Не могу смириться с прошлым жены что делать
Как смириться с прошлым любимой
Здравствуйте. Мне 24 года. Моей девушке 22. Мы любим друг друга.
До сего момента я никогда не испытывал подобных чувств, а именно — желания полностью раствориться в любимом человеке, посвятить ему жизнь.
Мы не ссоримся, сексуальная жизнь отличная, у нас всегда есть темы для разговора, нас не смущает также и молчание. Нам хорошо вместе.
Я не идеализирую ни себя, ни ее, понимаю, чтовсе мы — люди.
Но не так давно со мной произошли определенные изменения. Узнавая ее лучше, я стал замечать, что она раньше была довольно легкомысленной. Часто делала такие вещи, которые, с моей точки зрения, девушке делать не очень прилично. Важно, что если бы она не была мне как родная, мне было бы все равно, что и зачем она делала.
Далее я задумался о прошлых опытах моей девушки (на что мне раньше, в других отношениях, было наплевать). И сейчас я испытываю сложную гамму чувств по отношению к этому. Она — мой 4-й половой партнер, до того с двумя девушками у меня были серьезные и длительные отношения. Я всегда относился с трепетом к тому, чтобы не пользоваться доверчивостью и расположенностью женщины.
Точно знаю, что она мне не будет изменять, что я для нее — единственный. Так же, как и она для меня.
Однако я не могу рациональным путем побороть смесь тех чувств, которые испытываю в последнее время. Не знаю, что с этим делать. Я не хочу вызывать в ней чувство вины. И одновременно мне неприятно, что она не понимает этого.
Я не хочу, чтобы она из-за меня страдала, хочу, чтобы у нас все было хорошо. Однако мое состояние слишком тяжелое для управления, я затрудняюсь нормально с ней общаться, постоянно срываюсь и перестаю скрывать свое плохое настроение и она опять начинает страдать из-за меня. Боюсь ее потерять. Хочу всегда быть с ней вместе, хочу полностью доверительных отношений. В конце концов, я хочу прожить с ней всю жизнь.
Не могу смириться с прошлым жены что делать
Сейчас и парню, и девушке очень трудно сохранить невинность. Почитайте просьбы о помощи подростков на этом сайте: «Мне 17, а я все ещё девственник/ца, никому не нравлюсь, все уже, а я ещё». И ребята вступают в отношения не потому, что очень хочется, и даже не потому,что влюблены. А по глупости, чтобы быть как все. И противостоять этому стадному чувству очень сложно.
Отсутствие опыта не дает гарантии счастья. Я знаю людей, которые женились/выходили замуж без опыта отношений, а потом через некоторое время им начинало что-то зудеть: что выбор преждевременный, что они не догуляли, что надо было бы ещё попробовать и т.д.
В-общем, не переживайте. Может, к психологу сходить?
Спасибо что отозвались, но хотелось бы услышать мнения мужщин
p.s. Пусть ваша близость с женой будет плодом любви, которая берет начало в заботе друг о друге. Почувствуйте, что Вашей жене на самом деле нужна помощь в той заботе, которой ей не хватает.
p.s.s. Святы и чисты отношения из-за любви, которая от Вашей собственной душевной чистоты и самоотдачи, а не от чистоты того образа в Вашей голове, которого Вы требуете от желаемого Вам человека.
p.s.s.s. Простите, и не сочтите за нравоучения.
Сам не был девственником, и особо не заморачивался на счет невесты-девственницы пока не поженились, все началось после. Дмитрий вы правы я забыл что значит любовь, и нужно искать причину в себе, большое Вам спасибо.
Говорят, что это исторический факт, а не легенда.
Жену Чингисхана в одном из сражений захватили враги. Не знаю, была ли эта жена единственной, но со 100% вероятности она была девственницей до вступления в брак. После того, как ее отбили, она оказалась беременной, но Чингисхан не только не счел ее оскверненной, и не отослал в семью родителей, но принял ребенка как своего.
Здравствуйте.У меня подобная ситуация,я обратился с советом к православным батюшкам,вот их ответы:Здравствуйте, Владимир!
Вы правильно пишите, что Ваши мысли и переживания это именно «искушения». За этими искушениями стоит дьявол, который желает расшатать Ваши семейные отношения, нанести вред Вашей семье, ввергнуть Вас в уныние и отчаяние. Постарайтесь к сложившейся ситуации подойти рационально. Все прошлое «кануло в лету», т.е. его уже больше не существует. В Таинстве Крещения Господь возродил Вашу жену и она теперь «новая тварь» (2Кор. 5, 17). В духовном, психологическом и эмоциональном плане Ваша жена является обновленным человеком. Господь ее простил, очистил и оправдал. Он омыл ее грехи в Таинстве Крещения и постоянно очищает ее душу в Таинстве Евхаристии. Постарайтесь переосмыслить и по-другому посмотреть на Вашу супругу. Прежде всего, благодарите Бога за Вашу семью, за жену и дарованных детей. Будьте всегда благодарны Господу, за то что Вы вместе познали Истину, пришли ко Христу и стали на путь воцерковления и полноценной духовной жизни. Дьявол не может спокойно смотреть на Ваше семейное благополучие. Он «бесится» и пытается посеять плевелы в Вашу душу. И таким образом отомстить Вашей семье. Я Вам советую молиться и просить у Господа помощи и мудрости пережить эти испытания. Не забывайте, что Вы мужчина – православный христианин, глава семьи и малой домашней Церкви. Осознайте всю ответственность лежащую на Вас. Не допускайте слов упреков, обвинения и воспоминания «прошлого», которыми Вы оскорбляете не только жену, но, прежде всего, поносите любовь и милосердие Божье. Вы восстаете против Бога, Который простил Вашу жену за все прошлые грехи и жизненные ошибки. А Вы, как бы высказываете свое недовольство Божьим всепрощением, напоминая супруге ее прошлую жизнь и проступки.
Желаю Вам помощи Божьей, великодушия и истинной любви во Христе!
Вот второй ответ:Владимир, здравствуйте!
Все, что происходит с Вами, можно назвать бесовским искушением, которое несложно побороть, если понять её суть. Давайте разберемся.
Ваша жена приняла Таинство Крещения. Таким образом, она омылась от всех прошлых грехов и стала совершенно чистой!
Есть такое правило, что семинарист (будущий священник) должен выбирать себе жену из девственниц. Но если девушка не девственница приняла Таинство Крещения после блудных грехов, она становиться чистой и может стать женой священника!
Более того, вспоминая прошлые грехи своей чистой жены, Вы сами грешите против Таинства Крещения! Это очень серьезно. И если Вы имеете в себе страх Божий, тогда Вам будет достаточно легко забыть омытое Богом прошлое Вашей жены.
По Вашему рассказу видно также и то, что Вы по-настоящему любите свою жену! Лишь только страсть ревности застилает Вам глаза на прекрасные чувства. Также Вам нужно знать и то, что любовь можно в себе и погасить… А без любви, жить очень сложно.
И еще. Святые отцы изображают семью в виде треугольника. Вершина трегугольника – Сам Бог. Другие два угла – это муж и жена. И когда супруги тянуться к вершине к Богу, они сами сближаются друг к другу. А если супруги хотят быть дальше друг от друга, они автоматически отступают от вершины – от Бога.
Умудри Вас Господь!
«Она очень жалеет о прошлом»
Твоя жалеет. А моей хоть бы что. Говорит, а что тут такого, это нормально, что до свадьбы. Как вот с этим жить?
Я уже 11 лет бешусь что я не первый но я ее ужасно люблю и постоянно ревную но у нас 2 прекрасных ребенка!
Приветствую всех! В вашем полку прибыло. Я такой же, с женой та же проблема. Мне уже 40 и 18 лет подряд я мучаюсь, люблю её до не приличя, что
делать?
Поздно уже)
Лично для меня это принципиально
Спасибо, что подделился своими чувствами. У меня така же проблема мне 31, как бы женаты уже 8 лет, сыну 7. Я у нее не первый, а типо «второй». Не могу уважать ее, любить, хочу уйти от нее, но
держит только ребенок. Говорят что жена должна воодушевлять мужа, это храм, а когда твой храм осквернен, то теряется вера в жену, пропадает уважение. Вообщем это не то чего я хотел от
семейной жизни, но держит ребенок. Вообщем мужики женитесь только на чистых девушках.
Мучался пять лет. Хотя за плечами был брак и ребенок. Нынешняя жена был ыла недевственна. Постоянно выносил мозг ей. Спать не мог. хотя предыдущая дена девственницей не была и не ревновал.
А к последней. какой то ужас. Она плакала, просила прощения. Хотя вроде странно просить девственности от женщины 32 лет.
Я много раз представлял ужасные картины в голове. да так что даже вспотеть мог от аолнения, руки тряслись и т.п.
Но на годовщину свадьбы моя любимая сделала немыслимый подарок. Мы хотели заняться любовью и вдруг она говорит :»будь нежнее. ты будешь моим первым и единственным мужчиной, тебе не в чем будет упрекнуть меня».
В общем..парни. она восстановила девственность. Сказать что в шоке был..это ничего не сказать.
Я так ее и не лишил в ту ночь. Как дурак с игрушкой носился..у меня ДЕВУШКА а не женщина. Псих наверно.
Потом таки лишил ее девственности.
Знаете. когда я увидел ее слезы,сжатые зубы, кровь на простыне. ревность ушла. Совсем.
У меня БЫЛО ЭТО.
Я перестал ревновать. Сразу. Вообще. Жена этим терпением и жертвой спасла брак. Она вытерпела боль ради меня. Это немыслимо. Я счастлив. реально счастлив.
Может наш семейный опыт кажется кому то странным но нам он реально помог наладить отношения, я успокоился и теперь после той ночи мне немного странно представить что у жены кто то был..хз. не помню. Я был первый.
Добрый день, Купав. Скажите пожалуйста, вы справились с этим? У меня аналогичная ситуация, вы с этим сталкивались, и знаете какого это. Посоветуйте, что делать, что сделали вы? Вы счастливы?
На самом деле все это детский лепет, что так трепетно относиться к сексу, радуйтесь и лучше думайте как удовлетворить свою жену, так что бы крышу у неё сносило. И правильно многие тут пишут, что можно требовать
только то, что у самого иметься. Я не парюсь, я тоже не чист на руку, до неё конечно, как говорится муж и жена одна сатана, относитесь к жизни легко и она вам ответит взаимностью.
Я потерял девушку из за этого
Только теперь понимаю, насколько же я глупым был. одумайтесь. живите сейчас, завтра может и не быть
Как же я тебя понимаю. Только вот я девушка. И я ревную мужа к его бывшим девушкам. Их у него было две. Не могу к нему относиться так, как раньше. После того, как я об этом узнала, все изменилось. Да, мы долго
вместе, да, с ними его отношения не дожили даже до года, а со мной дожили и пережили, но мысли о том, что он был с кем-то до меня, сводят меня с ума. И, да, ему я досталась невинной. Возможно, из-за этого я
страдаю от такой (на свой взгляд) несправедливости? Я просто не знаю, что делать, не знаю, как помочь. Просто знай, что ты такой не один, что есть люди, которые тебя понимают. Лично мне от этого легче!
Я тебя понимаю бывает такое.у меня почти такая жэ ситуация.я женился на женщине с ребенком.у нас проблемы тоже в этой почве.это очень плохо я больше не могу.конечно это моя вина я сам виноват.раньше надо было
думать.я был дествинником.сейчас у нас родился сын.ради сына я с ней.и как хр. ва сейчас мне.и ее жалко.вот так вот
Ничего хорошего вас не ждет, надо прощать. Понятно, что простить Вы не сможете. У нас с мужем подобная история.Постоянно мотал мне нервы,придирался к сексу- то ногу не так поставила, то не возбуждаю, как в кино-
после 25 лет брака нашлась ему женщина, бывшая дважды замужем, камасутра отдыхает, а главное- мужу все равно, сколько у нее было мужиков и самое страшное- не думает о последствиях виагры. Или живете хорошо с женой
или уходите, такие закомплексованные люди, как Вы обречены)))
Прошлое- это фигня! покоя ты знать по настоящему не будешь, если твоя жена изменит тебе в браке, или честно признается тебе, что разлюбила и не осталось больше чувств к тебе, что она влюбилась в другого мужчину и
уходит к нему.
Вот что следует сделать для психологической терапии: надо представить, что может быть намного хуже, чем есть.
Лучше бояться не прошлого, которое нельзя исправить. А будущее,на которое можно повлиять.
Купав, ни в чем не вини свою жену, обвиняй только самого себя, т.к. когда ты женился ты знал об этом. Терзай только себя, так как оказался безвольным, бесхарактерным и беспринципным человеком при своем выборе, виноват только ты сам! Оставь жену в покое, она плохого тебе ничего не сделала!
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Ревность к прошлому партнера
Многим из нас непросто смириться с тем, что до встречи с нами у любимого человека была своя жизнь. Как он мог быть счастлив с другими, в чужих объятиях? Эти вопросы о прошлом интригуют, тревожат, мешают жить в настоящем. Как от них освободиться?
В начале отношений влюбленные живут в иллюзии, будто они первые люди на земле, волшебным образом созданные друг для друга. Словно никакого прошлого у них нет и быть не может. Но отношения развиваются. И постепенно мы начинаем интересоваться, что и как происходило в жизни нашей «половины» до того, как мы с ней встретились. Мы расспрашиваем, выясняем подробности. И продолжаем настаивать, даже если ответы заставляют нас страдать. Острое любопытство к прошлому другого, огорчения по поводу былых любовных историй — что скрывается за ними?
В поисках ориентиров
«Я никак не могу остановиться: вновь и вновь расспрашиваю Андрея о его прежней жизни. Я хочу знать о нем все!» — признается 34-летняя Инга, которая вышла замуж три года назад. «Расспросы о прошлом продиктованы прежде всего естественным желанием лучше узнать другого человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников, — приблизиться к пониманию того, каков он на самом деле. И радоваться возможности ценить партнера, в том числе и за его непохожесть на нас».
Нам важно также понимать, что он пережил, какие совершил поступки, чем руководствовался, выбирая своих прежних партнеров, и по каким причинам они расстались. Все это, кажется, помогает оценить, насколько мы подходим друг другу. Удостовериться в том, что мы действительно хорошая пара. или укрепиться в сомнениях.
Но когда интерес к жизни любимого человека становится слишком навязчивым, когда трудно справиться со своим любопытством, это может означать: в его прошлом мы ищем нечто, что позволило бы нам ощущать себя более уверенно. «Чувство любви рождает тревогу, поэтому мы бессознательно ищем какой-нибудь ориентир, с которым можем свериться, — объясняет психоаналитик Софи Кадален. — И роль его для некоторых из нас играет прошлое партнера».
Кажется, если узнать, как он жил раньше, выяснить, что и кого она любила, то можно понять, как он или она будет жить дальше и что будет любить завтра. Но такое предположение — всего лишь наша фантазия, потому что новая любовь не похожа на старую. Между влюбленными происходит уникальная алхимическая реакция, над которой они не властны, и прошлое, увы, ничего не может сказать ни об их настоящем, ни о будущем.
Когда о прошлом лучше промолчать
Всегда ли стоит удовлетворять любопытство партнера? Бывают такие случаи, когда лучше уклониться от ответа, считает психотерапевт Елена Улитова. Мы не совпадаем с другим человеком полностью и имеем право на собственное личное пространство. Эта отдельность — часть нашей привлекательности для другого. Когда что-то скрыто, возникает ощущение тайны, желание ее разгадать. А когда все открыто и доступно, тайна исчезает.
Если партнер расспрашивает нас слишком настойчиво, порой возникает инстинктивное желание закрыться, не отвечать. В этом случае имеет смысл прояснить, что именно он хочет узнать и зачем. Может быть, для нас обоих будет полезнее поговорить о наших отношениях в настоящем, чем углубляться в прошлое. Не стоит отвечать на расспросы о нашей жизни, если ответная реакция нас уязвляет — например, партнер плохо отзывается о наших друзьях или родных, осуждает наши поступки.
Позволяя кому-либо обесценивать свое прошлое, мы теряем часть самих себя. И наоборот, если наш рассказ огорчает партнера — например, он считает себя в чем-то хуже кого-то из нашего прошлого, — это тоже повод в следующий раз промолчать. Если мы все же касаемся болезненной для близкого человека темы, важно подчеркнуть (словами ли прикосновением), насколько он нам дорог.
Признак неуверенности
«После аспирантуры я два года работала по контракту за границей. И до сих пор, стоит об этом упомянуть, мой муж обязательно вздохнет с досадой. Мы женаты уже 20 лет, но он, кажется, все еще ревнует меня к моему прошлому, к тому времени, когда я жила без него», — с улыбкой рассказывает 52-летняя Александра. «Для некоторых, как и для мужа Александры, важно единолично обладать предметом своей любви, — говорит психотерапевт Елена Улитова. — И трудно признать, что любимый человек может получать удовольствие сам по себе, так же как преодолеть убежденность, что он, как и его прошлое, должен полностью принадлежать партнеру. Думаю, подобная реакция — прежде всего признак неуверенности в отношениях».
Марии скорее льстит досада мужа: ревность к ее прошлому — для нее свидетельство того, что она ему по-прежнему небезразлична. «Только не стоит злоупотреблять такими доказательствами любви, — предостерегает Елена Улитова. — Ревность — одна из наиболее сильных, разрушительных и болезненных эмоций. Если партнер страдает, будут страдать и отношения в паре».
Требуется великодушие
Некоторые женщины против того, чтобы их новый супруг встречался с детьми от прошлого брака. Некоторые мужчины требуют, чтобы их партнерша сожгла все мосты, связывающие ее с прежней семьей. Поступая так, они стараются укрепить свою семью. но рискуют прийти к прямо противоположному результату. «Их требования разрушительны, потому что разрыв со своим прошлым всегда рождает сильное внутреннее напряжение, которое способно привести к депрессии», — предупреждает семейный психотерапевт Александр Черников.
«Думаю, я не могла бы полюбить мужчину, который плохо говорит о своей прошлой жизни, — размышляет 45-летняя Регина, которая два последних года живет с новым спутником. — Хотя, если честно, мне иногда бывает тяжело слушать, как мой любимый рассказывает о каких-то приятных моментах — например, о том, какие у него хорошие отношения с детьми. Тем более что у нас детей нет». Что ж, если страсть ничего не желает знать о прошлом, то зрелые отношения в паре, напротив, основаны на его принятии и уважении к нему. Чтобы сберечь свою любовь, без великодушия и терпимости не обойтись.
Поток воспоминаний
«Мой партнер работал в театральной труппе, они гастролировали по всей Европе, но к тому моменту, когда мы встретились, его карьера закончилась неудачно, — рассказывает 40-летняя Вероника, за плечами которой десять лет семейной жизни. — И вот сейчас, стоит нам познакомиться с какими-нибудь новыми людьми, как он начинает безостановочно рассказывать о том, как был счастлив тогда. Словно наша нынешняя жизнь совершенно пуста и неинтересна!»
Не стоит упускать из вида, что ревность — это пьеса для двоих. «Если партнер все время возвращается к своему прошлому, подчеркивая, что раньше все было лучше, то вполне естественная реакция другого — это обида, которая может вовсе не говорить о его ревнивом характере, — замечает Елена Улитова. — В конце концов, если живущий с нами человек все время дает понять, что уже все видел и все испытал до нас, это просто раздражает».