сходил блин за хлебушком анекдот
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай Выкатывается голова из-под трамвая и говорит: Ну, б%я, сходил за хлебушком!!
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-под трамвая и говорит:
— Ну, б%я, сходил за хлебушком!!
Похожие анекдоты
Пошёл мужик анализ кала сдавать.Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.Тут ей уборщица говорит: «Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?»Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.Она ему: «Вася, да как же ты так, кто тебя?»Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ. «
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ1. Представьте, что вы находитесь у реки.2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.4. Вода прозрачнее слезы.5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Рано утром, еще до завтрака, лорд Каррингтон звонит лакею.— Милорд, ваше сиятельство? — спрашивает лакей.— Да, Джон. ОН хочет писать.Через минуту лорд Карингтон отрывается от чтения утренней газеты.— Джон, дорогой мой!— Слушаю, милорд.— ОН уже вынут?— Да, ваше сиятельство.— А писает?— Нет, милорд.— Тогда спрячь ЕГО.Через некоторое время милорд снова обращается к слуге:— Джон, ОН уже спрятан?— Да, ваше сиятельство.— А жаль. Жаль, потому что ОН как раз начал писать.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Выкатывается голова из под трамвая и говорит: Ни ф@га себе за хлебушком сходил
Выкатывается голова из под трамвая. и говорит:
— Ни ф@га себе за хлебушком сходил.
Похожие анекдоты
Вы едете по узкой горной дороге, когда неожиданно из-за поворота выскакивает собака. Затормозить вы не успеете, свернуть невозможно. Каким средством вы воспользуетесь, чтобы отмыть кровь с бампера?
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: «Ой, плохо мне, плохо».Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: «Так, осетринка, икорочка, буженинка. Х..ясе, плохо ему, бл..дь!»
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи:— Мне нужен гроб.Гробовщик:— Какой рост?— 1 метр 70 см.— Это будет стоить 150 рублей.— На тебе 200Гробовщик бегал, бегал, искал здачу и не нашёл, ну и говорит:— Мужик, у меня сдачи с 200 рублей нет. Возьми ещё на 50 рублей детский гробик.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.— Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?— Да. Рот порвал!— Да как же это — рот порвал?— Да. Орех раскусывал и рот порвал. Вот тебе и «купи мама кокос»!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Ну ни фига себе, сходил за хлебушком.
Распрекрасным солнечным утром симпатичный монобровый пацан по имени Беркин Элван вышел за хлебом. Хорошее начало для истории, казалось бы. Сейчас про Беркина Элвана пишут многие европейские СМИ, и тут можно было бы вставить что-то вроде «а на следующее утро он проснулся знаменитостью». Но в том-то и загвоздка, что парень не проснулся. Пролежал в коме 264 дня, да так и отъехал, не приходя в сознание.
Дело было в 2013 году, когда в Стамбуле проходила очередная волна демонстраций. Парню просто не повезло оказаться не в то время и не в том месте. Едва выйдя из дома, он оказался вовлечён в толпу демонстрантов, где при разгоне толпы полицией ему в голову прилетел баллон слезоточивого газа.
Но время прошло, Эрдоган благополучно забил болт на этих демонстрантов и на мёртвого пацана (ему не привыкать ни к тому, ни к другому), и жил бы себе спокойно и дальше. Но тут до него долетела весть, что в швейцарском Берне открывается фотовыставка, где ключевое место занимает вот эта вот фотография, наступающая ранимому турецкому султану президенту на его самый больной мозоль.
Естественно, у Эрдогана бомбануло. Да так что он посчитал возможным требовать от организаторов убрать злополучный снимок с выставки. Дескать, фотография оскорбляет президента, а по турецким законам оскорбление президента является преступлением. Бггг, вот только он в очередной раз забыл, что весь остальной мир не живёт по турецким законам, и в Швейцарии срать хотели на то, что его задевает какой-то снимок. Европа, в отличие от Турции, со свободой слова проблем не испытывает. Может быть, политики там не такие обидчивые, но они не сажают журналистов в тюрьму пачками, и не мониторят соцсети на предмет фотожаб и обидных карикатур. Некогда им хернёй страдать.
Кому как, а мне и ржачно, и жалко наблюдать, как некогда уважаемый политический лидер опускается до того, что я называю «стрельба по воробьям». А когда политик начинает вызывать жалость, мне становится брезгливо.
Нифигасебе сходил за хлебушком
Недавно захожу в продуктовый магазин взять хлеба, молочки и овощей. Покидал всего по чуть-чуть и пошёл на кассу.
Пока продавщица всё взвешивала и считала, я искал кошелек. Нашел, открываю, чтобы деньги достать и перевожу взгляд на табло с итоговой суммой. и мозг завис. Смотрю, а глазам не верю.
Пересчитала. Оказывается, она вместо 380 гр огурцов вбила 38 тонн!
А я уже чуть кредит не пошёл брать, сетуя на инфляцию)
Дубликаты не найдены
я бы на месте манагера предложил бесплатную доставку
Если общая стоимость этих 20к чизбургеров сможет сделать им дневную кассу, то вполне. Хотя, скорее всего, откажут, потому что банального не хватит сыра, котлет и других ингридиентов, чтобы столько чизбургеров сделать
Вот хер его знает, как это здесь оказалось!
Я б ещё помнил 😀 это была экспериментальная технология))
Кассы кассами, у нас директор ресторана как-то отчитался за покупку полтонны красной икры кассовым чеком. И бухгалтер оприходовала: ни количество не смутило, ни цена (вбила только количество и сумму). А как он её привёз, где разместил. «в соседнем магазине купил», ага. Я б взял по такой цене.
мне так как-то вместо 1 пончика то ли 30 пробили, то ли 100, не помню точно, но так же охерела.
Я однажды за хот-дог с колой едва два ляма не заплатила. Х)
300 000 за 100 грамм сыра.
Это частая ошибка касс, вы не представляете как неудобно кассиру, когда у него касса бьёт покупателю 943 бутылки кефира. Народ-то думает, что это именно кассир наджобывает.
примерно год назад покупал билет на электорон до обнинска. Был билет на сумму 156 миллионов руб. Я еще чек через лупу дома смотрел.
Сбербанк всегда рядом
Ничего особенного, просто фото из местного магазина.
Огурец силы и независимости
Вот такое чудо увидел в магазине. Видать, не для салатов его роза цвела..
Странная покупательница
Ходил по магазину, хотел купить овощей. Смотрю, и вижу как девушка выбирает огурцы, да не просто, а ломает пополам. Что понравилось, берет, если нет кладет обратно разломанными. Справишиваю:
–А зачем вы так делаете?
–Что бы понюхать, я умею различать хорошие от плохих по запаху.
–А те что «плохие»? Вы не будете за них платить?
–Ээ. *уходит*
Я быстро нашел охранника и сообщил о ней. Незнаю что это было, ну и ладно. У всех свои тараканы в голове ┐(￣ヮ￣)┌
Развод клиентов в сети магазинов с кодовым названием K@ri
Сходил за хлебушком
Было это в далекие детские годы, году так 89-91, точно не помню, помню, что мал я был и во всю старался подражать взрослым, ну чтоб самому взрослым казаться. А так как образец подражания всегда рядом в виде отца, то и за примерами поведения ходить далеко не надо)) Много интересных историй было услышано мною за период воспитания, но одна из них запомнилась очень, рассказывая о своей бурной молодости, отец как-то обмолвился что в их детстве было популярно развлечение выпрыгивать из идущего поезда на ходу, типа зацеперов нынешних, но более хардкорно. Садились на станции в вагон, ждали отправления и как только поезд набирал скорость, они выскакивали, типа развлекуха суровых 60-70 годов. Вот и у меня прям засвербило повторить что-то подобное, но так как на поездах я еще тогда не ездил ни разу, то и осуществить желаемое возможности не представлялось, но цель поставлена))
Мысли штуки интересные, и рано или поздно они осуществляются, так случилось и в тот раз. Отец работал строителем, и как-то отправили его с бригадой в область, школу в порядок привести, ну там крышу починить и много чего другого, а чтоб я не слонялся без дела в городе, решил он взять меня с собой, типа помощником (на самом деле гонять на станцию за хлебом и прочими питейно-закусочными делами, ибо самим некогда) а я только рад, первая поездка на поезде, первое длительное пребывание в дали от дома, это же так круто, романтика йопт)) Время пролетало незаметно, гонял за хлебом, на речку купаться, и ни чего не предвещало каких то эксцессов, пока однажды, дав мне пару рублей на хлеб, был отправлен по известному маршруту на станцию, и все прошло бы штатно, но по какой то причине хлеб кончился и завоз должен был вот-вот приехать, чтоб скоротать время ожидания вышел я на перрон, и тут бац, пазл сложился, передо мной стоит поезд готовый к отправке, в голове восторженные воспоминания отца, время есть, а ЧСВ и дух авантюризма говорят-ты же пацан, отец мог и ты сможешь, слабо чтоль? Ну и я запрыгиваю в последний вагон и жду отправления, с билетами раньше было намного проще, на перроне их никто не проверял, а только в процессе езды ходили проводники и смотрели, вот и ко мне никто не подошел и это еще больше укрепило меня в моем желании доказать, что я крут, да и спрыгнуть я собирался в конце перрона. Поезд тронулся, перрон остался, ибо засцал я, сначала был готов, вот-вот и спрыгну, но поезд все быстрее и быстрее, столбы все чаще и чаще мелькают, короче засцал и доехал до следующей станции коря себя за трусость, в мыслях я обещал себе в следующий раз ну точно спрыгнуть, ибо пацан, а пока что надо добираться обратно, да и хлеб с солью покупать. Следующая станция была не очень далеко, километрах в 7 от пункта отправки, и выйдя на ней я пошел по рельсам домой. По обоим сторонам жд путей было болото, с покрытием из толстого слоя мха, и мое воображение рисовало мне картины про партизан, бредущих по таким же болотам, авантюризм толкал повторить их подвиг (пройтись по качающемуся мху) но что-то остановило, то ли зачатки здравого смысла, то ли земляника, растущая вдоль насыпи. Шел, я шел обратно, устал, сколько еще идти не представлял, но дофига еще, думалось мне (про 7 км я узнал намного позже) и тут, о чудо, стоит товарняк, на котором я решил доехать, мне казалось, что все все поезда останавливаются на станции, и именно он довезет меня до дому. Как же жестоко я ошибался… Буквально минут через 20 после моего озарения поезд начал движение, и я окрыленный, ухватившись за все что можно, стоял меж вагонов. 5 минут спустя мимо моего взора пролетала станция назначения и поезд ну никак не хотел останавливаться. Это был облом и непонятная перспектива в дальнейшем… Упиздовал я км на 15-20 в другую сторону, и видимо кто-то сердобольный на станции увидел меня стоящего меж вагонов и оповестил машиниста поезда о зайце на борту, так как другой причины остановки посреди перегонов я не вижу, да и бегущий в мою сторону машинист явно об этом намекал. Чтоб не обострять ситуацию, я ловко спрыгнул и припустил прочь от состава в сторону видневшейся вдалеке дороги, ибо домой надо, а жд меня не вдохновили. Добрался до расположения школы (рабочие с отцом там жили на период ремонта) уже в темноте, и выхватил знатных пиздюлей, отбивших все желание на подобные эксперименты. В кратчайшее время был отправлен домой, ибо пользы от меня ноль, а гемора как оказалось очень много