шутка про похмелье утром
Шутка про похмелье утром
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
— Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
— Пи… ёжь твой слушал.
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная. ))
Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паучок. — Сволочь, не топай!
Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка в рот не помещается, то она — обувная
У кого-то — журавли в небе, у кого-то — синицы в руках…
А у кого-то, после вчерашней гулянки — дятлы в мозгах.
Ребята, я придумала способ избежать похмелья после новогодней ночи! — НЕ ПИТЬ!
Утро. Мужик с бодунищи, подходит к пивному ларьку.
Продавцу:
— Здравствуйте, доктор!
Чтобы все забыть нужен тазик водки, тазик пива и тазик просто…
ПОСЛЕПРАЗДНИЧНОЕ))))
Что? Не дойти до унитаза?
И белый свет совсем не мил?
Сейчас я сбегаю за тазом.
Нет, нет, вчера ты не бузил!
За кролика ты выпил много,
За год кота ещё чуток,
Но в туалет нашел дорогу,
Когда наш кот пошел в лоток.
Вот там с котом ты и подрался:
Фонтан «Самсон» изображал,
Льву в пасть струей попасть пытался,
Но, Мурзик, все же, убежал.
И ты с расстройства прослезился,
… показать весь текст …
Мысли с похмелья: «Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня. »
Алкоголь поможет перевести душевную боль в головную. А с другой стороны: Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось.
Любовь, как сладкое вино,
Что душу радует весельем,
Увы, не каждому дано
Проснуться утром без похмелья.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.
Зачем я вчера столько выпила. Я когда болею с похмелья даю себе клятву больше не пить, но как только отпустит эта клятва сразу забывается. Интересно я одна такая?
поняла, что новый год отпраздновали успешно, когда получила несколько сообщений типа « ты как, жива?»
ЛЮЮДДДИИИ.
За очками можно скрыть глаза, НО не перегар!))))))))))
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого ты купил « Бочку»?! Я же просила « Карлсберг»!
— Извини, дорогая. Я знаю… Просто купил то, что смог выговорить.
Смешные статусы про похмелье
Хуже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Виски – если вы прочли это слово с ударением на 1-й слог-вы алкоголик.
Даже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
Проблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Не все то пиво, что желтое и пенится.
Дайте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
Пейте дети молоко, а не то, что я вчера.
Попросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Каламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Только я могла, напившись, орать на всю улицу:” Звёзды. Загадывайте желание, я упала!”
Лучше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
Теперь пью в дни начинающиеся на С. Среда, суббота и … сегодня!
Мужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: “Ша-арик… Ша-а-арик…” Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: “Ищи!”
Когда тоскливо на душе, И “Neskafe”-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
Мы в ответе за тех, кого напоили!
Пьянству бой, пьянству плейбой!
Новый тариф ПОХМЕЛЬЕ – вы платите только за те разговоры, которые помните…
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива “Старый мельник” – и получи искусственную почку!
Только русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает…
Водка – мягкая, сок – добрый, сигареты – легкие, так почему же так на утро хреново?
Жду подруг на чай, протираю рюмки…..
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу – литра по три
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Если похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
Шутка про похмелье утром
М ужик просыпается с офигенного похмелья. Ну, он кое-как повернулся на бок и стонет: «Ша-арик. Ша-а-арик. » Подбегает пес. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: «Ищи!»
К огда тоскливо на душе, И «Neskafe»-не лезет в глотку, Ты позвони скорее мне, МЫ ВМЕСТЕ НАСКРЕБЕМ НА ВОДКУ.
М ы в ответе за тех, кого напоили!
Т олько русский человек может поспорить на ящик водки, что бросит пить
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает.
Ж ду подруг на чай, протираю рюмки…..
С кем напьёшься – с тем проснёшься!
Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
Е сли похмелье не лечить то оно проходит за день! Если лечить за 10
О сколько нам открытий чудных говорит после пьянки телефон.
Е сть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов!
А лкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и так не охота вставать.
С наступающим Вас опьянением.
Б орода растет, похмелье не проходит.
К упил порошок,а на нём написано: 100 грамм бесплатно. Открываю. а там только порошок!
Р еальный пи*дец это когда на вопрос «Чё вчера со мной было?” тебе приходит ссылка на youtube
А лкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
1 января. случай в аптеке. Дайте пожалуйста что-нибудь от похмелья.. и тест на беременность на всякий случай.
Е сли пьянку нельзя предотвратить, тогда надо её возглавить.
П редварительные ласки – это бутылка пива перед стаканом водки…
Б росил пить. Надо это отметить.
И мы пели, а потом пили, опять пили и снова пели, потом только пили, потому что петь уже не могли.
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
Н ах*й кофе! Нах*й чай! Минералка выручай!
Д уша просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
С егодня праздник у девчат, сегодня будет пьянка. И щечки девичьи горят с похмелья спозаранку. Стоят девчонки, лежат девчонки. Приходится переступать. Потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0,5!
Ж ить в России хорошо! Пока не протрезвеешь!
Л ично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
П рошло 7965 дней, с моего появления на свет!Ура. круглая дата!
Н е пейте чай, а пейте водку.
Она изменит вам походку.
К оньяк полезен юношам, особенно когда его пьют девушки.
В сегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев — иногда особым случаем может быть то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!
В одка проблему, конечно, не решает… Но и безалкогольные напитки тоже не помогают!
К расное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Н е блюйте под стол, там гости!
Б ывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваем водку
С мс от девушки.Сегодня напьюсь. Трубку не бери.
Р аз бутылка, 2 бутылка будет вееесееелоо, раз словечко, 2 словечко, будет пееесееенкаа
В ыпью пива полторашку-буду пьяной я в какашку
В ечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!
Я думаю надо сразу брать ТРИ, чтоб потом не бегать за ВТОРОЙ)))
А теперь выпьем за твоих родителей которые не размазали тебя по простыни
С амые распространённые виды спорта это : ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК)))
У тро с похмелья: «-А где мой вчерашний день?»
П охмелье – это когда джинсы первей кроссовок снимаешь
П очему в холодильнике емкостью 160 литров умещаются только 64 бутылки пива?
В ыдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл) 400р.
Т олько в России фраза «поправить здоровье” означает нажраться еще сильнее чем вчера…
П ию. точнею пую, ну короче бухаю ужо.
Т олько в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля.
П опросил Иван Царевич у Василисы Прекрасной денег на пиво – не дала… Как была жабой, так жабой и осталась
Е сли трезво смотреть на вещи, невольно хочется выпить.
Ч то такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Б ыстро выпитый стакан налитым не считается
Я тоже думала, что люблю кефир, пока водку не попробовала
А между первой и второй наливай еще одну
П осле десятого тоста я наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Р усские мужики редко ходят к зубному, потому что боятся. Боятся, что потом два часа нельзя будет пить.
Х уже всего после похмелья колобку: у него всё болит
Д аже если спирт замёрзнет всё равно его не брошу. Буду грызть его зубами, потому что он хороший.
П роблема не в том что я пью, а в том что я не считаю это проблемой
Н е все то пиво, что желтое и пенится
Т а-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!
Д айте выпить, а то так кушать хочется, что аж переночевать негде!
П ейте дети молоко, а не то, что я вчера =(
К аламбия пикчерс не представляет сколько студент за 5 лет выпивает
Т олько я могла, напившись, орать на всю улицу:» Звёзды. Загадывайте желание, я упала!»
Л учше выпить пива литр, чем не выпить пива литр
П ить за здоровье — это всё равно что воевать за мир.
Ж ил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Т.к. с юмором проблем нету, он своих детей (мальчик и девочка) назвал Рома и Джина
Я на улицу боюсь. Я на улице сопьюсь.
О фициант, подайте дверь! нам нужно выйти!
П иво водкой запиваешь,сухари ты в рот кладёшь,утром будет что ты знаешь-с бодуна совсем умрёшь.
Анекдоты про похмелье
Настойчивый поиск истины приводит к тяжкому похмелью.
Встречаются утром два мужика. Один похмельем мучается, весь зелёный. Другой наоборот, бодрый, кровь с молоком. Первый спрашивает: — Ты что, пить бросил? — Да нет. — А что же так хорошо выглядишь? — Да я меру знаю. — Как это?! — А так. Беру два пузыря водки, прихожу домой, сажусь на кухне, начинаю пить. Напротив сажаю жену. Как только она начинает мне нравиться — всё, норма!
В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.
11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме. — В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом. Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?
Злая королева вечером перед пьянкой: — Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи. Утром с похмелья: — Ты скажи—ка мне, трюмо! Правда я такое чмо?!
Утро. Сэр Генри страдает с похмелья. Под окном разоряется какая—то птичка. Сэр Генри: — Берримор. Кто это там так чирикает? — Овсянка, сэр!
Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром — похмелье.
Доказано: — Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: — Вот тёща, вот сволочь! Жена в недоумении: — Милый? что тебе такого сделала моя мама? — Это же надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит: — Ну как тут не пить, бл*ть.
Доярка с глубокого похмелья приходит доить корову. Ставит ведро под вымя и хватается за соски. — Что,плохо? — Ага! — Ну,тогда ты за соски подержись, а я сама попрыгаю!
То, что у меня похмелье — это громко сказано. Можно потише, пожалуйста?
Анекдоты про похмелье
Утро, на работе сотрудница страдает похмельем. Я: — Давай я тебе таблеточку дам от головы? Она (положив голову на руки): — Нееет, я должна страдать, я должна запомнить, что нельзя запивать коньяк белым вином.
От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.
Уже изобрели дезодоранты, которые не оставляют следов на одежде. Осталось теперь придумать алкоголь, который не оставляет перегара и похмелья.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. — А с похмелья — это когда находишь.
— Вы художник? — Нет, я просто с похмелья.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. — Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.
Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой. — Мда. Несинхронно.
Мужик с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку: — Шарик, Шарик. Пёс подбегает. Мужик со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду: — Ищи!
— Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера? — Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком — жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом? — Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские — о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются — о бабах и уже с похмелья — о погоде.
Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно: — Что будем кушать? — Большой соленый огурец, пожалуйста. Официант еще более презрительно: — А что будем пить? — Выжми—ка этот огурец в рюмочку.