга, полученные при обучении по программе MBA. Но уже в первую неделю работы она поняла, что не может справиться со всем сама. От нее постоянно что-то требовали, и она осознала, что ей жизненно необходима помощь и поддержка ее нового непосредственного начальника. Но вместо того, чтобы объяснить ему ситуацию, продолжала одна бороться с проблемами, которых накапливалось все больше и больше.
Джеймс готовился к переезду. В течение недели каждый день после работы он сортировал свои вещи по коробкам. К концу недели он выбился из сил. День переезда приближался, но он не мог заставить себя попросить кого-то из друзей помочь.
Каждому иногда требуется помощь. Для большинства попросить об этом несложно, а для некоторых — большая проблема. Такие люди стараются не попадать в ситуации, когда требуется просить других. Причина такого страха — болезненное стремление к независимости, из-за которого любая необходимость положиться на другого человека вызывает дискомфорт.
Нередко речь идет о настоящем страхе, доходящем до фобии. Он заставляет человека оставаться в коконе, где он чувствует себя самодостаточным, но не может расти и развиваться.
Как болезненное стремление к независимости мешает реализовать себя?
1. Мешает нам воспользоваться помощью окружающих, которую получают остальные. Так мы автоматически оказываемся в проигрышной позиции.
2. Изолирует нас от других, мы ощущаем себя одинокими.
3. Мешает нам развивать отношения с другими, поскольку полноценные, глубокие отношения между людьми строятся на взаимной поддержке и доверии.
Откуда у них развилось стремление быть независимыми любой ценой, почему они так боятся положиться на других?
Софи 13 лет. Она на цыпочках подходит к спящей матери, боясь, что та рассердится, если ее разбудить. Но у нее нет выбора, она должна разбудить ее, чтобы та подписала разрешение для Софи пойти в поход с классом на следующий день. Софи несколько минут молча смотрит, как мать спит, и, так и не решившись ее потревожить, так же на цыпочках уходит.
Джеймсу 13 лет. Он растет в веселой, активной и любящей семье. С утра до вечера идут бесконечные разговоры о семейных планах, предстоящих футбольных матчах и домашних заданиях. Родителям Джеймса и его братьям и сестрам не хватает времени на длинные задушевные разговоры, поэтому они не знают, как их вести. А потому не очень осведомлены о собственных эмоциях и подлинных чувствах и мыслях своих близких.
Почему Софи боится разбудить мать? Возможно, мать у нее — алкоголичка, которая напилась и уснула, и при пробуждении ее реакция может быть непредсказуемой. А может быть, она работает на двух работах, чтобы прокормить семью, а если Софи ее разбудит, она не сможет как следует отдохнуть. А может быть, болеет или находится в депрессии, и Софи мучает чувство вины за то, что ей приходится о чем-то ее просить.
Послания, которые мы получаем в детстве, оказывают на нас влияние, даже если их никто не высказывал напрямую
Примечательно, что конкретные детали семейных обстоятельств Софи не так важны. В любом случае она извлекает из этой ситуации один и тот же урок: не беспокоить других для удовлетворения своих нужд и потребностей.
Семье Джеймса многие бы позавидовали. Тем не менее его родственники передают ребенку послание, которое звучит примерно так: твои эмоции и потребности плохи. Их нужно прятать и избегать.
Послания, которые мы получаем в детстве, оказывают на нас влияние, даже если их никто не высказывал напрямую. Софи и Джеймс и не подозревают, что их жизнь контролирует страх, что нормальная, здоровая часть их личности (их эмоциональные потребности) вдруг окажется на виду. Они боятся попросить о чем-то людей, которые для них важны, думая, что это может их отпугнуть. Боятся почувствовать себя ощутить себя слабыми или назойливыми или показаться такими другим.
4 шага, которые помогут побороть страх, мешающий получать помощь
1. Осознайте свой страх и почувствуйте, как он мешает разрешить другим помогать вам и поддерживать вас.
2. Постарайтесь принять, что собственные нужды и потребности — это совершенно нормально. Вы — человек, а у каждого человека есть потребности. Не забывайте про них, не считайте их незначимыми.
3. Помните, что те, кому вы не безразличны, хотят, чтобы вы могли на них положиться. Они хотят быть рядом и помогать вам, но, скорее всего, их огорчает ваше отторжение, вызванное страхом.
4. Старайтесь специально просить о помощи. Привыкайте полагаться на других.