шутка из криминального чтива про помидоры
Однажды в августе
Дубликаты не найдены
Баяны
177K постов 11.9K подписчиков
Правила сообщества
Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.
В смысле что!?
Нарезал! Обвалял в муке! Пожарил! И на шлебушек ржаной!
5 таких торпед в один присест!
Мне передайте кто нибудь
@moderator, бм не ругался, тогда уж в потвор правильнее
У Тарантино реквизит из фильма в фильм скачет!
Лучшая реклама
Уральский сад и огород #38. Собираем урожай
Середина августа, а сбор урожая уже двигается к завершению. В этом году все стало созревать рано и очень дружно. Не знаешь, за что хвататься: только огурцы, помидоры собрал, уже ягоду надо бежать собирать, а за ней и яблоки начали осыпаться.
Помидоры радуют размерами.
Огурцы обычно едят сильно недозрелыми.
И урожай огурцов с уличных посадок, один сбор с 4 кустиков. Не первый и, надеюсь, не последний. Еще обещают тепло на следующей неделе.
Дружно созревают в теплице острые перцы.
И как без любимых кабачков. Из-за них на огород за урожаем с тачкой ездить приходится.
Стоит день недосмотреть и вовремя не снять, вот такие вырастают.
Всем садоводам и огородникам хорошего урожая, и чтобы он был только в радость!
Анекдоты из кинофильмов
хАрошая тема. много фильмов существует, в которых персонажи рассказывают анекдоты. Давайте вспоминать, ржать и делиться!
Просто чего-то вспомнилось. Слушаем в сотый раз.
Когда я первый раз услышал этот анекдот в фильме Десперадо из уст Тарантино- ржал два дня.
Вот ещё ржака из The Boondock Saints
Не анекдот. Отрывок из фильма. Но та ещё абасака!
Из Бешенных Псов анек плюс «базар»
Анекдот из фильма «Криминальное чтиво». Тот самый «спорный» анекдот про томат в оригинале
Ума Турман рассказывает анекдот:
Three tomatoes are walking down the street: a poppa tomato, a momma tomato, and a little baby tomato. Baby tomato starts lagging behind. Poppa tomato gets angry, goes over to the baby tomato, and smooshes him… and says: «Catch up!»
Наши перевели это так:
Три помидора идут по улице: папа-помидор, мама-помидор и сын-помидорчик. Сын-помидор начинает отставать. Папа-помидор, рассердившись, подходит к сыну, давит его и говорит: «Догоняй, кетчуп!»
В чём лажа:
Почему-то «catch up» превратилось в «догоняй, кетчуп». Фишка в том, что слова «ketchup»(кетчуп) и «catch up»(догоняй) звучат одинаково. Этот анекдот построен на игре слов и на русском (без адаптированного перевода) он совершенно не смешной.
Точно так же англичанам будет сложно понять этот анекдот:
zdes» trudno bez yazika.
а в Америке плохие дороги?
pri chem zdes» dorogi?
а при чем здесь уазик?
Анекдот из «Достучаться до небес»
Из ДМБ старым-старо, но мне запало как-то
Анекдот из фильма «Тренировочный день»
Анекдот с фильма «Уловка 44»
Анекдот из фильма «Невидимка»
Анекдот из фильма «Гранд Торино»
Анекдот из фильма «Смех и наказание»
Анекдот из фильма «Хищник»
Анекдот из фильма «Хранители»
Цитаты — «Криминальное чтиво»
Джимми: Нет, позволь задать тебе вопрос: ты видел у меня перед домом вывеску «Склад дохлых нигеров»?
Джулс: Нет. Я не видел.
Джимми: А ты знаешь, почему ты не видел эту вывеску?
Джулс: Почему?
Джимми: Да потому что ее там нет! Потому что складировать дохлых нигеров — это не мое собачье дело, вот почему!
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Эсмеральда: Как тебя зовут?
Буч: Буч.
Эсмеральда: Что это означает?
Буч: Я американец, дорогуша, наши имена ни хрена не означают.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Брэд: Послушайте… извините, но я не раслышал как вас зовут. Вас, я так понял, зовут Винсент, так? Но вашего имени я не слышал…
Джулс: Меня зовут Пит, но тебе из этого дерьма уже не выбраться.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Лэнс: Сними блузку и найди ее сердце.
Винсент: Надо точно найти?
Лэнс: Мы будем делать укол ей в сердце, поэтому хотелось бы поточнее!
— Ну, ты знаешь, по телевизору показывают сериалы…
— Я не смотрю телевизор.
— Да, но ты же знаешь, что изобрели такую вещь, как телевидение. И что по этому телевидению показывают сериалы
Когда вы, мужики, собираетесь вместе, вы сплетничаете хуже домохозяек.
То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот самый характер у тебя есть.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Whose motorcycle is this?
— It’s a chopper, baby.
— Whose chopper is this?
— Zed’s.
— Who is Zed?
— Zed is dead, baby, Zed is dead….
— Чей это мотоцикл
— Это чоппер, детка.
— Чей это чоппер?
— Зеда.
— Кто такой Зед?
— Зед мертв, детка. Зед мертв.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Никто не убивает никого у меня в магазине. Только я и Зед.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Винсент: А знаешь, как в Париже называют четвертьфунтовый чизбургер?
Джулс: Что, они не зовут его четвертьфунтовый чизбургер?
Винсент: У них там метрическая система. Они вообще там не понимают, что это такое четверть фунта.
Джулс: И как они его зовут?
Винсент: Они зовут его «Роял чизбургер».
Джулс: «Роял чизбургер»? А как же тогда они зовут «Биг Мак»?
Винсент: «Биг Мак» это «Биг Мак», только они называют его «Лё Биг Мак».
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Если ты дашь ему уйти с полтора штукой баксов, я его застрелю! Из принципа.
— Надо было взять дробовики.
— Сколько их будет?
— Три-четыре.
— Включая нашего парня?
— Не уверен.
— Тогда пять-шесть?
— Возможно.
— Надо было взять дробовики.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Ты не подашь мне полотенце, тюльпанчик?
— Ах, мне это нравится. Мне нравится «тюльпанчик». «Тюльпанчик» намного лучше, чем «монголоид».
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Винсент: А знаешь что они там во Франции льют на картошку фри вместо кетчупа?
Джулс: Что?
Винсент: Майонез!
Джулс: Черт подери!
Винсент: Я сам видел, как они это делают. Просто заливают все этим дерьмом.
Vincent: You know what they put on French fries in Holland instead of ketchup?
Jules: What?
Vincent: Mayonnaise.
Jules: Goddamn.
Vincent: I’ve seen ’em do it, man. They fuckin’ drown ’em in that shit.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Винсент, хочешь послушать мой анекдот из Fox Force Five?
— Конечно! Только, мне кажется, я еще не пришел в себя от ужаса, чтобы смеяться.
— Нет, ты не будешь смеяться, потому, что это не смешно.. Но, если ты послушаешь, я тебе расскажу.
— Начинай, поскорей.
— Хорошо. Идут по улице три помидора: папа помидор, мама помидор и ребенок. Ребенок помидор начинает отставать, и папа помидор приходит а ярость, Он подбегает к нему, раздавливает в смятку и говорит «Догоняй, кетчуп».
— …
— Увидимся…
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Ты тоже это ненавидишь?
— Что?
— Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно говорить о чем-то, чтобы почувствовать себя в своей тарелке?
— Не знаю. Хороший вопрос.
— Только когда находишь своего человека, можно молчать часами и получать при этом удовольствие.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Можешь взять мою соломинку, я не заразная.
— Ну, может я заразный.
— С твоей заразой я справлюсь.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Не нужно думать. Нужно знать.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Ну а сейчас, ты меня уж извини, но я пойду домой и упаду там с сердечным приступом.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей ж*пе экзекуцию.
… твоего дедушку нашли японцы и упрятали в лагерь для военнопленных. У него были с собой эти золотые часы, и он знал, что если их найдут, то конфискуют. А дедушка очень не хотел, чтобы эти твари трогали часы своими немытыми желтыми руками. Тогда он решил спрятать их в самом безопасном месте: в своей жопе. Он пол жизни проходил с этими часами в жопе. Потом они перешли по наследству к твоему отцу, и он тоже носил их в жопе. когда твой отец умер, он отдал эти часы мне, и я тоже носил их в своей жопе. А теперь эти великие золотые часы — твои.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать лёгкое жжение… Это будет тебя е***ь твоя гордость.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Сколько стоит этот молочный коктейль?
— 5 долларов.
— В него что, бурбон добавляют?
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Я знаю, как мы с тобой будем — мы с тобой никак не будем!
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Отвечай. Ты пытался его нае*ать?
— Нет, нет. что вы!!
— Нет, ты ПЫТАЛСЯ его нае*ать, не так ли? А мистер Марселос Уолесс не любит, когда его нае*ывают! он сам кого угодно нае*ет!
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
У них там все немного не так. В смысле, у них там все точно так же, как и здесь, только немного по-другому.
— Я вернусь быстрее, чем ты успеешь сказать «черничный пирог».
— Черничный пирог.
— Ну, может, не так быстро.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Если бы сериал пошёл в дело, то в каждой серии я бы рассказывала по бородатому анекдоту.
— Ты знаешь много бородатых анекдодов?
— Ну, на самом деле, я успела рассказать только один, потому, что мы сняли только одну серию.
— Расскажи.
— Не-ет. Он тебе не понравится, и мне будет неудобно.
— Ты была готова рассказать пятидесяти миллионам человек, и не можешь рассказать его мне? Обещаю тебе, я не буду смеяться!
— Этого я и боюсь, Винсент.
— Я не это имел в виду. Ну, ты поняла…
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Пытаться забыть нечто такое интригующее, значит упражняться в бесполезном.
Как только человек признает, что он не прав, ему сразу прощается все, что он не правильно сделал.
— В самом деле?
— В самом деле, никто не знает, за что Марселас выкинул Тони в окно. Никто, кроме Марселаса и Тони. А когда вы, паршивцы, собираетесь вместе, вы хуже, чем кружок кройки и шитья.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Будешь бекон?
— Нет, я не ем свинину.
— Ты что, еврей?
— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.
— Так почему же ты её не ешь?
— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.
— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.
— Пусть хоть помойная крыса, будет, бл*дь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
— Пузо делает мужика глупым и похожим на гориллу. А вот женщина с пузиком выглядит очень сексуально. Если бы у меня такое было, я бы носила футболки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть его.
— Ты думаешь, это будет нравиться мужчинам?
— Мне плевать, что нравится мужчинам!
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»— Неужели ты не понимаешь, Винсент — я совсем не об этом говорю.
Ты судишь о вещах с неверной точки зрения. Не в этом смысл. Бог может остановить пули, он может превратить Кока-Колу в Пепси-Колу или найти ключи от моей машины. Нельзя судить о таких вещах, основываясь только на их значительности. Совершенно несущественно, является ли происшедшее с нами чудом по определению. Существенно другое: я почувствовал присутствие Бога, и значит, он был там.
Цитаты и статусы из «Криминального чтива»
Туда ехать полчаса, буду через десять минут.
Также в нашем журнале вы можете найти кучу статусов (около 1500 тем статусов). Так как в социальных сетях стоят оповещения о днях рождения друзей, у нас для этого есть куча поздравлений с Днем Рождения! Поздравления с годовщиной свадьбы. Поздравления по датам календаря. Все это в разделе Поздравления.
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Криминальное чтиво»
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
В двух словах
Зачем стоит перечитать цитаты из фильма «Криминальное чтиво»?
— Чтобы понять наконец, что лежит в основе здорового питания.
— Распознать самое гадкое преступление (по мнению Винсента Веги).
— И как убедиться, что нашли по-настоящему особенного человека.
ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ.
— куча ненормативной лексики. Будьте осторожны, если ваша психика неустойчива или ослаблена случайными трудностями. Здесь ваш ждет серьезное испытание, не начинайте читать, если не готовы к разному. Не рискуйте без лишней нужды.
ОГРАБЛЕНИЕ (начало)
― Знаешь, на кого ты сейчас похож?
На гребаного разумного перца, вот на кого.
― На трусливую утку «Кря-кря-кря».
― Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.
/* Люблю тебя, Пупсик. Люблю тебя, Зайка. */
― Всем не двигаться! Это ограбление!
ВИНСЕНТ И ДЖУЛС
― Расскажи еще раз про кофе-шоп.
― Что интересует?
― Зацени, да: если в Амстердаме тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет!
― Все, я туда еду, и не отговаривай.
― Я знал, что тебе понравится.
/* Винсент объясняет, что в Европе все так же, как и здесь, но немного по-другому */
― А знаешь, что в Европе самое забавное?
― Что?
― Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.
/* Винсент рассказывает про чизбургеры в Париже. Все не как у людей! */
― А еще, знаешь как в Париже четвертьфунтовый с сыром называют?
― Не четвертьфунтовый с сыром?
― У них метрическая система, они не знают, что за хрень четверть фунта.
― Как же тогда?
― Вот так: «Рояль с сыром».
― «Рояль с сыром»?
― Точняк.
― А как «Биг Мак»?
― «Биг Мак» это «Биг Мак», только у них «Лё Биг Мак».
― А знаешь, что они кладут в картошку вместо кетчупа?
― Что?
― Майонез!
― О! Дрянь.
― Я лично видел, топят ее в этом дерьме.
/* Джулс жалеет, что нет дробовиков. Винс согласен */
― На такое дело надо было брать дробовик.
― Их там сколько?
― Три-четыре.
― Вместе с нашим?
― Не уверен.
― Так слушай, может, там человек пять?
― Может быть.
― Да, дробовик тут нужен.
/* Про Мию и Марселласа */
― Как ее зовут?
― Миа.
― Миа. Как познакомилась с Марселласом?
― Не знаю. Люди как-то встречаются.
/* Жуткая история про жену Уоллеса и массаж ступней */
― И что Марселлас сделал?
― Да послал к нему пару горилл. Те зашли в его в квартиру и скинули его с балкона. Ниггер летел четыре этажа. А внизу был маленький садик под стеклом, типа парничка. Ниггер пролетел его на сквозь. Так что с тех пор у него проблемы с речью.
/* Джулс не согласен, хотя он и мастер этого дела */
― Ты сам делал массаж ступней?
― Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
― Часто делал?
― А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!
ДЖУЛС И ВИНСЕНТ НАСТАВЛЯЮТ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ
/* Джулс начал беседу издалека */
― Смекнули, кто мы? Мы помощники вашего делового партнера, Марселласа Уоллеса. Вы же помните своего делового партнера?
/* Потом он съел и выпил завтрак Бреда */
― Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.
/* Джулс потихоньку переходит к делу */
― Ты, косяк с хаером, зачем мы здесь? Уж скажи моему коллеге Винсенту, где дерьмо.
― Это там.
― Я вроде не тебе загадку загадывал, хренов сфинкс!
/* Бред пытается объясниться с Джулсом, но Джулс не особо настроен */
― А как тебя зовут?
― Меня зовут Пит. И не смей мне гадить в душу.
― Чего молчишь? А, ты закончил. А у нас впереди разговор.
― Тогда опиши мне Марселласа Уоллеса! Какой он?
― Чего.
/* Джулс вспомнил один фрагмент из Библии. Он считает, что это кстати */
ВИНСЕНТ ВЕГА И ЖЕНА МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА
/* Марселлас объясняет Бутчу про жизнь */
― В боксе нет матчей ветеранов. Ты подошел близко к пьедесталу, но малость не дотянул. Если бы ты мог взлететь на вершину, ты бы это сделал раньше.
/* Винсент и Джулс пришли в бар у Марселласу. В одних подштанниках. */
― Ниггер, блин, что с вашими шмотками?
― Тебе лучше не знать.
/* Немного о пирсинге */
― Сюда заходят белые, которые умеют отличить хорошее дерьмо от плохого. Вот сюда они и приходят. И мое дерьмо круче амстердамского. Готов дежать пари.
/* Наконец Винсент добрался до дома Уоллеса. И познакомился с Мией */
Бар «Тощий кролик»
/* Непереводимый американский фольклор: вам ванильный или шоколадный? */
― И. коктейль за пять долларов.
― Коктейль «Мартин и Льюис» или «Эдам и Сэнди»?
― «Мартин и Льюис».
/* Винсент не врубается: молочный коктейль за пять долларов? */
/* Мия рассказывает про пилотный выпуск, который так и не стал сериалом
― Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться.
― Этого я и боюсь, Винс.
― Ты же понимаешь, я не в этом смысле.
― Теперь я точно не скажу, слишком много вокруг разговоров.
/* Коктейль неплох. Но не стоит пяти долларов
― Мать твою, охрененно вкусный коктейльчик!
― Я говорила.
― Не знаю, тянет ли на пять баксов, но не дурно.
― Отличный молочный коктейль!
― Я же говорила.
― Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.
/* Молчание. Затянулось. Ну вы знаете.
― Ты тоже это ненавидишь?
― Ненавижу что?
― Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
― Не знаю. Хороший вопрос.
― Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину.
/* Мия отошла в дамскую комнату «Попудрить носик». И вернулась. Винс удачно шутит */
― Я не вижу Джейн Менсфилд. Может, у нее сегодня отгул?
― Забавно.
― У меня бывают моменты.
/* Винс хочет спросить про массаж ступней */
― Только обещай, что не обидишься.
― Нет-нет, такие обещания давать нельзя. Я же не знаю, что ты скажешь. Так что давай говори мне, что хотел. Возможно, моей естественной реакцией будет обида, тогда я нарушу слово, пусть и невольно.
― Ладно, замнем.
― Так ведь интереснее, делать без разрешения?
/* Вся правда про массаж и мужские сплетни */
/* Момент, которого все ждали! Конкурс твиста */
/* Дом Уоллесов. Винсент медитирует в ванной */
― Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.
/* Оказалось, у Винса есть проблемы посерьезнее. Надо что-то делать! */
/* Дом Лэнса */
― Сними рубашку и найди сердце.
― Тут важна точность?
― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
― Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.
― Так что, пырнуть ее три раза?
― Да не надо три раза, нужно один, но сильно, чтобы прошило грудину и достало сердце. Понял? Потом нажимаешь поршень и вводишь адреналин.
― А, и что после этого?
― Мне самому интересно.
/* Марселласу вовсе необязательно знать про то, что случилось */
― Я умею хранить секреты.
― Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.
/* Винсент, хочешь услышать ту шутку из фильма? */
― Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: «Догоняй, кетчуп».
ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ
/* Воспоминание: Капитан Кунц передает Бутчу часы */
/* Бутч не смог сдать бой, как хотел Марселлас. У него был другой план. А Марселласу план Бутча не понравился */
― Будь он хоть в самой жопе мира, я хочу, чтобы там сидел ниггер с пушкой.
/* Бутч сваливает на такси. Эсмеральда хочет познакомиться и вообще */
/* Фабиен объясняет разницу между животиком и пузиком */
/* Фабиен хочет пирог на завтрак. Черничный */
― Пирог на завтрак?
― Для пирога подходит любое время дня.
― Пирог хорош в любое время дня.
/* Бутчу придется съездить за часами */
― Фабиен, это часы моего отца. Ты хоть знаешь, что он перенес, чтобы передать их мне? Некогда объяснять, но это было страшно. И вот из всего барахла, которое не жалко сжечь, я ведь специально напомнил тебе про часы!
/* Квартира Бутча. Бутч замочил Винсента. Потому что Винсент не узрел истину. Пичалька
/* Бутч удачно отъезжает
― Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.
/* Внезапно на перекрестке Марселлас. А Бутч попал в аварию. И все завертелось */
Магазин Мейнарда
/* Бутч бьется с Марселласом Уоллесом */
― Что, Жирдяй, тебе больно? Это тебя гордыня мучает! А ты не расчесывай.
/* Мейнард объясняет Марселласу и Бутчу правила игры */
― Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.
/* Зед и Мейнард планируют извращенную экзекуцию */
― Кого берем первым?
― Пока не уверен.
/* У Зеда клевая считалка, и Марселласу не повезло */
― Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
― Эни-бени, мени-хмос, словим ниггера за хвост. Сдернем с дерева компост, а по-том срав-ним хво-сты.
/* Бутч не смог уйти один. Вернулся. Нашел меч. */
― Хочешь взять пушку, да, Зед? А? Давай, пробуй.
/* Бутч и Марселлас решают, как быть дальше. Марселас хочет мести. И он в своем праве */
― Ты в порядке?
― Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.
― Что дальше?
― Что дальше? Я скажу, что теперь. Я вызову пару крутых обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы занялись этими клоунами.
/* Марселлас объясняет Зеду, что его дела плохи */
― Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.
/* Бутч интересуется, в расчете ли они */
― Нет, что там насчет нас с тобой?
― Вот ты про что. Я скажу, что насчет нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
― Мы квиты?
― Да, квиты.
/* Бутч и Фабиен уезжают изгорода. На чоппере Зеда */
― Чей это мотоцикл?
― Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
― А чей это чоппер?
― Зеда.
― А кто такой Зед?
― Зед мёртв, детка. Зед мёртв.
«Ситуация с Бонни»
― Что ж ты не сказал, что кто-то засел в сортире? Запамятовал? Забыл, что кто-то сидит там с ручной гаубицей?
― Видел, из какой ствола он шмалял? Да он больше него самого.
― А это к тому, что закончили. Считай, я вышел в отставку.
/* Винсент спрашивает мнение Марвина и случайно стреляет ему в голову. Похоже, у них проблемы. */
Дом Джимми
/* Джулс просит Винсента быть помягче с Джимми */
― Я это к тому, что надо помнить, кто кому делает одолжение.
― А если он сейчас войдет и увидит эту тряпочку? Вот такая деталь и может накалить ситуацию, мать твою!
/* Кухня. Джимми взволнован */
― А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.
― Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель «Склад мертвых ниггеров»?
― Джимми, ты же знаешь, что я.
― Ты видел указатель перед моим домом «Склад мертвых ниггеров»?
― Нет, не видел.
― А знаешь, почему?
― Почему?
― Потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!
/* Марселлас Уоллес знает, как успокоить Джулса */
― Ты пришлешь Вульфа?
― Что, полегчало, засранец?
― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.
/* Девять минут 35 секунд спустя */
― Так что очень вас прошу, будьте так любезны, отмойте сраную тачку.
/* Мистер Вульф предлагает Джимми заменить всю спальню */
/* Винс и Джулс отмывают тачку */
― Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается. Ты такое слышал?
― Не гадь мне в душу, мать твою. Придурок, который это ляпнул, никогда не подбирал за твоей задницей ошметки мозгов.
― Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?
/* Машина отмыта. Джулс и Винсент переоделись. Вульф дает последние указания. Джулс все понял */
― Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.
/* Вульф умеет объяснять. Джулс умеет слушать */
― Что я сказал?
― Нам ни хрена не делать.
― Пока что?
― Пока вы не скажете.
― Сразу чувствуется интеллект.
/* Автокладбище «МОНСТР ДЖО» */
― Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.
/* Мистер Вульф приглашает Ракель отобедать */
― Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшему человеку с характером.
― У меня тоже есть характер.
― То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.
ОГРАБЛЕНИЕ
Хоуторн-гриль
/* Джулс не любит поросятину */
/* Разговор и Боге и чуде */
― Я сидел здесь, ел пончик, пил кофе, а в мозгу все крутился тот случай, и вдруг сверкнуло. Алкоголики называют это «момент истины».
― Кажется, у нас есть герой, зайка.
― Так пристрели его!
― Что в кейсе?
― Грязное белье моего шефа.
― Шеф тебе стирку доверяет?
― Когда хочет, чтобы было чисто.
― Мерзкая работа.
― Забавно, я так же думаю.
/* Джулс открыл кейс для Ринго */
― Это то, что мне кажется?
― Угу.
― Красиво.
/* Будем играть по правилам от Джулса */
― Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
― Холодный?
― А?
― Холодный?!
― Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.
― Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. Но так уж случилось, что у меня переходный период, и я не хочу вас убивать. Я хочу помочь.
― Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник.
― Он какой?
― На нем написано «крутой засранец».
― Читал Библию?
― Нерегулярно.
/* Джулс и Винсент уходят. Им ждет Марселлас Уоллес */
― Проваливай.
― Да и нам пора, чувак.
― Да, пожалуй. Хорошая идея.
И ведь что интересно.
Квентин Тарантино любит употреблять разные неполиткорректные слова
К примеру, в «Джанго освобожденном» слово «nigger» прозвучало как минимум 110 раз.
Но в «Криминальном чтиве» он поставил настоящий рекорд. Слово «fuck» было использовано 265 раз. Интересно, кто ж это подсчитал?
Что именно находится в чемоданчике?
Что именно так загадочно сияло оттуда? Есть разные мнения.
Правда, сам Тарантино отрицал, что пластырь на затылке Марселласа имел отношение тому, что дьявол забрал его душу. просто у актера Винга Реймса был шрам на затылке, который он попросил прикрыть.
Возможно, свет излучала обычная 20-ваттная лампочка?
Роджер Эвери, соавтор сценария, объяснил это так: изначально по сценарию чемоданчик должен был набит алмазами. Но это показалось им слегка неоригинальным, поэтому они решили не показывать содержимое, чтобы каждый зритель смог «заполнить пробел» и представить то, что описывается фразой «это так прекрасно». Оранжевая лампочка (которая создала мерцающий отсвет на лицах актеров) была добавлена в последний момент и придала совершенно неожиданый фантастический элемент.
Пара слов про сценарий
Тарантино написал сценарий за 7 месяцев. Он поселился в какой-то голландской гостинице, и проводил все время в кофе-шопах (это такое место, где можно невозбранно курить марихуану, и ничего тебе за это не будет).
Вывод? Хотите написать хороший сценарий? Езжайте в Голландию, там кофе-шопов на всех хватит.
Чему как бы учат нас цитаты из фильма «Криминальное чтиво»
Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Они все равно застрахованы.
Присоединяйтесь, барон. Присоединяйтесь!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
Ссылки по теме
Присмотреть или прикупить на Озоне:
Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.
Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)
Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко. )
Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)
Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)
А на посошок.
— Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.
— Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.