дорогие мои латыши на какие такие шиши вы тут пьете и вы тут сидите

17. 08. 2021г. Спите спокойно, дорогие мои латыши

То что возвращение Сталине не за горами стало понятно после первых парадов в Риге. И вот сегодня в сети появились сообщения о том, что государственная погранохрана Латвии через местные СМИ призвала жителей страны информировать ее, если подозрительные личности будут замечены в приграничных районах. Стучите латыши и вам откроется счастье в своей стране, главное стучать надо правильно и лучше чем стучали в СССР во времена Сталина. Лучший латыш-стукач будет оценен госулраством и не получит билет в Магадан или на Колыму. Опыт надо перенимать.
Тем не менее в тексте сообщения, размещенного латвийской властью отмечается, что подобные действия государственной влвсти вызваны беспокойством жителей приграничных районов, которые переживают за свою собственность и безопасность. Да. Госудрство не может обеспечить безопастность своих граждан и вешает эту обязанность им на плечи. Чем не демократия?
Заметим, что всех жителей региона Латгалия, которые заметили на территории своего края нарушителей границы, призвали звонить в погранохрану по номеру 65;403;777 или сообщать в полицию по номеру 110. Можно и лично явиться в местное отделение Погранохраны, говорится в опубликованной инструкции. Не хватет только объявления о том, сколько за скальп беженца будут платить настоящим патриотам. Фильмы о покорении Запада про индейцев отдыхают. Новое время и новые цены.
Госполиция Латвии не подтвердила слухи о правонарушениях, якобы совершенных мигрантами, нелегально перешедшими границу из Белоруссии, но тем не менее, это не меняет сути программы которую разворачивает власть в приграничных раонах.
С 10 августа 2021г. на территории приграничных с Белоруссией регионов Латвии введен режим Чрезвычайной ситуации, который наделяет погранохрану и правоохранительные органы дополнительными полномочиями. Так, им разрешается без каких-либо объяснений силовым способом выдворять за рубеж нелегалов, не принимая от них ходатайства об убежище. Демократия нового образца прямо таки дозревает у нас на глазах. При этом хочется спросить, а где же хваленные войска НАТО, которые имеют обязанность защитить латышей от всяких врагов. Видимо отдыхают и развлекаются с обобенными латышскими девочками и им некогда и не до того.
Чтобы успокоить некоторых беспокойных латышей в латышских СМи появились сообщения о том, что в помощь латышским пограничникам для обеспечения порядка в приграничье направлены полицейские-спецназовцы со всей страны (71 человек) и 36 сотрудников Латгальского регионального управления Госполиции. Так что спать можно спокойно, спецназ защитит всех.

Источник

Дорогие мои латыши на какие такие шиши вы тут пьете и вы тут сидите

Юмор www.mskvn.by Выпуск 18

Подборка лучших статей о Comedy club и КВН

Comedy Club

Вадим Рембо Галыгин

Нечистая Сила

Comedy Club

Comedy Club

Олька

Родители меня назвали. Олькой

Фамилия досталась. Не сказу. ))))

С днем рождения меня можно поздравить
. 17 июля

В школе меня называли.
чих-пых

В разведку бы я пошёл с. хи-хи, с пыхтачком. )))

Самое любимое место в моей квартире это
. моя комната.

Я всегда с удовольствием
. говорю по телефону.

Меня нельзя заставить
…… делать то, в чем я не вижу смысла

Я всегда ищу
. новых знакомых.

И никогда не нахожу. понимания.

Я получаю особое удовольствие от. общения с любимым.

Меня раздражает в людях. лицемерие

Роль в кино, которую я бы сыграл. а я бы не одну роль сыграла

Второе «я» говорит. что ты делаешь, а?!

Если бы у меня был миллион
…я бы уехала в далекие страны.

Я так хочу, чтобы. все получилось, как я задумала

А вам желаю. исполнения желаний

Реальное имя или ник? имя

Дайвинг или прыжки с парашютом? Дайвинг

Экстрим или спокойствие? спокойствие

Флирт или серьезные отношения? Смотря с кем

Смеяться или грустить? конечно смеяться.

Писать стихи или рассказы? стихи.

Новый Год или твой День Рождения? днюха

Луна или Солнце? Солнце

Красный или розовый? Розовый

Гетры или чулки?
гетры

Кольца или браслет? кольца

Siemens или Nokia? пофиг.

Уходить или оставаться? Смотря откуда и куда

Индия или Китай? Китай

Linkin Park или Limp Bizkit? Оба

ICQ или SMS?
Беру два!=)

web-дневник или реальный дневник?
web.

…
Утро или ночь? Утро, день, вечер, ночь..

Дружба или любовь? Не могу без дружбы, но и без любви тоже!

Звонок или Матрица? Я вас умоляю!;)

Фредди Крюгер или Самара (Звонок)? Бабайка)))

Буддизм или готика? готика

Чёрный или белый? черный.

Лето или зима? лето.

Весна или осень? весна.

Море или пляж? море.

Июль или январь? июль.

Друзья или подруги? и те, и другие

Кошки или собаки? Собаки и кошки, а еще лошадки)))

Кухня или ресторан? Кухня.

Косметика или её отсутствие? Косметика.

Фильм или прогулка? Смотря какой фильм.

Телевизор или кино? И

Прошлое или будущее? Будущее с редкими воспоминаниями о прошлом

Инэт или книжка? инет.

Пижама или ночн. рубашка? Пижама.

Шум или тишина? шум.

Длинные или короткие волосы? Длинные.

Жить или умереть? Жить, конечно!

Болеть или быть здоровым? Здоровым

Любить или быть влюблённым? Любить.

Бог или дьявол? БОГ всегда.

Сканер или принтер? А

можно, чтобы вместе…

Ручка или карандаш? ручка.

Проза или поэзия? И то

Диск или кассета? Диск.

Парень или девушка? ээээ. парень

География или биология? География.

Русский или Алгебра? Русский.

Физика или Химия? ХИМИЯЯЯЯ.

Сотовый или пэйджер?
Сотовый.

Телевизор или компьютер? Оба сразу!

Школа или институт? школа.

Сахар или соль? Сахар.

Персик или киви? Персик.

Клубника или малина? “мне и того, и другого. И можно побольше!

Сигареты или алкоголь? что это.

Шампанское или вино?
ничего, я не пью.

Сливки или молоко? Молоко

McDonald’s или Баскин Робинс? Конечно., мороженое!

Холод или жара? Жара

Молнии или шнурки? Молнии

Фотография в паспорте или на школьной фотке? Эээ…сжечь их!

Скучать или страдать?страдать

Любить или ненавидеть? Любить

Одеваться или раздеваться?
=)

Дождь или снег? Дождь

Зависть или страх? Страх

Волосы или глаза? Странный, право, вопрос

Духи или одеколон? Духи

Английский или французский? Английский

CD’плэйер или кассетный плэйер?
мп-3

Гарри Поттер или Властелин колец? выключенный телик..)))

MTV или Муз-тв? Не знаю

@mail.ru или @yandex.ru?родной мэйл :*

Океан или море? океан.

Футбол или баскетбол? Футбол, футбол, футбол.

Клава или мышь
? Клава

?
И как можно выбрать?

Зелёные глаза или голубые? голубые

Небо или земля? небо.

Одуванчики или ромашки? ромашки.

Лилии или розы? Розы

Бриллианты или алмазы? Это одно и то же!

Разбитое сердце или разбитые мечты? Разбитое сердце

Автобус или трамвай? Трамвай

Застрять в лифте или попасть в пробку? В пробку

Вода или воздух? вода
Терпение или понимание? Понимание и терпение;))

Философия или высшая математика? Философия

Холодная или горячая вода? Когда-как

Во сколько просыпаешься по утрам? когда как.

Любимая ТВ передача? КВН и Камеди клаб

Что у тебя бывает на завтрак? Йогурт

С кем бы тебе совсем не хотелось оказаться одной в комнате? С

теми, кого я считала друзьями

Можешь дотронуться кончиком языка до носа?? Неа

Что тебя вдохновляет? Очень многое..

Пляж, город, или загород?город, в котором есть пляж

Любимое мороженое? Шоколад

или молочное с изюмом и орехами

Любимый цвет? Голубой, розовый и серый

Если ты выиграешь джекпот в лоттерее, через сколько времени ты скажешь об этом людям? Я

не выиграю в лотерею – я в нее вообще не играю!

Живность дома есть? кися.

Куда бы ты поехал после выхода на пенсию? В Австрию

Любимый спорт? хоккей, футбол,

Что делал на недавний день Рождения? Отрывалась

– это был мой лучший день Рождения!

Есть ли у тебя карточка донора? Неа

Твоя любимая еда? Макароны и овощи в любом виде!

Спишь на 1 подушке или на 2? на 1, но на кровать их 4!

Что у тебя под кроватью? Пыль, наверно

Ты коллекционер? Немного

Где любишь обедать? Там, где обед

В инете любишь сидеть? О

КВН шутки

— Так как Машенька боялась ночью оставаться в темной комнате одна, она каждый вечер приводила к себе мужиков.

«Транзит» (Запорожье – Кривой Рог)

— Вот в такие минуты я вспоминаю слова своего учителя по русскому языку Гутаулина Эмира Мударовзяновича.

«Четыре татарина» (Казань)

— Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была.

«Тамбовские волки»

Сборная «Запорожье – Бердянск»

— Геннадий Зюганов написал новую брошюру о Владимире Путине: «Кто такие дзюдоисты, и как с ними бороться».

БГУ (Минск)

— В детстве я любил разводить кроликов и Гуликов.

«МИЭМП, Станция Спортивная» (Москва)

— Товарищи! Научно-техническая революция, о которой так долго говорили японские большевики, свершилась!

«МАГМА» (Москва)

— Можно ли армянское радио считать олимпийским видом спорта?
— Можно, если после каждой шутки отжиматься 50 раз!

ЕрМИ (Ереван)

— А ты помнишь, как Колумб открыл Америку?
— Нет, не помню.
— Склероз?
— Детство помню… зрелые годы помню… последние 500 лет совсем забыл!

«Парни из Баку»

— У тебя кроме матраца девушки не было.

Реклама!
— У вас болит голова? Ломит суставы? Сухость во рту? У! Алкаш, глаза б мои тебя не видели!

“Четыре татарина” (Казань)

«Проверено электроникой» (Абакан)

ДПИ (Донецк)

— Мы, мордва, относимся к финно-угорской языковой группе…
— Над нами даже финны угорают!

«Регион-13» (Саранск)

КВН-сценарий на БИСС

Из Юрмальских музыкальных фестивалей

КИВИН

Люди приезжают на фестиваль из Эстонии, Финляндии и прочей недвижимости. Дорога из Эстонии в Финляндию, так называемый, великий тормозной путь, ведет прямо в Юрмалу.
Латышская частушка:
— Истребители летят над моею хатой,
— Привыкайте, господа – вы вступили в НАТО.

— Этим летом мы узнали великую латышскую тайну. Если к русским фамилиям прибавлять «с», то русские начинают хорошо играть в футбол. Поэтому на следующий чемпионат от России поедут Овчинниковс, Булыкинс и Сонопкос, потому что Онопко надо упаковать с двух сторон.

— А ещё в Латвии после десяти вечера водку не продают.
— И что вы делали?!
— Что. продавали!

— Особенно хочется отметить футболистов сборной Латвии, которые впервые попали в финальную часть Чемпионата Европы, став национальными героями!
— И это, не смотря на то что, вся команда приехала в Латвию после 40-го года. Вспомним же этих героев латышей поименно: Савченко, Астафьев, Пахарь, Верпаковский, Коленька, а нет, извините Колинько. Молодцы, ребята!

— Так, кто не поет? Я же слышу, что кто-то не поет! Вас что сюда, всех по блату набрали?
— Дядя Нурлан не ругайтесь, давайте дома поговорим!
— Казахи, как вам не стыдно? За вас один русский отдувается!
— Здесь так принято!

Итальянская Мафия

Гарик Мартиросян, Гарик Харламов

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

СЦЕНКА-ИМПРОВИЗАЦИЯ

СЦЕНКА-ИМПРОВИЗАЦИЯ
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: именинница(к) («Ну, вы, блин даёте!»), дядя Паша («А чё вы не пьёте?»), дама с цветком («Оба-на!»), официантка («А где же пустые тарелки?»), старушки («Вот ни фига себе?!»), поклонник («Ё-моё!»), крайний («Ну, за именинницу!»), гости («С днём рождения!»).
ВЕДУЩАЯ: Дорогие гости замечательного праздника! Мы много сегодня узнали о Юбиляре (имениннице или имениннике), много было сказано в его (её) адрес поздравлений и пожеланий. Однако мы ещё не поздравляли юбиляра все всей нашей дружной компанией. Сначала определимся с персонажами! (Ведущая раздаёт атрибуты и напечатанные фразы гостям) Когда я буду обращаться к конкретному персонажу, тот должен произносить свою фразу, заготовленную на бумаге. Остальные будут гостями. При обращении к гостям, все громко кричат «С Днём рождения!», берут в руки салфетки и машут ими. Итак, начнём!
Все гости сидят, они машут платочками,
Пришли все с подарками и даже с цветочками.
Такие нарядные и с настроением
Кричат имениннице все:
ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: А вот посмотрите, счастьем искрится
Нарядная в центре сидит именинница.
Глядит на родню и друзей, коллег по работе
И всё восторгается:

ИМЕНИННИЦА: Ну, вы, блин даёте!

ВЕДУЩАЯ: А гости с усердием и с умилением
Всё громче кричат ей своё:

ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: Поздравить пришёл именинницу даже
Любитель спиртного – сосед дядя Паша!
ДЯДЯ ПАША: А чё вы не пьёте?

ВЕДУЩАЯ: А в ответ именинница…

ИМЕНИННИЦА: Ну, вы, блин даёте!

ВЕДУЩАЯ: А гости всё также с великим почтеньем…

ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: Тут все обратили внимание на даму
С безумным цветком из бразильской рекламы,
Домой не уйдёт она точно одна,
Смеясь, произносит она…

ВЕДУЩАЯ: Кричит дядя Паша…

ДЯДЯ ПАША: А чё вы не пьёте?

ВЕДУЩАЯ: В ответ именинница…

ИМЕНИННИЦА: Ну, вы, блин даёте!

ВЕДУЩАЯ: А гости всё с тем же великим почтеньем кричат:

ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: Две резвых старушки-соседки по даче
О чём-то своём, о девичьем судачат.
Воркуют под рюмочку так, без вреда себе.
А вслух восторгаются:

СТАРУШКИ: Вот ни фига себе!

ВЕДУЩАЯ: Поклонник послание прячет своё,
Твердит потихоньку под нос:

ВЕДУЩАЯ: Вслед дама с цветком предчувствий полна,
Смакует, любуясь собой:

ВЕДУЩАЯ: Вопит дядя Паша:

ДЯДЯ ПАША: А чё вы не пьёте?

ВЕДУЩАЯ: А вслед именинница:

ИМЕНИННИЦА: Ну, вы, блин даёте!

ВЕДУЩАЯ: А гости, смеясь, с настроением
Скандируют дружно своё:

ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: Отдельным фрагментом, но ярко и кратко
Внесла свою лепту и официантка.
Она на еду перекинула стрелки,
Спросила:

ОФИЦИАНТКА: А где же пустые тарелки?

ВЕДУЩАЯ: Старушки аж вкус потеряли в еде,
Сидят, возмущаются:

СТАРУШКИ: Вот ни фига себе!

ВЕДУЩАЯ: Поклонник признание скомкал своё,
Шипит удивлённо, глядя:

ВЕДУЩАЯ: Вслед дама с цветком, вся предчувствий полна,
Смеётся с восторгом, кричит:
ДАМА: Оба-на!

ВЕДУЩАЯ: А гости всё также с предельным почтеньем
Своё удивительное:

ГОСТИ: С днём рождения!

ВЕДУЩАЯ: Тут Крайний решил, что пора приобщиться,
Он встал со словами:

КРАЙНИЙ: Ну, за именинницу!

ВЕДУЩАЯ: И вдруг официантка, налив себе «Гжелки»
Спросила:

ОФИЦИАНТКА: А где же пустые тарелки?

ВЕДУЩАЯ: Старушки припали вдвоём к газводе.
Пьют, хвалят напиточек:

СТАРУШКИ: Вот ни фига себе!

ВЕДУЩАЯ: Поклонник пивко попивает своё
И томно при этом урчит:

ВЕДУЩАЯ: Вслед дама с цветком отхлебнула вина
И снова воскликнула:

ВЕДУЩАЯ: Пьёт спирт дядя Паша:

ДЯДЯ ПАША: А чё вы не пьёте?

ВЕДУЩАЯ: А гости всё также с великим почтением
Кричат восхвалительное:
ГОСТИ: С днём рождения!

Источник

Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое А ведь один из вас меня предаст! Воцарилось неловкое.

— Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое. А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
— И кто же этот иуда? — спросил Иоан.
— Да вот хотя бы он! — обвиняющий перст указал в конец стола — Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
— Ну, батя. — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — Ну у тебя и шуточки!

Похожие анекдоты

Два первобытных человека сидят, общаются. Один у другого спрашивает:— Ты мясо сырое ешь или на огне готовишь?Второй говорит:— Сырое.— А я слыхал, что это для здоровья вредно.— Ну, мой дед ел только сырое мясо — и ничего, нормально дожил до 30 лет.

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

— Купил у вас шуруповёрт, а он треснул. — Долго пользовались?— Да один гвоздь забил.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая: — Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее: — А ты всегда так много ешь? Она чавкая и глотая коктейль: — Нет, только во время месячных.

Собака одна дома. Телефонный звонок. Она снимает трубку: — Гав. — Что, простите? — Гав! — Не понял, повторите? — Гав. — По буквам, пожалуйста! — Галина, Алексей, Василий.

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Тост про маленькую птичку из кавказской пленницы

Цитаты из фильма Кавказская пленница

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

— Что это?
— Тебе нужен тост.
— Да.
— А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

— Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.

— Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности…
Имею возможность купить козу, но не имею желания.
Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

— И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце».
Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья.
Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

— Что, случилось, дорогой?
— Что, что такое, дорогой?
— Птичку жалко!

— Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий.
Мне повезло.

— Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

— Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

— И затем, на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

— Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты…
— Тосты?
— Тосты, да, тосты.
И не рассчитал своих сил, да?

— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах…

— Жить, как говорится, хорошо!
— А хорошо жить — еще лучше!
— Точно!

— Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.
Жизнь видишь из окна моего автомобиля.
25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти.
— А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста…
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

— Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

— А! Их двое…
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если… Кхх…
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

— Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

— Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

— Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

— Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

— Шляпу сними.
— Что?
— Шляпу сними.

— Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

— В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально…
— В море!

— Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам.
— А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

— Прекратим эту бесполезную дискуссию.

— Встать! Суд идет!
— Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

Тост из кавказской пленницы. Цитаты из фильма кавказская пленница

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания. Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост…

Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищите? — Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты.

Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост.

Мой прадед говорил: имею желание купить дом, но не имею возможности… Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!

Подождите… Меня осенила догадка. Вы пьяны? Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот… А сейчас я тихий. Мне повезло.

Это — студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица!

Минуточку… Будьте добры помедленнее, я записываю.

И затем, на развалинах часовни… — Простите, часовню тоже я развалил? — Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда. Приехал к нам в гости, да? Собирать наши сказки, легенды там, понимаете ли, тосты… — Тосты? — Тосты, да, тосты. И не рассчитал своих сил, да?

Я тост принес. — Плохо, да? Ну… Что себе позволяешь, слушай? — Вы же просили в 3-х экземплярах…

Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! — Точно!

Аполитично рассуждаешь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации. Жизнь видишь из окна моего автомобиля. 25 баранов! Когда наш район… не полностью рассчитался с государством по шерсти. — А ты не путай свою личную шерсть с государственной!

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста… — Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала. Носком правой ноги вы давите окурок, вот так. Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе.

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

А! Их двое… — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет. Второй лишний. — Свидетель. — А если… Кхх… — Только без жертв. — Да, надо подождать. — Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного вам высокого доверия. — Невозможно работать. — Вы даете нереальные планы. — Это как его? Волюнтаризм! — В моем доме — не выражаться!

Чей туфля? О! Мое. Спасибо.

Бамбарбия! Кергуду. — Что он сказал? — Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите? — Невесту украли, товарищ старшина. — Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Свадьбы не будет! Я ее украл, я ее и верну!

Дорогие гости, добро пожаловать. — Скажи, Марим, прокурор у Вас? — Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость. Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да? Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли. — Требует — примем.

Идите, идите. Мы Вас вылечим. Алкоголики — это наш профиль.

Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.

Слушай, обидно, клянусь, обидно, ну, ничего не сделал, да, только вошел.

В районе Эпидемия. Объявлен план «Всеобщая вакцинация»

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море». — Моментально… — В море!

Вы не имеете права! Вы не имеете права! Это — самосуд! Я требую, чтобы меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

Прекратим эту бесполезную дискуссию.

Встать! Суд идет! — Да здравствует наш суд — самый гуманный суд в мире!

Вчера было торжественно объявлено, что грузинское вино возвращается в Россию. И не просто возвращается, а ещё ни одного глотка не продано, но уже это возвращение обозвали «триумфальным». И всюду замелькали радостные лица виноделов, с полной уверенностью прогнозирующих продажу своей продукции не меньше десяти миллионов бутылок в год.

И я ни в коем случае не пытаюсь сейчас изобразить из себя знатока или профессионала, а говорю как самый рядовой потребитель и представитель такой стандартной московской семьи, которая, особенно не причмокивая, не гоняя понтов и не закатывая глаза с ужимками заправского сомелье, просто покупает в обычных супермаркетах пару-тройку сотен бутылок вина в год.

Уже предупредили, что реабилитированные вина будут стоить «дороже трехсот рублей». Мы, покупатели, прекрасно знаем, что это значит. То есть, даже за триста не купишь. И вот я иду в магазин. А там нынче разброс цен, конечно, очень большой, но именно в этих пределах без проблем найти в ассортименте достаточно приличную продукцию Бордо, Риохи или что-то подобное. Так что же может меня подвигнуть за те же деньги, а, скорее всего, и дороже, купить вместо этого бутылку «Саперави»?

Причем я не случайно начал с этого всё-таки, в том числе, и сухого. Потому что большинство прочих популярных в нашей юности грузинских вин, типа «Хванчкары», «Киндзмараули» или «Ахажени», они ведь только полусладкие. А вы давно видели у нас больших любителей подобного? Я уже больше двадцати лет таковых как-то не встречал, примерно со времен советских «огнетушителей».

Я вам сейчас открою один маленький секрет и думаю, что никого особо не подведу, поскольку он известен практически всем. Не знаю, где как, но в Москве уже давно во многих приличных ресторанах грузинской кухни можно заказать грузинское вино. От самого выдержанного и марочного до молодого и домашнего. Причем стоит оно значительно дешевле «фирменного» из дальнего зарубежья. Но берут его очень редко. Разве что какие-то иностранцы для экзотики. А даже наши местные грузины предпочитают французское, итальянское или испанское, в крайнем случае, чилийское.

Сразу скажу, что у меня, естественно, нет на эту тему никакой статистики, но только прошу грузинских товарищей из патриотизма не начинать упрекать меня во вранье и утверждать, что на самом деле они пьют исключительно напитки своей исторической родины. Достаточно просто зайти с улицы без предупреждения в любое заведение подобного рода, и вы увидите, что стоит на столах. Там будет в основном какая-нибудь «Вальполичелла», а отнюдь не «Хванчакара».

И ещё хочу один нюанс упомянуть, совсем далекий от гурманской и эстетической стороны вопроса. Водка у нас, конечно, постоянно дорожает, и мы с гордостью рассказываем, что процент её потребления в народе по отношению к вину неуклонно снижается. Но всё-таки, как бы эта белая злодейка ни вредила народному бюджету, а купить рублей за сто пятьдесят отличную «поллитру» до сих пор никаких проблем. При этом я знаю много людей, готовых взять бутылку продукции региона Медок вместо двух-трех, а то и гораздо более бутылок водки. Но как-то слабо себе представляю человека, способного променять такое же количество сорокаградусной на 0,75 «грузинского полусладкого».

Только очень прошу понять меня правильно. Я ни с кем не собираюсь спорить, просто мне самому очень интересно, чем закончится вся эта история. Кто будет покупать и выпивать эти самые десять миллионов бутылок в год, мягко говоря, крайне своеобразного спиртного? Ностальгирующие пожилые дамы, любительницы «сладенького», не очень обращающие внимания на его вкус? Московские грузинские патриоты, хоть таким образом желающие выразить свою любовь к земле предков? Восточная молодежь, вдруг посчитавшая модной «фенечкой» сменить в клубе пошлый коктейль на бокал «Оджалеши»?

Крайне любопытно, каков хотя бы приблизительный социальный и психологический портрет предполагаемого потребителя. Как-то я испытываю по данному поводу некоторые сомнения.

Уже не говорю о том, что лично у меня эти «вина от Иванишвили», вне зависимости от их вкуса и качества, колом в горле встанут. Но физиологические особенности одного конкретного организма можно в расчет не брать. Остальное-то кто будет «триумфально» пить, вы?

Картина Леонида Гайдая «Кавказская пленница» стала культовой. Не описать словами ее величие. Сегодня мы решили, что лучше опубликовать не фразы из кино, а… тосты!

Что это? — Тебе нужен тост. — Да. — А тост без вина — это все равно, что брачная ночь без невесты. — Нет, я ж не пью. — А я пью? Что тут пить? *** Жить, как говорится, хорошо! — А хорошо жить — еще лучше! *** — Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности. — Вот по этому поводу — первый тост. ***

Мой прадед говорит: имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями. *** — Молодец. — Так. — Слушай другой тост. — Так… *** И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». Она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он не летал, никогда не отрывался бы от коллектива. — Что, случилось, дорогой? — Что, что такое, дорогой? — Птичку жалко!

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня.

— Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

— Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

— Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

— Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.

— И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

— Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.

— Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

— Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

— А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

— Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

— Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

— Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

— Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

— Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

— А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

— Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!

«Ирония судьбы или С легким паром»

Не надо гнаться за женщиной, как за ушедшим трамваем. Помни, что сзади идет следующий трамвай.
Так выпьем за то, чтобы чаще ходили трамваи!

Женщины это цветы. А цветы прекрасны, когда распускаются.
Так выпьем за распущенных женщин!

Вай, Вано! Если б я не сидела голым задом на горячей сковородке и не орала бы, то кто бы на меня обратил внимание?

Так выпьем же за наших женщин, которым не надо сидеть голым задом на горячей сковородке и орать только для того, чтобы на них обращали внимание!

Население Латвии состоит из двадцати процентов «неграждан». Это люди, которые родились в этой стране, но не являются этническими латышами.

Кажется, нас услышали. Игорь Крутой, являющийся организатором Новой волны в Юрмале, рассматривает вопрос о переносе фестиваля из Латвии в другую страну. В ответ, глава МИД Латвии

Будет солнце в бокалах с вином отражаться,
Будет хмели-сунели кунак на шашлык посыпать!
Генацвале! Я важный имею сказать информаций:
Авешави давайте скорей красоту воспевать!

Так вернёмся же к нашим баранам. На выпас отару
Выгонял пастушок под осипшие лаи собак.
С поднебесья за ним наблюдала крылатая пара —
Долговязый журавль и синица. Такая судьба

Он собой любовался открыто — изящество крыльев
В отражении горного озера, дерзкий изгиб
Шеи, стройные ноги прекрасным и стильным
Он себя возомнил. Эх, такому бы телу — мозги!

Учти, Эдик, один аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей внутреннего сгорания.
Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Кавказская пленница, или Новые приключения ШурикаВот по этому поводу — первый тост.

Цель приезда?
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищите?
— Не совсем. Я ищу фольклор. Я буду у вас записывать старинные сказки, легенды, тосты.

Нет, я ж не пью.
— А я пью? Что тут пить?
— Вы меня не так поняли. Я совершенно не пью. Понимаете? Не имею физической возможности.
— Вот по этому поводу — первый тост.

Подождите. Меня осенила догадка. Вы пьяны?
Нет, что вы! Когда я пьян, я буйный. Вот. А сейчас я тихий.
Мне повезло.

И затем, на развалинах часовни.
— Простите, часовню тоже я развалил?
— Нет, это было еще до вас, в 14 веке.

Я тост принес.
— Плохо, да? Ну. Что себе позволяешь, слушай?
— Вы же просили в 3-х экземплярах.

Значит так. Жених согласен, родственники тоже, а вот невеста.
— Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо.
Удивительно несерьезное отношение к браку.

Это же Вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе.

А! Их двое.
— И этот еще, с хвостом.
— Осел не в счет. Второй лишний.
— Свидетель.
— А если. Кхх.
— Только без жертв.
— Да, надо подождать.
— Правильно, будем ждать. Сдавай.

Вы не оправдали оказанного Вам высокого доверия.
— Невозможно работать.
— Вы даете нереальные планы.
— Это как его? Волюнтаризм!
— В моем доме — не выражаться!

Бамбарбия! Кергуду.
— Что он сказал?
— Он говорит, что если Вы откажитесь — они Вас зарежут. Шутка.

Что грузите?
— Невесту украли, товарищ старшина.
— Шутник! Будешь жарить шашлык с этого невеста, не забудь пригласить.

Дорогие гости, добро пожаловать.
— Скажи, Марим, прокурор у Вас?
— Все у нас, весь город у нас, только вас ждали. Вина дорогим гостям!

Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. Это наш гость.
Важно вылечить. Важно вернуть обществу полноценного человека, да?
Торопиться не надо.

А сейчас он находится в состоянии кататонического возбуждения и требует, чтобы Вы немедленно его приняли.
— Требует — примем.

Спокойно, лежите, лежите. Иначе — «мементо море».
— Моментально.
— В море!

Тост (За крылатых людей!)

На свете существует три типа людей: Одни, как толстокожие слоны: как судьба не пинает, им все пофиг; Вторые подобны резвым зайцам:…

Источник