статусы про огурцы прикольные
Анекдоты про огурец
Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
— Ну, давай, что ли, за представление выпьем.
— Так точно, проставляюсь.
Достаёт водку, наливает стакан водки командиру и себе. Командир выпивает залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом.
Опять разливают по стакану. Командир опять выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир:
— Я че-то не понял, мы тут что, пивко пьем или обедаем?
Корнет Оболенский рассказывает:
— Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Развлекались мы как- то в трактире, положили на стол проститутку и стали ей в пикантное место огурец совать. И тут пришёл поручик Ржевский, и все опошлил!
— Он что эту женщину поимел?
— Нет, он огурец съел!
Жизнь семейная:
— Там в холодильнике огурцы пожухли, давай выкинем.
— Не, нормальные ещё.
Через неделю.
— Там в холодильнике огурцы пожухлые.
— Теперь можно.
Приходит к врачу пациент.
— Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
— Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
— Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
— Ну, что тут у вас?
— Да вот Мужик, покажи ещё раз!
— Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
— Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Статусы про огурцы прикольные
Что за мужики пошли! Только скажу, что меня на солёненькое потянуло, как они исчезают со своими манатками, сволочи! А я… на море хочу! НА МО-РЕ.
Зачем? Зачем я закатала ту первую банку огурцов? Надо было дальше не уметь!
Траурные залпы банок с огурцами звучат в память об ушедшем лете.
После шоколада, клубника — огурец…
Бунт огурцов
Садили их,
Растили их,
Но как-то спозаранку
Собрали всех,
Залили сверх
И закатали в банку.
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
Про коварство. Летневыстраданное.
Что вы знаете про огурцы? Что это такой зеленый, пупырчатый милаха, очень уместный в салатах и мировой закусон к бухлу?
А вот и нет! Это наглый, капризный и крайне коварный овощ.
Вот к примеру, имея свой клочок земли решили вы порадовать себя и близких вкусными огурчиками.
Приготовили красивую грядку, чтобы удовлетворить эстетические чувства огурцов и вызвать зависть соседей.
Земельку перебрали, комочки руками размяли.
Не земля- чистый пух! И говна от лошадки т…
… показать весь текст …
Наш вечный Огурцов.
Пересмотрел «Карнавальную ночь», и окончательно убедился, что товарищ Огурцов, это сегодняшний Самый-Самый! А сегодняшний Самый-Самый, это наш извечный товарищ Огурцов.
На прилавке в магазине два вида огурцов, и, соответственно, два ценника: «Огурцы гладкие — 82 р.» и «Огурцы пупырчатые — 110 р.»
Ка-акие дорогие пупырышки!
Когда мы шьем сарафаны, закатываем огурцы, готовим снасти на рыбалку,
Сажаем огород, разве этим мы не подаём заявки на право продолжения банкета? Своеобразно призывая конкретное в деталях будущее? Я же это сделал! Значит имею право быть в том времени и в том месте когда понадобятся эти сарафаны, огурцы Боюсь, большую часть времени мы живём совсем не в настоящем, а в будущем, оценивая для себя то что проявляется в настоящем эпитетами: «эх опять промашка вышла, ничего в другой раз» или «ну я ж тебе говорил что так и будет!»
Огурец-пробка
В своем рассказе о Колюшке «Рыбий глаз» я упустил одну довольно не мелкую деталь: когда Колюшке доставался не только глоток местного суррогата, но и, дай Бог, пол, или даже целый пузырь самогона, он использовал огурец вместо пробки, не зависимо, соленый, или свежий. Очень удобно: закуска всегда под боком.
Подробнее о Колюшке «Рыбий глаз» можно прочитать из глав книги: #1541269 и #1541297
Люся, я же бросил пить. Зачем ты солишь огурцы?
&
Пойду я с огурцами воевать — зелёпкам длинным делать харакири
Кофе и сигареты? Банально. Давайте поговорим об огурцах и молоке
Если у вас жидкая жизнь, это не значит, что вы пьете кефир с соленными огурцами!
Мы с Настей решили поприкалываться и накрутили 80 с лишним банок огурцов. С Настей уже расстался. А огурцы я все жру и жру… Чёрт знает, когда они кончатся…
Дворник Степан страшно не любил стричься. Ну не любил. То ли стеснялся, то ли боялся, что отрежут ухо, как Ван Гогу, а то ли, чего хуже — что вовсе налысо обреют. И бриться тоже был он не любитель, но все же брился, иногда. Бывало люди только начнут им детей пугать — он рраз, и побрился, такой был хитрый фрукт. Но бриться пол-беды, тут кое-как справлялся… а стричься — нивкакую, Ну то есть стригся крайне редко…
И вот когда, бывало соберется — зайдет в кабак, для смелости, закинет пару стаканОв,…
… показать весь текст …
Неожиданная радость
Водевиль в одном действии, где герой, вначале расстроившись неожиданным окончанием огурцов, тут же имеет еще более неожиданную радость, находя в кармане камзола еще один. Действие разворачивается то ли в Венеции, то ли в Конотопе, что в данной ситуации почти без разницы
— Ччооорт!
Ну вот огурцы и закончились!
Пришол огурцовый конец…
Но чу — да что же я,
Да вот же еще один!
А я уж подумал п. ц
( играют фанфары, герой танцует, занавес)
Статусы про огурцы прикольные
Копали вчера картошку. Глядя на полученный урожай, пришли к выводу, что у нас новый сорт картошки — Картофель Черри!
Кто посеял зло, тому и урожай собирать.
Вдогонку к дачному сезону ))
— Ты так похудела! Я в шоке! Что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы…
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!
&
Солнечный и щедрый август
Вот последний месяц лета
Очень солнечный и яркий
Принял снова эстафету,
Щедро стал дарить подарки.
Овощей полно на грядках:
Тыква, огурцы, томаты,
И в достатке перцев сладких.
В общем, урожай богатый!
Яблоки, арбузы, груши,
Много вишни и малины
Можно с аппетитом кушать,
Получая витамины!
… показать весь текст …
Вся жизнь — борьба! Сначала битва за урожай, потом битва с урожаем, потом битва с домочадцами, чтобы ели, блин, этот чертов урожай!))
Хорошее нынче лето, доброе! Урожаем не утомляет совершенно…
Азбука лета
А
Алых ягод ароматы
Наполняют летний сад,
Аппетитный чай из мяты
Любят все — и стар, и млад.
Б
Белых бабочек семейство
Буйной радости полно,
Будто праздник чародейства,
Манит сочное панно.
В
Вечер летний восхищённо
… показать весь текст …
И снова в стиле Владимира Вишневского (люблю его очень)
В России яблочный сезон, я снова прячусь от соседей…
Сентябрь, собрать и плакать.
.
Больше всего люди жрут в сентябре. Вы скажете про январь. Но нет, да, в январе тоже жрут. Но не то. А в сентябре еду. Потому что когда неурожай — это катастрофа, а когда урожай — это две катастрофы. Две катастрофы и одна беда. Потому что урожай может пропасть. А в него вложено всё. Все выходные, отпуск и пара отгулов. И горькие слёзы. И вода по счётчику. И бензин в машину. И любовь.
И потому большинство российских семей с самого утра сентября жрут яблоки. Белый налив заедают коричневкой, анто…
… показать весь текст …
Урожай у меня нынче невиданный. Разве ж в этом бурьяне что увидишь?
УСКОЛЬЗАЮЩЕЕ ЛЕТО
.
С чёрных веток сливы томные, лиловые
Подставляют мне вспотевшие бока.
Ароматы лета поздний август снова мне
Льёт густым ликёром в солнечный бокал.
Павы-яблоньки антоновкой беременны.
Ветви клонятся к земле — ох, тяжелы!
А близняшек в лоне яблонек — немерено!
Столько, что почти ломаются стволы.
Ощетинился шипами куст крыжовника,
Ополчился, зверь когтистый, на меня.
Только «серьги» его — бусины медовые —
… показать весь текст …
Добрый у нас народ! Не успела обрадоваться, что у меня неурожай, как тут же нашлись те, которые не справляются со своим изобилием и тащат мне излишки с напутствием: «Теперь ты с этим парься!»
Тот, кто сеет в вас сомнения, явно надеется на богатый для себя урожай.
Весна. Я в огороде вдохновенно
Тружусь, плюя на колики в боку,
Чтоб огурцы зимой, и непременно
Чтоб помидоры в собственном соку.
Борюсь за урожай в поту и в мыле,
Повесив лень на первом же суку,
Потом не лить чтоб слезы крокодильи —
Без помидоров в собственном соку.
Но вот на полках баночки теснятся —
Понравится любому едоку!
Но почему же мне в кошмарах снятся
Те помидоры в собственном соку.
Хороший урожай — это такой, который убирать недолго, хранить — удобно, перерабатывать — быстро))
Продаётся картошка… Урожай 2017 года. 50 рублей стакан
Дыхание осени
Запеленала осень листву в одеяния желтые,
Солнце замедлило свой жизненный ритм,
Звездный час ловят ливни долгие,
Светло дня все куда-то бежит и бежит…
Небо серыми тучами разрисовано,
Макушки леса с ветром медленно танцуют вальс,
Пни лесные опятами атакованы,
Успевай только их собирать.
На полях все пришло в движение,
Наступила пора собирать урожай,
Кукуруза в интересном положении,
На пачатки сахарные — налетай!
… показать весь текст …
Всем, кто желает от дачи отдачи, всегда желаю удачи!)
Необычные вещи
Дыня Кивано на вкус похоже на сладкий огурец с небольшим кисловатым послевкусием.
Выжри Водку> Выпей Огурец: клевый никнейм
Выпей Огурец> Выжри Водку: Твой, походу, комплементарный моему)
Подумайте, как можно использовать огурец вместо презерватива?
Один огурец на поллитра молока. Принимать внутрь. Потребность в физической близости отступает надолго перед непреодолимой физиологической потребностью иного рода. Действует независимо от половой принадлежности и сексуальной ориентации.
xxx: как говорится маяк даже на огурец ловится)))
yyy: ага. Помню еще во времена когда во всю пользовались касетниками. Мы с братом и отцом ходили на охоту, а брату тогда как раз подарили радиоприемник. Так вот редставь. тайга, ночь, 25 км до ближайшего населенного пункта, брат включает приемник и ты не поверишь. там МАЯК.
Доктор Огурец: тебе добра. ему добра. всем добра!
Sergeich0: чего это все начали друг дружке добра желать?
Доктор Огурец: ну, в интернете всем надоело посылать друг друга найух, и все решили что будут желать друг другу добра (=
Sergeich0: что за хрень? не хочу этому подыгрывать.
Sergeich0: пошел нахуй
Сижу на кухне, задумчиво доедаю огурец. Жена:
— Ты чё, съел мой огурец? Значит так, я пошла мыться, а ты готовься отрабатывать..
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
«Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!»
Перед утренней репетицией Фаина Раневская купила в театральном буфете
громадный огурец и, придя на репетицию, обратилась к своей партнерше по
эпизоду на сцене с такими словами:
«Вава, я купила тебе огурец. Хочешь- съешь его, хочешь- живи с ним!»
Чем огурец лучше мужчины
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не
главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его
твёрдости
— до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический
фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я у тебя первый?»
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: «Я ведь у тебя самый
лучший?»
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не
девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и
ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу,
массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не
имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в
холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда
совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о
случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не
засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а
тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не
выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
— другой женщины,
— другого мужчины,
— другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим
огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький
огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит
за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с
тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
xxx (15:56:05 5/12/2010)
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец.
yyy (15:56:31 5/12/2010)
вот как после этого жить теперь
Смешные анекдоты про огурец
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про огурец. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В ресторан приходит посетитель:
— Вина и фруктов!
— Простите, какого вина, каких фруктов?
— Что, непонятно что ли? Бутылку водки и соленый огурец.
На рынке.
— Почём огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь их себе в попу!
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
— Люся, сильно я вчера нажрался?
— Ну, Сёма, ты был как огурец!
— Овощем?
— Да.
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
К сожалению, в России до сих пор широко распространена эксплуатация детских рук при вылавливании солёных огурцов из банки.
В американском городке в салун входит лошадь и заказывает бармену виски и соленый огурец. Ошарашенный завсегдатай:
— Где это видано, чтобы виски закусывали соленым огурцом?
Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.