шутки про маринованные огурцы
Анекдоты про огурец
Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал. На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины. — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.
В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай: – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Смешные анекдоты про огурец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
— Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Анекдоты про огурец
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.
Маркетинг В Маленьком Городе
Данное предложение очень точно отражает суть блога, его цели и смысл.
Tuesday, January 20, 2009
Медитация на банке огурцов.
Я пришел домой с намерением придумать шутку про первый же объект, который привлечет мое внимание. Так как я был голоден, то открыл холодильник, а там – банка маринованных огурцов. Конечно, с «высоты прожитых лет», я начинаю понимать, что ни разу не слышал ни одной шутки про маринованные огурцы. Возможно, это не случайно. Возможно, шутку про маринованные огурцы невозможно придумать чисто физически. Но, с другой стороны, кто они, а кто я. Они – это всего лишь жалкие профессионалы, которые годами занимались юмором, люди, которым платят много денег за выступления, чьи лица публикуют в газетах и узнают в метро. То ли дело я, неизвестный никому блоггер, ни разу не выступавший на сцене и имеющий весьма приблизительное представление о том, как смешить людей. Короче, придумать шутку про маринованные огурцы для меня – как два пальца обоссать.
Хотя, если вдуматься, пупырышки совсем не обязательно означают холод. Вдруг это какой-то защитный механизм? Возможно, огурцы просто озлобились на жизнь? Вдруг – это единственные овощи-скептики? А может, наоборот – жалкие имитаторы кактусов? Огурцы – это попсовые кактусы. Звучит интересно.
Короче, так я и не придумал ни одной шутки про маринованные огурцы. Не зря же нет шуток про них. Может я переоценил себя и свои способности. Но одно могу сказать с уверенностью – столько, сколько я, про банку огурцов еще никто не думал.
23 Comments:
Давыдов пора завязывать с курением дури, тогда и втыкать на маринованные огурцф будешь меньше. Хотя если тебя прет так тщательно взламывать свой мозг то пожалуйста развлекайсо.
2:10 AM 
Nike59 said.
2:20 AM Tsch said.
Дмитрий, в цивилизованном обществе сие называется «пёрнуть мозгом», хотя признаться, что-то отдаленно напоминающее Александра Гениса в этом потоке сознания промелькнуло (но очень отдаленно).
П.С. Хотя хуже поста про разглядывания говна в туалете быть уже не может! )))
2:23 AM Viktor Chizhevsky said.
А про попку интересно. И перспективно.Так можно пройтись по многим предметам
2:28 AM Mihail said.
Молодец!
На ровном месте придумал!
Поржал от души, это ж надо пупырышки от холода, а если нет то гомосеки :)))
2:32 AM Nikolay Kuznetsov said.
хехе.. иногда огурец это просто огурец и он не хочет быть фалоимитатором, вот и ощетинился 😉
или даже это огурцы мужики в банках!
3:38 AM Denis Istomin said.
Как говорили старые КВНщики: «В Кракове, на Ратушной площади, стоит бочка с огурцами и на ней написано – Посол Советского Союза»
4:30 AM Shebnik said.
4:44 AM AV said.
5:02 AM A1exey said.
5:46 AM 
Anonymous said.
Бедные жители России! 🙂
заканчивайте экономическую «войну» с Украиной, и будет вам счастье!
в виде маринованых огурчиков
8:07 AM Anonymous said.
История слова «огурцы» началась очень давно. Все дело в том, что огурцами издревле всегда восхищались, и они назывались даже не огурцы, а ГурцЫ. Но люди, когда видели Гурцев, радостно говорили «О! Гурцы», и предвкушали радостное застолье. Со временем эта фраза прижилась, и название изменилось. Мало кто помнит историю.
8:38 AM Снежный человек said.
«Маленькие Ленины» — это гениально! :)))
9:24 AM Anonymous said.
У Задонова есть рассказ на тему того, как в Макдаке пытались купить целый маринованый огурец. Так что «великие» тоже не обходят своим вниманием огурцы.
9:41 AM Anonymous said.
Пост туфтовый, но в своем блоге Давыдов может делать, что ему в голову взбредет. Как будто существует такой человек, который хоть раз в жизни не производил на свет туфты.
10:21 AM Anonymous said.
пожалуста ставьте вначале бредового поста [юмор] или [учимся шутить], как ето было с псевдоноцостями дабы сразу скролить, а не скролить после первых 2-х строк. економьте время ваших читателей. огромное спасибо.
2:52 PM Anonymous said.
м-да. похоже, Дмитрий крепко подсел на огурцы. От трансконтинентальных до маринованых.
9:10 PM Anonymous said.
Дима. Срочно дай мне рецепт огурцов, которые ты ел!
Кстати, так как не раскрыта тема вселенной внутри банки, (что все огурцы суть галактики. ), то, видимо, LSD в рецепте отсутсвует.
Кстати. Запиши себе ещё.
Гог, Магог и Демагог
12:18 AM Unknown said.
Ну почему же не придумать 🙂
Даже рекламный ролик можно:
1:42 AM Anonymous said.
да любому кретину очевидно, что банка с огурцами это матрица.
4:29 AM Anonymous said.
6:13 AM Anonymous said.
Может быть, стоит попробовать классику?
— Сколько нужно маринованных огурцов, чтобы вкрутить лампочку? Отвечайте.
7:46 PM Anonymous said.
(давно читаю, но написать решился впервые.)
Шутки про маринованные огурцы
Что за мужики пошли! Только скажу, что меня на солёненькое потянуло, как они исчезают со своими манатками, сволочи! А я… на море хочу! НА МО-РЕ.
Зачем? Зачем я закатала ту первую банку огурцов? Надо было дальше не уметь!
Траурные залпы банок с огурцами звучат в память об ушедшем лете.
После шоколада, клубника — огурец…
Бунт огурцов
Садили их,
Растили их,
Но как-то спозаранку
Собрали всех,
Залили сверх
И закатали в банку.
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Про коварство. Летневыстраданное.
Что вы знаете про огурцы? Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу?
А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ.
Вот к примеру, имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками.
Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей.
Земельку перебрали, комочки руками размяли.
Не земля- чистый пух! И говна от лошадки т…
… показать весь текст …
Наш вечный Огурцов.
Пересмотрел «Карнавальную ночь», и окончательно убедился, что товарищ Огурцов, это сегодняшний Самый-Самый! А сегодняшний Самый-Самый, это наш извечный товарищ Огурцов.
На прилавке в магазине два вида огурцов, и, соответственно, два ценника: «Огурцы гладкие — 82 р.» и «Огурцы пупырчатые — 110 р.»
Ка-акие дорогие пупырышки!
Когда мы шьем сарафаны, закатываем огурцы, готовим снасти на рыбалку,
Сажаем огород, разве этим мы не подаём заявки на право продолжения банкета? Своеобразно призывая конкретное в деталях будущее? Я же это сделал! Значит имею право быть в том времени и в том месте когда понадобятся эти сарафаны, огурцы Боюсь, большую часть времени мы живём совсем не в настоящем, а в будущем, оценивая для себя то что проявляется в настоящем эпитетами: «эх опять промашка вышла, ничего в другой раз» или «ну я ж тебе говорил что так и будет!»
Огурец-пробка
В своем рассказе о Колюшке «Рыбий глаз» я упустил одну довольно не мелкую деталь: когда Колюшке доставался не только глоток местного суррогата, но и, дай Бог, пол, или даже целый пузырь самогона, он использовал огурец вместо пробки, не зависимо, соленый, или свежий. Очень удобно: закуска всегда под боком.
Подробнее о Колюшке «Рыбий глаз» можно прочитать из глав книги: #1541269 и #1541297
Пойду я с огурцами воевать — зелёпкам длинным делать харакири
Люся, я же бросил пить. Зачем ты солишь огурцы?
&
Кофе и сигареты? Банально. Давайте поговорим об огурцах и молоке
Если у вас жидкая жизнь, это не значит, что вы пьете кефир с соленными огурцами!
Мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов. С Настей уже расстался. А огурцы я все жру и жру… Чёрт знает, когда они кончатся…
Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …
Неожиданная радость
Водевиль в одном действии, где герой, вначале расстроившись неожиданным окончанием огурцов, тут же имеет еще более неожиданную радость, находя в кармане камзола еще один. Действие разворачивается то ли в Венеции, то ли в Конотопе, что в данной ситуации почти без разницы
— Ччооорт!
Ну вот огурцы и закончились!
Пришол огурцовый конец…
Но чу — да что же я,
Да вот же еще один!
А я уж подумал п. ц
( играют фанфары, герой танцует, занавес)