Не жалеешь что женился нельзя жалеть анекдот
Главная
Рейтинг
пользователей
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
– Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
– Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
– Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
– Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
– Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
– Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
– Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
– Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
– Выбросите сигарету изо рта.
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
– Девушка, дайте зажигалку.
– Не курю
– И не пьете?
– И не пью.
– Ну вы даете.
– И не даю.
– А как же вы расслабляетесь?
– А я и не напрягаюсь!
– Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
– Ты шапку одела?
– У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
– Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот 2043
— Ты не жалеешь, что женился?
Похожие:
Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
— Ты, говорят, женился?
— Да, — отвечает тот.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолёте, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от неё. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Женился на красивой — через год стала страшной. Женился на стройной — через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…
Как же все-таки наш народ переживает из-за каких-то малозначимых, материальных пустяков, вроде пенсий! Налицо недостаток духовности! Поэтому, очевидно, нужно строить побольше Храмов. А поскольку духовность — это то, что действительно важно, то на это средств из бюджета жалеть никак нельзя! Тем более что у самых духовных патриотов страны, их жен и детей, найдется достаточно строительных фирм, которые эти средства освоят самым духовным образом и во славу скрепам!
— Почему ты опоздал на уроки?
— Я собирался на рыбалку, но отец не пустил меня.
— Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?
— Нет. Он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
— Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю…
Не жалеешь что женился нельзя жалеть анекдот
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
– Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
– Не жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
– Ты, говорят, женился?
– Да.
– Ну и как?
– Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
– Жалеешь?
– Жалеть тоже нельзя.
— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.
Идет совещание внутренних органов.
Мозг:
– Наш хозяин болен, надо удалить какой-то орган.
Встает подлая селезенка:
– Давайте удалим человеку одно легкое!
Мозг:
– Нет, человек курит, с одним легким он не выдержит. Селезенка:
– Ну тогда удалим одну почку!
Мозг:
– Тоже нельзя, человек пьет, не выдержит.
Селезенка:
– Ну тогда удалим яйца!
И тут поднимается член:
– Я свои яйца в обиду не дам!
Мозг:
– Ты вообще сядь, а то когда ты встаешь, я перестаю думать!
– Выбросите сигарету изо рта.
– Это не сигарета, шеф, это карандаш.
– Все равно. На рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.
– Девушка, дайте зажигалку.
– Не курю
– И не пьете?
– И не пью.
– Ну вы даете.
– И не даю.
– А как же вы расслабляетесь?
– А я и не напрягаюсь!
– Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
– Ты шапку одела?
– У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
– Да это же не муж, а жена какая-то!