если любишь человека то принимаешь его таким какой он есть
Если любишь человека то принимаешь его таким какой он есть
ЦИТАТА
Похожие:
Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.
Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.
Надо судить человека прежде, чем полюбил его, ибо, полюбив, уже не судят.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.
Вся любовь происходит из нужды и тоски, если бы человек ни в чем не нуждался и не тосковал, он никогда не полюбил бы другого человека.
Андрей Платонов «Возвращение»
И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.
И десятки тех, кто захотел твое тело, не стоят и мизинца того, кто полюбил твою душу.
— Вчера я почувствовала, что ты полюбил меня.
— Как?
— Ты прикасался иначе, чем обычно.
— Нет. Я прикасался к тебе, как всегда. Я давно тебя полюбил..
А вчера, ты почувствовала как полюбила меня.
Малена Край «Последнее короткое письмо»
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. Но оставлять его в таком виде — недопустимо.
LiveInternetLiveInternet
—Подписка по e-mail
—Поиск по дневнику
—Метки
—Резюме
© Чело_Век Андрей Николаевич
—Музыка
—Статистика
ОДНА ТОЧКА ЗРЕНИЯ.
Однажды неизбежно настанет такой день, когда вы поймете, что ваш избранник просто не в состоянии приходить на свидания вовремя.
Чуть позже вы убедитесь, что и луну с неба он вам не достанет, как обещал.
И вообще никакой он не отчаянный смельчак, и ему не меньше вашего бывает страшно, когда ночью за окном раздаются какие-то странные, пугающие звуки.
А рубашки он как привык развешивать на спинках стульев, так и не собирается отказываться от этой привычки, хоть вы охрипнете, напоминая ему, что их следует вешать на плечики в шифоньер.
Так, постепенно, вы придете к осознанию того, что ваш избранник — насколько это было в его силах — вписался в рамки ваших с ним отношений. Большего ожидать от него невозможно.
Даже если многое из того, что он делает, вам не нравится, а он — будто назло! — не желает отказываться от своих привычек, это вовсе не значит, что он вас не любит.
Просто измениться радикальным образом, пойти на еще большие «жертвы» даже ради вас, любимой, он не в состоянии! А кроме того, восприняв все требуемые от него изменения, он стал бы совсем другим человеком, очень мало похожим на себя самого.
Вас бы это вполне устроило? Возможно. Но подумайте и над тем, насколько вы сами являетесь воплощением его мечты.
Не желаете ли предпринять героическую попытку и приложить максимум усилий к тому, чтобы «на все сто» соответствовать его представлениям о настоящей женщине, спутнице его жизни?
Может быть, тогда больших перемен от вашего избранника и не потребуется? В конце концов, вы оба должны пойти друг другу навстречу. Почему бы вам первой не сделать решительный шаг?
Каждый из нес имеет полное право оставаться самим собой
Если вы пытаетесь сделать из своего избранника другого человека, значит, вам просто нужен кто-то другой (кому вы, скорее всего, точно так же нашли бы повод выразить свое неудовольствие), или — что гораздо разумнее — вам следует придерживаться более реалистического взгляда на вещи.
Недавно в одной из телепередач жена киноартиста признавалась ведущему телепрограммы, что ее муж — страстный любитель азартных игр и она делает все возможное, чтобы в один прекрасный день он не спустил в карты все, что было нажито их совместными усилиями. «А собственные деньги пусть проигрывает, если это доставляет ему такое удовольствие», — с улыбкой говорила молодая женщина.
Она не предпринимала отчаянных попыток «переделать» своего мужа, оставляя за ним право оставаться самим собой., Иными словами, достоинства супруга имели для нее значительно большее значение, чем все его недостатки. Она его любила.
Не тратьте сил на попытки сделать из своего избранника «настоящего человека».
Уделите гораздо больше внимания тому, какое он дарит вам обращение.
Это единственная область ваших взаимоотношений, где вы вправе предъявлять мужчине какие-либо требования и претензии.
В остальном принимайте его таким, какой он есть; это даст вам возможность испытывать к нему чувство любви, а не глубокого разочарования по поводу крушения ваших несбывшихся — несбыточных! — надежд.
Как превратить свое знакомство с мужчиной в семейный союз
В процессе многолетнего изучения природы взаимоотношений между людьми мне удалось обнаружить, что женщины чаще всего допускают четыре основные ошибки: они позволяют себе поддерживать с мужчиной такие отношения, которые изначально не способны привести к закономерному рождению семьи; они ведут одинокий образ жизни значительно дольше, чем следует; они упускают возможность построить вполне жизнеспособный семейный союз исключительно потому, что их удерживает от замужества обилие присущих избраннику недостатков; они слишком преждевременно и, значит, безосновательно начинают считать установившиеся с избранником отношения супружескими — гораздо более прочными, чем они есть на самом деле.
Романтические отношения, ведущие к созданию семьи
Основными показателями таких отношений являются следующие: обоюдное стремление видеть друг друга как можно чаще; одинаково сильное желание каждого из партнеров видеть избранника спутником жизни, или равная степень взаимного притяжения.
Приходящие к нам на консультацию женщины иногда жалуются, что, несмотря на продолжительность их знакомства с мужчиной, к рождению семейного союза это так и не привело.
В ответ же на мой вопрос, как часто они с мужчиной встречались, посетительницы отвечали:
— «Один-два раза в неделю».
Нужно ли говорить, что подобные отношения едва ли способны привести к рождению новой семьи?
Если мужчина видит вас один-два раза в неделю, это можно скорее считать случайными встречами.
Из тридцати дней каждый месяц он видится с вами не более десятка раз.
Да он чаще видит молочника или почтальона!
Он гораздо больше времени проводит без вас, нежели с вами.
А чем он занимается в течение остальных двадцати—двадцати пяти дней ежемесячно?
У него так много дел, с его точки зрения, значительно более важных, чем укрепление вашей взаимной привязанности?
Когда мужчина питает по отношению к вам серьезные намерения, он будет стремиться проводить как можно больше времени вместе с вами.
Супружеские отношения предполагают ежедневное взаимодействие партнеров, а не встречи по выходным, чтобы вместе поужинать и переспать пару раз в неделю.
Подобный сценарий «встреч по субботам» иной раз также является жизнеспособным, особенно если речь идет о достаточно взрослых партнерах, не желающих менять устоявшийся образ жизни, или о любовниках, один из которых имеет семью.
Такое партнерство и интимная близость между двумя симпатизирующими друг другу людьми также имеет право на существование, но общая направленность их взаимоотношений свидетельствует об отсутствии у партнеров большого стремления удержать рядом с собой близкого человека.
Отношения, начинающие развиваться постепенно и словно нехотя набирающие разбег, также со временем могут перерасти в прочный союз — но лишь при условии, что степень взаимного притяжения партнеров существенно возрастет и «они будут встречаться отнюдь не пять-шесть раз в месяц. А сколько? Как минимум три раза в неделю, а еще лучше — чаще!
«Люби его таким, какой он есть»: большое заблуждение?
Об идеальной любви написаны романы и сняты фильмы. О ней мечтают девочки… до первого замужества. Теперь еще о ней рассуждают блогеры. Например, среди непрофессионалов популярна очень красивая на первый взгляд идея о безусловном принятии. В чем тут заблуждение? Разбираемся вместе с экспертом Psychologies.
Идеальная картинка
Он любит ее, она любит его. Он принимает ее такой, какая она есть — с этим чарующим взглядом, целлюлитом и истериками в период пмс. Она принимает его таким, какой он есть — с доброй улыбкой, пивным перегаром по утрам и разбросанными по квартире носками. Ну чем не идиллия?
Проблема в том, что это не просто идеальная (а значит, противоположная реальности) картинка отношений. Это идеальная картинка… детско-родительских отношений. И если для мамы или папы было бы, пожалуй, правильно принимать своих детей со всеми их особенностями, то желать этого от партнера, если вдуматься, даже странно. Столь же странно, как ожидать, что муж или жена должны соответствовать нашим ожиданиям.
Увы. Вряд ли возможно вести подсчет, сколько отношений не сложились или принесли разочарование и боль их участникам из-за того, что кто-то ждал от другого именно безусловного принятия.
Родительская роль
Итак, полное принятие, любовь без всяких условий — это то, на что, в идеале, имеет право каждый ребенок. Мама и папа ждали его, он родился — и вот ему рады. И любят его, несмотря на весь набор трудностей, с которым сталкиваются те, кто растит детей.
Но ребенок зависим от родителей. Они отвечают за его безопасность, развитие, здоровье физическое и психологическое. Миссия родителей — воспитать и вырастить. Мамино и папино безусловное принятие помогает ребенку ощутить себя любимым и значимым. Он получает послание, что быть собой — это нормально, чувствовать разные эмоции — естественно, быть достойным уважения и хорошего отношения — правильно.
Но, кроме того, родители должны научить его соблюдать правила социума, учиться, работать, договариваться с людьми и так далее. И важно это именно потому, что в дальнейшем мы выстраиваем с другими не детско-родительские, а другие отношения — дружеские, соседские, коллегиальные, сексуальные и так далее. И все они чем-то обусловлены. Все они, включая романтическую связь, представляют собой некий «социальный договор».
Игра не по правилам
Что будет, если вы с партнером затеяли игру в «безусловное принятие»? Кто-то из вас будет оказываться в роли родителя. По условиям «игры», он не должен показывать недовольства из-за действий или слов другого. А это значит, что он лишен права защищать свои границы, если партнер их нарушает, ведь эта игра не подразумевает критики.
Представьте: вы спите, а партнер играет в «стрелялку» на компьютере — со всеми звуковыми эффектами, громко выкрикивая что-то в азарте. Ах, это же его потребность — так выпустить пар! Принимайте как есть, даже если вам утром на работу, а уснуть нереально. Или жена потратила все деньги с вашей карточки на новую шубу, в то время как ваш автомобиль требует ремонта.
В обоих случаях история про «безусловное принятие» для одного превращается в дискомфорт, а для другого — во вседозволенность. И тогда эти отношения все больше будут походить на созависимые. То есть нездоровые. А каковы тогда «здоровые» отношения?
«Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно»
Анна Соколова, психолог, доцент НИУ ВШЭ
Коротко говоря, здоровые отношения — это открытость пары к диалогу. Способность партнеров ясно выражать свои желания, слушать и слышать потребности другого, помогать в их удовлетворении, уважать границы друг друга. Это две равноправных взрослых позиции, когда каждый берет ответственность за свои действия и то, как они влияют на партнера.
Что касается принятия, то его важно различать на двух уровнях. На уровне личности, самой сути человека — и на уровне конкретных действий. В первом случае действительно важно принимать партнера таким, какой он есть. Это значит — не пытаться изменить его характер, способ жизни, ценности и желания.
Каждый имеет право оставаться самим собой, и здесь желание быть принятым совершенно естественно. Например, ваш муж любит расслабляться, играя в «стрелялки», а вам кажется, что это не лучший вид отдыха. Однако это его право и его выбор, как отдыхать. И этот выбор необходимо уважать. До тех пор, конечно, пока это не мешает вам спать. И вот тогда, на уровне конкретных действий, это совсем не то, что нужно всегда принимать.
Возможно ли, что те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле сложно принять в себе самой?
Если поступки партнера нарушают ваши границы или заставляют чувствовать себя некомфортно, об этом нужно разговаривать и договариваться. Так происходит в здоровых отношениях, где выстраивается открытая и адекватная коммуникация.
Например, когда происходит столкновение интересов, важно не нападать на личность другого: «Ты эгоист, только всегда о себе и думаешь», — а говорить о конкретном влиянии его действий на вас: «Когда ты играешь в «стрелялки» со звуком, я не могу уснуть». И как бы вы хотели этот вопрос решить: «Давай ты будешь надевать наушники во время игры».
А вот что делать, если вам сложно принять партнера как личность? Здесь уместно задать себе несколько вопросов. Если мне многое не нравится в нем, как в человеке, то почему я остаюсь вместе с ним? И возможно ли, что те черты, которые меня в нем отталкивают, мне на самом деле сложно принять в себе самой? Как влияют на меня отдельные его качества? Может быть, стоит проговорить некомфортные для меня моменты и попробовать все решить на уровне конкретных действий?
В общем, здесь есть, о чем подумать и поговорить друг с другом, прежде чем принимать радикальные решения или обвинять партнера во всех смертных грехах.
Возможно, самое время вспомнить знаменитую «молитву» основателя гештальт-терапии Фрица Перлза: «Я — это Я, а ты — это ТЫ. Я делаю свое дело, и ты делаешь свое дело. Я в этом мире не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям. И ты в этом мире не для того, чтобы соответствовать моим. Ты — это ты, и я — это я. И если нам случилось найти друг друга — это прекрасно. А если нет — этому нельзя помочь».
Если любишь человека то принимаешь его таким какой он есть
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя. Вот и всё.
Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.
Если ты полюбил человека таким, какой он есть, то ты полюбил его душу.
Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.
Я в точности такая же, как и все; принимаю желаемое за действительное и вижу мир не таким, каков он на самом деле, а таким, каким мне хочется его видеть.
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.
Тот кто тебе действительно нужен, не должен соответствовать твоим понятиям. Он появится и разрушит всё, и будет самим собой, таким, какой есть. И ты будешь любить его таким.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Eсли ты любишь человека таким, какой он есть, то ты любишь его. Eсли ты пытаешься его кардинально менять, то ты любишь себя.
Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. Но оставлять его в таком виде — недопустимо.
Лучше когда тебя ненавидят таким какой ты есть, чем любят за то, чего в тебе нет.
Лучше когда тебя ненавидят таким какой ты есть, чем любят за то чего в тебе нет.
Как принять партнера таким, какой он есть: 3 простых шага
Иллюстративное фото: Pixabay.com
Полное принятие партнера, без желания изменить, переделать — признак безусловной любви к нему. Но часто мы выбираем спутника жизни, как полуфабрикат в магазине: надеемся посолить, поперчить его, обжарить с двух сторон до полной готовности, и тогда — ничего, сгодится.
Что же такое принятие? Почему оно так важно для отношений? И как принять своего партнера таким, какой он есть? На все эти вопросы отвечает психолог Ольга Муравич в рамках своего YouTube-канала.
«Человек стремится туда, где ему хорошо, стремится к тем людям, рядом с которыми он себя чувствует значимым и может быть самим собой.
Никто не создает пару для того, чтобы переделывать, перекраивать. Однако, принимаемся переделывать и перекраивать, стоит схлынуть первым чувствам, а иногда и не дожидаясь даже этого.
Что такое принятие?
«Проще объяснить на примере метеоусловий. Представьте, что вы собрались сходить в ближайший магазин за продуктами. Выглянули в окно, а там начинается дождь.
У вас возникнет мысль, что это так несправедливо? Что «вечно этот дождь», хотя его 5 минут назад не было? Истерика? Скандал?
По словам психолога, принятие партнера в отношениях возникает, когда у вас набирается библиотека вариантов поведения на разные случаи. Если нет принятия, то в отношениях царит атмосфера непонимания. Хочется изменить другого.
«Вы как бы пытаетесь сказать: «Я не принимаю тебя таким. Ты мне неудобен. Будь таким, как я хочу. Потому что я не знаю, как мне взаимодействовать с таким, какой ты есть».
Это не самое экологичное, что можно придумать. Более того, иногда это попахивает абьюзом. Это скрытая эмоциональная агрессия и отношение к партнеру, как к объекту. И свойственно всем: мужчинам и женщинам.
Иногда принятие бывает лишь на словах. А положа руку на сердце, женщина или мужчина принимает своего партнера только с ограничением и условием.
Если неприятие искусно скрывается, то время от времени происходит:
Бессознательно женщина или мужчина начинает относиться к своему партнеру, как к сломанной игрушке. Есть люди, которые ценят сломанные игрушки, могут их отреставрировать, применить в хозяйстве.
А есть те, которые могут оставить это в прошлом и начать двигаясь в счастливое будущее, не без сожаления об упущенном времени.
Как принять партнера со всеми недостатками?
Либо это качество есть у вас, но вы стыдитесь в этом признаться, и тогда ругаете своего партнера, как бы снимая с себя чувство вины. В этом случае первый шаг принятия заключается в честности перед собой.
Либо именно этого качества вам сейчас не хватает. И вы смотрите на спутника как бы с завистью и возмущением. Принимая и одобряя себя в этих проявлениях, мы легко начинаем принимать и своего партнера.
Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора