шутки про урожай огурцов
Шутки про урожай огурцов
Что за мужики пошли! Только скажу, что меня на солёненькое потянуло, как они исчезают со своими манатками, сволочи! А я… на море хочу! НА МО-РЕ.
Зачем? Зачем я закатала ту первую банку огурцов? Надо было дальше не уметь!
Траурные залпы банок с огурцами звучат в память об ушедшем лете.
После шоколада, клубника — огурец…
Бунт огурцов
Садили их,
Растили их,
Но как-то спозаранку
Собрали всех,
Залили сверх
И закатали в банку.
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Про коварство. Летневыстраданное.
Что вы знаете про огурцы? Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу?
А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ.
Вот к примеру, имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками.
Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей.
Земельку перебрали, комочки руками размяли.
Не земля- чистый пух! И говна от лошадки т…
… показать весь текст …
Наш вечный Огурцов.
Пересмотрел «Карнавальную ночь», и окончательно убедился, что товарищ Огурцов, это сегодняшний Самый-Самый! А сегодняшний Самый-Самый, это наш извечный товарищ Огурцов.
На прилавке в магазине два вида огурцов, и, соответственно, два ценника: «Огурцы гладкие — 82 р.» и «Огурцы пупырчатые — 110 р.»
Ка-акие дорогие пупырышки!
Когда мы шьем сарафаны, закатываем огурцы, готовим снасти на рыбалку,
Сажаем огород, разве этим мы не подаём заявки на право продолжения банкета? Своеобразно призывая конкретное в деталях будущее? Я же это сделал! Значит имею право быть в том времени и в том месте когда понадобятся эти сарафаны, огурцы Боюсь, большую часть времени мы живём совсем не в настоящем, а в будущем, оценивая для себя то что проявляется в настоящем эпитетами: «эх опять промашка вышла, ничего в другой раз» или «ну я ж тебе говорил что так и будет!»
Огурец-пробка
В своем рассказе о Колюшке «Рыбий глаз» я упустил одну довольно не мелкую деталь: когда Колюшке доставался не только глоток местного суррогата, но и, дай Бог, пол, или даже целый пузырь самогона, он использовал огурец вместо пробки, не зависимо, соленый, или свежий. Очень удобно: закуска всегда под боком.
Подробнее о Колюшке «Рыбий глаз» можно прочитать из глав книги: #1541269 и #1541297
Пойду я с огурцами воевать — зелёпкам длинным делать харакири
Люся, я же бросил пить. Зачем ты солишь огурцы?
&
Кофе и сигареты? Банально. Давайте поговорим об огурцах и молоке
Если у вас жидкая жизнь, это не значит, что вы пьете кефир с соленными огурцами!
Мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов. С Настей уже расстался. А огурцы я все жру и жру… Чёрт знает, когда они кончатся…
Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …
Неожиданная радость
Водевиль в одном действии, где герой, вначале расстроившись неожиданным окончанием огурцов, тут же имеет еще более неожиданную радость, находя в кармане камзола еще один. Действие разворачивается то ли в Венеции, то ли в Конотопе, что в данной ситуации почти без разницы
— Ччооорт!
Ну вот огурцы и закончились!
Пришол огурцовый конец…
Но чу — да что же я,
Да вот же еще один!
А я уж подумал п. ц
( играют фанфары, герой танцует, занавес)
Анекдоты про огурец
Операция. Врач: — Скальпель… Зажим…Спирт… Спирт… Спирт…Огурец.
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал. На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
Заходит мужчина в овощной торговый центр. — У вас помидоры имеется? — Нет. — А огурцы? — И яблоки отсутствуют? — Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.
Встречаются два приятеля после отпуска: — Ну как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге был — море, фрукты, женщины. — Да—а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные. — С вас 300 567 долларов. — Бентли уберите. — С вас 5 долларов.
В ресторан приходит посетитель: – Вина и фруктов! – Простите, какого вина, каких фруктов? – Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки — он живой. Когда ты режешь его — он живой. Когда ты его жуешь — он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
– Возьми яблочек? – Бабушка, не надо! – Тогда огурцов баночку? – Бабушка, ничего не надо, я же сказал! – П*дик.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай: – Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
— Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. — Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
Анекдоты про огурец
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое. Всё такое в огурцах, помидорах. — Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата «Оливье» полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%. — Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
В поезде на верхней полке молодая парочка: — Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор? — Ну давай. — Огурец! — Огурец! — Помидор. — Огурец! — Помидор. — Помидор. Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос: — Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.
В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется: — Скажите, а помидоры у вас растут? — Нет. — А огурцы? — Тоже не растут. — Может, вы их неправильно сажаете? — Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
Одна подруга говорит другой: — Слышь, Тань, моя дочь в последнее время стала есть соленые огурцы. Наверно, в организме чего—то не хватает? — Думаю, наоборот. Чего—то прибавилось.
Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки. — А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть. А третья, глухая: — А где он живет?
— Давайте подарим ему зажигалку? — Он не курит. — А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и.. — И ты не кури.
— Люся, сильно я вчера нажрался? — Ну, Сёма, ты был как огурец! — Овощем? — Да.
— Моя дочь ест соленые огурцы, наверное, в организме чего—нибудь не хватает? — Мозгов не хватает. раньше думать было надо!
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! — Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей. — Hу конечно, маленький! — Hу вот и беpи!
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Анекдоты про огурец
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за представление выпьем.
— Так точно, проставляюсь.
Достаёт водку, наливает стакан водки командиру и себе. Командир выпивает залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Опять разливают по стакану. Командир опять выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир:
— Я че-то не понял, мы тут что, пивко пьем или обедаем?
Корнет Оболенский рассказывает:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
— Он что эту женщину поимел?
— Нет, он огурец съел!
Жизнь семейная:
— Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
— Не, нормальные ещё.
Через неделю.
— Там в холодильнике огурцы пожухлые.
— Теперь можно.
Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
— Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
— Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
— Ну, что тут у вас?
— Да вот Мужик, покажи ещё раз!
— Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
— Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Анекдоты про огурец
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
ЧП в школе: на праздновании Нового Года мальчика в костюме огурца укусил физрук.
— Человек на 70% состоит из воды, а огурец — на 90%.
— Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек — на 50% огурец.
— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и..
— И ты не кури.
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!
— Тётенька, у Вас такое платьице красивое… Всё такое в огурцах, помидорах…
— Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!
Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, — показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, — показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?
Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. — Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
— Дайте, пожалуйста, носочки с двойной пяткой, Бентли, и огурцы малосольные.
— С вас 300 567 долларов.
— Бентли уберите.
— С вас 5 долларов.