Не люблю старшего ребенка что делать
Не люблю своего старшего ребёнка. Младшего люблю, но и он меня раздражает иногда. Что делать?
МамаГузель, здравствуйте,
Вы в одиночку воспитываете двоих детей. Это уже само по себе огромный стресс, требует много эмоционального тепла, терпения, сил. Вам необходимо обеспечивать семью, но, видимо, не получается так, как хотелось бы. Это тоже добавляет немало напряжения, потому что детей нужно кормить и одевать.
Отец детей, родственники как-то Вам помогают?
А я каждый раз когда срываюсь начала думать, может и вправду не люблю?
Вы, несмотря на всё Ваше тяжелое состояние, несмотря на боль, усталость, постоянные самообвинения, неудачи и неспособность соответствовать родительскому идеалу, всё-таки пытаетесь заботиться о детях, обеспечивать их, быть рядом, откликаться на их нужды.
Если ЭТО не любовь то что это? На такое способен только любящий человек, которому небезразлично.
Допустим, я люблю детей и старшую тоже. Но проблема в том, что она не чувствует мою любовь
Почему Вы решили что она не чувствует Вашу любовь? Она сама Вам это говорила?
У неё же останется эта травма, которая есть у меня.
Я жду, когда младшему дадут сад. Там появится время на себя. Но опять же на время, пока не найду работу. Вот если бы была работа, которую я буду любить, было бы легче. Но я вообще не понимаю, где я могу и хочу работать. Мне кажется, что я ничего не умею и не справлюсь ни с чем. На счёт маленьких радостей так же. Я не знаю, что меня может порадовать. Вот к примеру уход за собой: маски итд. Вроде радость, но у меня порой просто нет сил этого делать. Хочется просто лежать и чтобы не трогали меня и не орали в ухо: мама мама мама..
А о поддержке просить некого
Платно обращаться к психологу возможности нет. Но вот сейчас написала сюда, потому что я в тупике, эта апатия депрессия меня достала уже, что жить не хочется. А дочке я про усталость говорю, разговариваю ей, она кивает слушает и жалеет. Говорит что не хочет чтобы я её пугала. И я не хочу. Но не могу иначе. А эти разговоры, мои проблемы ей зачем? Зачем сваливать эту ношу на её плечи, она ведь малышка, у неё должно быть беззаботное детство. И она не виновата, что папа её бросил нас
А эти разговоры, мои проблемы ей зачем?
Как не срываться на ребенка после рождения младшего
Раздражает старший ребенок: что делать? Опыт мамы
Подруга однажды поделилась историей о своём походе к психологу. На тот момент у нее было двое детей: 3 года старшей дочери и годик сыну. Подруга тогда начала небольшой косметический стартап, дела шли кое-как, и было решено обратиться к психологу за дополнительной мотивацией и вдохновением.
На первой встрече молодая мама стала рассказывать специалисту о своих делах, о планах, о своей команде, и тут собеседница спросила: «У тебя дети есть?». Вопрос немного обескуражил: при чем тут дети? Я же про бизнес! Про успех!
Дальше последовал ещё более странный вопрос: «У тебя со старшей дочкой нормальные отношения?». Что? Отношения? Это же моя дочь, конечно же нормаль. И тут моя подруга разревелась. Слёзы капали прямо в чай. Тогда она в один момент осознала и призналась себе, что как раз в отношениях с Сонечкой всё очень негладко: постоянное раздражение, направленное на ребёнка, критика, замечания, игры с дочкой сведены к минимуму, ведь с появлением сына малышка резко повзрослела в глазах мамы.
Несколько подобных историй слышала от мам на детской площадке: «Раньше было всё в порядке, а как Вадим родился, так Никита стал меня сильно раздражать: ноет постоянно, рассеянный. Регулярно теряет вещи в школе. Устала орать, но по-другому не понимает».
Или ещё: «Эля стала такая медленная. Может, до рождения Серёжки не замечала, не знаю. Уроки делаем ме-е-едленно, одеваемся ме-е-едленно, постоянно витает в облаках. Только криком возвращаю в реальность. Что будет дальше?».
Все эти истории я воспринимала через призму «У меня такого не будет», и после рождения второй дочери не сразу поняла, что происходит. Старшая, которой тогда было 5 лет, стала ощущаться всё умеющей в сравнении с грудничком, поэтому и требования к ней резко возросли. На это наложились частые попытки первенца хоть как-нибудь привлечь к себе внимание занятой мамы.
Моё раздражение по отношению к старшей дочке стало нормальным состоянием. Изо дня в день общение с ней было наполнено придирками, критикой и озлобленностью: «Не могу сейчас играть, я готовлю», — сквозь зубы говорила я, «Выйди из комнаты, видишь, твоя сестричка засыпает?», «Сколько можно баловаться с курткой! Выходить пора!».
В очередной раз наоравшись, я села на диван и стала думать. Вспомнились истории мам, проживающих это гадкое состояние. Может, и у меня такой синдром?
Почему так происходит? Гормоны? Да, они играют свою роль. Ощущение, что старший уже умеет всё, но не делает? Может быть. Хроническая усталость мамы? Да, и это тоже. Младший научился ползать, сидеть, держать карандаш, а старший снова порвал куртку, разбил тарелку, потерял пенал, забыл сделать домашку. Нервы натянуты, и некогда обожаемый ребёнок превращается в источник хронического раздражения.
Причин множество, они разные, но главное — не застрять в таком состоянии на всю жизнь.
Так что же делать? Как полюбить свою дочь или своего сына снова? Я начала с детских фотографий. С самых первых, из роддома. Первые шаги, зубы, друзья в песочнице, утренники в садике. На этом снимке она танцует, а здесь учится плавать. Увлечения и достижения проносились перед глазами и восстанавливались в памяти. Сердце наполнялось нежностью.
С этой нежностью начните обнимать ребёнка. Да, именно обнимать, целовать и гладить по голове. Поначалу приходится действовать через силу, ведь в течение дня мы дарим множество прикосновений младшему: носим на ручках, укладываем спать, одеваем/раздеваем — для старшего остаётся не так много энергии. Поэтому при каждом удобном случае обнимайте первенца. Пусть тело вспомнит, что к этому ребёнку оно тоже может проявлять ласку.
И конечно же, слушать. Это непросто. Дети говорят сбивчиво или вообще могут забыть, о чем рассказывали. Кто-то говорит медленно, другой наоборот — эмоционально тараторит. Например, меня часто подмывает поправить или поторопить дочку. Но нет, берём себя в руки и слушаем.
Слушаем с желанием понять, с желанием сопереживать рассказчику, слушаем, подмечая особенности в жестах и мимике, ведь перед нами не просто старшая дочь или старший сын, перед нами личность, человек со своими достижениями, увлечениями, со своими желаниями и мечтами. Впереди его ждут интересные открытия, захватывающие приключения, непростые задачи, и он готов участвовать в игре «Старший в семье», осталось лишь обозначить правила.
И когда сердце наполнено любовью, голова сразу же ищет инструменты и приёмы для решения проблем. Кстати, через призму любви и нежности проблемы уже не кажутся критичными.
Не люблю и не могу принять своего ребёнка (9 лет) после того, как муж меня бросил. Что делать?
Почитайте, пожалуйста, условия консультации.
Из Вашего рассказа у меня сложилось впечатление, что Вы не о нелюбви к сыну плачете, а от бессилия, от отчаяния, от накопившихся негативных чувств. Только когда нам самим плохо и мы испытываем усталость, напряжение, раздражение и прочие негативные чувства, мы часто перенаправляем эти чувства на близких людей, даже на собственного ребенка. Который ни в чем не виноват.
Я сочувствую Вам очень и понимаю Вашу боль.
Расскажите чуть больше о том, как Вы живете.
Вы рассказали о том, что Вы в разводе и ребенок от первого брака. Значит, есть и второй? Вы сейчас замужем?
Сын, о котором у нас идет речь- Ваш единственный ребенок? Общается ли с ним отец, поддерживает хоть минимальный контакт?
Вы предположили, что на отношение к сыну повлиял развод, который случился 3 года назад. Есть ли у Вас возможность и желание поговорить про тот брак, который завершился разводом?
Спасибо за ответ. Да я замужем во второй раз, второму сыну 9 месяцев. В браке хорошие, теплые отношения, семья второго мужа отлично приняла нас с сыном. К младшему я не испытываю никакого негатива. Старший сын о котором изначально шла речь общается с отцом редко по телефону, отец помогает только деньнами. О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.
Моя проблема в том, что я не могу относиться к старшему как к младшему, как к другим чужим детям. Я не прощаю ему малейших промахов, он меня все время раздражает, и мне страшно от того, что я понимаю, что безразлична к нему как мать. Мне бывает все равно поел ли он, погулял ли, больно ему или скучно. Доходит до рукоприкладства, что я не могу остановиться. Потом сижу и плачу от того, что я не могу справиться со своими чувствами и от мыслей, что я ужасная мать для старшего сына.
Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.
Я не могу относиться к старшему как к младшему
Конечно, не можете. Ваши сыновья- совсем разные дети. Ни одна мать не может к своим детям относиться абсолютно одинаково. Вас не должно это настораживать.
То же самое и про посторонних детей. Они- даже не Ваши и нет смысла сравнивать.
О первом браке говорить могу. Муж искал любовь на стороне, потом сказал что нет смысла сохранять семью.
Очень грустно, что свою неудовлетворенность в браке Ваш бывший муж решил удовлетворять за его пределами. Вам пришлось пережить очень серьезные испытания в тех отношениях. Я рада, что Вы справились и вступили в новые отношения. Могли бы Вы назвать свой нынешний брак благополучным?
Как Ваш муж относится к Вашему сыну?
Клинический, практический психолог
Юлия, в какой момент проявилось такое нетерпимо- безразличное отношение к сыну? Постарайтесь вспомнить.
Такое отношение к сыну появилось когда мы разошлись. Это время совпало с моментом, когда он выпустился тз детского сада и пошел в 1й класс. Возможно я стала считать его взрослым и много требовать. Младшего на тот момент еще не было.
Мой нынешний брак благоприятен с моральной точки зрения, атмосферы семьи, верность и спокойствие, но сложнее в материальном плане.
Муж относится к сыну как к своему родному, гораздо лучше меня. С момента разрыва прошлых отношений, я стала нетерпимой, нервной и вспыхиваю злостью. Пила успокаительное, помогает, но не надолго.
Юлия, когда Вы разошлись с мужем, что происходило с Вами?
Кто Вас поддерживал, кто помогал?
Как Вы справлялись с тяжелым разводом и его последствиями?
С кем в это время находился мальчик?
Как он переживал разрыв ваших отношений с мужем? Кто поддерживал его?
Я уехала к родителям, нашла работу и встретила второго мужа через месяц. Боролась в одиночку, помощи и поддержки не было никакой, как и сейчас. Только подколы со стороны родителей. Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло. Реву иногда от обиды и того, что в моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня. Но увы) Сейчас уже мне легче гораздо. С момента разрыва отношений и по настоящее время сын всё время был со мной. Он скучал по нашему дому и папе раньше, но сейчас называет папой моего второго мужа и души не чает в брате. К родному отцу ехать уже и не хочет.
Юлия, так бывает, что когда случаются семейные сложности, то близкие люди или очень сближаются друг с другом, вместе преодолевая общую утрату (для Вас с сыном это была утрата полной семьи, наличия в жизни мужа и отца), или, наоборот, отдаляются.
Вам с сыном было сложно обоим. Каждому по- своему. Вы переживали разрыв отношений с мужем, старались выжить как могли, как получалось. Могу предположить, что Вы очень много сил и энергии затрачивали от переживание развода и у Вас не хватало ресурсов для поддержки сына, на общение с ним. Вам важно было разобраться с собственным состоянием и на сына Вас просто не хватило. Вы с ним стали отдаляться друг от друга. И с каждым днем всё больше и дальше. Между вами была утрачена эмоциональная связь. И когда Вы это обнаружили, Вы не знали, что с этим делать и от бессилия стали испытывать всё большее раздражение. Читая эти строки, как Вам кажется, похоже это на то, что происходило между вами?
Спасибо вам, думаю да. Я чувствовала, что развод стал триггером для моего эмоционального состояния. Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.
Последствия испытываю на себе до сих пор, хотя 3 года прошло.
Что Вы имеете ввиду? Слезы и обиды? Расскажите, пожалуйста.
В моем понимании семья и муж должна быть одна. Завидую тем, кто женат, растит своих детей в одной семье и верен друг другу. На мой взгляд так должно было быть и у меня.
Юлия, убеждения у Вас очень не простые. Вы не разрешаете себе быть счастливой и полноценно развивать гармонично свои отношения с членами своей семьи, в том числе и с сыном. Могу предположить, что сын может являться напоминанием Вам о том, что Вы, Ваш нынешний муж и малыш- одна семья, а вот старший сын- это отголосок прошлого, которое сложилось не удачно, выпадающее звено, которое мешает Вам в настоящем. Что думаете об этом?
Добрый день. Да, слезы и обиды. Насчет того, что старший сын отголосок прошлого, я так не считаю. Насчет отголоска прошлого, вы правы. Возможно это так.
Извиняюсь. Исправила, а старое предложение не удалила. Поразмыслив, я думаю насчет отголоска прошлого в лице страшего Вы правы. Но хотелось бы всё исправить.
Но как теперь это исправить? Как вернуть материнские чувства к этому ребёнку, который по сути оказался никому не нужен. Господи, страшно даже писать такое.
Вы большая молодец, что решились написать о своих непростых чувствах, о своей боли и страхе. Вы справитесь! Исправить ситуацию можно, когда Вы окончательно «отпустите» чувства к бывшему мужу, примите свою новую семью, себя со вторым браком и детьми от разных браков. Я очень рекомендую Вам пройти несколько сессий для того, чтобы пережить прошлое.
Дело в том, что Вы очень рано вступили в новые отношения. Развод еще не был пережит, а Вы уже начали другие отношения. С одной стороны, Вам было легче справиться с одиночеством, Вы обрели поддержку в лице нового мужчины. С другой стороны, Вам очень важно было завершить те отношения и не нести с собой прошлую боль, не переносить на новую семью старые обиды и разочарование.
Думаю, что в отношениях с сыном Вы оказались сейчас в некой западне, когда Вы уже не знаете, как подойти к ребенку, как посмотреть ему в глаза, с чего начать разговор, как выразить то, что происходит с Вами. И чем дальше Вы оттягиваете восстановление контакта с ним, тем тяжелее Вам становится и вы отдаляетесь всё дальше.
Возможно сейчас, обращаясь сюда за помощью, Вы как раз почувствовали в себе силы для изменений, для реализации себя как матери еще и для старшего сына.
К сожалению, формат данной консультации не поможет Вам справиться с сильными чувствами, преодолеть накопленные страдания. Но в результате совместной работы со специалистом хотя бы в скайпе Вы преодолеете эту боль.
Юлия, что могло бы Вам помочь принять решение на глобальную работу?
Неужели я не люблю старшую дочь?
Я когда была беременна во второй раз, думала, что не смогу полюбить второго ребенка. Даже плакала от жалости к старшей дочке, будто я ей изменяю.
А сейчас с ужасом вижу, что со второй дочкой у меня отношения гораздо лучше, чем со старшей, больше духовной близости. У них конечно и характеры разные. Старшая прямолинейная, капризная, любит поканючить, неаккуратная, все пачкает, сидит на стуле криво, еду на стол роняет, посуду моет редко и плохо, мусор за собой не убирает, одежду пачкает и разбрасывает ну и так далее. Правда есть у нее и достоинства: не хитрит, умеет сопереживать чужой боли.
Вторая дочка аккуратная, любит порядок, посуду моет хорошо, а главное любит приласкаться, и с детства такой ласковой была. Правда, капризная и обидчивая. Между собой девочки не очень ладят. Иногда играют душа в душу, а чаще ругаются, ссорятся без повода, толкаются, кричат друг на друга. Я стараюсь быть объективной, не принимать ничью сторону, но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее, а младшей почти никогда. На младшую и орать-то бесполезно, она от этого только обидится, расплачется, и придется долго ее утешать, в чувство приводить. А старшая от взбучки мобилизуется, начинает все хорошо делать.
И жалко мне старшую, а что делать? Даже обнимать ее часто не хочется, особенно когда на нее сержусь.
Я НЕ ХОЧУ ВАС ОБИДЕТЬ, это то, что сразу бросилось в глаза и это просто повод задуматься для Вас. Проанализировать.
И это очень важно сделать, потому что дети чувствуют и понимают ВСЕ. И, конечно, есть ревность, которая есть всегда, и это нормально, но если она подпитывается реальным ощущением, что «кого-то любят больше» (что так это видится и кажется ребенку), то это принимает трагические рамки, о первых признаках которых Вы же и пишите: [quote]Между собой девочки не очень ладят[/quote]. Все дети ругаются периодически и толкаются, но если Вы задумались над этой проблемой, значит она существует.
Посмотрите другие темы, тут часто рассказывают об ощущениях, что чувтсвовали дети, к которым было меньше внимания или больше отрицательного внимания родителей, чем к братьям-сестрам, и к чему это привело,
От Вашей работы над собой и будет зависеть то, как будете Вы видеть дочь и сможете ли Вы создать дома любящую атмосферу, без подогревания чремерной ревности и т.д., которые могут очень испортить жизнь и Вам и девочкам. Тем более, что вы на пороге переходного возраста старшей и проблемы надо решать как можно быстрее, пока это не переросло в что-то очень серьезное и тяжелое.
Матроска, что-то у вас совсем запущено, даже не знаю, что посоветовать. Вообще, если честно, когда встает вопрос у мамы (!), «люблю ли я дочку/сына», мне кажется, это что-то ненормальное, только не обижайтесь. Вы, конечно, за советом пришли, но как можно сомневаться, любите ли вы своего ребенка
А как вы определяете духовную близость-то То, что вы описали, никак к ней не относится, имхо. Вы расписали достоинства и недостатки маленького ребенка, двух маленьких детей, а близость у вас зависит от вымытой посуды что ли. Нет, не идеальная я мама, но меня просто пугает, когда детей так вот разбирают по полочкам, одна, получается, хорошая, вторая, не очень вам подходит, потому что какие-то черты характера вам неприятны. Я так это поняла.
[quote]но все чаще замечаю, что меня раздражает старшая, что я ее часто ругаю, делаю ей замечания, даже ору на нее[/quote]А не за горами переходный возраст, по-моему, ситуация скоро вообще выйдет из под контроля.
» Дописано позже
Ariella, ты написала именно то, что я хотела сказать, только у меня как-то коряво вышло.
Ariella, Heleshka, спасибо, что написали.
Я и сама вижу, что проблема есть, и прежде всего во мне. Я себя спрашиваю: что, неужели я ее не люблю? Ну а что такое любовь? Конечно, я желаю только лучшего своему ребенку, забочусь о ней, радуюсь ее успехам, переживаю за ее неудачи, сочувствую, утешаю и т.д. Про духовную близость? Да, вы правы, она не только в объятиях. Если не учитывать число ласк и объятий, которых достается младшей гораздо больше, то со старшей духовная близость не меньше. С ней можно вести серьезные разговоры, она очень восприимчива, отзывчива, с ней приятно общаться. С младшей тоже, конечно, но она помладше и характер более поверхностный, что ли, она не стремится достигнуть сути вещей.
ИМХО, разных людей мы любим по-разному и это нормально.
Матроска,
Fledermaus, Правда, имхо, у Вас это было «гормональное послеродовое». Очень искреннее и правильное наблюдение, но в семье Матроски младшая дочь уже почти школьница, так что о мамских гормонах нет и речи. Хотя, все равно, очень правильные посылы.
У меня были пободные ощущения и мысли после возвращения домой из роддома с Егорычем. И Машина ревность примерно месяцев 9 выбевала меня. Я её и лупила/наказывала/крестной в гости возила и.т.п Т.е как таковой любви от меня было сложно дождаться. А потом дочка в садик пошла, как-то ситуация устаканилась, я поняла, что это мой ребенок, что ответственна за него перед Богом, что надо налаживать совместную жизнь с 2-мя детьми. Ну и всё в таком духе.
Надеюсь, что пободная ситуация больше не повториться.
Я очень люблю обоих детей. И никогда не жалела, что родила младшего.
Дело в том,что моя старшая дочь инвалид ДЦП. в почти 12 лет-в туалет ходит под себя,ее надо кормить поить,мыть,если ушел на улицу и она (простите накакала) может открыть памперс и поесть ЭТО!! ЕЩЕ НАМАЗАТЬ СЕБЕ ВОЛОСЫ,ЛИЦО И ВСЕ,ЧТО ДОСТАНЕТ.
можете все дружно меня осуждать-но в такие моменты-я ее просто ненавижу.
не буду писать здесь как долго и мучительно мы ездили по городам,бабкам,в институт мозга,короче-поездили-мир посмотрели,т.е.-врачей и клиники-везде одно-неизлечима,правда нам вылечили эпилепсию..
да я наверное жестоко все описала,но мне правда жаль мои года,конечно это все от бессилия,усталости,завтра будет день и снова одно и тоже.
да еще у бабушек вдруг после рождения здоровой внучки,проснулось жалость к старшей вдруг. вспомнили е. мое. и как не пытаюсь им обьяснить,что младшую надо жалеть,ей с этим жить,сейчас дети и времена жестокие,как сберечь ее психику,не будет ли стесняться
а разве пригласишь домой кого нить-нет. потому что та-воеет-ого-го. особенно когда кто нить у нас дома появляеться,типа ревность.
Младшей не достается столько времени,так как то кормить то еще что. старшей много внимания уходит и заботы,и от этого я бесусь,что не могу к горшку нормально приучить,почитать лишний раз,пол дня надо,чтоб периодеть,накормить и поменять ее памперсы. в то время,каторое я могла бы посвятить своей младшей дочке.
пишите,я всем отвечу.
можно в любой форме,не обижусь.
извините,что так много,наболело.
У вас действительно много наболело.И мне кажется,что написав здесь,в принципе чужим людям,вам стало гораздо легче.Сил Вам и здоровья!
мама ЯСИ, читала Ваше сообщение и прям сердце разрывалось!
Жалко Вас очень и девочку Вашу очень! Мы может Вам только посочувствовать, поддержать, хоть немножко!
Терпения Вам, здоровья, сил много-много.
Характеры бывают разные, но своих детей, думаю, невозможно любить больше или меньше.. Могу согласиться с выражением: «По-разному». Любовь материнская может быть разной, но не измеряться: «больше», «меньше». ласкайте свою первую дочу, ведь человеку свойственно меняться, и, может, повзрослев, ваша первая доча проявит себя совсем иначе.
Мама Яси, читала Ваше письмо и сердце сжималось. Я понимаю, все мы люди и всем присущи обыкновенные человеческие чувства, не вините себя. постарайтесь любить обоих девочек, хотя они и совершенно разные. Все равно, старшая хоть и не понимает, но она, я уверена чувствует Вашу любовь.Терпения Вам
Мама Яси,
мне очень жаль Вас и Вашу старшую дочь. Могу только догадываться, как Вам тяжело. Конечно, насильно мил не будешь. Но Вы сами знаете, что Ваша дочь не виновата, что она такая. Это тема других разделов, что надо делать с такими врачами, которые на 32-й неделе принимают роды ягодичками. Может, чувство жалости к ней поможет Вам преодолеть неприязнь? Представьте себе, что она могла бы точно также полноценно жить, развиваться как Ваша младшая, если бы не неумелые врачи. Возможно, что бабушки поменяли свое отношение к ней именно по этой причине. И еще мне кажется, что Вам надо перестать ожидать от старшей какого-то прогресса. Вы наверняка постоянно невольно сравниваете дочек, радуетесь успехам младшей и огорчаетесь, что у старшей за столько лет нет никаких изменений. Вам наверное нужно просто принять это как данное.
Спасибо девчонки большое,пребольшое,вы очень правы.
Насчет сравнения-заметила,что мой муж очень часто их сравнивает,дня не проходит,чтоб он не сказал-одна-то,другая-се.
он сказал и забыл тут же,а я,сидя дома-само собой все перевариваю,накручиваю себя,отсюда и все вытекающее.
но вам,ДЕВОЧКИ,хоть я никого из вас и не знаю-очень признательна,за понимание,доброту и такт,никто из вас не осудил,не обвинил меня,хотя я довольно таки жестко высказалась.
СПАСИБО ВАМ ВСЕМ ОГРОМНОЕ.
ЧТОЖ У КАЖДОГО СВОЙ КРЕСТ,не зря же бог послал мне замечательную младшую дочку и здоровую,наверное-заслужила. она мой ангел
мама ЯСИ, просто хочу поддержать
Это очень тяжело, думаю, Вам все-таки надо как-то отдохнуть. Нет никакой возможности оставить старшую с нянечкой-сиделкой может? Вы очень сильная, но отдыхать надо
Заходите к нам в Сентябрята-Октябрята и примкнувшие августята 2006,
Доброго времени суток!
мама ЯСИ!Трудно описать словами все те чувства,которые возникли у меня после прочтения вашей истории!Хочу просто написать вам,что вы-МОЛОДЕЦ!Дай Бог вам огромного терпения,наикрепчайшего здоровья,стабильности в жизни!Что же теперь поделать,коль на вас выпало такое испытание!Надо бороться,стремиться и никогда не опускать своих золотых рук!Хотя,действительно,можем мы только догадываться,как же вам тяжело бывает их не опускать.
Сил вам,Юленька,много,много сил!
Спасибо за пожелания. огромное,огромное.
справимся,у нас все таки есть папа,который не бросил в такой ситуации,а мог бы.
Насчет няни- тяжело,живем в пригороде,т.е. поселок,все друг друга знают,как то уже пытались,когда я хотела работать,но люди бояться,не знают-че ж с ней делать,как себя везти. и знаете?-я их не осуждаю нисколько,ведь сама такая же была б наверное,не будь у меня такого.
Единственное-очень надеюсь подкопить деньжат и сьездить в москву,у нас там лучшие друзья живут и крестные дочки,но только с младшей,а муж будет со старшей,только такой вариант,пока планирую.
Ну вот,опять понаписала,блин,прет меня,прет. извините.
СПАСИБО ЗА ПОЖЕЛАНИЕ СИЛ,ТЕРПЕНИЯ И ВСЕГО ОСТАЛЬНОГО. ВЫ МОЛОДЦЫ.
КАК РАЗ-ТО ЧТО НУЖНО.
ВСЕМ УДАЧИ И ОГРОМНОГО ЗДОРОВЬЯ В ОТВЕТ.
Да, какая же полезная тема! Тоже у меня та же проблема со старшей. Но я даже боялась заговорить на эту тему, отгоняла от себя мысли, что тоже меня может раздражать собственный ребнок. Но сейчас многое поняла. Тоже с малышкой ношусь, целую, обнимаю, ночью 100 раз посмотрю, как спит, а старшая мне стало казаться делает все как-то неискренне, старается угодить мне и именно это меня жутко раздражает. Как с собой бороться? Даже когда старшая ко мне прижимается, мне хочется отодвинуться, просто кошмар, но я не чувствую, что она искренне любит меня, у нее такое выражение лица, когда она говорит, что любит меня, как-будто она деланно это говорит. Не могу. А недавно она вернулась от бабушки со слезами, не хотела домой ко мне ехать. Я не сдержалась и сказала, ну и не приезжала бы! Сижу, думаю над своим поведением, надо что-то менять. А сейчас старшая опять у бабушки, звонит и говорит, как же хорошо мне у бабушки (я про себя опять злюсь!)
у меня трое.. и любовь переходит от одного к другому. теперь обожаю младшего.. а что делать? старшим была дана любовь.. теперь незнаю как быть.
В моей семье такая же ситуация была всегда и есть. Моя мать любит больше меня, чем мою старшую сестру, не скрывает это, но понимает, что ненависть к собственной дочери вырастила в себе сама, что это ее страшнейшая вина. Нелюбовь началась с момента моего рождения, мама всегда видела во мне отраду, а с сестрой ей казалась у нее одни проблемы.
Скажу честно, в детстве я это уже хорошо понимала, что я мамина любимица, часто этим пользовалась, чтобы позлить сестру.
Не буду рассказывать всех подробностей жизни, но чтобы привлечь к себе внимание, сестра в подростковом возрасте натворила огромное количество глупостей, чем навредила не только матери, но и самой себе, это эхом откликнулось на ее взрослой жизни, а она уже взрослая женщина и сама мама.
В этих ошибках моя сестра винит себя, но я как близкий наблюдатель могу 100% утверждать, что все это только из за того, что с 4х лет ее перестала любить мать. Человек всегда чувствует свою ненужность, и совершает огромное количество плохих поступков, на подсознательном уровне пологая, что он привлечет к себе внимание.
Ой,какая тема полезная..Я-то думала,я одна такая..Даже не могла сама себе объяснить,что это было,когда старший начинает раздражать..Сейчас стараюсь налаживать всё.И ревность у нас присутствует,и щипки исподтишка.Сын иногда специально выставляет ситуацию так,чтобы наказали малую,а он вроде бы и не причём. Наказываю обоих..
Ksenija, У меня тоже примерно так,стараюсь не выделять младшую,быть терпимее к старшей,т.к. понимаю,ей не сладко приходится когда все внимание маленькой.Сейчас она уже подросла,и если они ссорятся,то я наказываю обеих,чтобы не выделять никого.Как ни странно это действует,они стали намного дружнее,несмотря на большую разницу в возрасте.
я тут была в больнице и видела маму с двумя детьми,старшему сыну ( такой лапуля) лет 5, а младшей видать около 1 года.
Дак мать сидела и шпыняла старшего сына, не так сидит, на так смотрит, не так дышит.
с ужасом я поняла что не хочу второго ребёнка,дабы не было разделения м/у детьми
Господи, какой ужас, задумываясь о втором ребёнке я и не думала, что так трудно разделить любовь на двоих. И не понимала мужа, который категорически второго не хочет именно по причине наличия у него брата. И сейчас, когда он зрелый мужчина, это для него больной мозоль. Он брата любит, но всю жизнь тот ему завидует и считает, что моему мужу-старшему сыну, досталось больше любви от матери. От этого ВСЮ жизнь они как кошка с собакой. А ещё и моя мама не скрывает, что я для неё досталась тяжело, что ли, а сестра «росла сама» и без проблем. От всего этого горько как-то. У знакомых мать одного сына по молодости сдала в интернат, а второго ростила. Теперь семья воссоедиилась, но какие же тм отношения. Кошмар. Мне стало грустно.
Прочитала все высказывания, очень близкая тема мне так как у меня тоже двое дочек и похожая ситуация. Сейчас стараюсь больше ласкать старшую и больше времени посвящать ей. Потихоньку мне кажется ситуация меняется. Старшая стала мягче, хотя все равно проявляется еще вредность. Знаю по себе что такое старшая сестра и как мама относилась к моему брату. Очень стараюсь чтобы такого в нашей семье не было, но не всегда получается.
Я была просто ШОКИРОВАНА вашим письмом, оно что-то во мне перевернуло! ДО прочтения его (особенно во время беременности) я была УВЕРЕНА НА 200%, что оставлю ЛЮБОГО ребёнка, что ничего в жизни не происходит случайно, что каждому свой крест и т.д. И, естественно, продолжала так думать после рождения здоровой умной девочки. Ещё бы! Легко говорить о своём потенциальном героизме, когда всё хорошо. Но представить себе 10 лет вашей жизни.
ДА не за что. прочитала как всего лишь ваше мнение.
А минуты отчаяния,думаю у всех бывают,а например не понимаю и не могу понять мам,которые плачуться,как они устали со здоровыми детками,то они ноют,то плачут,то еще что то. не зная,что у них есть самое главное- здоровые детки.
это понятно. но если в это вдаваться глубже. то почему мне,и за что,собственно бог так наказал в 20 лет. лишив на долгих 10 лет-радости материнства,радости общения со здоровым дитенком.
я что это заслужила.
Когда я этот вопрос задала батюшке он сказал—бог для Кати выбрал такую судьбу-это ее судьба,а наше предназначение-либо помогать,живя с нею и смирившись,либо сдать.
да это действительно жестоко.
а то,что я так написала—любой человек может элементарно устать..особенно когда нет поддержки ни от родных,ни от близких..одно осуждение..
Даж тем же учителям,воспитателям положен заслуженный отпуск раз в год-а у меня его никогда не было. отсюда и усталось и отчуждение..
А если б на самом деле все так плохо было и настолько невыносимо—то решили давно б этот вопрос по другому.